Meine Geschichte - bin traurig

Hallo,

ist wirklich komisch wie sich hier teilweise die Geschichten ähneln... les hier schon eine ganze Weile im Forum mit, und es ist fast immer ähnlich...
Meine Trennung liegt fast auf den Tag genau 6 Monate zürück.
Wir waren fast 7 Jahre zusammen, obwohl mein Freund mich mit dem Thema Kinder und Heirat immer hingehalten hat, ich sagte ihm bereits nach 5 Jahren, dass ich Kinder und Heiraten will und dass ich es akzeptiere wenn er das nicht will aber dann müssen wir uns Gedanken machen.
Er schwor mir über all die Jahre, dass er das unbedingt auch will (ich muss dazusagen er ist jetzt 38 und ich 34) also wir sind nicht Anfang 20 wo man vielleicht noch sagen könnte, gut wir lassen uns Zeit... Mir kam es immer so vor als würde er mich hinhalten, bis ich zu "alt für alles bin"
Im Juli letzten Jahres dann hat er mir (endlich) einen Heiratsantrag gemacht, nach all dem hick-hack bzgl. dieses Themas war ich gar nicht mehr so erfreut darüber vor allem nachdem ich über andere erfuhr, dass er mich anscheinend nur gefragt hat, weil ich ihm die "Pistole auf die Brust gesetzt hätte" und Kinder wollte er sowieso noch nie..."Hallo!! ich war super sauer und hab ihm das gesagt (was er natürlich abstritt). Das Thema Hochzeit und Kinder war auch nicht das einzigste Problem,auch sonst  hatten wir in den letzten 1 1/2 Jahren kaum mehr viel gemeinsame Hobbys. Alles wr irgendwie wichtiger wie ich, er war auch kaum zu Kompromissen bereit oder zum "reden". Trotzallem liebte ich diesen Mann über alles,  Ich zog eine Woche zu einer Freundin.
Ich schlug ihm vor, dass wir doch ehe wir eine entgültige Trennung in Erwägung ziehen es gezielt mit viel reden, mit gemeinsamen Abenden versuchen. Dies wollte er unbedingt, weil er mich nicht verlieren wollte, ich ihn ja auch nicht... ich zog also in unsere gemeinsame Wohnung zurück..
Daraufhin wurde alles anders, er hatte keine "Böcke" (O-Ton)auf gemeinsame Abende, behandelte mich wie Luft usw.. aber immerwieder betonte er trotzdem dass er eine Chance will und mich nicht verlieren will, gleichzeitig sagte er mir aber auch, dass die "Schmetterlinge weg seien " (Hallo nach 7 Jahren doch normal) und er manchmal auch nicht mehr weiß ob es Gewohnheit oder/und Liebe ist...
Mir kam, dass alles sehr komisch vor, da ich ihn all die Jahre so nicht kannte und forschte nach (was ich all die Jahre nie tat) und wurde "leider oder gottseidank?" fündig... ich entdeckte eine Handy-Nr. die er in einem Monat über 50x anwählte, rief dort an und entdeckte eine ältere Frauenstimme... ich sprach ihn (eher belanglos "du ich hab da ne Handynummer  auf dem Display, kennst Du die?" an und er verneinte natürlich...) daraufhin wartete ich die Handyrechnung ab und legte sie ihm (mit Leuchtstift angezeichnet) hin und er musste ja zugeben, dass es da jemand gibt, aber erst seit meinem 1-Wöchigen Auszug (Natürlich!) ich war schockiert, nach 7 Jahren, sowas... es kam noch schlimmer... ich entdeckte dass er oft im Internet ist und auch da wurde ich fündig (mein Cousin ist Computerspezialist) und ich fand heraus auf welchen Seiten er sich rumtrieb... und musste feststellen (HORROR! wenn ich zurückdenke) dass er sich kurz nach dem Heiratsantrag bei einer Kontaktanzeigenbörse angemeldet hat (als Single mit Kontaktanzeige) ich war/bin schockiert... ich suchte mir gleich eine eigene Wohnung und lebte die letzten 6 Monaten in diesem "Tunnel" von dem hier jeder berichtet.. mir ging es sehr sehr schlecht... auch heute noch, inzwischen hab ich aber auch mal gute Tage und denke wirklich dass nur die Zeit die Wunden heilt...
Wie dem auch sei... innerhalb den 6 Monaten meldete er sich immer wieder mal mit Mails dass er alles bereut und es der größte Fehler seines Lebens war, und trotzdem ist er mit dieser anderen gerade liiert was er vor mir abstreitet (sie ist übrigens 45 J. und hat 2 Kinder!! (er der doch keine wollte)..dies hat er wohl jetzt auch gemerkt, denn in den letzten Tagen und Wochen werden seine SMS, E-Mails usw. häufiger... mit Fragen "wie es mir geht", dass ich ihm fehle usw.  Ich denke er merkt, dass die Verliebtheit bei der "neuen" auch nachlässt und was er dafür aufgegeben hat...auf der anderen Seite frag ich mich, was wäre gewesen, wenn die "Neue" jünger und ohne Kinder gewesen wäre, wär ich dann überhaupt noch interessant für ihn...???? Ich muss dazusagen, er ist damals auch von seiner EX-Freundin (nach 6-Jähriger Beziehung) direkt zu mir gezogen (das zieht sich durch sein Leben wie ein roter Faden)
Jetzt heute steht unser Notartermin an... und ich werde ihn wieder sehen nach 6 Monaten, seinen E-Mails und Telefonaten zu urteilen, denke ich dass er heute abend sehr reumütig sein wird... und wenn ihr mich auch hier vielleicht nach dieser (Kurzfassung) meiner Geschichte nicht verstehen könnt, merke ich immer noch wie er mich mit dieser (weinerlichen und reumütigen Stimme ) immer wieder zum weinen und nachdenken bringt (man will ja auch glauben, dass er es ernst meint... - aber tut er das wirklich) was tun...???? ich glaube einfach nicht, dass er sich noch ändert (er ist 38  und alle seine Beziehungen gingen so aus...) und trotzdem fehlt mir "Mein Leben" noch immer manchmal so sehr.. und dass schlimme für mich ist einfach, dass ich denke mit wem hab ich all die Jahre zusammen gelebt, hab ich den Menschen wirklich gekannt und belügt er mich nicht jetzt schon wieder...??
Ich weiß nicht wie ich heute abend reagieren soll.... (mein Kopf sagt "alles sofort abblocken") aber trotzdem würde man so gern hören, dass man die "einzig Richtige" war und dass alles so bereut....aber jemand hat hier mal geschrieben: glaube nicht an die Worte sondern an die Taten... und dass ist leider so....

