Ich dachte es lief super, doch plötzlich war sie weg!

Hallo!

Meine Freundin hat sich gegen Ende Oktober von mir getrennt, es ist also gut 2 Monate her.
Selbst das schreiben dieses Satzes lässt mir die Tränen kommen.Ich weiss nicht mehr weiter.
Meine gefühle und emotionen überrumpeln mich jeden Tag und ich habe massive Probleme damit zurechtzukommen.
Ich fange mal an die koplette Geschichte zu erzählen.Ich hoffe ich kann alles gut und genau beschreiben damit es verständlich wird.
Zusammen gekommen sind wir im März 2012..Wir wohnten zusammen in meiner Wohnung.

Ich arbeite in einem großen Multiplexkino und meine Ex-Freundin (Es tut soweh diese Bezeichnung) hat irgendwann auch dort angefangen.
Als sie dann das erste mal mehr oder weniger durch Zufall mit Freunden und mir Silvester gefeiert hat entwickelte sich eine Freundschaft.sie kam öfters zu mir zu Besuch und wir haben dann bei mir gesessen und Zeit verbracht.
Im Februar hatten wir eine art Betriebsfeier und wir waren beide ziemlich angetrunken.
Als wir uns ein wenig näher kamen, hatte sie mich sowas wie Warum kamen dir nicht Gedanken auf mehr zu wollen? oder sowas in der Art...
Ich habe sie dann geküsst und wir haben unsere erste Nacht miteinander verbracht.
Danach habe ich gemerkt, das ich mich in sie Verliebt habe.
Sie war sich unsicher weil sie vor mir nie eine Beziehung hatte und sie hatte in gewisser weise Angst davor.
Ich habe so gut wie einen Monat um sie gekämpft und habe mich dabei schon wie ein Vollidiot gefühlt weil ich nicht aufgeben wollte...Ich hatte das Gefühl das wir einfach zusammengehörten.Dieses Gefühl hatte ich vorher noch nie gehabt bei einer Frau.
Zu meinem Glück hatte sie sich doch für mich entschieden und wir verbrachten eine wirklich schöne Zeit miteinander.
Nach gut einem halben Jahr haben sich aber schon die ersten Gewitterwolken über uns entwickelt.
Sie ist mit ihrer Freundin in den Urlaub gefahren und kamen viel früher als erwartet zurück mit der Begründung das die beiden ihre Partner so schrecklich vermissen.
Als sie dann wieder zu Hause war waren die ersten 2 Wochen so als ob wir gerade frisch zusammengekommen waren.
doch dann war sie ganz komisch und als ich sie angesprochen hatte, offenbarte sie mir das sie sich nicht mehr sicher ist.
Meine Welt ist dortzum ersten mal zusammengebrochen.
Nach kurzer zeit meinte sie aber das sie nicht wusste was in sie gefahren ist und alles war wieder gut.
Im Letzem Jahr im April war dann dasselbe Spiel...
Sie war sich nicht mehr sicher ob sie mich liebt und ist dann ausgezogen.
Wie zu erwarten, war ich da auch am Ende.Ich habe mir ihr gesprochen und wollte unbedingt das sie wieder zurückkommt weil es gab und es gibt bis Heute 0 Anzeichen das unsere Beziehung nicht gut lief.
Wir haben uns nicht einmal richtig heftig gestritten.Das kam nie vor! es gab Streit aber das hat sich nach nicht mal einen Tag gelegt und alles war wieder gut.
Nach ihrem Auszug kam sie nach ein paar Tagen wieder zurück zu mir und wollte es mit mir Neu anfangen.
und ab dem Tag ging es los mit der Schauspielerei ihrerseits.
Denn wie sie mir gestern offenbarte, tat sie es nur weil sie sich von mir dazu gedrängt gefühlt hatte.
Sie hat mir über ein halbes Jahr etwas vorgespielt und mich im glauben lassen es sei alles in Ordnung.
Ich habe mit ihr über Familie gesprochen weil ich so gerne ein Kind haben möchte und sie hat dann sogar mit mir darrüber gescherzt indem sie ihren Bauch aufgebläht hat und ich hab mit ihr geschwärmt wie es wohl sei wenn wir beide Eltern wären.
Zu diesem Zeitpunkt war es für sie längst aus gewesen.
Ende Oktober hatte sie sich dann entgültig von mir getrennt und ist von Heute auf Morgen ausgezogen und das hat so fatale folgen für mich.
Ich fühle mich so richtig wie in einem Schockzustand.
Sie hat den Job gekündigt und wir versuchen es so zu Organisieren das wir uns nicht über den Weg laufen (sport,kino etc)
Ich kann sie nicht mehr sehen, sobald ich sie sehe drehe ich durch weil ich ich sie nicht in den Arm nehmen und lieb haben kann.Selbst der Gedanke an ihr Schmerzt höllisch!
Ich stehe total neben mir, habe mein Leben aufgegeben.
