Letzte Worte der Geliebten

Zitat von Valerieee:

Es ist bloß so, dass ich mit einer bestimmten Sorte Mensch nicht mehr umgehen kann. Und das sind nicht die Fremdgeher.

Zitat von thegirlnextdoor:

Der Alltag kann auch in einer Beziehung wirklich schön sein... genau das meinte ich weiter oben: wer den mit seinem Partner (zumindest in Zweisamkeit!) nicht richtig genießen kann, der macht in meinen Augen etwas falsch...

Dies ist eben dies, was ich im Forum für manche Menschen als sehr ungünstig sehe....
Das Forum als die Wahrheit sehen....
Aber mMn lebt Glück, Zufriedenheit, viele Menschen in unterschiedlichsten Beziehungsformen ausserhalb solcher Foren.
Konsequente Rückschlüsse auf das "normale Leben" zu ziehen, aufgrund all dieser schlimmen und traurigen Geschichten hier, zumindest für mich völlig indiskutabel.
Verbitterung als die Wahrheit?
Durch bilden von Allianzen mit Gleichgesinnten eine hoffnungslose Welt als Realität zu rechtfertigen?
Nicht mein Fall.
Ich natürlich weiß, wie ich selbst anfangs hier abgegangen bin.
Meine Geschichte kennt trotzdem niemand, würde auch die Frau die ich wohl liebte, liebe hier niemals an den Pranger stellen.
Warum auch?
Warum?
Weil ich meine eigenen Anteile sehe.
Darum, man kann die TE eben lesen. In ihrem Schmerz dann weiterhin die Absolution ihr erteilen, sich in anderen Familien einmischen wäre ein Recht, auch ohne Rücksicht auf Verluste.
Und mir geht's jetzt nicht um Moral, Anstand usw...
Auch ich legte dies mir selber als Hürde.... aber sowas ist weltfremd.
Dadurch sinnlos die große Liebe verloren.
Entscheidend aber auch, wie echt ist es?
War es wirklich die eine Person und warum?
Hab wohl auch den Fehler wie die TE nun gemacht, aufgrund des Verhaltens der anderen Person Ansprüche geltend zu machen. Sich selbst das Recht auf erwiderte Gefühle zugesprochen, eben im Prinzip Besitz ergreifen.
Dies allerdings im Vergleich zur TE kaum bemerkbar, auch nur bis zu dem Punkt als ich erkannte, daß ich weder das Recht dazu habe, noch dies etwas mit Liebe zu tun hat.
Das einzige was einem bleiben kann, wäre auch ein Element echter Liebe: Verzeihen.
Echte Liebe bedeudet auch verzeihen. Ein Wort, daß in diesem Forum im Prinzip nicht existiert.
Wer natürlich nur in der Operrolle weiterlebt, schuld ist grundsätzlich die andere Person und nicht selten daß entsprechend andere Geschlecht..... klar, dann hat das Wort und der Vorgang des Verzeihens natürlich keine Existenz.
Die eigenen Erwartungen wurden nicht bedient, die eigenen Bedürfnisse nicht erfüllt, die eigenen Träume verpuffen.... eigentlich alles, wofür man dann die grosse Liebe so "nutzt".
Dieser Trip führt dann nicht selten dazu, überhaupt nicht zu bemerken, was in der anderen Person vorgeht.
Dessen Bedürfnisse (nein eben nicht nur überwiegend Sega) überhaupt nicht wahrgenommen werden, im Egorausch (Liebesrausch).
Liest man oft hier, wie überrascht oft Menschen sind, steigt der Partner völlig unvorbereitet aus.
Es war doch alles in Ordnung, Liebe toll, viele Freunde, toller und ausreichend Segs, alles wirklich in Ordnung.
Muss aber gestehen, lt. meiner Beobachtungen hier sind es doch oft Männer, die sich wohl einfach nur selbst in der Partnerschaft bedient haben, Tunnelblick.
Natürlich auch Frauen, darum hier dieser Faden.
Ich persönlich empfinde es eher so, würde die TE ihren Affärenmann wirklich lieben, sie würde nicht öffentlich solch Anklage unter tiefster Verbitterung leben.
Ja, ich selbst weiß um den Schmerz und alles, den gefühlten Mensch fürs Leben verloren zu haben.
Doch scheiden sich dann meist die Geister, was für den einzelnen Liebe bedeutet. Und warum man liebt usw.
Natürlich, jeder kann dann ab Tag null dann so fühlen, handeln und verarbeiten usw wie er will.
Auch entscheiden was er an Hilfe, Input oder Inspiration anderer Menschen annimmt. Oder nur darauf fixiert ist, Bestätigung für das eigene Erleben, die eigene Sicht, die eigene Rolle im meist nur auf sich bezogenen Bedürfnisse, Wünsche, Träume. Und dann eben Opferrolle, auch eben nicht selten in fortgeschrittenem Stadium im Verbund gegen das andere Geschlecht wettern.
Wenns dann denn gut tut, selbstverständlich machbar, wenn, dann schadet man sich nur selbst. Oder es geht einem dann eben gut damit.
Sich selbst zu belügen, sowie Wut kann durchaus Depressionen verhindern, hab ich so gelesen.
Nun, kann jeder selbst entscheiden, wie er mit dem eigentlich geliebten Mensch dann verfährt. Von Liebe dann keine Spur mehr. Es dann kein "Warum" gibt? Dies einem dann die "Verbündeten" in diversen Foren erkläre, um nicht selten alleine im Opferboot sitzen
zu müssen.

