Kann man zwei Frauen gleichzeitig lieben?

@Ema
Wieso hat er die meiste Macht im Dreieck? Nur weil er sich und die beiden Frauen in die jetzige Situation gebracht hat, hat er doch nicht automatisch die größte Macht.
Kann sein, muss aber nicht.

Zitat von Zugaste:

@Ema
Wieso hat er die meiste Macht im Dreieck? Nur weil er sich und die beiden Frauen in die jetzige Situation gebracht hat, hat er doch nicht automatisch die größte Macht.
Kann sein, muss aber nicht.

Doch, hat er. Das liegt in der Konstellation. Die eine hofft. Sie ist an dem Punkt, dass sie ihm sogar eine Dreiecksbeziehung anbietet.
Die andere weiß nichts. Und wenn sie es erfährt, muss sie erst einmal den Betrug und den Vertrauensbruch verarbeiten.

Er ist eindeutig in der stabilsten und machtvollsten Position.

Darin bleibt er so lange, bis eine der beiden Frauen sich so weit erholt, dass sie eine für sich tragfähige und gesunde Entscheidung treffen kann.

Die Voraussetzungen sind aus psychischer Sicht für die Frauen aber zunächst einmal sehr ungünstig.

Zitat von Zugaste:

@Ema
Wieso hat er die meiste Macht im Dreieck? Nur weil er sich und die beiden Frauen in die jetzige Situation gebracht hat, hat er doch nicht automatisch die größte Macht.
Kann sein, muss aber nicht.

Keine ist so wichtig, daß sie eine Alleinstellung hat. Sie sind beide austauschbar. Der Meister sitzt an der Spitze des Dreiecks und dirigiert.
Für manche Frauen ist die Gefahr des Betrogenwerdens so beängstigend, daß sie freiwillig von vorne herein in die rolle der Geliebten gehen. sie glauben, sie würden dann mehr geliebt werden als die Ehefrau, zu der die Ehe nur noch aus Konvention besteht. Leider ein Trugschluß - sie kann genauso betrogen werden, allerdings ohne die finanzielle Absicherung.

@Josh
Kannst du sagen, was und ob dir was in der Ehe fehlt?
Was hat dich an der Zweitfrau so gereizt?Unterscheidest du zwischen verliebt sein und Liebe?

Aber auf deine Frage zurück zu kommen, ich glaube, man kann zwei Frauen lieben.
Die Eine als festen, sicheren Lebenspartner mit eingespieltem Alltag, familiären und finanziellen Verpflichtungen und die Andere für Leidenschaft, körperliche Anziehung und "neuer Liebe".

Meiner Meinung nach solltest du dich jedoch fragen, wie sehr du dich selbst achtest und liebst. Wie gut du in der Lage bist, für dich und deine Bedürfnisse einzustehen und diese anzusprechen.
Und wie gut du in der Lage bist, nach deinen Wertvorstellungen zu leben und dir selbst treu zu bleiben.
Wieviel hat wirklich mit den beiden Frauen zu tun und wieviel mit dir selbst?

So, muss mich auch wieder zu Wort melden hier.
Ja, ich war auch in einer anderen und doch ähnlichen Situation und ich hätte von mir (Frau "Saubermann") so was nie gedacht (ich doch nicht)
Zwischenzeitlich denke ich, es kann nahezu jedem passieren. Und manches daran versteht man erst, wenn man selbst in diesen "Schuhen" gelaufen ist...
sehr machtvoll hab ich mich nicht gefühlt, sondern zerrissen...mit meinem "Affärenmann" (ich hasse dieses Wort auch) war ich sehr glücklich und sehr verliebt, aber das Gefühl war ein bitteres, trauriges... es verging keine Sekunde mit ihm, in der ich nicht an meinen Mann gedacht hätte...
Es ist vielleicht ein Stück weit "spannend" , vielleicht am Anfang, aber bei mir war es so, dass da ganz viel Verzweiflung und sehr viel Schmerz war, meinerseits und auf der Seite vom A. mann und auch auf der Seite meines Mannes, der zumindest in groben Zügen über meinen Gefühlszustand Bescheid wusste.
So eine Außenbeziehung wird aus den unterschiedlichsten Gründen begonnen... und jeder hat nur einen Antrieb:
Die Suche und die Sehnsucht nach Liebe.. das soll nichts verharmlosen...

