Liebeskummer und Ratlosigkeit

Ich habe gerade eine sehr intensive Beziehung mit sehr vielen Tiefen und Höhen hinter mir. Sie dauerte fast 1.5 Jahre, aber in dieser Zeit hat sich etwas sehr besonderes zwischen mir und meinem Ex-Freund entwickelt.
Ich muss noch sagen, mein Leben war nie einfach. Ich bin 18 Jahre alt, wohne alleine, ich hatte sehr viele Probleme mit meiner Familie ( Trennung der Eltern, neuer Lebenspartner meiner Mutter, sehr viel und schlimm gestritten und ich habe noch nicht gerade viel erreicht, Gymnasium abgebrochen, Berufzukunft jedoch vorhanden,) aber ich kann sagen, ich habe schon sehr viel gelitten.
Als ich meinen Exfreund vor knapp 1.5 Jahren kennenlernte, änderte sich alles in mir. Vor ihm hatte ich schon zahlreiche Beziehungen, jedoch alles nur flüchtige und durch meine Naivität wurde ich sehr oft ausgenutzt. Aber er, er war so anders. Bei ihm fand ich Geborgenheit, Sicherheit und wahre Liebe. Er gab mir alles was ich brauchte. Die Geborgenheit die ich zu Hause nicht bekam. Er war immer für mich da, egal was war. Ich war nicht einfach zu ertragen, da ich sehr sehr viele Probleme hatte, aber er stand mir immer an meiner Seite und gab mir Mut und Sicherheit, ich hatte alles was ich brauchte mit ihm. Wir sahen uns fast jeden Tag. Er war für mich wie ein Bruder auch und ein bester Freund. Er kannte mich wie sonst niemand und ich kannte ihn auch wie niemand anders. Meine Liebe zu ihm war unendlich, ich hätte alles führ ihn gemacht. Er war mein Alltag, mein Leben. Mir ist bewusst, dass dass alles viel zu viel war, ich war schon fast abhängig von ihm. Ich bakam schlechte Laune wenn er mit anderen etwas unternahm. Ich wollte nicht egoistisch sein oder ihn für mich allein erobern, aber ich konnte nicht anders. Ich habe so viele Fehler gemacht. Ich habe mich so oft daneben benommen, obwohl ich ihn von ganzem Herzen geliebt habe. Und das habe ich wirklich getan und ich liebe ihn immer noch genau so fest. Egal wie blöd ich getan habe, egal was ich gemacht habe, er blieb bei mir, wir hatten eine dann mit der Zeit eine On - Off- Beziehung, wir hatten bestimmt 3,4 mal schluss. Wir fanden aber immer wieder zu einander. Wir haben uns so sehr geliebt.
Doch als einmal schluss war, haben wir darüber gesprochen, wie ich über ihn hinweg kommen soll. Wir kamen auf die Idee dass ich einen anderen Typen küssen soll. Dass mir dann das helfen würde. Es war so ein riesiger Fehler, den ich aber erst im Nahhinein gemerkt habe. Er nahm mich aber wieder zurück. Trotz allem, trotz dass unsere Beziehung sehr geschädigt war.. Wir wollten es nochmal versuchen. Es ging auch alles ziemlich gut.. Nebenbei gesagt, wir haben sehr sehr oft gestritten, es gab zeiten, da stritten wir jeden tag. Doch dann wurde es immer wieder besser, die schönen Zeiten besiegten die schlechten.
Dann eines Tages kam ein Freund von ihm zu mir als ich mit meinem Ex bei mir zu Hause war. Dann, ich weiss gar nicht mehr wie es passierte, fragte mich mein Ex ob ich einen 3er wolle mit seinem Freund. Ich sagte zu erst nein. Ich liebte ihn schliesslich und wollte nie mehr einen anderen. Aber wir sprachen immer öfter von dieser Idee. Ich fühlte mich sehr unwohl dabei, aber er fragte mich immer, ob ich mir das vorstellen kann, und verlangte fast dass ich mir einen 3er vorstellen soll. Er wollte dass ich die Phantasie habe, er fragte mich immer wie ich mir einen 3er vorstelle.Anfangs wehrte ich mich, ich wollte diese Phantasie nicht. Doch durch seine ständigen ermunterungen, begann ich mich mit diesem Gedanken anzufreunden und wir sprachen sehr sehr oft darüber. ich sagte ihm immer, dass sei keine gute Idee, und ob er sich wirklich 100% sicher sei, dass er kein problem damit habe. Er versicherte mir immer es sei völlig in Ordnung, es wäre ja nur um etwas neues auszuprobieren, er wisse wie sehr ich ihn liebe. Ich glaubte ihm. Er ermunterte mich immer dazu diesem Typ zu scheiben und er fragte ihn auch ob er einen 3er mit uns wolle. Ich fühlte mich so unwohl dabei aber machte den grössten fehler. ich sagte nicht NEIN. Ich machte alles mit, aber ich fragte ihn jeden Tag ob er kein Problem damit hätte. Er sagte nein. immer wieder, wir hätten ja alles abgesprochen. So kam es dass wir einen 3er hatten. Ich war enttäuscht über seine Reaktion er zeigte überhaupt keine Eifersucht, obwohl er ein sehr eifersüchtiger Mensch ist. Dann machte ich noch einen grösseren Fehler. Mein Ex und ich redete sehr oft über diesen Typen aber ich fühlte mich sehr unwohl dabei und war erstaunt dass er so locker damit umging. Ich war sehr skeptisch. dann sagte er ich solle doch alleine mit ihm s. haben, damit es nicht so komisch sei. Ich habe gesagt so etwas geht doch nicht. Doch er zeigte keinerlei Rektion. Ich weiss nicht was mich dazu trieb es zu tun. Ich habe es getan. Ich weiss es nicht warum. Ich war wunschlos glücklich mit meinem Ex freund, ich hatte alles was ich brauchte mit ihm. Ich war wunschlos glücklich. Er war mein Traummann. Klar bin ich selbst schuld, dass ich so etwas getan habe. Aber ich habe ihm geglaubt, seine ständigen: es wird nichts zwischen uns ändern, ich weiss du liebst mich, mach dir keine Sorgen, ich werde dir nicht böse sein, es wird alles bleiben wie es war.. ich habe ihm geglaubt iwso habe ich das getan? ich frage mich das immer wieder, ich war so naiv. Er hat mich getestet. und ich habe es nicht bemerkt. Jetzt denken sicher alle ich habe ihn nicht genug geliebt, ich war nicht zufrieden mit ihm. Aber das stimmt nicht.
aber erst dann begann die richtig schlimme Zeit. Er wühlte meine Vergangenheit auf, machte mir Täglich vorwürfe, beschimpfte mich als ehrenlos, als *beep*.. Täglich wurde ich terrorisiert mit seinen verletzenden bemerkungen, er quälte mich, er sagte mir immer wieder dass ich keine richtige freundin sei und er sagte sogar wenn ich mich von ihm trenne sei ich eine *beep*.. Ich würde täglich psychisch terrorisiert, aber ich liebte ihn trotzdem, ich wollte ihn nicht verlassen. ich konnte es nicht. er war der grösste teil in meinem leben, er war mein ein und alles, ich konnte ihn nicht verlassen... ich weinte täglich, tag und nacht, drehte fast durch.. aber ich konnte nicht anders ich wollte ihn sehen, mit ihm scheiben, und ihn haben.. ich wollte dass er mir verzeiht obwohl ich gewusst habe er wird das nicht. unsere beziehung war am ende, ich wollte es jedoch nicht wahrhaben. Er war noch immer so liebevoll zu mir. aber anderseits beschimpfte er mich. unsere streite wurden immer schlimmer, er verletzte mich von tag zu tag mehr. ich weinte tag und nacht. Aber ich konnte nicht ohne ihn ,ich sagte ihm ständig er solle mich nicht verlassen, ich könne nicht ohne mich. Dann sagte er braucht eine woche und er entscheidet sich ob er mit mir noch zusammen sein kann oder nicht. aber ich solle wissen, er liebe mich wie am anfang, es wäre nicht wegen dem, sondern wegen all den schlimmen sachen, die während unserer beziehung passierte. er könne einfach nicht mehr. und dies verstand ich. aber ich wollte es nicht wahr haben. und der tägliche psychoterror schwächte mich immer mehr, ich war mit meinen kräften am ende, aber ich versucht emit aller kraft ihn zurück zu gewinnen und ich wollte auf keinen fall dass er sich von mir trennt. wir haben diese woche normal verbracht, es war so schön, doch er trennte sich von mir. er sagte er hätte es probiert, er könne nicht mehr, das alles belastet ihn zu sehr, er könne nicht mehr. ich bin fassungslos. er ist jetzt weg. wir haben jetzt einen 2 monatigen kontaktabbruch abgemacht.

