Den 24.6.2013 ist ein sehr bedeutsamer Tag für mich. Denn vor einem Jahr hat sich an diesem Tag mein ganzes Leben verändert.
Die ganze Geschichte beginnt eigentlich schon im Mai 2012. Es fing an, als mir, nennen wir ihn, KB begann im Facebook Nachrichten zu schreiben. KB kenne ich schon seit vielen Jahren, weil sich unsere Eltern kennen, Kontakt hatte ich aber nie mit ihm. Was ihn dazu getrieben hat mir zu schreiben, frag ich mich Heute noch. Jedenfalls hatten wir dann regelmässig viel Kontakt und schliesslich verabredeten wir uns für einen Samstag Abend um ins Kino zu gehen und danach anschliessend zu essen. Nennt mich naiv, aber ich war der Meinung, dass es sich um ein Date handeln würde. KB musste mir nur noch mitteilen, wann er mich am Samstag abholen würde. Die ganze Woche hörte ich dann plötzlich nichts von ihm und dann war Samstag.
Ich wartete und wartete und wartete. KB schrieb mir keine SMS. Schliesslich überwand ich meinen Stolz und meine Wut und fragte nach was jetzt draus wird. KB hatte seine Pläne geändert: Er hatte mehr Lust mit seinen Freunden bei ihm zu Hause zu grillieren und wollte dieses Date um zwei Wochen verschieben.Ich wurde richtig zornig, weil ich das so gemein fand, dass er mir es im letzten Moment und so unfreundlich abgesagt hatte. Ich war sehr enttäuscht, denn so hatte ich ihn nicht eingeschätzt.
Danach habe ich den grössten Fehler meines bisherigen Lebens getan: Aus Wut beschloss ich mich an ihn zu rächen und ihn ebenfalls zu verarschen. Mit einem Fake Profil. Gott, wenn ich darüber nachdenke, möchte ich mir am liebsten selbst eine verpassen.
KB hatte mir erzählt, dass er sich in einem Chat Namens Badoo angemeldet hätte um Frauen kennen zu lernen. Diese Information nutze ich aus um meine Rache zu bekommen.
Ich erstellte ein Profil, dass zwei Jahre älter war als ich, änderte die Nationalität in USA und benutze Bilder einer sehr schönen jungen Dame, die wirklich bezaubernd aussah. Sie hatte blonde Haare und blaue Augen und ein Lächeln, dass wirklich jedes Männerherz zum schmelzen bringt. Bei meinen Interessen log ich nicht un kreuzte an was mir wirklich gefiel.
Kaum in diesem Chat angemeldet, schrieben mir massenhaft viele Männer. Etwa zwei Wochen vergingen, ohne nach KB gesucht zu haben. Wer den Chat kennt weiss, dass man da nicht einfach eine Person suchen kann, aber irgendwie hatte ich es doch geschafft und hatte sein Profil gefunden.
In dem Moment merkte ich aber, dass es doch eine ziemlich blöde und kindische Idee war, mich Rächen zu wollen. Wofür? Es wäre sowieso nichts draus geworden.
Weitere Tagen vergingen und ich entschloss mein Profil wieder zu löschen. Aber irgendwie genoss ich diese Aufmerksamkeit von Männern, obwohl es im Nachhinein ziemlich bescheuert ist.
Tja, hätte ich mein Profil sofort gelöscht, dann wäre es nie passiert. Aber das hab ich nicht. Und deshalb schrieb mir Ted Mosby.
Wie mich Ted Mosby anschrieb weckte meine Neugierde. Er war nicht wie die Anderen die dir dauernd Hey Süsse schrieben, sondern er brachte es auf den Punkt was er wollte. Er wollte mich kennenlernen.
Ted Mosby weckte so stark meine Interesse, dass ich es nicht lassen konnte mit ihm zu schreiben. 2 Tage verbrachten wir damit uns im Chat zu unterhalten und herauszufinden, wie der andere so war. Und mir gefiel wirklich gut wie er war. Aber das Problem war ja ich war ein Fake. Ich dachte mir, ach, weisst du was, es ist nur so was wie ein Urlaubsflirt, das wird sowieso nichts ernstes, aber er ist ganz nett, schreib weiter mit ihm.
Natürlich hatte ich schon mit Lügen begonnen, mit meinem Alter, mit meinem Namen etc. Aber meine Persönlichkeit, so wie ich wirklich bin, meinen Charakter versteckte ich nicht. So war ich wirklich, ich lügte nicht, wenn ich von meine Wünschen und Träumen sprach. Ich lügte nicht als wir unsere Interessen erkundigten. Ich lügte nicht, als ich sagte, dass ich ihn mochte.
