Gibt es noch Hoffnung auf die Liebe

Hallo liebes Forum,
ich habe mir sehr viele der Beiträge durchgelesen und bin sehr erstaunt wie viele Menschen unter der Trennung von einem geliebten Partner leiden. Ich dachte ich sei allein damit.
Ich wurde von meinem Freund vor vier Wochen wegen einer anderen Frau verlassen. Wir waren 8 Jahre zusammen und ich fiel aus allen Wolken als er mir eröffnete, dass er sich von mir trennen will. Ich habe überhaupt nicht damit gerechnet. Ich dachte wirklich er sei genauso glücklich wie ich mit ihm. Haben wir in Parallwelten gelebt??
Er sagte mir, dass er mich noch lieben würde, ich sei sein engster Vertrauter, beste Freundin etc Aber es würde nicht reichen , dass er das ganze Leben mit mir teilen will. Er müsse ausprobieren wie das Leben mit einer anderen Frau ist. Es gibt jetzt kein Zurück. Ich hoffe aber so, dass wir irgendwann nochmal eine Chance habe. Habt ihr da Erfahrungen? Tipps??
Ich ziehe jetzt in einer Woche in meine eigene Wohnung und bin hin und hergerissen mich mit ihm 'freundschaftlich' zu treffen. Ich möchte ihn einerseits sehen und andererseits auch nicht, weil es mir den Verlust immer wieder vor Augen führt. Ich bin wirklich sehr verzweifelt.
Grüsse
Christina

Liebe Christina,
erstmal Herzlich Willkommen hier bei Deinen "Mitleidenden".
Ja, ich war - als ich auf dieses Forum gestossen bin - auch extrem verwundert, wieviele Menschen unter der Trennung von ihrem Partner zu leiden haben. Das habe ich mir vorher nie so bewusst gemacht, obwohl es ja "menschlich" ist.

Ich finde es auch immer wieder erstaunlich, dass man sich tatsächlich nach so langer Zeit trennt. Eigentlich dann, wenn man glauben müsste, den anderen wirklich zu kennen und zu glauben, dass er mit dem gemeinsamen Leben genauso glücklich und zufrieden ist, wie man selbst.

Leider schreibst Du etwas wenig über Euch.
Wie alt seid Ihr ?
Hat es in Eurer Beziehung gekriselt, bevor er eine andere Frau kennengelernt hat, wegen der er sich jetzt getrennt hat ?
Wie lange ist die Trennung jetzt her ?

Wenn ich Dir einen Rat geben darf, dann würde ich Dir gerne dazu raten, vorerst keinen "freundschaftlichen" Kontakt zu halten. Es sei denn, Du stehst gefühlsmässig so sehr darüber, dass Du das guten Gefühls kannst.
Ansonsten würde ich Dir raten, sehr viel Abstand zu halten. Sowohl wegen Dir selbst auch wegen ihm.
Oft wird einem erst bewusst, was man am anderen hatte, wenn man es wirklich verloren hat.

Ich schwinge hier grosse Reden und habe selbst diese Erkenntnisse und Weisheiten nicht beherzigt und meinen Freund, der mich nach 3 Jahren verlassen hat und von dem ich schwanger bin, und bei dem ich mir seiner Gefühle für mich immer ganz, ganz sicher war, durch das "Nicht-Abstand-gewähren" immer weiter von mir getrieben. Ich denke, dass ich damit auch eine Menge zerstört habe und er möglicherweise schon längst wieder zur "Besinnung" gekommen wäre, hätte ich diese gewonnen Erkenntnisse bei meiner eigenen Trennung angewandt.

Aber wie Du sicher auch hier schon erfahren hast, ist eben jede Trennung sehr individuell und letztendlich muss man selbst ein Gefühl dafür entwickeln, wie man am besten damit umgeht, insofern das möglich ist, neutral einzuschätzen.

Ich freue mich wieder von Dir zu hören und vielleicht ein wenig mehr von Dir zu erfahren.

