Letzte Worte der Geliebten

Zitat von Valerieee:

Der Unterschied zwischen einer Affäre und einer Ehe zeigt sich am Ende.
Es ist nicht die Affäre, die mit einem Scheidungskrieg endet. Es ist immer die Ehe.

Eine Affäre kann nicht geschieden werden. Einen Krieg kann es aber geben, wenn die Affäre zu kämpfen anfängt. Ob dieser schöner ist als eine Scheidung?

Zitat von Valerieee:

Die Möglichkeit, sich vollkommen ohne Verbindlichkeit zu treffen, ist ein enormer Pluspunkt.

Dafür braucht man keine Affäre.

Es genügt, wenn zwei sich lieben.

Eine Affäre braucht immer einen dritten, wenn der Zweck der unverbindlichen Sicherheit erfüllt sein sollte. Und das ist der Punkt. Warum sollte der Dritte das haben wollen? Entweder betrogen zu werden oder es wissend zu dulden?

Zitat von Valerieee:

Der Anspruch an einen Menschen, immer so zu fühlen, wie er sich am Tag der Eheschließung gefühlt hat, ist meiner Meinung nach nicht hilfreich.
Was soll denn ein Mensch, der sehr gerne damals in die Beziehung mit jemandem gegangen ist und sich auf einmal zu einer dritten Person hingezogen fühlt, tun?

Diesen Anspruch stellt doch auch niemand. Aber die meisten Menschen überlegen es sich recht gründlich, ob und wen sie heiraten, weil das meist mit Absprachen und Versprechen einhergeht, an die man sich dann auch halten möchte.

Keiner kann was dafür, wenn er sich fremdverliebt. Aber es gibt mehrere Wege, damit umzugehen, die anständiger sind als eine heimliche Affäre anzufangen: sich überlegen, ob man der Verliebtheit nachgeben möchte oder nicht, sich ggf freiwillig von der Person distanzieren, den Partner einweihen und im Idealfall gemeinsam entscheiden, was man nun tut.... Das alles sind Wege, die möglich sind und auch praktiziert werden. Leider nur von wenigen, weil die meisten eben doch heimliche Affären beginnen.
Damit sich der gesellschaftliche Konsens ändern kann, müsste es mehr Menschen geben, die statt einer heimlichen Affäre einen anderen Weg wählen, wenn sie sich anderweitig verlieben.

Zitat von Valerieee:

Ich finde es nur bedauerlich, dass es immer gleich aus sein muss, wenn dem Partner sowas passiert.

Bei Dinania fandest du es aber nicht gerade toll, was sie in ihrer Ehe duldet?

Zitat von Valerieee:

Ich meinte es so: Wenn ich mich verliebt habe, aber gleichzeitig auch nach wie vor den Partner liebe, dann kann es schön für mich sein,

In meiner Welt liebe ich den Partner nicht mehr, sobald ich nach anderen Männern Ausschau halte. Dann ist das einfach vorbei. Und umgekehrt würde ich ihm seine Liebe nicht abkaufen, sollte er eine andere Frau begehren, dann ist das auch vorbei. Natürlich endet die Liebe nicht in der Sekunde dieser Erkenntnis, es endet die Partnerschaft. Irgendwann die Liebe.

Könntest du dich neben deinem AM für andere Männer interessieren? Wäre dir danach?

Zitat von VictoriaSiempre:

Muss es ja nicht. Es gibt doch Gegenbeispiele, z. B. von , der ganz schön einstecken muss, wenn er von seiner Ehe 2.0 berichtet.

Na ja, Bernhard hat aber den AM nicht nicht als Zweitmann willkommen geheißen und seine Frau musste die Affäre beenden. Valerieee hätte es aber gerne, dass die Affäre weiter läuft, wenn die Partnerin darüber informiert wird.