Am Montag, nach diesem Wochenende, kam der 24.6.12 und ich musste auf Klassenfahrt nach Italien. Eine ganze Woche ohne mit ihm zu schreiben, fand ich eine grässliche Vorstellung. Ich weiss nicht, was er in mir ausgelöst hatte, aber er hatte es geschafft innerhalb von sehr kurzer Zeit mir meinen Verstand zu rauben. Das führte dazu, dass ich ihm meine Nummer gab. schei..
Die Woche als ich im Klassenlager war, war die schönste Woche des ganzen Jahres 2012. Nein, nicht weil ich von zu Hause weg war und machen konnte was ich wollte. Sondern weil ich mich in Ted Mosby verliebt hatte. Ich hatte die typischen Verliebtheits-Symptome: Ich lief stets mit einem breiten Grinsen durch die Gegend, ich Ar. beinahe nichts mehr, weil sich mein Magen so voll anfühlte und der einzige Gedanke 24 Stunden lang war ER, ER, ER!
Noch nie habe ich mich so schnell in jemanden verliebt, ohne ihn überhaupt jemals gesehen zu haben. Sein Lächeln auf den Fotos, liess mein Herz viel höher schlagen. Es fühlte sich an, als würde ich ihn schon seit Ewigkeiten kennen und er wäre mein bester Freund. Ich weiss wirklich nicht, warum dass so schnell ging.
Es gab da nur ein Problem: Ich bin ein Fake. Und er will mich treffen. Verdammt! Was sage ich denn jetzt bloss? Ich sagte meine Mutter wäre sehr streng und ihr zu liebe würde ich gerne noch ein wenig warten. Er schluckte es und es ging weiter. Immer mehr verhielten wir uns so als wären wir zusammen. Meine Neugierde hörte nicht auf und ich wollte unbedingt seine Stimme am Telefon hören. Wir hatten unsere eigene Regel gebrochen und er rief mich an. Seine Stimme löste bei mir beinahe ein Herzinfarkt aus, denn diese ruhige, sympatische und süsse Stimme, liess meinen Kopf nicht mehr klar denken. Da war es offiziell, ich war verliebt in ihn und wollte es im sagen. Im realem Leben bin ich viel zu schüchtern um jemanden zu sagen, dass ich ihn mag, weil ich eine viel zu grosse Angst vor Abweisungen habe. Aber bei ihm konnte ich es einfach nicht verbergen und ich habe es ihm einen langen Text geschrieben, warum ich ihn liebe. Auch wenn wir uns erst gerade kennengelernt hatte, wir waren völlig verrückt nach dem Anderen.
Bis zu den Sommerferien schaffte ich es, dass er akzeptieren konnte, dass wir uns nicht sehen konnten. Er flog nach Zypern mit seinen besten Freunden und ich gab vor in die USA zu reisen um meinen Vater zu besuchen, weil meine Eltern getrennt wären. In Wirklichkeit aber, ging ich wieder nach Italien, diesmal aber mit meinen Eltern und an einem anderen Ort. Es war mir klar, dass unsere Beziehung ein ziemlich schnelles Ende haben würde, wenn wir nach den Sommerferien zurück kehren und uns nicht trafen. Ich wollte ihn aber nicht verlieren. Er ist mir so ans Herz gewachsen, dass ich das Gefühl hatte nicht mehr ohne ihn klar zu kommen. Er war nicht nur meine Liebe, sondern, er war auch gleichzeitig mein Bester Freund. Ich weiss, wenn man sich das so anhört, würde man denken ich bin ein kranker Freak, aber selbst ich habe wirklich noch nie in meinem Leben so eine starke Verbindung zu jemanden gespührt.
Dann fing ich an zu überlegen: Sollte ich meine Figur sterben lassen? Sollte ich vorgeben ihn betrogen zu haben? Sollte ich einfach seine Nummer blockieren und nie wieder zurück schreiben? Das konnte ich einfach nicht tun, das wäre viel zu hart und gemein, so etwas hätte er wirklich nicht verdient.