Zitat von Dranaqueen:

wenn alle ehemaligen Beziehungen bei dir toxisch waren… gibt es einen gemeinsamen Nenner? Mein ja nur. Geisterfahrer und so.

Tja, der gemeinsame Nenner sind wohl grundsätzlich Männer, die wahre Liebe nicht erkennen, diese nicht mitleben wollen.
Natürlich, ich bewundere es, kann man sich dermassen auf eigene Gefühle einlassen. Diese tiefen vielleicht zu tiefen Bedürfnisse.
In seinem eigentlich eigenen Film.

Nun, wie gesagt, jeder kann seine Liebe definieren und leben wir er will.
Das Ergebniss zeigt einem auf, um was es gehen kann.
Klar ist, von Gefühlen, Treue und Ehrlichkeit kann man sich nichts kaufen.

@Hansl ich weiß nicht was dich an meiner Aussage gestört hat (?)
Ich stoße mich hier oftmals daran, dass der Alltag einer Beziehung als grau, eintönig und harte Realität dargestellt wird während die geheimen Stunden einer Affäre als das wahre, erfüllte Nonplusultra gelten, das glücklich macht.

Und ich meinte mit dem Ausschnitt, den du zitiert hast nur: wenn ein Paar (speziell auch kinderlos, wo man eigentlich viel Zeit für Zweisamkeit hat) so dermaßen unzufrieden mit seinem Alltag ist, dann läuft wohl etwas schief.
Denn auch im Alltag kann man es sich mit dem Partner sehr schön und gemütlich machen.

Warum das nun als Beispiel dafür herhalten soll, was hier für extrem weltfremd Sichtweisen wiedergegeben würden, verstehe ich nicht ganz.

Warum ist es in deinen Augen so weltfremd zu sagen, dass offenbar etwas schiefläuft, wenn ein Paar seinen Alltag tatsächlich als so beklemmend, erdrückend, einengend, monoton, lieblos und trist empfindet, dass das einzige Heil die glücklichen Stunden einer Affären wären... ? 🤔

Zitat von Valerieee:

Es ist bloß so, dass ich mit einer bestimmten Sorte Mensch nicht mehr umgehen kann. Und das sind nicht die Fremdgeher.
Bis dann.

Hoffe, du meldest dich dann Mal wieder, wie es dir geht und auch mit Fremdgehern solltest du nicht mehr mit umgehen können gell
Es tut gut, wenn du etwas Abstand hier erstmal möchtest Bis dann Valerieee

Zitat von thegirlnextdoor:

ich weiß nicht was dich an meiner Aussage gestört hat (?)

Gar nichts, ich stimme da doch zu?
Erläutere lediglich meine persönlichen Erfahrungen, sowie eben für mich persönliche Schlüsse daraus.
Welche natürlich lediglich meine persönliche Theorie usw dsbzgl. darstellen.
Wäre ich mir immer sicher, oder hätte alles im Griff, ich wäre nicht 5 Jahre hier.
Trotzdem, erkannt habe ich viel.
Erkenne viel.
Eigentlich bin ich nur treu, darum bin ich hier.
Natürlich ärgert sich die TE sehr über mich.
Aber so ist das Lebe, man kann nicht alles haben.
Übrigens, Hesse war nie besitzergreifend usw.
Zumindest hab ich das in jungen Jahren als "Hessespinner", wie es früher so hieß erfasst.
Er war friedlich und ein grosser Träumer.
Vielleicht darum das Profilbild, wobei ich friedlich jetzt ausklammer😊
Hesse wurde allerdings im Gymmi bei uns im Unterricht nie behandelt.
Er hat viel über unglückliche, überfüllte Liebe geschrieben.
Muß man aber auch verstehen diese Schriften.
Ja, alles nicht einfach .
Ich glaube einfach, lernen und weiterkommen baut sehr auf zuhören und Offenheit auf, was aber auch Mut erfordern kann, geht es um einen selbst.
Natürlich, die TE kann derzeit erstrecht von Männern keinen anderen Input annehmen.
Zu tief die Verletzung und man kann nur hoffen, daß sie irgendwann aus dem Traum erwacht und lernt zu geben ohne zu fordern.