Ich war im Zweiten Semester in einer Ausbildung zum Heilerziehungspfleger die ich Abgebrochen habe.
Ich beziehe jetzt ALG II und hoffe das ich die möglichkeit habe irgendwann noch im Kino zum Festangestellten zu werden.
Ich bin total Fertig....Ich habe gut 15 Kilo seitdem abgenommen und Esse wirklich wenig und gehe viel zum Sport weil ich sonst die Wohnung auseinander nehme weil ich so verzweifelt bin und nicht weiter weiss.
Ich Lebe nicht mehr, sondern existiere nur noch.Ich hab mein Lachen und meinen Humor verloren.Es ist nur aufgesetzt.mehr nicht und mittlerweile schlägt es schon auf die Gesundheit..Ich bin Raucher und rauche mittlerweile doppelt so viel wie sonst..es gibt phasen da rauche ich kette.Ich schlafe seit 2 Monaten so gut wie gar nicht bis wenig.
Ich habe hin und wieder Kreislaufprobleme und es gab auch Momente an dem mein Herz verrückt gespielt hat.Ich hatte Todesangst.Ich muss zugeben das ich sogar mit den gedanken gespielt habe, mir das Licht auszuknipsen.Ich habs 3 mal versucht aber ich bin zu feige und kann es nicht tun..
Sobald ich esse, wird mir regelrecht schlecht sodass ich mich übergeben muss..meistens muss ich da auch nachhelfen, dieser Moment ist so richtig demütigend!
Ich stecke in einer tiefen Depression. Ich hocke wenn ich nicht arbeiten muss den ganzen Tag in meienr Wohnung und lungere herum und die Tränen fließen regelrecht..einfach so!
Ich habe schon darrüber nachgedacht zum Doc auf die Couch zu gehen und eine bekannte von mir hat mir kurzfristig einen Termin besorgt weil sie jemanden kennt die bei einem Psychologen arbeitet, nur weiss ich nicht ob ich den Termin wahrnehme da ich irgendwie keinen Antrieb habe.
Ich will irgendwie nicht loslassen weil ich sie immernoch so sehr liebe. es verging kein Tag wo die Liebe auch nur ein bisschen weniger wurde. Vor ein Paar Monaten hatte ich beschlossen ihr zu Weihnachten eine gemeinsame Reise nach England zu schenken um ihr dann im März einen Antrag zu machen und nicht mal 3 Monate später hat sie sich von heute auf morgen von mir getrennt.
Thema verreisen war auch nen negativer Punkt der Beziehung..
Ich wollte immer gerne mit ihr gemeinsam einen Urlaub machen..sei es nur ein paar tage.
Doch sie ist immer lieber mit ihren Freundinnen weggefahren statt mit mir..
ICh wollte mit ihr nach Prag und sie meinte dann immer zu mir das sie Prag doof und langweilig findet, dennoch hatte sie keinerlei probleme damit ein Wochenende später mit ihrer Freundin nach ausgerechnet nach Prag zu fahren. Ich fühle mich so richtig verarscht.
Alles erinnert mich an sie...Ob ich auf Arbeit bin oder beim Einkaufen...selbst bei mir zu Hause..
Sobald ich durch die Haustür komme trifft es mich wie ein Schlag ins Gesicht.
Ich spreche mit Freunden und Familie oft und viel darrüber, was meiner Freundin auch nicht gefällt...Sie will nicht das ich mit den Freunden rede weil sie glaubt ich mache sie Schlecht bei denen, dabei könnte ich das niemals tun.sie ist kein schlechter Mensch.Auch wenn man es so sehen könnte für die ganze lügerei. denn ist absolut Mist einem Menschen etwas vorzuspielen mit dem wissen das der gegenüber einen über alles liebt.
Ihre Begründung für die Schauspielerei war das sie das nur gemacht hat weil sie weiss das ich unter einer Trennung so leiden würde und das sie sich selbst fertig gemacht hat...Ihr problem ist das sie nicht über Probleme sprechen kann...
Wenn ich dachte das sie etwas hat, habe ich sie darauf angesprochen und sie hat immer gesagt es sei alles in Ordnung.
Sie hat zugegeben das sie bei Liebesaktivitäten sogar gegen das weinen ankämpfen musste..Sowas zu hören ist total hart.
Ich fühle mich als hätte ich sie regelrecht geschändet.
Sie sagt zwar zu mir das war so nicht gemeint, aber dennnoch..Als Mann soetwas zu hören geht mächtig an die nieren.
Das alles hat mich sowohl Chrakterlich als auch Menschlich total geändert.
Ich kann mich nicht mehr im Spiegel ansehen.
Ich ziehe es in erwägung vielleicht einen Hypnotiseur aufzusuchen der sie mir gänzlich aus dem Kopf löscht. Ich will sie nicht mehr in meinem Kopf haben.
Die erinnerungen tun höllisch weh!
hat da jemand Erfahrungen machen können mit Hypnose und Liebeskummer?