ich bin überzeugt, den Schmerz und das Leid der "anderen Seite" kann man auch erst im ganzen Ausmaß erfühlen, wenn man es selbst durchleidet...
die Frau des Affären-Mannes wusste auch Bescheid... d.h., die Partner haben es unglücklich erduldet, man muss aber in diesem Fall, in dieser Geschichte sagen, dass die Partner BEIDE auch von der Sache profitiert haben... sie hatten sich zuvor beide aus der Beziehung innerlich herausgezogen und wollten beide diese Nähe zu mir und meinem Affärenmann nicht mehr..
die "Affäre" hat in gewisser Weise 2 Beziehungen aufrechterhalten in der Zeit... und meine Beziehung, bzw. mich hat sie auch eine Zeit lang stabilisiert...
es ist ein sehr komplexes Thema und es gibt nicht "das Fremdgehen".. und "die Affäre"..jede Geschichte ist anders...

Stolz bin ich darauf nicht, aber es ist ein Teil meiner Lebensgeschichte und auch ein Teil der Lebensgeschichten aller anderen Beteiligten...

Ein Berater sagte damals zu mir:
"Wenn Sie sich für keinen der Beiden entscheiden können oder es so schwer ist... und wenn sich letztlich keiner der beiden Männer GANZ für Sie entscheidet.. dann ist es KEINER."
Der Berater machte mich darauf aufmerksam, dass sich letztlich KEINER der Männer richtig auf mich eingelassen hat.. und ich hatte sozusagen 2 halbe Männer..

An diesen Rat musste ich noch oft denken..
Meine Bitte an Alle: Bitte keine Verurteilungen.
Wen es triggert, bitte FERNHALTEN, aber JEDER hat hier einen guten Rat verdient um seinen WEG zu finden.
Rat: Manchmal ist es besser zu diesem Thema, sich mit Menschen seiner Wahl per PN auszutauschen, da ist der Rahmen geschützter und man wird nicht zur Zielscheibe..
Alles Liebe und ich hoffe, der Themenstarter meldet sich hier noch mal zu Wort.
Ich wünsche ihm das Allerbeste und etwas was ich in der Zeit nicht hatte: Inneren Frieden und ein reines Gewissen.

Und ich weiß erst seitdem: Es ist äußerst unangenehm, wenn man mit sich selbst keinen inneren Frieden mehr hat. Und auch ein schlechtes Gewissen lässt einen schlecht schlafen.. ich wollte schon gar nicht mehr alleine sein, weil mich diese Gefühle, bei allem Verliebtsein, immer begleiteten... und es waren nicht meine bis dahin gelebten Moralvorstellungen, die ich da plötzlich lebte.. ich war im inneren Konflikt...ich wünsche dem Themenstarter und anderen Foris in dieser Situation, dass sie ihren Weg KLAR sehen können und eine gute Entscheidung treffen können und dass sie wieder Frieden finden in und mit sich selbst.
Waldfee

Noch was von der Forenleitung zu diesem Thema:
das-forum-ist-fuer-alle-da-t11198.html

Zitat:

Meine Bitte an Alle: Bitte keine Verurteilungen.
Wen es triggert, bitte FERNHALTEN

Ist das selbe wie "wer eine kritische Meinung dazu hat, bitte FERNHALTEN". Wenn dir freie Meinungsäußerung nicht passt, bist du in einem öffentlichen Forum falsch.

Zitat von Mafala:

st das selbe wie "wer eine kritische Meinung dazu hat, bitte FERNHALTEN". Wenn dir freie Meinungsäußerung nicht passt, bist du in einem öffentlichen Forum falsch.

Ja, ok, freie Meinungsäusserung.. da muss ich dir Recht geben.
Es war eher so gemeint, wenn es jemanden so triggert, dass er den Themeneröffner VERURTEILT, und es ihm selbst bei dem Thema schlecht geht, dann soll er sich raushalten, wenn es geht.
Ich kann hier auch nicht bei allen Themen mitreden.. und das wäre auch nicht hilfreich..
mir ist es einfach wichtig, dass wir uns mit Respekt begenen, Mafala.
Verstehst du, was ich meine?

