Letzte Worte der Geliebten

Zitat von Ema:

Um Liebe kann man sowieso nicht kämpfen. Die ist da - oder eben nicht.

Ansichtssache, bzw, eine Frage der Formulierung. Liebe folgt einer Entscheidung, und um die kann ich kämpfe, oder aufgeben.

Zitat von CleoK:

Wenn er ihr sagen würde, was er getan hat, wäre sie unendlich gekränkt und schlimmstenfalls würde sie die Beziehung lösen. Würde natürlich dir entgegenkommen (könnte man jetzt mit bösen Gedanken als Benefit bezeichnen) aber sonst bringt es keinem was.

Du bist auch betrogen worden, wärst Du noch mit Deinem Ex zusammen, wenn Du nie was erfahren hättest? Leute die Affären haben sind unsicher und Lieben sich selber nicht, sie sind unglücklich und projizieren dies auf Ihren Partner. Ich kann nicht verstehen wenn man eine Person als Liebe seine Leben bezeichnet, diese dann betrügt. Nur wenn man das beheben kann, wird es wieder. Deine Aussage ist jetzt was ich nicht weiss macht mich nicht heiss. Wäre praktisch wenn alle Personen so denken, es gäbe viel weniger Kriege und die Betrügen könnten fröhlich weiter betrügen. Wenn man keine Konsequente bei Handlungen hat, muss man diese auch nicht einhalten und damit ist der Lerneffekt verpufft. Dumm nur wenn so was erst nach Jahren durch einen Dummen Zufall herauskommt.

Ich würde wahrscheinlich erstmal bei meinem Partner bleiben bei einem Betrug, mich aber gleichzeitig nach was anderem umschauen. Weil nach einen Betrug würde ich mich meinem Partner nicht mehr so verpflichtet fühlen.

Zitat von Valerieee:

Es ist doch nicht in Ordnung, einen Menschen so fallen zu lassen, bloß, weil man mit ihm nicht verheiratet ist.

Auch hier…sorry, für Wiederholungen. Es gibt genug Ehepartner, die ihren Ehepartner nach x Jahren fallen lassen ohne mit der Wimper zu zucken. Das liest man hier auch sehr häufig. Und ich habe es auch privat schon oft genug erlebt. Oftmals auch für eine dritte Person. Das macht es nicht besser und lindert Deinen Schmerz nicht. Das ist mir klar.

Ich will nur damit sagen, Du musst vielleicht von dem Gedanken weg, dass das alles nur deshalb passiert ist, weil Du die Affäre und nicht die Ehefrau warst. Und die Ehefrau ist daran nicht schuld, weil sie irgendwann mal eine Unterschrift - meistens sogar in verliebtem Zustand - auf ein Blatt Papier auf dem Standesamt geleistet hat. Weil sie gemeinsam mit ihm entschieden hat Kinder zu bekommen und andere Verbindungen mit ihm eingegangen ist. Und Du irgendwie deshalb minderwertiger bist. Das bist Du nicht.

Das alles ist deshalb passiert, weil er ein feiger Eiermann ist. Weil er Dich auf diese Schiene gebracht hast und Du dies zugelassen hast. Das ist kein Vorwurf. Das ist nur ein Versuch Deine Blickwinkel zu ändern. Und ich persönlich bin davon überzeugt, wenn Du mit Dir „fertig“ bist, bist Du das auch mit ihm - und hier ist es wörtlich gemeint - und Dein Selbstwert auf einer ganz anderen Ebene.

Liebe Valerie, jetzt habe ich auch schon wieder eine ganze Reihe Zitate zum antworten

Zitat von Valerieee:

Vielleicht war er d e r Mann, aber es war halt nicht möglich mit ihm. Ich kann mir aktuell nicht vorstellen, dass ich jemanden wie ihn , nur als Single - Version, nochmal treffe.

Ich denke das ehrlich gesagt nicht. Vielleicht ist das ein dummer Gedanke, aber mir hilft oft: wenn's wirklich DER MANN oder die große Liebe gewesen wäre, dann wären die Umstände egal, dann wärt ihr zusammen und es wäre nicht beendet. Denn wenn es das eine wäre, würde er doch genauso fühlen. Und ich hoffe sehr, dass du denjenigen noch findest, wenn du es denn möchtest.
Immerhin kannst du dir sagen: du hast alles gegeben, was du konntest. Und es lag nicht an dir, dass es nicht gereicht hat. sollte vielleicht einfach nicht sein. Vielleicht auch, weil er nicht gut genug für dich ist.