Viele Grüsse
Jacki

Liebe Jacki, danke für das nette Willkommen. Ich freue mich so schnell eine so liebe Antwort bekommen zu haben.
Oliver und ich sind beide 37 Jahre und haben uns vor 8 Jahren kennengelernt. Vor 4 Wochen hat er mir gesagt, dass er sich trennen möchte. Also noch nicht so lange her. Ich habe unsere gemeinsame Wohnung verlassen. Ich wohne bei Freunden, weil ich die Nähe nicht mehr wollte. Rufe ihn allerdings an, da ich ihn so vermisse. Gegen den Rat von Freunden. Er hilft mir jetzt auch bei meinem Umzug. Er möchte, dass es mir wieder gut geht. Wahrscheinlich sein schlechtes Gewissen.
Er sagte mir, dass er schon glücklich mit mir gewesen sei, dass ich ein großartiger Mensch sei, er sehr lange mit sich gerungen hätte und er nicht sicher ist den richtigen Weg zu gehen, er Angst hat eventuell einen grossen Fehler zu machen, aber das er die Art wie wir Konflikte bewältigen nicht mag. Er ist ein sehr harmoniesüchtiger Mensch und möchte Konflikte ganz liebevoll und verständnisvoll lösen. Ich habe es nicht geschafft mich vom Konfliktinhalt zu lösen und auf eine Metaebene zu gehen. Ich bin ein eben ein emotionaler Mensch. Ich weiss seit langem, dass es ihn sehr stört, hätte aber nie im Leben gedacht, dass er mich deswegen verlässt. Er glaubt in der neuen Freundin eine Frau gefunden zu haben, die genauso harmonisch ist wie er. Ich habe im Laufe unserer Beziehung sehr hart an mir gearbeitet. Er sagte mir bei unserer Trennung auch, dass er gerade das letzte Jahr unserer Beziehung besonders schön und harmonisch fand. UND trotzdem müsse er jetzt diesen Weg gehen?! Das verstehe ich einfach nicht.
Er leidet auch unter unserer Trennung und wenn ich ihn anrufe und ihn sehen möchte, um mit ihm zu sprechen, dann sagt er dafür auch eine Verabredung mit seiner neuen Freundin ab. Einfach um bei mir zu sein. Das verwirrt mich natürlich völlig. Er sagt mir aber immer wieder, dass sei nur rein freundschaftlich. wir hätten eine so besondere Beziehung, dass er mich als Freund nicht verlieren möchte.
Ich weiss, dass ich ihn nicht sehen sollte, aber das fällt mir einfach so verdammt schwer.... wie kann man
sich nur überlisten nicht anzurufen, nicht zu emailen ??
Ach Jacki, dass ist alles wirklich gerade zu viel.
Liebe Grüsse
Christina

Hi Moon !!
Finde ich nicht gut von Deinem Freund, wenn er Dich nicht "als Freund" verlieren will, und Du auch noch als Freund für ihn da sein willst/sollst. du kannst ja eh nicht anders, weil Du ihn nicht *ganz* verlieren willst.
Deshalb möchtest Du sein "Angebot" annehmen. Finde ich aber ziemlich unfair von Deinem Freund !
Er will dich nicht mehr als Partner, dann solltest Du ihm vielleicht auch (um dich zu schützen) sagen, daß Du ihn dann auch nicht mehr als Freund willst.
Er wird erst merken, was er verloren hat, wenn Du nicht mehr für ihn da bist !
Es ist superschwer und hart, aber Kontaktsperre ist das einzige was hilft und Euch wieder "schneller" zusammenführen wird, wenn noch genügend Liebe und Leidenschaft vorhanden ist, was ich leider nicht beurteilen kann.
Man, das tut hier immer wieder weh, wenn man sieht wie viele doch tatsächlich ein gebrochenes Herz haben, man möchte am liebsten gleich helfen und alles in ordnung bringen !
ich wünsche Dir ganz viel Kraft !
Liebe Grüße
Mirjam

Hi Christina,

erstmal muß ich sagen, dass es mir sehr leid tut um Eure Beziehung.

Meine ehemalige Freundin wollte auch sofort nach der Trennung eine Freundschaft mit mir weiterführen. Das ging bei mir aber überhaupt nicht. Mir ging es schon schlecht wenn ich Ihren Wagen irgendwo in der Stadt stehen sah. Wenn ich mich dann noch ständig mit Ihr getroffen hätte wäre ich wahrscheinlich wahnsinnig geworden.

Unsere Trennung ist jetzt 9 Wochen her. Jetzt überlege ich halt ob ich mich bei Ihr melden soll, bin mir da aber absolut nicht sicher, da ich das alles noch lange nicht überwunden habe.

Das ist irgendwie eine ganz schwere Entscheidung. Wie soll eine Freundschaft zu Ihr aussehen. Als wir uns das letzte mal getroffen haben sind wir beide gerade aus einem einwöchigen Urlaub zurückgekommen. Ich habe Sie nicht gefragt wo Sie war, weil ich wusste das Sie mit Ihrem "neuen" zusammen war. Sie hat mich nicht gefragt wo ich war, weil Sie wahrscheinlich dachte, dann könnte ich Sie fragen wo Sie war (klingt irgendwie kompliziert). Was ich damit sagen will ist, das eine Freundschaft erst möglich ist wenn man sich emotional vollkommen losgelöst hat, sonst muss man gewisse Gesprächsthemen ausklammern und das ist Krampf. Sowas muss man bei anderen Freunden ja auch nicht.