Danke, Waldfee47, für den sehr ehrlichen und persönlichen Beitrag.

Ich möchte dazu nur noch anmerken, dass ich mit "mächtige Position" keineswegs meinte, dass ein Affärenführer sich toll oder großartig fühlt. Ich kenne die Situation zwar von der anderen Seite, habe die Zerrissenheit und Gewissenskonflikte des Affärenführers - auch seinen Schmerz - jedoch durchaus wahrgenommen.

Die Macht, von der ich sprach, bezieht sich einzig auf seine Position, die sich aus der Konstellation ergibt.
Dass er sich dabei keineswegs gut fühlen muss, bleibt unbestritten und steht auf einem anderen Blatt.

Wenngleich letzteres sicherlich auch vorkommt...

@Waldfee47
Sehr gut nachvollziehbar, wie du dich gefühlt hast. Und es ist für mich die erste Beleuchtung der "Seite des Dreiecks" als "Betrüger", in der deutlich wird, wieviel Leid und Traurigkeit auch auf dieser Seite stehen kann.
Deswegen vielen Dank für deine Worte!
Jede Position im Dreieck ist so individuell und vielschichtig.
Ich finde, wir wissen viel zu wenig über Josh. Und vielleicht weiß er selbst auch noch zu wenig über sich?

Hallo Josh,

ich glaube das keine von beiden dich richtig vom Hocker haut

Wäre das so koenntest du dich für eine entscheiden...

Was dir fehlt, kann dir keine von beiden geben...

Die Ehefrau ist geglaubte Sicherheit und Komfort...

Die Affäre Spannung und Nervenkitzel...

Ich war zweimal Teil eines solchen Dreiecks- einmal als Ehefrau und einmal als Geliebte und beide Male habe ich diese Situation als so fürchterlich empfunden dass ich das Dreieck "gesprengt" habe. Als Ehefrau habe ich realisiert, dass mein Mann innerlich zerrissen war, sich nicht entscheiden wollte/ konnte und mich über einen langen Zeitraum nachlässig, grantig, herablassend und wenig liebevoll behandelt hat. Wenn das seine Art Liebe für mich war- nee, musste nicht mehr sein. Wir waren vielleicht über 20 Jahre verheiratet, aber die etwas geschlechtslose Rolle des "Fixpunkts in seinem Leben" wollte ich irgendwie nicht haben. ZUmal wir zuvor eine recht schöne und erfüüllende Zeit hatten, nicht irgendwie eingeschlafen oder grad so nebenher. Ich hab mich mit ihm ausgesprochen und mich mit ihr zum Kaffee getroffen und war danach wie...befreit. Okay, ich hatte Rückschläge danach, aber ich bereue das nicht.
Als Geliebte hat sich das Dreieck ebenfalls sehr quälend angefühlt. Er hatte seiner Frau von uns erzählt und gesagt dass er sie verlassen wollte. Sie hat neun Monate lang nach dem Gespräch um ihn gekämpft, er wollte sie nicht mehr verletzten als sowieso schon, mich aber nicht verlieren, er wollte seine Familie, Söhne, Enkel nicht verlieren. Gottseidank haben wir uns in der Zeit nicht gesehen. Was sein Masterplan war, weiß er selbst nicht mehr so genau, aber vermutlich wollte er dass sie ihn einfach irgendwie ziehen lässt und ich dann aber noch da bin und dafür hat er etliche Klimmzüge unternommen und ja, gelogen wurde auch viel in der Zeit auf seiner Seite. Ich hatte Telefonterror durch Ehefrau, Panikattacken, Liebeskummer und extreme Schlafprobleme, seine Frau das Gleiche. An irgendeinem Punkt hab ich das Telefon genommen, ihm gesagt, dass er sich in alle Ewigkeiten verzwiebeln kann und dann hab ich seine Frau angerufen und gesagt- ok, du wolltest mich seit Ewigkeiten gerne sprechen, so deute ich jetzt einfach deine sehr sehr nervigen nächtlichen Anrufe und Aufleger, also hopp jetzt, Wahrheit auf den Tisch- kannst mich alles fragen, kannst alles sagen- ich auch, also los. Wir waren beide, sie und ich, nach Monaten Seelenstress und Unwahrheiten und Unentschiedenheit, vollkommen aufgerieben. Wir alle drei übrigens.
Nach dem Telefonat sind ihm die Brocken um die Ohren geflogen- Komfortzone weg, Hotelzimmer, sofortige Trennung, Frau weg, ich weg, Söhne sauer.
Das war ungefähr so, als würde ein Dampfkochtopf explodieren- und mir ist schon mal einer explodiert, der Vergleich passt.

