In guten wie in schlechten Zeiten

Hallo zusammen, ich bin schon seit Jahren stille Mitleserin in diesem Forum und wage nun den Schritt, selbst einen Beitrag zu veröffentlichen.

Worum geht es?

Mein Mann (64) und ich (51) kennen uns seit 31 Jahren und sind seit 27 Jahren verheiratet. Wir haben zwei erwachsene Kinder.

Der Altersunterschied von 13 Jahren entwickelt sich seit einiger Zeit zu einem Problem:

Ich bin sehr unternehmungslustig, treibe viel Sport und verreise gerne. Mein Mann wird hingegen mehr und mehr zum „Stubenhocker“.

Ich habe meine Kinder während meines Studiums bekommen und hatte davor nie die Zeit und das Geld für weite Reisen. Jetzt sind sie aus dem Haus und wir haben die finanziellen Möglichkeiten, die ganze Welt zu sehen. Und mein Mann? Möchte am Liebsten Wanderurlaub in Deutschland machen.

In den letzten beiden Jahren habe ich meine 6 Wochen Urlaub aufgeteilt: 3 Wochen bin ich mit Freundinnen oder meinen Kindern verreist, 3 Wochen war ich mit meinem Mann wandern.

Aber so richtig zufriedenstellend war diese Lösung für uns beide nicht. Der Wanderurlaub war toll und wir verstehen uns wirklich gut. Aber ich hätte auch gerne meine anderen Reise-Erlebnisse mit meinem Mann geteilt. Er interessiert sich aber nicht dafür, sondern akzeptiert lediglich, dass ich „mein eigenes Ding“ mache.

Das gleiche gilt für den Sport: Ich bin begeisterte Läuferin und gehe regelmäßig ins Gym. Mein Mann geht spazieren. Jedes Mal, wenn ich mich zu einem Marathon oder einem Halbmarathon anmelde, bekomme ich allenfalls ein „Na wenn Du meinst…“.

Im Alltag haben wir wenig gemeinsame Zeit. Ich gehe nach der Arbeit zum Sport oder treffe mich mit Freunden und wenn ich nach Hause komme, ist er meistens schon im Bett.

Am Wochenende gehe ich entweder morgens laufen oder schlafe gerne mal aus, er hingegen ist ein Frühaufsteher.

Irgendwie leben wir auf diese Art und Weise zu 90% an einander vorbei und ich habe keine Idee, wie wir das ändern sollen.

Das Problem ist uns beiden bewusst und wir reden auch darüber, aber eine Lösung haben wir nicht. Ich gehe ihm zu Liebe mal eine Runde gemeinsam spazieren, er trifft sich mir zu Liebe mit Freunden und Familie.

Unsere Gemeinsamkeiten: Wir finden meistens einen gemeinsamen Nenner bei Netflix & Co. und wir mögen beide Wellness-Urlaub.

Wenn wir uns ganz viel Mühe geben, dann finden wir auch einen Kinofilm oder ein Konzert, in das wir zusammen gehen können. Wobei unser Musikgeschmack auch sehr unterschiedlich ist.

Und - auch dieses Thema möchte ich nicht ausklammern - körperlich läuft die Beziehung auch auf „Sparflamme“. Ich muss zugeben, dass ich ihn körperlich nicht mehr so anziehend finde, wie früher. Und er? Ich habe den Eindruck, er ist einfach sehr viel müde, erschöpft und mit sich selbst beschäftigt.

Und nun?

Ich denke schon eine ganze Weile über eine Trennung nach, finde das aber unmoralisch: kann ich mich von meinem Partner trennen, weil er alt geworden ist? Das passt so gar nicht in mein Weltbild. Es heißt doch nicht umsonst „In guten wie in schlechten Zeiten.“?

Auf der anderen Seite kann ich schwer akzeptieren, dass es das für mein Leben jetzt „gewesen sein soll“.

Ich wäre so gerne noch einmal so richtig „verknallt“. Ich hätte so gerne einen Partner, der mit mir Sport macht und die ganze Welt bereist. Der die selbe Musik wie ich hört und den ganzen Sonntag mit mir im Bett verbringt.

Wenn ich mich trennen WÜRDE, dann würde ich mich sofort auf die Suche nach so einem Mann begeben. Und wahrscheinlich würde ich nach ein paar Dates total frustriert sein, denn - machen wir uns mal nichts vor - da wird niemand sein, der alle meine Wünsche erfüllt und gerade nur auf mich wartet.