Zitat von Valerieee:

Solange er das, was er mir gab, geben konnte, solange er auch zu mir kam und mit mir war, war für mich alles gut. Ich lebte nur in dem Moment. Danach ging ich zurück in meinen Alltag, ge - und bestärkt, dauerlächelnd, wohlwollend gegenüber der ganzen Welt. Er tat mir gut.

Das ist auch sehr genügsam. Oft möchte ja die AF eigentlich irgendwann die Trennung von der EF.
Meinst du denn, es hätte dir auch weiterhin und auf lange Sicht ausgereicht?

Zitat von Valerieee:

"Tut uns leid, aber wenn wir das hier überleben wollen, brauchen wir den Ring!"-
"Ja, danke für nichts, gluck gluck gluck...."

Da musste ich ein bisschen lachen, obwohl es mir auch sehr leid tut. Das ist sehr passend beschrieben, wie du dich da als dritte Person fühlst.

Zitat von Valerieee:

aber stell dir vor, ich habe von dem Mann, den ich liebe, kein einziges gemeinsames Foto.

Zitat von Valerieee:

Mir fehlt komplett die Möglichkeit, etwas, das mir mit einem anderen Menschen passiert ist, gemeinsam mit diesem Menschen zu verarbeiten.

Zitat von Valerieee:

Dazu kommt dann das Gefühl, aufgrund der Faktenlage, dass ich nichts weiter war als ein schlimmer Fehler eines verheirateten Mannes, etwas, wofür mann sich schämt, und fertig ist das zerbrochene Selbstwertgefühl.

Zitat von Valerieee:

Da gibt es nicht die Frage: Will ich ihn behalten oder mich trennen? Kann ich ihm je wieder vertrauen? Ihm verzeihen?
Da bittet mich niemand um Verzeihung. Obwohl ich so verletzt wurde. Da kämpft niemand darum, mein Vertrauen zurück zu gewinnen. Obwohl auch mein Vertrauen gebrochen wurde.

Das verstehe ich! Vor allem das gemeinsame Aufarbeiten. Ich konnte viel mit meinem Mann sprechen und alles verarbeiten. Aber was meine Ex-Freundin betrifft, da konnte ich keinen Abschluss finden und deshalb bin ich auch noch so wütend. Ich konnte nie etwas erwidern auf die Vorwürfe und was sie alles schlechtes über mich gesagt hat. (Z.B. hat sie meinem Mann große Vorwürfe gemacht, dass ich den Chat der beiden gelesen habe nach dem Auffliegen, weil ja ihre Nachrichten nur für den Empfänger bestimmt sind. Gleichzeitig schickte sie ihm von dem Chat mit mir Screenshots, um über mich abzulästern und 2x schickte mein Mann ihr auch Screenshots von dem Chat mit mir. Merkt sie nicht diese Doppelmoral? Sie darf das, aber andere dürfen es nicht?!)
Und du stehst ganz alleine davor. Ich kann das wirklich nachempfinden, wie sich das anfühlen muss.

Zum Selbstwertgefühl: ich glaube, da kann man nach so einer Geschichte auch nur verlieren. Ich selbst übergewichtig, die AF komplett trainiert und einen perfekten Körper und Pole Dance Trainerin... glaub mir, mein Selbstwertgefühl war auch komplett im Keller und ich schleppe es da Stufe für Stufe wieder raus aktuell.
Da ist wirklich der Mann der einzige, der sich gut fühlen kann: immerhin wollen ihn gleich mehrere Frauen. Unfair!

Zitat von Valerieee:

so muss die verlassene AF sich das bewahren, was sie von ihm hat.
Das, was sie erlebt hat, steht im Widerspruch zu "das war bedeutungslos, für ihn ist seine Frau die einzige Frau." Man hat es mehr als einmal erlebt, dass sie nicht die einzige Frau war

Zitat von Valerieee:

Oder komme ich deiner Meinung gerade vom Weg der vernünftigen Gedanken ab? Sag ruhig.

Ich weiß nicht, ehrlich gesagt bin ich da auch überfragt, was man am besten macht.
Hilft es dir, wenn du es für dich einschließt wie einen Schatz? Oder ist es vielleicht besser für deine Verarbeitung, wenn du dem Ganzen die Wichtigkeit nimmst? Schwierige Frage. Ich denke, da musst du ein bisschen in dich gehen und schauen, was dir für die Zukunft am besten hilft, um mit der Situation abzuschließen.