Zum Thema Biedermänner und Sauberfrauen. Wir wissen alle nicht, wie wir reagieren, wenn einem jemand so Besonderer über die Seele läuft und das Herz so unmittelbar berührt. Vielleicht haben wir immer gedacht- Finger weg von vergebenen Männern! Für mich keine Affären, Lügereien, keine Heimlichkeiten! Und dann passiert es einem doch und man ist mitten drin, zerissen und unentschieden, todtraurig.

Ich verurteile bestimmt keinen mehr.

Was ich gelernt habe oder dabei bin zu lernen- mich zu hinterfragen und dabei mehr zu mir zu stehen. Meinen Wert zu sehen, klarer zu entscheiden und Grenzen zu setzen.

Foren, Trolle und Neandertaler... Die Reaktionen auf so einen Thread und so eine Geschichte sind deswegen schwer einschätzbar, weil das ganze Ding online ist und anonym. Da können wunderbar anregende und konstruktive Beiträge kommen, aber halt auch die Stimme des Trolls aus der Tiefe,schlimmstenfalls. Segen und Fluch von Foren, würde ich mal sagen.

Ich hoffe, von all dem, was hier geschrieben wurde, kann dich manches zum Nachdenken anregen und weiterbringen, Josh. Alles Gute Dir und ich wünsche dir dass du eine gute Entscheidung triffst. (Äh, und zeitnah, wenn`s geht. Siehe oben und Dampfkochtopf. )

Guten Morgen zsm .

Ein sehr interessanter Thread !

@Josh , du hast um konstruktive Beiträge gebeten . Vom Shitstorm einiger User mal abgesehen , glaube ich, dass wir hier etwas am Thema vorbeireden .
Ich habe aktuell nicht den Eindruck , dass du um Ratschläge gebeten hast , wie du herausfinden kannst , welche Frau die Richtige ist und auf welchem Weg das für dich klar werden kann .

Dein Gefühl , dass beide Frauen an dir zerren , ist nicht ganz richtig . Deine EF weiss ja noch nix ......jedenfalls nicht wirklich . Vlt ist ihr aber eine Veränderung aufgefallen , du brauchst für deine AF ja auch Zeit .....wo nimmst du diese denn her ? Von der vorherigen gemeinsamen Zeit mit deiner Frau ? Was ist für die Treffen mit deiner AF jeweils dein Alibi ? Arbeit ? Sport ? Es kann also sehr wohl sein , dass du nun eben öfter weg bist von zu Hause als sonst , deiner Frau iwas aufgefallen ist und dich da behalten möchte ......also , an dir gefühlt zerrt ....

Nun zum Thema ? Ich habe eher den Eindruck , dass du gerne beide Frauen behalten magst . Ist das korrekt ? Du willst in deiner Komfortzone bleiben , dafür hast du deine Gründe .
Deine AF möchte mehr . Sie weiß , wenn sie dich vor eine Entscheidung stellt , hat sie schlechte Karten . In ihrer Verzweiflung bietet sie dir eine Dreierbeziehung an . Dazu wäre es von deiner Seite aus dann aber nötig , mit deiner Frau offen zu sprechen .

Ich mag deiner AF jetzt nichts intrigantes unterstellen , du hast hier eine Ausnahmesituation , aber bedenke bitte , dass hier auch im Hinterkopf sein kann : wenn er das zu seiner Frau sagt , schmeißt sie ihn raus , und dann kommt er zu mir .....verstanden ?

So , ich rate also nun mal ins Blaue hinein , dass DU so Dreiecksbeziehung als eine mögliche Lösung für dein Problem siehst , aber nicht weißt , ob das

a) überhaupt so ist , dass DU das möchtest und
b) wenn ja , ob / wie man sowas überhaupt umsetzen könnte .