So, wollte mir nur mal alles von der Seele schreiben , und merke dass das gut tut, und dass ich mich manchmal selbst beim durchlesen frage. "was willst Du eigentlich noch von so einem Menschen der Dir das angetan hat.... ???" all die "verlorenen Jahre"....

Danke fürs zuhören

Leila

Hallo Leila,


es ist ganz klar, dass du sechs monate, nach solch einer langen gemeinsamen zeit, noch nicht über die trennung hinweg bist. dass er nun sein tun auch scheinbar noch bereut, macht das ganze für dich natürlich nicht einfacher.

sollte folgendes jetzt vielleicht etwas anmaßend klingen, so bitte ich um verzeihung.
das verhalten deines mannes ist meiner meinung nach mehr als rückgradlos.
es entspricht ganz offenbar seinem wesen, sich auf feige art und weise aus beziehungen herauszuschlängeln. ganz offensichtlich aber nicht schon bei der erkenntnis keinen bock mehr zu haben, nein, sondern erst wenn sich was neues auftut. den anderen dann noch hinhalten bis die neue geschichte in trockenen tüchern ist und dann wieder geschlichen kommen wenns letztendlich in die hose gegangen ist.
echt ne tolle wurst der junge!
auch wenn das jetzt hart klingt, aber du bist sein notnagel.
scheinbar war er, aus welchen gründen auch immer, mit eurer beziehung nicht mehr zufrieden. die kontaktanzeige während eurer beziehung sagt alles.
und jetzt plötzlich ist das alles wieder ok für ihn? ich bitte dich.
wenn die geschichte mit der neuen gescheitert ist, zieht er dich dem alleinsein vor. nicht mehr, nicht weniger.

sicher ist die vorstellung alles nochmal von vorne aubauen zu müssen sehr hart, ich kenne das aus eigener erfahrung. gerade wenn man wie du eine familie gründen möchte und zusätzlich noch das gefühl hat, dass einem die zeit davonläuft.

zum einen kann ich dir versichern, dass dies nicht so unmöglich ist wie es zunächst erscheint und zum anderen ist die frage erlaubt, ob man mit solch einem windei tatsächlich eine weitere zukunft planen möchte.

die vergangenen jahre würde ich an deiner stelle nicht als verloren betrachten. sie haben dich an den punkt gebracht an dem du jetzt bist. ein punkt der dir ganz sicher chancen eröffnet von denen du jetzt noch keinen schimmer hast.

ich konnte es nach meiner trennung auch nicht glauben und wollte nicht wahrhaben, dass ich mit anfang dreißig auch nochmal "von vorne" beginnen mußte. im prinzip die gleichen dinge die dich nun beschäftigen. darüber kann ich heute glücklicherweise nur noch schmunzeln!

irgendwann wirst du das ganze auch aus einer anderen perspektive sehen. du bist noch jung genug, um dir, mit einem partner der gleiche wünsche hat wie du, den traum von einer familie zu erfüllen.

das so sehen zu können, wird sicher noch etwas zeit in anspruch nehmen, deshalb wünsche ich dir auf dem weg dorthin viel mut und alles gute!

viele grüße

goon

Hallo Goon,

ich danke Dir für Deine ehrliche Antwort....