Zitat von Valerieee:

Und hättest du die Beziehung wirklich beendet, wenn er sich mit ihr weiterhin getroffen hätte?

Oh ja, das würde ich auch jetzt noch. Denn wenn das soweit kommt, dann war ja alles eine Lüge, dass er nicht mehr an ihr hängt und dass er sich für mich entschieden hat.
Wir haben unsere Beziehung wieder aufgebaut auf einem Fundament, das aus den Gesprächen gebaut wurde, die wir nach dem Auffliegen der Affäre geführt haben. Wenn das nun nicht wahr ist, dann haben wir kein Fundament mehr.

Zitat von Valerieee:

Wenn man nun die Gefühle und Empfindungen der anderen Frau gegenüber dem Ehemann herunterspielt, wie empfindet man dann die eigenen Gefühle gegenüber dem Ehemann?
Das Problem ist ja, dass da gleich zwei Gefühle der gleichen Art für einen Mann haben. Sonst gäbe es das Problem ja nicht.
Schafft man es da wirklich, so zu trennen?

Ich glaube das muss man ein bisschen trennen, oder nicht? Ich habe keine Zweifel, dass sie ihn liebt/ geliebt hat. Mein Mann hat zum Glück ihr gegenüber nie von Liebe gesprochen oder ihr Versprechungen gemacht, dass er mich verlässt (das konnte ich aus den Chats eindeutig entnehmen). Aber wichtig sind ja eigentlich die Gefühle meines Mannes. Da sind 2 Frauen, die ihn lieben und er hat ja mehr oder weniger die "Wahl", welche er nimmt.

Zitat von Valerieee:

Hier empfinde ich wieder, dass das, was ich erlebt habe, geschmälert wird. Das war nur ein Hormonrausch, also im Prinzip ein kleiner Ausrutscher, eine durchzechte Nacht mit elendem Kater am nächsten Morgen und bitterer Reue...

Ich würde einen Hormonrausch nicht mit einem Kater gleichsetzen. Das ist etwas extrem krasses, was da im Kopf passiert. Sobald das erstmal entfacht ist, kommt man dagegen fast nicht mehr an.
Die Affäre ist da quasi wie Dro. für den Mann, während die Frau zu Hause ein nettes Radler ist. Das ganze gibt einen Kick, der über Monate oder sogar Jahre anhalten kann. Und eine jahrelange Beziehung kann diesen Kick nicht mehr geben.
Denn die Frau zu Hause kann man immer haben, aber bei der Affäre gibt es eine Verknappung, die eine Sehnsucht auslöst und die Momente, die man zusammen hat, sind so selten dass sie dadurch einen großen Reiz haben. Nur ob daraus Liebe werden kann, würde man eben erst sehen, wenn man einen gemeinsamen Alltag hat.
Dadurch, dass man die seltenen Treffen hat, nutzt man sie eben eher für positive Dinge und nicht, um sich über nervige Kollegen zu beschweren oder zu streiten wer den Geschirrspüler ausräumt. Man will die Zeit besser nutzen und somit erhält man sich auch diesen Hormonrausch länger.
So jedenfalls hört und liest man es von den Paartherapeuten und glaub mir, ich war da auch ziemlich neidisch auf diese Zeit, die er mit ihr hatte. Ich will kein Radler sein, wenn sie das Dro. ist... und auch zu wissen, dass man diese intensive Zeit und diesen Kick eben mit dem Mann nicht genauso haben kann, hat mich auch sehr gestört.

Zitat von Valerieee:

Das ist ja auch etwas, wovor ich große Angst habe - dass er mir eines Tages so bedeutungslos vorkommt, wie es ist. Dass all das, was ich mit ihm erlebt habe, eines Tages in mir nur noch ein müdes "Ja, mit dem war auch mal was, ist lange her."

Möchtest du es denn so unbedingt erhalten? Hält es dich nicht davon ab, dich vielleicht etwas neuem zu öffnen, wenn du immer damit vergleichst?

Zitat von Valerieee:

so, wie auch die Erinnerungen in den Köpfen all derer verblassen, die vorher mal mit deinem Mann zusammen waren (falls du nicht die erste warst).

Ja, witzig, oder? Mit Ex-Partnern hat man kein Problem, da kommt man damit klar, was zwischen denen gewesen ist. Aber alleine der Gedanke, dass es passiert ist während wir zusammen waren und ich hintergangen wurde, macht es so viel schlimmer.

Zitat von Valerieee:

Ein blödes A... kann man so herrlich in den Wind schießen!