Zitat von Blind-Meg:

Du hast ihn dir nicht aktiv ausgesucht, schriebst du ja. Aber dennoch hättest du außer ihn jahrelang keinen Mann reizvoll gefunden. Wie geht das überein, magst du das mal erklären?

Ja gern. Ich habe im Grunde ein äußerst schlechtes Verhältnis zu Männern gehabt, seit meiner letzten Erfahrung, die den krönenden Abschluss für mich darstellte. Da war ich wirklich ganz unten.
Ich hatte es satt, einem Mann eine Chance zu geben. Wieder und wieder. Und immer am Ende leidtragend zu sein.
Als ich einmal allein in einem Café saß, lächelte mich vom anderen Tisch einer an. Ich dachte nur: Lass mich bloß in Ruhe, du A.
Wenn ich die Freundinnen mit ihren Männern so ansah, dachte ich: Bin ich froh, dass ich meine Ruhe habe. Wer weiß, was da wirklich abgeht, wenn keiner zuguckt.
Mein Vertrauen in den Mann war weg.

Der AM nun hat mich behandelt wie eine kostbare Blume. In der Phase hat er meine Wunde, die ich wegen der männlichen Grobheit hatte, geheilt.
In der nächsten Phase der aktiven Affäre hat er meine sexuelle Wunde geheilt. Meine Würde als Frau wurde mit Füßen getreten, ich hatte so egoistische Grobmotoriker im Bett, es ging nie um mich.
Also meine verletzte Sexualität hat er geheilt.
Außerhalb des Bettes hatten wir Gespräche über die Dinge, die mich wirklich interessieren. Wunderbar! Er guckte mir interessiert in die Augen, wenn ich etwas erzählte. Auch das war neu. Ich kannte nur geistesabwesende Partner. Also hat er meine "Kommunikationswunde" geheilt.
Er fand meinen Körper perfekt - obwohl der alles andere als perfekt ist. Also hat er mein Verhältnis zu meinem Körper geheilt.

Und das hat mir einen enormen Aufwind gegeben. Ich bin wieder hergestellt. Egal, was jetzt noch in mein Leben tritt, ob ich bis ans Ende meines Lebens allein bleibe, ob ich nochmal irgendwann einen anderen Mann treffe, ich weiß jetzt für mich, dass ich begehrt werden kann, dass es interessant für einen Mann ist, was ich erzähle, dass ich gut genug bin und dass ich lieben kann, ohne einen Funken Besitzanspruch zu haben. Dass ich nicht nur emotionale Abhängigkeit kann. Dass ich richtig Spaß haben kann mit jemandem und gar keine Angst mehr.

Zitat von Valerieee:

Er grub mich halt sehr fein an, nicht so "Hey Süße, wie wär's mit uns beiden?" Es kam eines Tages der Tag, an dem er mir zur Begrüßung ...

Es liest sich so, als wäre dein AM ein erfahrener welcher. Und da er darauf achtet, dass niemand etwas mitbekommt, wer weiß wer außer dir noch so charmant umarmt und umgarnt wurde. Wenn alle Frauen es für sich behalten, sind das paradiesische Umstände für so einen Gentleman der alten Schule.


Ein Mann, der in einer schlimmen Ehe unter schlimmen Bedingungen leidet und der plötzlich einer Kollegin den Hof macht, ist glaube ich viel unbeholfener.

Zitat von Blind-Meg:

dann ist das zu respektieren

Das sind Formulierungen, auf die ich sofort anspringe. 😃

Das klingt mir viel zu hart.

Zitat von Valerieee:

Die Möglichkeit, sich vollkommen ohne Verbindlichkeit zu treffen, ist ein enormer Pluspunkt. Wenn man eine Verbindung aufrecht erhält, die weder abgesegnet von außen, noch vertraglich gesichert ist, dann heißt das etwas.