Zitat von Hansl:

Gar nichts, ich stimme da doch zu?

Ach so, sorry, das hatte ich missverstanden. Ich dachte du hättest das als ein Beispiel für weltfremde Aussagen im Forum herausgegriffen. 😅

Zitat von Hansl:

Aber so ist das Lebe, man kann nicht alles haben.

Das ist leider so....wirklich "haben" kann man sogar nur ganz wenig...
Wenn man das aber zu schätzen weiß, kann man trotzdem sehr glücklich sein (selbst wenn man mit großen Widrigkeiten oder schwerer Krankheit usw. zu kämpfen hat).
Ich denke nur, das ist für viele nicht leicht zu erkennen.
Leider vermitteln auch die Medien ein gewisses Bild... "nur mehr ist mehr!" - und es ist nie genug.
Materielles, Gefühle, was auch immer... es muss mehr von allem sein. Hinzu kommt das Besitzdenken, das du in einem anderen Thread erwähnt hast... und fertig ist die Anleitung zum unglücklich Sein.

@valeriee
Doch ich kann es nachvollziehen, dass du zutiefst verletzt bist. Dass du kummer hast.. den Werte ich nicht ab.
Es tut mir ebenfalls leid, dass deine bisherigen Beziehungen toxisch waren, und etwas mit dir gemacht haben.
Ich bin nicht ganz der Meinung dass Affären alle unterschiedlich sind. Das tuen sie nur im Detail der eigentliche Punkt ist: in einer Affäre spielt mindestens einer ein doppeltes Spiel.
Und daraus ergeben sich Fakten, die natürlich Einfluss auf den Charakter der Beziehung haben.
Eine Affäre muss sich im Grundsatz von einer regulären Beziehung unterscheiden, eben weil einer doppeltes Spiel spielt.
Und ich glaube, dass du auch weißt und dass du nicht nur unter der Trennung, an sich enttäuscht bist, sondern darüber hinaus, dass der Kerl den letzten Schritt doch nicht gegangen ist.
Das warum ist sicher individuell so auch bei ihm entschieden, aber bei lichte betrachtet gar nicht so sehr.wichtig.
Meine persönliche Theorie ist, dass während eurer Geschichte er sich mit Sicherheit zeigte. In eurer Zeit ehrlich und wahrhaftig war. Insofern verstehe ich deine Verletzung.
Und dennoch hattest du ihn nicht komplett,vda wie schon einige andere geschrieben haben:, du hattest ihn nicht komplett in seiner gesamten Person. Das ist ein Fakt, den du dir selbst gegenüber klar machen solltest.
Du darfst diese Zeit als ein Highlight in Erinnerung erhalten aber es ist nun auch Vergangenheit. Mit der du irgendwann abschließen solltest.
Wenn du schreibst, dass du bislang nur Vollpfosten als Partner hattest, dann macht mich das doch sehr stutzig. Hier wäre ein Ansatz für dich zu reflektieren, woran das liegt. Im übrigen ist auch dein am ein Vollpfosten, denn du hast das Zeug zum Hauptgewinn.

Es ist ok.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich dachte du hättest mal von einer Frau erzählt, die du auf einem Seminar o.ä. Kennengelernt hättest, die eine
erfahrene AF wäre und als Tipp hätte sie dir gegeben immer mehrere Eisen im Feuer zu haben, damit es nicht so weh tut, wenn ein AM abspringt.

Das stimmt. Aber das bin nicht ich. Das sind ja auch berechnende und rein auf X ausgelegte Beziehungen. Die sind auch definitiv einfacher. Aber da muss der Typus Mensch stimmen oder man kann es lernen. Ich habe es geschafft, mich aus meiner Affäre emotional besser herauszunehmen. Aber das ist tagtägliche Arbeit und durch das Lesen hier, wird man auch auf den Boden der Realität zurück geholt. Keiner hat einer Garantie: der mit dem Zettel nicht und auch ich nicht. Deshalb ist mein Credo, dass ich mich nie zurücklehne und sicher fühle....

Zitat von AjnosXX:

CleoK
Der AF ist es egal, welcher Lappen er ist, wenn er der AF das bringt, um was es geht.

Wie passt das?

Wieder einmal gar nicht.

Entschuldige, was verstehst du unter Lappen. Und ich denke, wir alle von Lappen eine andere Vorstellung. Das gleiche Beispiel: sie ist eine schöne Frau oder der ist nett. Für mich ist es was anderes als für dich. Der Eine mag den ungewaschenen coolen Rocker und die andere mag halt den in Anzug und Krawatte. Wer ist jetzt der Lappen von den Beiden?