Ich glaube (nein "manchmal" weiss ich es sogar) dass Du in allen Punkten Recht hast... und es gibt für mich auch kein Zurück mehr.. auch wenn ich mir das manchmal ("Asche auf mein Haupt") noch wünsche... (natürlich ohne all die Frauengeschichten.....

Ich denke er weiß auch ganz genau, wie er mich "kriegen" kann, diese bettelnde, fast heulende Art.... damit hat er immer erreicht, dass ich ihm alles abgenommen habe...

Der Notartermin war übrigens ganz schrecklich, aber er kam nicht wie erwartet mit einer bettelnden Art. Nein im Gegenteil er kam ganz abgekühlt und eiskalt und hat mich wie Luft und verletzend behandelt... (ich weiss nicht was schlimmer ist..)
Gleich am nächsten Morgen also gestern, hat er mir dann angerufen (fast heulend) und sich entschuldigt... dass das nicht seine Art ist, nur dass er mit der Situation nicht umgehen kann, ich fehle ihm und er weiss dass er alles falsch gemacht hat... (natürlich möchte man glauben, dass er nicht lügt und natürlich hofft man, dass er sich ändert) aber ich habe ihm gesagt dass es zu spät ist (dass fiel mir sehr sehr schwer) aber ich weiss nur so kann ich mich retten...

Und ich weiss, dass Du in allem was Du geschrieben hast, Recht hast... nur ich brauch noch die Zeit, dass alles zu verarbeiten und zu verkraften... er war ja meine ganz große Liebe, aber dass machen hier ja alle durch...

Ich wünsche mir nichts mehr als an diesen Punkt zu kommen von dem Du sprichst, dass man irgendwann drüber schmunzeln kann und denkt "man war ich doof, all die Jahre lang..."

Danke nochmal

Gruß
Leila

Hallo Leila!

mein erster beitrag war vielleicht etwas hart.
aber das verhalten deines freundes, wie du es beschrieben hast, machte mich stinkesauer. ehrlich gesagt, mußte ich mich der wortwahl an der ein oder anderen stelle echt zusammenreissen.

und ich finde es nach wie vor unfair, inkonsequent und endlos feige, sorry!
es wäre angebrachter zu den taten und den daraus folgenden konsequenzen zu stehen, sprich verantwortung zu übernehmen.
aber das liegt den meisten scheinbar nicht. die schlängeln sich lieber rum. naja.

es ist ganz klar, dass du zeit brauchen wirst. du mußt dich diesbezüglich auch nicht unter druck setzen. eine beziehung bzw. eine liebe die über 7jahre dein leben war, legt man nicht in ein paar wochen ab.
deinem verstand ist vieles klar und dein herz wird ihm folgen.

nimm dir die zeit und freue dich auf die schönen dinge die dich in deinem leben noch erwarten. sprich mit freunden, lies oder schreib hier im forum, denk an dich und tu dir gutes, alles andere erledigt die zeit für dich!

ich treib mich zwar interessenshalber ab und an noch immer hier im forum rum, aber es geht mir so gut wie seit jahren nicht mehr. und bis vor einem jahr befand ich mich in einer längjährigen beziehung und dachte damals ich wäre glücklich!

daran erkennst du, wie sehr sich der blickwinkel mit der zeit verändern kann.

vor gut einem jahr wurde ich von meiner frau -wir waren 8jahre ein paar und gerade mal ein! jahr verheiratet- wegen einem anderen verlassen.
meine welt brach zusammen. ich betrachtete mein leben als gelaufen. ich war fest davon überzeugt, dass es das war. ich war davon überzeugt, dass ich nie mehr einen menschen finden werde der mich interessant findet oder gescheige denn liebt.
die älteren jetzt bitte nicht lachen  ;) einen neuanfang mit anfang dreißig konnte ich mir beim besten willen nicht vorstellen! nochmal alles von vorne? ausgeschlossen!!! ich würde nie mehr glücklich sein. soviel war mal sicher  :)