Ich wusste nicht ob dieser das richtige Forum ist oder ob ich es eher unter Liebskummer posten sollte..

hey Berliner..

oh weh..
ich konnte deinen langen Text nicht ganz lesen..
es tut mir sehr leid, wie es dir geht..
ich möchte dich gern ermutigen, zum Therapeuten zu gehen.. es ist schön, wenn jemand einem so intensiv zuhört..
es ist auch sehr hilfreich..

Sie hat dich hinter`s Licht geführt, und das hat dich grad sehr in einen Schockzustand versetzt.. so betrogen und hintergangen zu werden, so angelogen zu werden, ist hammerhart...

2 Monate ist noch nicht arg lang beim Liebeskummer..

Ich verstehe nicht warum ich sie trotz allem noch so sehr liebe..ich komme einfach nicht los von ihr!
Der Verstand sagt mir ja selbst das ich mir Hilfe holen sollte, aber dieser Schritt zum loslassen und das Kapitel abzuschließen..
Es scheitert immer wieder.

Hallo Berliner1986,

das hört sich alles nicht schön an bei dir. Aber wie peppina bereits sagt, sind 2 Monate nun auch nicht so lange, um über eine Beziehung hinwegzukommen. Was mich allerdings etwas hellhörig werden lässt, ist die Intensität deiner Trauer. ich denke du beschäftigst dich zu intensiv mit der Trennung und verharrst damit in Gedanken bei ihr. Versuche wieder mehr zu dir zu finden, tue dir etwas Gutes, um deiner Willen!

Lies dir zunächst mal die Trenungshilfen durch, dort werden schon die wichtigen Schritte erläutert: https://www.trennungsschmerzen.de/Hilfe/tag/trennung.

Und du sagst, du hast Probleme mit dem Loslassen. Warum hast du diese? Du kannst nichts mehr verlieren, was nicht schon längst weg ist! Halte dir vor Augen, dass sie bereits gegangen ist. Sie kommt nicht zurück, nur weil du es nicht akzeptieren willst. Arbeite daran, alles abzuschließen, denn damit wird es dir besser gehen; anfangs zwar nur langsam, aber dann immer ein wenig mehr. Ich konnte diesen Schritt auch lange nicht vollziehen, hatte Angst davor. Aber irgendwann wurde mir klar, dass ich nichts damit verlieren kann, es ging mir aber anschließend sehr viel besser.

Und wenn du von alleine keinen Antrieb mehr entwickeln kannst, dann nimm doch bitte die Möglichkeit der therapeutischen Hilfe an. Ein Blick von Außen kann in solch einer Situation die Unterstützung sein, die dich wieder mehr Mut fassen lässt.