ich bin am ende. ich kann es nicht in worte fassen. der schmerz der in mir ist ist nicht auszuhalten, ich fange mich an selbst zu bemitleiden, ich weine nur noch und kann nicht mehr. ich beschuldige mich für die trennung. ich kann mir kein leben ohne ihn vorstellen, ihn einfach so loszulassen, obwohl ich weiss dass ich das tun muss. Diese Beziehung bedeutete mir die welt ich habe mir mein leben mit ihm vorgestellt.
Alle sagen mir jetzt, ich sei jung, ich werde einen neuen finden, alles wird gut. Doch ich verzweifle. Ich suche nach ein paar tröstenden worten. etwas das mir kraft gibt. durch meine verganenheit die alles andere als leicht war, disen vielen streiten mit meinem ex freund, diesem ständigen psychoterror in den letzten wochen und jetzt nach der trennung von dem menschen der mir am meisten bedeutet hat bin ich am ende meiner kräfte. und dass ich selbst schuld bin am ganzen. das macht mich fertig.

Ich wollte das alles loswerden, es lastet alles so auf mir, ich musste es irgendwie aus mir rausbringen.

Das hört sich für mich an als hätte er dich voll in der Hand, er könnte machen was er wollte du würdest ihn zurücknehmen.

Ich würd die empfehlen zu schauen das du wieder selbst mit dir klar kommst, das dein Leben nicht nur aus Ihm besteht, sondern selbst anfängst wieder zu leben und vor allem Sachen tust die dir gut tun !

Halte dich am besten an die Kontaktsperre und versuche in der Zeit auch ohne ihn klarzukommen.
Vielleicht sogar Professionelle Hilfe in Anspruch nehmen, wenn du denkst sie zu brauchen.

Und wenn du es irgendwie schaffst ein Stück für dich zu leben und ein wenig loslassen kannst, vielleicht findet ihr nochmal zusammen, bzw. vielleicht kannst du auch den Spieß mal umdrehen vielleicht merkt er dann wie sehr er an die hängt, so wars bei mir leider auch, nur das ich keine Chance mehr bekomme .
Aber vielleicht merkst du in den 2 Monaten auch das er nicht der richtige für dich ist.

Aber ich kann nur zustimmen das du bestimmt noch andere Leute kennenlernst auch wenn du daran jetzt noch nicht glaubst.

Lass den Kopf nicht hängen okai