Letzte Worte der Geliebten

Zitat von alleswirdbesser:

Aus der Sicht der AF wäre er immer noch der „Böse“? Ist das realistisch in dem Fall des Warmwechsels?

Er ist einfach so feige. Und gewissenlos mir gegenüber.

Zitat von Valerieee:

Nein, sie weiß nichts. Aber entweder ist die Ehe mit ihr tatsächlich so eingeschlafen und nähelos, dann hat er mir gegenüber die Wahrheit gesagt und dann fasse ich es nicht, warum er diese eingeschlafene Ehe unserer wunderschönen Verbindung mit soviel gemeinsamen Lachen, Natürlichkeit, Zärtlichkeit vorzieht. ...

Es gibt noch viele andere Varianten, auch wenn du die grad wohl eher nicht sehen magst.

Die wahrscheinlichste, so von außen: Er führt eine ganz normale Ehe, und ist da ganz zufrieden.
ABER so in den mittleren Jahren tut ihm so ein Egopush und mal ein bisschen Abwechslung im Bett auch ganz gut, also probiert er es , du bist drauf angesprungen und er nimmt es mit.

Und als er merkt, dass du dich da reinsteigerst, beendet er es, weil er ausser ein bisschen nebenher ja gar nicht will.

Zitat von Valerieee:

ist einfach so feige. Und gewissenlos mir gegenüber.

warum ?
Du schriebst selbst, du wusstest er ist verheiratet und hat dir nie versprochen sich zu trennen.
Trotzdem bist du mit ihm ins Bett und die Affäre und jetzt ist er immer noch verheiratet und trennt sich weiter nicht, alles wie bekannt…

Zitat von Cagy:

Hallo Valerieee, in deinen *letzten Worten* lese ich viel Schmerz, Enttäuschung und Traurigkeit. Es tut mir leid für dich, daß deine Hoffnung ...

Danke für deine Worte. Im echten Leben habe ich niemanden, dem ich von dieser verbotenen Liebe erzählen kann. Aber es hilft mir schon sehr, hier alles schreiben zu können. Danke.

Zitat von Valerieee:

Ich als Affärendame darf mir nie, niemals, sowas erlauben.
Ich darf nicht zweifeln - dann ist er weg, bei dir. Ich darf nicht schimpfen, dann ist er weg, bei dir. Ich darf mich nicht mies fühlen mit dieser Konstellation, dann ist er weg, zurück bei dir.

Das gilt allerdings für sämtliche „polyamoren“ Beziehungen.

Zitat von Valerieee:

Affärenfrauen sind Freiwild, dieses Forum spiegelt nur das Problem im real life wider.

Affärenfrauen sind kein Freiwild, sondern selbstbestimmte Menschen. Als solche handeln sie und fallen - wie alle anderen auch - ab und an dabei auf die Schnauze.

Zitat von Valerieee:

Und an dem Punkt gesellt sich nun wieder die Wut dazu, auf sie nämlich, denn es ist überhaupt nicht meine Pflicht, ihm stop zu sagen, nur, damit sie ihren Mann behält.

Was ist das denn für eine verquere Denke? Das ist echt Kindergarten. Die Frau kann doch nun wirklich nichts dafür, wenn Du nicht „Stop“ gesagt und eine Affäre mit ihm eingegangen bist. Die ich Dir nicht zum Vorwurf mache, solche Aussagen jedoch schon.

Zitat von Valerieee:

Sie gönnt ihn mir ja umgekehrt auch kein bisschen, warum sollte ich ihr einen Mann gönnen, in den ich verliebt bin?

Sie weiß doch gar nicht, dass Du scharf auf ihn bist und ihn haben willst. Komm mal runter von diesem Tripp!

Zitat von Valerieee:

Aber ok, ich werde nicht mit ihr um ihn kämpfen, ich lasse ihn los, denn sie hat ja gewonnen.

SIE hat keinen Kampf mit Dir aufgenommen, wie kann sie da gewinnen? Ob der Kerl ein Gewinn ist, steht eh auf einem anderen Blatt…

Zitat von Valerieee:

Immerhin hat er ihr zuliebe mich total verletzt und gedemütigt, wenn das nichts ist!

Ja, vielleicht ihr zuliebe. Vielleicht, weil Du ihm nicht mehr wert warst. Vielleicht, weil ihn sowieso keine anderen Menschen als ihn selbst interessieren

Sorry, wenn ich das jetzt mal so hart ausspreche. Aber auch eine Affäre kann man(n) ohne Verletzungen und Demütigungen beenden. Wenn man will und Anstand hat. Der fehlt ihm dann wohl.