In der Zeit hatte meine Nachbarin einen Schlaganfall. Das brachte mich dazu die Geschichte zu erfinden, dass kurz vor der Abreise mein Vater einen Schlaganfall bekommt und ich länger bleiben müsse. Danach würde herauskommen, dass er nicht mehr laufen kann und es wieder von neuem lernen muss. Mein Bruder und ich müssten danach auf ihn acht geben und ihn als Familie unterstützen. Ich bete zu Gott, dass das meinem Vater nie passieren wird, ich weiss wie schwer so ein Schlaganfall sein kann, und das man das nicht einfach in den Dreck ziehen soll. Ich bitte wirklich um Vergebung, dass ich auf so eine beschissene Idee gekommen bin. Alles nur um mich vor der Wahrheit zu drücken um ihn nicht zu verlieren.
Ich hatte es dann auch tatsächlich so gemacht, kurz vor der Abreise habe ich ihm das erzählt und er hatte es gegalubt. Wann ich zurück komme, hatte er mich immer wieder gefragt. ich sagte immer wieder ich wüsste es nicht, es würde darauf ankommen, wie sich die Situation entwickeln würde. Ich denke, nein ich weiss es soagr, dass ich ihn damit ziemlich gequält habe, nicht zu kommen. Der arme Kerl wollte endlich nur seine Frau in den Armen halten und ihr zum 1.Mal begegnen.
Er hielt zu mir bis zum Ende und die Gefühle wurden immer stärker. So stark, dass wir schon bereits darüber geredet hatten wie unsere gemeinsame Zukunft aussehen würde. Die Hochzeit, die Namen der Kinder etc. Ich hatte wirklich denn grössten Wunsch, dass diese Zukunft mit ihm war werden könnte. Das wünsche ich mir Heute noch. Ich weiss nicht wie ich das beschreiben soll. Er ist meine grosse Liebe. Mag vielleicht für andere merkwürdig klingen, weil wir uns noch nie begegnet sind. Aber das spielte eigentlich gar keine Rolle. Die Liebe ist so stark und aussergwöhnlich. Die Liebe ist unberechenbar.
Je länger ich ihn anlog und von den schlechten Gesundheitszustandes meiner Vaters erzählte, desto mehr stritten wir uns. Und weil ich merkte wie er darunter litt, weinte ich oft am Telefon als wir uns gestritten hatten. Eines Tages erzählte er mir, dass sein bester Freund dachte, ich wäre ein Fake. Ich hatte so Angst gekriegt, dass ich alles abstritt. Da wäre eine Chance gewesen ihm die Wahrheit zu sagen. Monaten vergangen. Immer wieder haben wir verdrängt, wie sehr uns das alles mitnimmt. Ja auch ich habe sehr gelitten auch wenn ich an allem Schuld war. Denn ich wusste, ab dem Augenblick wo ich ihm die Wahrheit sagen würde, wird er mich hassen. Nur meine besten Freundinnen wussten von dieser Geschichte. Ich überwindete mich und erzählte es meiner Mutter. Sie war zuerst geschockt, dass ich so etwas getan hatte. Aber sie redete mir solange ins Gewissen bis sie mich dazu brachte ihm die Wahrheit zu sagen.
Ted Mosby verlor langsam die Geduld. er wünschte sich, dass ich nur eine Woche zurück kommen würde, um mich wenigstens einmal zu sehen. Er war so wütend, dass ich ihm zu liebe nicht mal ein paar Tage nach Hause kam. Anfangs Oktober sagte er mir dann: Ich gebe dir drei Wochen. In drei Wochen bist du, auch wenn es nur für ein paar Tage ist, wieder zu Hause. Wenn es nötig ist rede ich mit deiner Mutter und bezahle dir das Flugticket. Aber du kommst nach Hause. Ansonsten weiss ich nicht was geschehen wird, ich weiss aber das es nicht gut sein wird. Ich kann nicht mehr. Ich will dich endlich bei mir haben, dir in die Augen sehen und sagen, dass ich dich über alles liebe und dich nie verlieren möchte. Du bist mein Ein und Alles. Da wusste ich: Noch 3 Wochen. Dann ist es vorbei. Geniesse die letzten 3 Wochen so ,als wären es deine Letzten. Das tat ich dann auch. Wir redeten dann auch nicht mehr darüber. Er wartete die 3 Wochen ruhig und sagte nichts.