Naja, "Lappen" für nen Mensch ist ja generell ne Abwertung.

Zitat von Valerieee:

Vielleicht sollten die ja bewirken, dass ich die Affäre wieder aufleben lasse, wenn er wieder anklopft...

Das stimmt, das Gefühl habe ich auch.

Er wird voraussichtlich auch wieder anklopfen. Bei mir waren es 14 Monate, bis er den Fuß wieder in die Tür stellte. Bereite dich darauf vor.

Zitat von Valerieee:

Nicht jeder? Kaum jemand! Du bist da schon weiter.

Ja, bereits im Paralleluniversum gelandet. Es gibt sie, die perfekten Menschen. Und sehr viele von denen, die charakterlich einzigartig sind, haben sich hier zu einem Konglomerat vereinigt. Ich bin dankbar, dass ich nach meinem verkorksten charakterlosen Leben hier aufschlagen durfte und ich nun bereit bin, Verantwortung für mein unakzeptables Verhalten zu übernehmen.

Zitat von Lost84:

Ich stelle die Theorie auf, dass AF mutiger sind als die AM, wenn sie warmwechseln wollen.

Deine Theorie bewahrheitet sich in sehr vielen hier berichteten Fällen. Eine Frau hat schon lange vorher mit der Beziehung abgeschlossen, bevor sie geht.
Ich denke hier beginnt das Rad sich auch zu drehen. Frau glaubt der Mann gibt ihr nicht das, was sie braucht um glücklich zu sein. Die Beziehung leidet. Frau braucht Gefühle um leidenschaftlichen X zu haben (zumindest ein großer Teil der Spezies). Sie bekommt ihrer Meinung nach zu wenig Gefühl und Wertschätzung und stellt dann den X Betrieb aufgrund Lustlosigkeit ein. Mann braucht X, warum auch immer, ist so verankert. Irgendwann ausgehungert trifft er auf eine andere Ausgehungerte (siehe oben) und es flutscht. Er (sorry) naiv und triebgesteuert, sie bereits klar überlegt, dass das nicht so weiter gehen kann. Den Rest kennen wir.

@Valerieee , auch ich wünsche dir alles Gute, vergiss nicht immer bei DIR zu bleiben.
Glück findest du nur zT. In anderen, hauptsächlich nur durch dich selbst.
Betrachte Männer mit Abstand, ein Mann zeigt wenig Respekt, wenn er seine Ehefrau betrügt, du kannst eine sehr gute Zeit mit ihm haben, vergiss allerdings nie, er spielt unfair, vertrau seinen Worten nicht und glaub mir, auch in einer Ehe gehört man einander nicht, 2 Individuen, die halbwegs kompatibel sind, haben sich dort gefunden, nur, oft gibt es Ablaufdaten.
Die Ehefrau ist nicht dein Feind, ich bedauere sie im Grunde, ahnungslos, und wenn sie um den Betrug weiss, buhlt sie um diesen respektlosen Mann, indem sie oft die AF beschimpft und abwertet, wobei, 🤫 unter uns, die AF weitaus hübscher, trainierter und unabhängiger ist 👍 .
Machs gut 💕

Zitat von Valerieee:

Eine Herabwürdigung nach der anderen und das noch mit dem Anspruch, ein Hilfsforum für Menschen mit Liebesschmerzen zu sein.

ja. leider ist das hier kein gutes auffangbecken für menschen die in eine affaire verwickelt waren.

du bist nicht die erste die rausgeekelt wurde. wirklich schade.

(ich hab hier auch immer wieder über meine affaire berichtet die über 20 jahre her ist. auch ich wurde teilweise angegangen als hätte ich reihenweise männer von frauen die hier schreiben verführt. manche haben sich absolut nicht im griff. gut, mir wars wurscht, weil ich keinen schmerz hatte und über teilnehmer die so abgehen denke ich mir im stillen meinen teil.)


unpassend dazu möchte ich dir sagen, dass ich deinen schreibstil großartig finde, du solltest unbedingt weiter schreiben. auch für dich.

es gab mal ein forum, sowas wie "die geliebte", da wärst du vielleicht besser aufgehoben, falls du überhaupt noch einen austausch möchtest.

Zitat von Valerieee:

Mir tut das alles hier nicht gut. Ich werde mich daher erstmal aus diesem Strang zurück ziehen.

verstehe ich. ich hoffe, dass dir deine anwesenheit hier zumindest eine zeit lang irgendwas gebracht hat. dampf abgelassen hast du ja sehr eindrucksvoll.

ich wünsche dir alles erdenklich gute und dass dein schmerz bald besser wird. und natürlich, dass du baldigst das bekommst was du dir wünscht.

alles liebe!