Zitat von Valerieee:

Und das ist es, was ich so schlimm finde, dass immer kein Wort über den Mann verloren wird, der sich, obwohl vergeben, an jemanden rangemacht und erst die Begehrlichkeiten geweckt hat und den Stein ins Rollen gebracht hat.

Hier sind einige Worte über diesen Mann gefallen, was willst Du denn noch hören? Oder liest Du nur selektiv?

Er schreibt hier nicht, Du tust es.

Zitat von Valerieee:

Immer heißt es: du hättest es wissen müssen, du hättest Nein sagen können, du wusstest, was du tust und so weiter.

Naja, ist doch so. Okay, Du hättest es wissen können statt müssen. Nein hättest Du jedoch sagen können und gewusst, was Du tust, hast Du hoffentlich auch. Oder hat er Dich hypnotisiert, gefesselt und geknebelt?

Steh doch hoch erhobenen Hauptes dazu, dass Du Lust auf ihn hattest und mitgenommen hast, was er anbieten konnte. Dass Du jetzt Kummer hat, glaub ich sofort und das tut mir zum wiederholten Male wirklich leid.

Zitat von ElGatoRojo:

Du bist eine erwachsene Frau von 44 Jahren

Eben. Und kein Kind vor der Quengelware an der Kasse.

Zitat von Valerieee:

Und was soll ich jetzt run? Krönchen richten, weitergehen, draus lernen, dass man Zärtlichkeiten eines Verheirateten nicht erwidert, ihm seiner Ehefrau überlassen, weil sie ihn schliesslich schon die ganze Zeit hatte und er jetzt praktisch in lebenslangen Besitz übergegangen ist, nicht mal eine andere Frau umarmen darf er da.

Krönchen richten, weitergehen, daraus lernen: Ja!

Auch nach Unterzeichnung der Heiratsurkunde geht man nicht in den Besitz seines Partners über. Man darf sich trennen und scheiden lassen. Das will er anscheinend nicht und das ist nicht Schuld seiner Frau.

Er „darf“ keine andere Frau umarmen? Hat er doch offensichtlich trotzdem gemacht, so what? Ein Jahr lang konntest Du das genießen, jetzt will er nicht mehr. Aus welchen Gründen auch immer, aber auch dafür ist nicht seine Gattin verantwortlich.

Bleib doch mal bei Dir und gerne auch bei ihm, statt für Deinen verständlichen Frust die Frau als Blitzableiter zu nutzen.

Zitat von SchlittenEngel:

Muss er das? Ich lese hier nur sie und ihre abfälligen Bemerkungen? Die EF , egal was sie vielleicht! ist oder tut, und egal was er vielleicht ! ...

Das stimmt schon, sie ist an der Affäre unbeteiligt gewesen, allerdings existiert sie wenigstens real und er hat mir über sie viel erzählt und über das Zusammensein mit ihr. Wenn ihn Bekannte sehen, sehen sie praktisch seine Frau und ihn, es ist eine Einheit nach außen, schönen Gruß an Ihre Frau, wie geht's denn zuhause....
Und alles, was mit mir gewesen ist, diese Intimität, die Küsse, die Gespräche... wurde nicht mal beschmutzt, es existiert einfach nicht. Wenn eine Affäre auffliegt, dann ist zuhause erstmal die Hölle los. Da arbeiten zwei gemeinsam an etwas, das beide betrifft.
Bei mir ist aber auch gerade die Hölle los, nur muss ich das mit mir selbst ausmachen und er tut so, als hätte er nie etwas Näheres zu tun gehabt mit mir. Hat er aber, verdammt nochmal. Und nicht zu knapp.
Warum werden Gefühle nicht anerkannt, nur, weil nicht der Stempel Ehefrau drauf ist?

Zitat von Valerieee:

Im real life weiß niemand, wie ich leide.
Niemand darf erfahren, was ich durchmache

Dann bist Du hier genau richtig.

Magst Du noch ein paar Details schreiben?
Hat er sich in einem persönlichen Gespräch von Dir getrennt?
Welche Gründe hat er angegeben?
Hat er Dir vorher irgendwelche Versprechungen gemacht?
Wie lange ist die Trennung her? Habt ihr noch Kontakt?

Sorry, falls ich das überlesen habe.

Zitat von Seneca22:

Das gilt allerdings für sämtliche „polyamoren“ Beziehungen.

Nicht bei den stabilen. Das muss eine Poly-Beziehung und die Liebe aushalten.

Zitat von DieSeherin:

liebe @Valerieee , ich mag deine text - bis auf kleine passagen, die aber wurscht sind - weil es richtig gute abschiedworte sind, in denen deine ...

Danke dir... <3

Zitat von alleswirdbesser:

Nein kann man nicht. CleoK hat gefragt wie man hier von einer Verantwortung seitens AF sprechen kann. Ich habe darauf geantwortet, dass es sich um ...