Oh ja, das hast du schön gesagt!

Zitat von Valerieee:

"Wahre Liebe zeigt sich im Alltag" --- Das stimmt, nur zwickt diese Aussage ein bisschen (ist nicht schlimm!), und zwar deshalb, weil mir dadurch , dass ich abgesägt wurde, bevor es überhaupt richtig losgehen konnte, suggeriert wird, dass wahre Liebe, die sich im Alltag bewährt, mit mir gar nicht möglich ist.

Natürlich hätte es mir dir auch möglich sein können. Nur man weiß eben nicht, ob ihr diese Gefühle im Alltag aufrecht erhalten könntet, weil es nie dazu kam. Das darf doch auch zwicken, wenn du es dir gewünscht hättest und es eben nicht erleben durftest.

Ich habe ja schonmal Ester Perel erwähnt und ihr Buch "Was Liebe aushält", was ich dir empfehlen würde. Auch die Podcasts von Melanie Mittermaier haben mir sehr geholfen! Da gibt es viel zum Thema Affäre und auch aus der Perspektive der AF. Falls du sowas hören magst, hör da doch mal rein. Es lohnt sich wirklich!

Zitat von CleoK:

Sagte er das? Bei Worten bin ich immer sehr vorsichtig.

Ich weiß es auch, weil ich es direkt mitbekommen habe von ihren Kollegen und dem Geschäftspartner meines Mannes, die sogar ein Gespräch darüber hatten.
Mein Mann hat zum Ende hin wirklich kaum mehr mit ihr gesprochen.

Aber prinzipiell kann ich ja auch nicht an allem zweifeln, was er mir sagt. Einige Dinge werde ich einfach so glauben, auch wenn ich dafür keine Beweise habe. Denn wenn ich ihm nicht wieder vertrauen kann und alles für Lügen halte, dann hat es auch irgendwie keine richtige Zukunft mit uns.
Dass er jetzt in allem ehrlich mit mir ist, ist da schon irgendwie die Voraussetzung dafür

Zitat von Valerieee:

Das trifft wirklich den Kern meines Schmerzes.

Und es ist der Kern. Die Enttäuschung über die Täuschung des Menschen, den man vertraut hat.

Und genau dieser Kern ist die Lehre aus dem Ereignis. Ich kann mich nur wiederholen: Der EF deines AM ist wirklich nur zu gratulieren, ein Sonnenschein durch und durch.

Zitat von AjnosXX:

Leute die Affären haben sind unsicher und Lieben sich selber nicht, sie sind unglücklich und projizieren dies auf Ihren Partner.

Ach wie schön! Woher hast du diese wunderbare Binsenheit? Made bei x.?

Glaube mir, ich bin weder unsicher noch bin ich unglücklich. Warum auch? Mein Leben ist für mich zur Zeit das Schönste, was ich mir wünschen kann. Und das lasse ich mir von dir nicht diffus infiltrierend schlecht reden. Möglich, dass es solche gibt, aber sei so gut und verallgemeinere dein subjektive Meinung nicht. Es ist deine Meinung - nicht mehr und nicht weniger oder auch deine Wunschvorstellung. Was weiß ich. was du dir in deinem Kopf ausmalst.
Ich kann es nicht ab, wenn irgendwelche glauben, sie könnten mit derartigen Aussagen andere diffamieren.

Zitat von alleswirdbesser:

So geht es auch einer verheirateten Frau (oder einer festen Partnerin), die verlassen wird.

Das bestreitet niemand - schrecklich. Der Schmerz ist der Gleiche und wieder beim gleichen Ausgangspunkt. Beim Mann der das angerichtet hat. Männer sind knallhart - entweder zur Frau oder zur Affäre

Zitat von Tauriel:

Ich selbst übergewichtig, die AF komplett trainiert und einen perfekten Körper und Pole Dance Trainerin...

Zitat von Valerieee:

Ein blödes A... kann man so herrlich in den Wind schießen!

Zitat von Tauriel:

Oh ja, das hast du schön gesagt!

Frage, Tauriel, warum hast du dieses blöde A.... bei dir zu Hause nicht ebenfalls in den Wind geschossen?

Zitat von Tauriel:

Da ist wirklich der Mann der einzige, der sich gut fühlen kann: immerhin wollen ihn gleich mehrere Frauen. Unfair!

Richtig, die einzige Konsequenz ist, mehrere Frauen schießen ihn ab!