Darauf bin ich auch erst spät gekommen.
Erstmals aufgefallen ist es mir bei der bereits erwähnten Überlegung zwischen Mätresse und Königin. Zur Mätresse kommt der König nur, wenn er das so will. Zur Königin mitunter, weil er muss oder weil sie Vorrechte hat. Mir gefiel damals der Gedanke, er kommt nur zu mir weil er das will, aber ich habe für mich erkannt, dass das für mich die fehlende Verlässlichkeit nicht wert ist. Er kommt nur weil er will - aber eben auch nur wenn gerade nichts Wichtigeres ansteht.

Die optimale Verbindung aus beidem lebe ich jetzt, in unverheirateter Partnerschaft mit getrennten Wohnungen - und das wird auch beides so bleiben -, aber als feste und exklusive Beziehung. Er kommt nur zu mir weil er das will, aber niemand anders hat Vorfahrt.

Der einzige Mist daran ist, dass mich niemand informieren würde, wenn er im Koma läge. Dafür brauchen wir eine Patientwnverfügung oder sowas. Aber daran wird gearbeitet.

Zitat von Blind-Meg:

Aber wenn der Hauptpartner sich dem Thema verweigert, bliebt halt für den Fremdverliebten trotzdem nur noch, sich zu entscheiden, wer ihm wichtiger ist.

Und das finde ich nicht gut. Es ändert nichts, ich weiß.

Zitat von Blind-Meg:

In dieser Welt leben wir doch bereits. Es ist doch möglich. Müssen halt nur alle einverstanden sein.

Das ist der Haken, ja 🙂

Zitat von alleswirdbesser:

Es zu erwarten, dass die EF die Affäre akzeptiert und die AF willkommen heißt, ist jedoch, in meinem Augen, unrealistisch. Denn sie hat sich ja nicht in die AF verliebt und will sie nicht in ihrem Leben haben.

Aber, dass sie von ihrem Mann erwartet, dass er die Affäre "raus schmeißt", das ist eben das Ding. Schließlich will er sie ja auch.
Es soll ja Ehefrauen geben, die ihren Männern eine Email diktieren, in der die Affärenfrau auf das Schlimmste beleidigt wird - vom Mann. Das zeigt mir auch, dass der Mann die Affärenfrau gar nicht immer loswerden will und er sie durchaus auch lieb hat, aber die Frau diktiert ihm den Abschiedsbrief.
Sowas kann funktionieren, der Affärenfrau bricht das Herz, weil sie glaubt, er ist es, der ihr diese Gemeinheiten zukommen lässt. Und dann zieht sie sich "freiwillig" aus dem Leben des Mannes zurück.
Der Zweck heiligt hier alle Mittel, in meinen Augen tut er das nicht. Es gibt auch für Betrogene Grenzen.

Zitat von Valerieee:

Und das hat mir einen enormen Aufwind gegeben. Ich bin wieder hergestellt. Egal, was jetzt noch in mein Leben tritt, ob ich bis ans Ende meines Lebens allein bleibe, ob ich nochmal irgendwann einen anderen Mann treffe, ich weiß jetzt für mich, dass ich begehrt werden kann

Aber Valerieee, warum muss dir ein Mann Selbstvertrauen geben? Jede Frau ist hübsch und wird begehrt.
Wenn du bis zu deinem jetzigen Freund nur Typen hattest, die nur an sich dachten, hat das doch nichts mit dir zu tun. Schlechte Liebhaber setzt man raus, ganz einfach.
Die musst du dir nicht antun, du hast nichts verloren, vor allem nicht deine Selbstliebe.
Sie waren ein Fehlgriff, das kommt vor.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich persönlich war nur freiwillig mit meinen Partnern zusammen, so wie jetzt auch. Den, den ich verlassen wollte, habe ich verlassen.

Nimm es mir bitte nicht übel, aber wenn du nicht in der Situation warst, zwei Menschen gleichzeitig zu lieben und keinen von beiden missen zu wollen, dann sagt es sich leicht, dass es alles unkompliziert ist.