Ich hoffe Du triffst die richtige Entscheidung für Dich!

Gruß
Steven

Steven66? sehr gut was du da geschrieben hast...
kann Ihm nur beipflichten!!!

Mir gehts es da vor allem um diesen Satz:

>das eine Freundschaft erst möglich ist wenn man sich emotional vollkommen losgelöst hat, sonst muss man gewisse Gesprächsthemen ausklammern und das ist Krampf. Sowas muss man bei anderen Freunden ja auch nicht.

moon? wenn du magst, lade dir doch mal mein Lied runter das in "hilfe für euch" angeboten habe...vielleicht spendet es ja kurzen Trost`...?!

viel Kraft wünsch ich Dir und glaub mir..die Energie wird bald kommen...

Hallo Christina,
ich sitze hier gerade tränenüberströmt, lese mich durch die Beiträge und bin bei deinem hängengeblieben. Ich will dir keinesfalls den Mut nehmen. Aber es ist tatsächlich sehr schwierig, auf einer freundschaftlichen Basis miteinander umzugehen, wenn auf einer Seite noch wirklich starke Gefühle sind. Ich habe es versucht. Mein Exfreund hat zwar keine andere Freundin, aber er hat sich auch dafür entschieden, dass eine Beziehung zwischen uns nicht wirklich funktioniert. Trotzdem habe ich versucht, ihm zu helfen, er macht eine schwierige Phase durch und wir wollten eigentlich auch ein gemeinsames Internetprojekt auf die Beine stellen. Es mag auch an mir liegen, jemand anderes ist vielleicht stärker, aber ich habe immer sehr gelitten, wenn ich ihn nicht sah oder wenn ich sein distanziertes Verhalten erleben musste. Leider kam es dadurch auch wieder öfter zu Streitigkeiten, weil ich mich einfach verletzt fühlte. Für mich gibt es momentan wohl nur den Weg, mich entgültig von ihm zu lösen.
Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!
Susann

Hallo Moon,

grundsätzlich gibt es immer Hoffnung.... leider kann ich den anderen nur zustimmen, wenn du ihm jetzt nur  den Teil von dir gibst, den er haben will, dann ist er zufrieden damit.... er hat alles was er sich wünscht und du leidest, denn du möchtest ja wieder mehr.
Glaub mir, wenn ihr so ein besonderes Verhältnis miteinander habt, dann wird eure Freundschaft auch noch bestehen, wenn ihr erst in einem halben Jahr wieder Kontakt aufnehmt. So in etwa war das alles auch bei mir und meinem Ex.... Du brauchst jetzt also keine Panik zu haben, ihn durch einen Kontaktabbruch völlig zu verlieren.... sieh es als Probe für eure Freundschaft, die er so beschwört.
Wenn er dir jetzt Freundschaft anbietet, dann kann es auch sein, dass er sich langsam von dir abnabeln möchte, du jedoch deine Hoffnung weiter nährst. Hoffnung kannst du nach einem solch tiefen Einschnitt aber erst wieder haben, wenn ihr euch neu begegnet... dafür braucht ihr allerdings einen Ausstieg aus eurer gegenseitigen Abhängigkeit oder seine plötzliche Einsicht, doch das falsche getan zu haben.
Falls er sich nicht plötzlich wieder für dich entscheidet, wird er höchst wahrscheinlich in einem halben bis einem Jahr Katzenjammer und Erinnerungsanfälle bekommen.... bis dahin kannst du jedoch schon sehr weit sein mit deiner Abnabelung und vielleicht viel objektiver auf das Geschehen blicken.
Pass jetzt auch auf, dass er den Kontakt zu dir nicht nur sucht, um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen.... damit muss er selbst klarkommen.... hilf ihm lieber nicht dabei, sein Gewissen zu bereinigen, denn damit hilfst du ihm bei der Entfernung von dir. Wenn du später immer noch das Bedürfnis hast ihn zu entlasten, dann kannst du es ja immer noch tun.... allerdings erst, wenn du wirklich über der ganzen Sache stehen kannst.

Und deine Anrufe bei ihm sind total normal... das macht man leider am Anfang eine Weile. Manchmal hat es mir geholfen, einfach während des Abhebens des Telefonhörers darüber nachzudenken, warum ich ihn ausgerechnet jetzt anrufen muss.... warum ich das nicht auf Morgen verschieben kann.... ob ich nicht jemand anderen anrufen könnte jetzt. Das hilft nicht immer, aber mit der Zeit immer öfter. Und manchmal musst du dir deinen Anruf bei ihm einfach "gönnen", damit du nicht platzt..... verzeih dir das einfach, das ist menschlich. Jeder rennt so oft wie er kann gegen die Wand... aber bei jedem reduziert sich die Zahl der Zusammenstöße mit diesem verhassten weißen Gips mit der Zeit. Gib die Hoffnung nicht auf und verzweifel nicht....steh immer wieder auf, es lohnt sich.