@Valerieee , du glaubst viel verloren zu haben, nichts hast du verloren, vielmehr gelernt. Umarmung 😉

Zitat von CleoK:

was ich leider auf freier Wildbahn kennenlernen durfte waren verheiratete/vergebene Männer. Allesamt auf der Suche nach Abenteuer. Die Abgebrüderen haben gleich klar gesagt, dass nur X Thema ist. Die Anfänger nicht aber es war klar

Weshalb denkst Du machen die das? Wenn sie eigentlich die Beziehung riskieren. Weil sie wegen ihrer Persönlich auf grossen Zuspruch von aussen angewiesen sind. Weil sie ja bei Entdeckungen alles verlieren können. Übrigen das mit der selbst Liebe ist ändlich wie eine Depression um etwas zu sprühen, ist so eine Affäre, Wechsel des Partner's gut. Sonst sprüht man sich nicht. Sagen viele Affäre Partner und übriges auch die Psychologen. Da Du ja Single bist kann das bei Dir anders sein. Deine Aussage zeigen aber auch, eigentlich verachtest Du Deinen AM. Hast aber gleichzeitig Gefühle? Aber die Erfahrung mit anderen Frauen habe ich ändlich gemacht. Und ich könnte auch ohne weiteres Affären haben. Ein Bekannter hat mir sogar vorgeschlagen eine Affäre einzugehen, da mein Mann in letzter Zeit öfter im Krankenhaus war, er meint ich sollte mich damit ablenken.

Zitat von AjnosXX:

Weil sie wegen ihrer Persönlich auf grossen Zuspruch von aussen angewiesen sind. Weil sie ja bei Entdeckungen alles verlieren können. Übrigen das mit der selbst Liebe ist ändlich wie eine Depression um etwas zu sprühen, ist so eine Affäre, Wechsel des Partner's gut. Sonst sprüht man sich nicht. Sagen viele Affäre Partner und übriges auch die Psychologen. Da Du ja Single bist kann das bei Dir anders

Deine These in allen Ehren, kann durchaus möglich sein, dass es auch diese Menschen in Affären gibt. Diese Menschen gibt es allerdings in allen Lebenslagen und nicht jeder geht, weil er Zuspruch will, eine Affäre ein.

Ich sage dir jetzt meine Meinung und egal ob Single oder nicht. Ich bin lange genug auf der Welt, bin sehr interessiert, lese viel, höre viel und habe einen großen Kommunikationsraum, wo ich mit Menschen unterhalten kann.
Ich habe von den Meisten gehört, dass es aufgrund der verschiedensten Ursachen in der Ursprungsbeziehung zu Defiziten gekommen ist. In den meisten Fällen ist es X. Wenig/keine Leidenschaft, wenn überhaupt X. Eine zeitlang überbrückt man das man Handbetrieb aber irgendwann und nach unzähligen Gesprächen mit dem Partner, die frustran verlaufen sind, wird der Entschluss gefasst, sich dieses wunderbare Gefühl von gewollt zu werden, Leidenschaft und Liebe zu gönnen.

Die Psychologen, die das behaupten, würde ich ersuchen, sich nochmals zu hinterfragen ob sie sich wirklich als solche bezeichnen können.
Zum Ersten ist jeder Mensch anders. Eine These über alle drüberzuziehen ist BS ohne Ende. Zum Zweiten hat jeder andere Gründe, sich fremdzuverlieben. Zum Dritten sind Menschen, die Urteile über andere Menschen fällen selbstherrlich.

Zu deinem Angebot dich abzulenken, das finde ich persönlich als primitive Anmache. Affäre, die Tiefgang haben, beginnen nicht so wie du es schilderst. Man begegnet sich auf einer emotionalen/geistigen Ebene und irgendwann landet man im Bett. Was du schilderst ist leider nichts anderes als: Wollen bu..............sen? Das ist nicht mein Niveau und daher kann auch nicht näher darauf eingehen.

Zitat von AjnosXX:

Deine Aussage zeigen aber auch, eigentlich verachtest Du Deinen AM.

Das ist eine deines Stils entsprechende Unterstellung. Das musst du schon begründen, warum das so sein sollte.

Im Gegenteil, ich achte meine AM sehr und er mich. Wir haben ein Übereinkommen, einen Vertrag sozusagen. Er lügt mich nicht an, verspricht mir nichts und macht mir keine Hoffnungen, weil ich diese gar nicht wollte. Ich will Single bleiben mit einem wunderbaren Mann, der mir das gibt, was mir zu meinem vollständigen Glück fehlt.