Liebe Grüße,
Alex

Ganz ehrlich..
man verwechselt ganz oft Liebe mit Abhängigkeit..
du hat keine Selbstliebe mehr..

nun ja.. und wie gesagt. 2 Monate ist nix!

fühl dich gedrückt..
schreib ganz viel.. das hilft sehr!

Abhängig? inwiefern?

Warum kann ich nicht loslassen?

Ich hatte ja schon die eine oder andere Beziehung gehabt und ich kann wirklich sagen das jede Frau die ich hatte mit dem Teufel vergleichbar war.
bei meiner ersten Beziehung wurde vor meinen Augen oft mit anderen herumgemacht und meine damalige Naivität wurde ausgenutzt so nach dem motto..Der geht geht eh nicht
Bei der anderen war es eine Fernbeziehung und als es zu ende ging hatte sie mir gesagt das sie von mir Schwanger war und das Kind abtreiben ließ..Ob es stimmt weiss ich bis heute nicht.Theoretisch könnte es sogar stimmen, da sie tatsächlich ein Kind bekommen hat so wie ich gehört hatte.
Meine Ex um der es jetzt geht war die Liebevollste Frau die ich hatte. und ich war mir noch nie seit dem ersten tag an so sicher mit ihr.unsere Beziehung war so intensiv..
Vielleicht liegt es auch daran das ich nicht richtig loslassen kann weil ich nicht genau was was die Gründe sind. Sie kann es mir nicht genau sagen. Wir passen nicht zusammen klingt für mich persönlich ein wenig zu Oberlächlich oder irre ich mich da?
Sowas kann ich nachvollziehen wenn man das nach 3 oder 4 Monaten sagt aber nach der Zeit?
Oder sie meinte gestern zu mir das es normal ist....viele Paare sind Jahrelang zusammen weil der der nicht mehr liebt dem anderen nicht weh tun kann.
Sie hat sich in gewisser weise ganz in ruhe von mir gelöst und ich bin derjenige der plötzlich in ein Loch gefallen ist.
Ich weiss nicht genau wie ich mich fühle.
Ich fühle mich nen stückweit betrogen und wütend weil sie hat diese ganzen Aufmerksamkeiten wie Blume,Pralinen usw angenommen, dabei war es längst aus für sie..Ich weiss soetwas sollte man nicht vorhalten, alleine weil es ja von mir aus vom Herzen kam. Aber dennoch...Sowas macht man doch nicht.sie hat mir ca 2 Wochen bevor sie sich getrennt hat etwas geschenkt zu unserem Tag. der 15. des Monats war unser Tag weil wir am 15.Zusammengekommen sind.
Und jetzt hinterher meinte sie auch das sie es übertrieben findet jeden Monat am 15. etwas zu unternehmen nur weil es der Tag ist...Wie gesagt..Ich weiss nicht was ich empfinde.Wut ? Trauer? Ich wünschte ich könnte sie Hassen aber irgendwas in mir lässt das nicht zu.
Sie lebt als wäre nix gewesen.Sie kann alles machen. Ich hab probleme meiner Arbeit nachzugehen.
Ich habe das Glück das der größte Teil meiner Arbeitskollegen auch gleichzeitig Freunde sind und wenn die nicht sagen würden ich solle zur Arbeit kommen weil es vielleicht gut ablenkt, wäre ich da auch nicht mehr.Weil wie ich bereits erwähnt hatte..Sie ist in dem sinne überall. Auf der Arbeit sehe ich ihre Präsenz obwohl sie nicht da ist..
Wenn ich abends im Bett liege spüre ich sie praktisch noch neben mir.
Da ist bei mir noch so viel offen an fragen, dessen Antworten wahrscheinlich niemals aufkommen werden..Ich fühle mich so als hätte sie über Nacht ein unglück gehabt weil sie von Heute auf Morgen verschwunden ist.
Und wenn ich sie anspreche blockt sie ab oder sieht nicht ein das sie Fehler gemacht hat bzw hält es für normal mir etwas vorgemacht zu haben.
Ich habe mich zum ersten mal in einer Beziehung richtig fallen lassen und einfach geliebt und bin sowas von auf die Nase gefallen.
Sie hat bis zuletzt immer wieder gesagt wie glücklich sie doch ist so einen Partner wie mich zu haben

Ich schaue mir die Tipps mal an! Danke! Ich hoffe sie helfen