Liege ich mit meiner Vermutung da richtig ?
Würde mich freuen , wenn du dich dazu mal äussern würdest .

@Desorientiert ,
du hast deinen Freund ja hiehergeholt und weißt somit viel mehr als wir ......sprich doch mal mit ihm bzgl seiner Vorstellungen .

Bevor ich jetzt noch weiteres sage zu zwei Frauen lieben warte ich mal auf Joshs Antwort .

LG

Zitat von Gracia:

@Desorientiert ,
du hast deinen Freund ja hiehergeholt und weißt somit viel mehr als wir ......sprich doch mal mit ihm bzgl seiner Vorstellungen

LG

Liebe Gracia,

dadurch, dass ich ihn kenne und mehr weiß, macht es das schwierig in der Entscheidungsfindung für ihn. Er sitzt zwischen den Stühlen und ist geprägt von einer Angst, die ihn vereinnahmt. Er ist gelähmt und unfähig, überhaupt irgendeine Entscheidung zu treffen. Die Angst, etwas Gutes in seinem Leben zu verlieren macht ihn hilflos.

Ich glaube zu wissen, wie seine Antwort auf die Frage lautet, wie es weitergeht. Sein Herz hat es entschieden. Allerdings verkopft er so vieles und denkt es immer und immer wieder kaputt.

Er ist so maßlos unglücklich in seiner Haut und in seinem Leben und das Gefühl, sich bewegen zu müssen, lässt ihn in eine Stockstarre fallen. Er ist nahezu unfähig zu handeln. Meiner Meinung nach (ernsthaft) traumatisiert

Jetzt lehne ich mich mal ganz weit aus dem Fenster und schreibe meine Beobachtungen auf:

Ich glaube zu spüren, dass er bzw. sein Herz D. will. Er will sie so sehr und verbietet es sich. Der Verstand grätscht ihm ständig dazwischen und die Vernunft sagt, dass er das nicht darf! Sein Kind, sein Leben, sein Job, sein standing... es war gerade alles so einfach...obwohl er bis vor 6 Monaten in seinem bisherigen Leben todunglücklich war.

D. gibt ihm wieder das Gefühl, sich selber zu spüren. Er fühlt wieder was und darf fühlen, was er will, weil sie ihn bedingungslos liebt. Er redet sich deshalb ein, beide zu lieben, weil er sich seine Illoyalität nicht eingestehen kann/will.

Es ist einfacher zu verkaufen, wenn er nicht zu dem 'Mistkerl' abgestempelt wird, als der er sich gerade für Außenstehende verhält. Aber er ist es nicht...er ist ein sehr einfühlsamer und liebevoller Mensch, der auch einfach mal Fehler macht.

Zitat von Desorientiert:

D. gibt ihm wieder das Gefühl, sich selber zu spüren. Er fühlt wieder was und darf fühlen, was er will, weil sie ihn bedingungslos liebt. Er redet sich deshalb ein, beide zu lieben, weil er sich seine Illoyalität nicht eingestehen kann/will.

Das entspricht zu 100% dem, was in allen Affären so passiert. Ist doch auch klar, frische Verliebtheitsgefühle gehören zu den intensivsten Emotionen, zu denen wir Menschen fähig sind, und sie sind gleichzeitig auch die seltensten (jeder Mensch ist in seinem Leben deutlich öfter traurig, deprimiert, fröhlich, gut gelaunt ... als verliebt). Was auch gut so ist, denn Verliebtheit setzt zu ziemlichen Teilen unseren Verstand außer Kraft, und wenn das ein Dauerzustand wäre, gäbe es nicht nur keine Smartphones heutzutage, sondern nicht mal Räder ...

Daher sollte man solche Entscheidungen auch niemals im Zustand größer Verliebtheit treffen, denn das kann nur schiefgehen. Es wäre also anzuraten, diese starken Verliebtheitsgefühle erstmal einzudämmen, um überhaupt wieder "klar" zu werden.

Und zur Frage nach dem Mistkerl - wo hat Josh D. denn eigentlich kennengelernt und wie kam es überhaupt zu der Affäre?