Liebe Grüße
Susa3

Liebe Moon, liebe Christina,

ja, ich kann Dich so gut verstehen. Auch mir ging es so, daß ich nach achteinhalb Jahren von meiner Frau sozusagen von heute auf morgen verlassen wurde. Dies ist jetzt auch 4 Wochen her. Mein Gott erst vier Wochen!?

Eine Welt, die doch einst so heil und glücklich zu sein schien, bricht einfach in sich zusammen. Die Fragen, die einem dabei hochkommen, kennst Du wohl zur Genüge.

Einen Vorteil habe ich Dir gegenüber. Meine Frau zieht 600 km weit weg.
Anfangs hatte ich auch jeden Tag und jede Stunde das Bedürfnis, auf die eine oder andere Art Kontakt mir ihr zu suchen. Im innersten meines Herzen wußte ich eigentlich schon, daß es alles vorbei war, auch wenn ich mir immernoch einen bunten Strauß Hoffnung zusammengestellt hatte.
Aber wir wollten beide eine "Kontaktsperre". Welch ein gräßliches Wort für eine noch gräßlichere Sache. Es ist, als schneidest Du Dir einen Teil Deiner selbst ab.
In den ersten Tagen glich das der absoluten Höchststrafe.
Wir haben in unserer gemeinsamen Zeit jeden Tag min. einmal telefoniert, wenn ich auswärts tätig war. Und wenn es auch nichts besonderes zu erzählen gab, so war es doch ein Grund, die Stimme des anderen zu hören.

Jetzt aber mit etwas Abstand muß ich sagen, daß es wahrscheinlich gerade der Abbruch der direkten Verbindung war, der mir half. Jeder direkte Kontakt hat mir einfach nur weh getan. Immer wieder wurden die Wunden aufgerissen.
Nur durch den Abstand und dieses bitterharte Schweigen sah ich eine Chance, daß ich mit der Situation besser umgehen könnte. Und dies war auch so.

Was nun die Frage der Freundschaft nach der Partnerschaft angeht, so kann ich für mich nur sagen, daß dies auf unabsehbare Zeit nicht in meinen Möglichkeiten liegt. Es war einfach zuviel zwischen uns, als das man das jetzt so auf ein Maß zurückführen könnte, daß wir einen unbeschwerten Umgang miteinander hätten.

Die Menschen sind da unterschiedlich. Doch wenn der Kontakt für einen der beiden Beteiligten schmerzlich ist, warum muß man das dann halten?

Meine Frau war 8 einhalb Jahre meine Gefährtin durch viele Unebenheiten des Lebens. Sie wird immer ihren Teil in meinem Leben einnehmen. Das werde ich nie vergessen. So ist es auch in Ordnung. Aber nun geht es darum, meine Zukunft zu gestalten. Sie würde mich in der Vergangenheit haften lassen und ich würde immer wieder an diese Zeit denken. Für meine Zukunft würde ich mir Hürden aufbauen, die nicht nötig sind und an denen ich dann möglicherweise noch hängen bleibe.

Christina, überlege Dir gut, was Du machen möchtest. Wenn es wirklich keine Hoffnung mehr gibt, so mußt Du Dir gut überlegen, was Du an Schmerz bereit bist zu ertragen und ob es notwendig ist.

Ich wünsche Dir, daß Du den Mut und die Kraft findest, die Du auch in der nächsten Zeit noch brauchen wirst.
Hier werden Dir viele Leute beistehen und Dir immer ein offenes Ohr und manch gutes Wort entgegenbringen, wie Du ja auch schon erfahren hast.

Sei nun lieb gegrüßt

Nordlicht

Lieben Dank für euere hilfreichen Antworten. Es ist schön zu wissen nicht allein zu sein und hier auf Menschen zu treffen, die ähnliches durchmachen. Es ist wirklich überwältigend!!! Rational habe ich schon verstanden, was ich machen muss, leider ist die Verbindung zwischen meinem Herz und dem Kopf schwer gestört.
Ich werde die 'Kontaktsperre' machen müssen, um mich zu schützen. Denn ich halte es einfach nicht aus ihn zu sehen und so vertraut mit ihm zu sein und ihn doch nicht für mich zu haben. ABER verdammt, wieso ist das nur so schwer? Aber ich lese hier von euch, dass man es durchhalten kann!
Danke für eueren Rat. Ich wünsche euch auch viel Kraft!
Liebe Grüsse
Christina