Nur ist dann eben der Mann auch für die Folgen der Affäre verantwortlich und seine Frau insofern dafür, dass sie ihn geheiratet hat. Er ist verantwortlich gegenüber seiner Frau, ihr sein wahres Selbst zu offenbaren, welches nicht treu ist.
Aber einfach nur sich eine Liebschaft zulegen, diese wegzuwerfen, weil es ihm zu viel oder zu gefährlich oder zu was weiß ich wird und zurück zur Frau zu gehen und zur Tagesordnung überzugehen...
Dass er gar keine Angst hat, dass ich ihn auffliegen lasse. Entweder hält er mich für so treudoof und ihm verfallen, dass ich ihm und seiner lieben Frau das schon nicht antun werde, oder er nimmt mich tatsächlich überhaupt nicht als existierender Mensch mit Gefühlen wahr. Beides nicht schön.
Aber zu glauben , dass ich ihm und seiner Frau alles erdenklich Gute wünsche, ist reichlich naiv von i h m.

@Valerieee

Zitat von Valerieee:

Warum werden Gefühle nicht anerkannt, nur, weil nicht der Stempel Ehefrau drauf ist?

Niemand hier spricht Dir Deine Gefühle ab. Mein Feedback zumindest ist allerdings, dass ich deine Wut- und Neidgefühle der EF gegenüber sehr unsympathisch finde.

Zitat von Valerieee:

Wenn ihn Bekannte sehen, sehen sie praktisch seine Frau und ihn, es ist eine Einheit nach außen, schönen Gruß an Ihre Frau, wie geht's denn zuhause....

Ja, so ist das halt nun mal, wenn man verheiratet ist 🤷‍♀ Auch dafür kann die EF nix

Zitat von Valerieee:

Aber zu glauben , dass ich ihm und seiner Frau alles erdenklich Gute wünsche, ist reichlich naiv von i h m.

Tut er das denn? Irgendwie scheinst du dich da in was reinzusteigern, das klingt alles ziemlich ungesund. Wenn du keine Freunde hast, mit denen du reden kannst, wie wäre es denn mal mit ein paar Stunden bei einer ( guten , weil wir das hier schon hatten) Beratung ?

Zitat von alleswirdbesser:

Sondern? Liegt man dabei in Koma?

Im Koma liegt man nicht.

Man geht aber nicht hin und sagt: So, und jetzt helfe ich diesem verheirateten Mann mal fleißig dabei, seine Frau zu betrügen, ach was macht das Spaß, sich an einem Betrug mitschuldig zu machen!
Nein. In dem Moment, in dem man intim miteinander wird, ist man einfach intim, das heißt, die Außenwelt wird ausgeknipst und es sind in dem Moment nur mehr zwei Menschen da, die miteinander eins werden.
Ich hatte als verliebter Mensch dabei nicht das Gefühl, mit einem Fremdgeher Betrug zu betreiben, sondern mit dem Mann, in den ich heftigst verliebt bin, einen glücklichen Moment zu erleben. Momente, die es in meinem bisherigen Leben nicht so oft gab.

Zitat von Valerieee:

Nur ist dann eben der Mann auch für die Folgen der Affäre verantwortlich und seine Frau insofern dafür, dass sie ihn geheiratet hat.

Ehm what?!
Liebeskummer hin oder her, aber was ist das denn für ne verquerte Denke?!

Zitat von CleoK:

Ja und deswegen hätte ich ihn verjagen sollen. Ihm habe ich vertraut, voll und ganz. Ich dachte so wie ich in der Beziehung bin ist auch er. Er ...

Eigentlich ja. Momentan wünschte ich noch, ich könnte mit ihm im Bett liegen.

Zitat von Valerieee:

Nur ist dann eben der Mann auch für die Folgen der Affäre verantwortlich und seine Frau insofern dafür, dass sie ihn geheiratet hat.

Die Affärengeneigtheit ist ja in der Regel - bis auf wenige Ausnahmen - nicht von Beginn der Ehe an vorhanden. Insoferne sehe ich da keine Verantwortlichkeit der EF.

Ab einem gewissen Alter führen meiner Erfahrung nach zahllose Männer Affären, vmtl um ihr Ego / ihre „hormonelle Männlichkeit“ zu pushen. (Als junge Frau gingen mir die „mittelalterlichen, verheirateten Steiger“ bei jeder Firmenfeier seinerzeit extremstens am Nerv). War super mühsam. Ich kann nur raten, diese mit einigen Worten schnellstmöglich „abzustellen“. Tw hatte ich den Eindruck, wenn man einen Typen mit kalten Worten abstellte („null bzw minus Interesse an Vergebenen“) liess der „Druck“ der anderen dann auch nach…. Als ob sie sich absprechen würden….