Die 3 Wochen waren vorbei und ich war nicht zu Hause. An diesem Montag, den 22.10, war er vollgeladen mit Wut und Enttäuschung, dass er zuerst am Telefon mir alles Unschöne sagte. Natürlich musste ich wieder heulen. Und dann endlich nach viel zu langer Zeit sagte ich ihm unter Tränen was wirklich Sache war. Ich erinnere mich noch genau wie ich sagte: Ich bin nicht diese Frau auf dem Bild. Ich bin ein Fake. Er war ziemlich geschockt und konnte es nicht so recht glauben. Er hörte mir dann einfach nur zu und war ganz ruhig als ich erzählte wer ich wirklich bin und was alles der Grund war warum es soweit gekommen war. Und wie leid mir das alles tat. Es tut mir wirklich, wirklich sehr leid. Keiner kann sich vorstellen, welche Schuldgefühle ich habe und das auch heute noch.
Ich versuchte alles daran zu setzten ihn irgendwie für mich zu gewinnen. Sein Vertrauen wieder aufzubauen. Aber so einfach war das nicht und ich gab auf. Und weitere Monaten vergingen. Ohne ihn. Das war und ist eine richtige Folter. Ich weine oft deshalb, weil ich mir richtige Schuldgefühle mache. Ich habe aus meinem Fehler gelernt. Aber die Liebe zu ihm, die ist nie verschwunden. Sie ist immer noch da, genau so stark noch wie am Anfang. Ich kann einfach nicht loslassen. Ich kann nicht von dem Mann loslassen, von dem ich wirklich dachte, er könnte der Vater meiner Kinder werden.
Am Sonntag, den 20. Januar 2013 schien es als würde sich alles zum guten werden. Weil er mir nach vielen langen, qualvollen Monaten schrieb, dass er mich einfach nicht vergessen könnte und mich treffen will. Wenn ich ehrlich bin, weiss ich nicht ob er das wirklich ernst meine. Fakt ist, dass wir uns eine Woche später treffen wollten. Wir hatten aber weder Zeit noch Ort abgemacht. Am Donnerstag, den 24.1 fragte ich dann nach. Es zerriss mir das Herz als er mir sagte: Ich denke es ist besser, wenn wir uns nicht treffen. Ich flippte aus. Ich wollte mich wirklich bei ihm entschuldigen und zeigen, dass es mir leid tat, ich dachte ich hätte die Chance es ihm persönlich zu zeigen, aber dann wollte er einfach nicht mehr? Dann wurde mir etwas klar. Vielleicht wird er mich nie lieben können. Vielleicht wird er immer das blonde schöne Mädchen vor Augen haben und mich verfluchen. Ich habe ihm seine Traumfrau zerstört (sagte zu mir) und er habe es nicht übers Herz gebracht die Bilder dieser Frau zu löschen. Da stellte ich mir die Frage: Wird er mich jemals verzeihen können? Ich habe vielleicht keine Chance ihn wieder zu meinem Habibi (Schatz auf arabisch) zu machen. Ich habe verloren. Genau das ist passiert, wovor ich mich die ganzen Monaten gefürchtet hatte. Ich habe meine erste grosse Liebe verloren. Und es ist alles meine Schuld. Ich habe ihm dann eine langen SMS geschrieben ich der ich auch erwähnte, dass es vielleicht besser wäre alles zu löschen. Auch meine Nummer. Vielleicht hat er es auch gleich getan. Denn seit diesem Tag habe ich nie wieder etwas von ihm gehört.
Die Schuldgefühle sind wirklich sehr schlimm und wie schon gesagt ich weine deshalb auch oft, weil er mir wirklich sehr fehlt. Ich weiss nicht ob er mich schon bereits vergessen hat und mir einer neuen Freundin zusammen ist. Ich weiss nicht ob er auch jeden Tag in WhatsApp reingeht um nachzuschauen ob ich online war. Ich weiss auch nicht was aus der Zukunft wird. Das Einzige was ich weiss ist, dass ich ihn immer lieben werde er immer in meinem Herzen sein wird und dass ich wirklich zu Gott bete, dass er mir eines Tages verzeihen kann und wer weiss, dass wir uns irgendwann zufällig begegnen werden. Ich liebe dich sehr Habibi. Noch nie habe ich so etwas empfunden wie für dich. Es tut mir so schrecklich leid. Es tut mir so wahnsinnig leid ...
Das war meine Geschichte... und es fühlt sich gut an endlich mal alles aufgeschrieben zu haben, was mich seit einem Jahr so sehr bedrückt...
Ich bin wirklich sehr traurig, hoffe jeden Tag aufs Neue, dass er mir schreibt oder dasnich ihm schreiben soll... Aber tief in mir drinnen weiss ich das es vorbei ist, ich kann es einfach nicht akzeptieren...
25.06.2013 11:09 •
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