Also kann es auch genauso gut sein, dass ich meinen Mann im Stich lasse, um dann für den Rest meines Lebens Singel zu sein.

Aber wäre das dann nicht trotzdem besser, als bis zum bitteren Ende in einer ehr freundschaftlichen Ehe zu bleiben? Mit der Aussicht darauf, meinen Mann pflegen zu müssen?

Wie egoistisch darf man sein? Was meint Ihr?

liebe @MyLissy !

Zitat von MyLissy:

Wie egoistisch darf man sein? Was meint Ihr?

also wenn da keine liebe mehr ist, sondern nur mehr freundschaftliche gefühle würde ich persönlich mich trennen.

weiß dein mann denn von deinen gedanken?

was ich noch anfügen möchte, vielleicht sieht er die dinge ja ähnlich und hätte gerne im höheren alter eine frau die seine vorlieben mehr teilt.

Ja, das stimmt. Vielleicht stehe ich ihm ja genauso im Weg wie er mir.

Wir haben bereits über unsere Probleme gesprochen, die Option einer Trennung stand dabei aber noch nicht im Raum. Bevor ich das vorschlage, muss ich mir erst einmal selber klar darüber werden, ob ich das möchte.

Dazu gehört es auch, diesen Text geschrieben zu haben. Als ich alles so schwarz auf weiß gesehen habe, ist mir bewusst geworden, DASS ich es möchte.

Und Du hast Recht: der logische nächste Schritt ist es, ihm das auch zu sagen.

Zitat von MyLissy:

kann ich mich von meinem Partner trennen, weil er alt geworden ist?

du trennst dich doch nicht weil er alt ist, sondern weil er nicht mehr zu dir, deinen Vorlieben und Wünschen passt. Ihr könnt in Freundschaft auseinander gehen. Und jeder seinen Vorlieben nach.

Trennung bedeutet nicht zwingend Scheidung

Zitat von MyLissy:

Als ich alles so schwarz auf weiß gesehen habe, ist mir bewusst geworden, DASS ich es möchte.

kann ich nachvollziehen wenn nur mehr netflix und thermenbesuche die gemeinsamen nenner sind.

da bist du als single immer noch besser dran, da kannst du tun und lassen was du willst.

und ich sehe bei euch auch eine gute chance, dass ihr freundschaftlich verbunden bleibt.

@MyLissy
Wäre eine Paartherapie eine Option? Selbst wenn Trennung das Ergebnis wäre, könnte es vielleicht beim friedlichen Weg dorthin und danach helfen? Und manche finden auch doch wieder einen Zugang zueinander.

Wie war eure Anfangszeit? Was hat Dich fasziniert? Was an ihm hat Dich ihn als Ehemann und Vater Deiner Kinder auswählen lassen?

Und vielleicht ist die Trennung genau der Punkt, wo er vielleicht doch noch in sich geht und was aktiv ändern will. Es passieren seltsame Dinge

@Aiyla Darüber habe ich auch schon nachgedacht. Er hat unabhängig von der Situation in unserer Ehe ein paar „Baustellen“. Ärger im Job (er hat nur noch 2 Jahre bis zur Rente und den Eindruck, dass sein Lebenswerk demontiert und er rausgemobbt wird) und eine nicht aufgearbeitete problematische Beziehung zu seiner Mutter (sie haben seit 20 Jahren keinen Kontakt mehr). Ich hatte ihm deshalb mal vorgeschlagen, eine Therapie zu machen, aber das wollte er nicht. Paar-Therapie ist ja aber etwas anderes. Vielleicht wäre das eine Option.

@Heffalump Das finde ich immer schwierig. Ich will ja nicht, dass er sich für mich „verbiegt“. Plus: ich habe schon schlechte Erfahrungen damit gemacht, wenn er etwas „mir zu liebe“ gemacht hat. Sagen wir so: Es gab viel Genörgel und er hat mich spüren lassen, dass ihm das gerade gar keinen Spaß macht.😅

Zitat von MyLissy:

eine Therapie zu machen, aber das wollte er nicht

Gibt viele, die das als Scharlatanerei abtun

Zitat von MyLissy:

wenn er etwas „mir zu liebe“ gemacht hat. Sagen wir so: Es gab viel Genörgel und er hat mich spüren lassen

Das ist aber auch kein feiner Zug