relativ schnell hatte ich erkannt, dass mich meine ex versuchte "warmzuhalten". sie nahm immer wieder kontakt auf und laberte auch viel rum.
ich habe daraufhin und nachdem alles rechtliche geregelt war, den kontakt zu ihr komplett abgebrochen. von mir aus kam gar nichts und was von ihr kam wurde ignoriert. das war anfangs sehr, sehr schwer. aus heutiger sicht allerdings die beste entscheidung.
von diesem zeitpunkt an ging es in kleinen schritten vorwärts. natürlich gabs auch wieder rückschläge und sehr oft wünschte ich sie mir auch einfach nur zurück. aber ich blieb konsequent und auch darauf bin ich heute stolz.
die wut gab dann irgendwann auch mal ihr zwischenspiel. schließlich hatte sie mir ja mein leben durchtrieben und mir 9 jahre geklaut  ;)  ich wollte sie am boden sehen, wünschte ihr die pest an den hals. dann hätte ich sie wieder gerne zurückgehabt usw.  
die kontaktsperre hielt ich trotz alldem aufrecht. die phasen wechselten und!!! die phasen in denen es mir gut bzw. besser ging wurden öfter und auch länger.
diese ganzen wechselbäder der gefühle waren, so denke ich, normal und auch ein wichtiger teil der verarbeitung.

ich habe mittlerweile ganz klar erkannt, dass die schrecklichen gedanken nach der trennung alles irrtümer waren und das ein neuanfang zwar die ein oder andere schwierigkeit birgt aber die welt für menschen in unserem alter sehr, sehr viel bereithält!!! mittlerweile frage ich mich sogar, ob ich jahrelang im falschen film war!

wie du siehst, kenne ich dieses spiel, wie die meisten hier, nur zu gut.
es ist eine wirklich besch.... situation, ein harter, scheinbar nicht endender abschnitt deines lebens. das schöne daran? es geht vorbei. du wirst wertvolle erfahrungen machen und viel über dich selbst lernen, glaub mir! ich will dich nicht auf den arm nehmen, wenn ich sage:"FREU DICH DRAUF!!!"

also, kopf hoch! du bist auf dem richtigen weg und du wirst das packen - ganz sicher!

viele grüße

goon

hallo leila. ich habe mir deinen text durchgelesen und finde es echt erschreckend das es solche menschen noch gibt die einen anderen menschen so behandeln.

ich kann dich verstehen das du nicht mehr weisst woran du bist.
das st klar das es nach 7 oder mehr jahren nicht mehr so ist mit der liebe wie am anfang.

der wunsch aller frauen ist einen mann zu haben und kinder zu erzeigen.
dies is das ziel vieler frauen.

ich wünsche dir von ganzen herzen das......du einen anderen menschen findest den du lieben wirst. klar der eine sitz ganz fest in deinem herzen. vertrauen ist was ganz wichtiges.wenn dies mal gebrochen ist kann man das schelcht bzw gar nicht mehr reparieren.

ich wünsche dir viel erfolg in deinem leben leila...svenja

Hallo Goon, Hallo Svenja und all die anderen "Mitleser"

lieben Dank für Eure Antworten.

Schon komisch, man wartet auf Antworten und hofft darauf,dass einen Jemand darin bestärkt, das "Richtige" zu tun... obwohl das all meine Freundinnen seit Monaten auch schon versuchen, ist es schön von "neutralen" Personen zu lesen und gleichzeitig erschreckend wie Ihr meinen Ex-Freund seht... bei mir ist ja noch immer so eine Art "Mitschuld" (bitte nicht schlagen.. ) die mich beschäftigt in meinem Kopf ("hab ich auch alles getan für die Beziehung?, lags an mir ?? usw... ) ich weiß, dass das falsch ist...meine Familie und meine Freunde "waschen mir auch ständig den Kopf" deswegen...

Genau das, was Du gesagt hast, Goon hab ich vor... den Kontakt komplett abzubrechen. Mittwoch in einer Woche haben wir den letzten "Akt" in unserer Beziehung, den entgültigen Notartermin zur kompl. Überschreibung unserer Wohnung an ihn, dann ist rechtl. soweit alles geklärt und es gibt eigentlich keinen Grund mehr voneinander zu hören...
Er möchte jedoch "immer wissen wie es mir geht" und eigentlich "weiß er ja heute noch nicht warum er mich nicht gehalten hat und ich fehle ihm und und und..)
Und ich merke das mir das absolut nicht gut tut ("obwohl man es gern hören möchte, weil man einfach NICHT glauben kann, dass man mit so einem Menschen 7 Jahre zusammen war und diesen Charakter nicht erkannt hat...) obwohl manchmal denke ich man erkennt es ab und an und will es nicht wahr haben. Im Nachhinein ist mir schon klar dass ich die "Gebende" und er der "Nehmende" in unserer Beziehung war... aber ich habe diesen Menschen geliebt und für mich war es selbstverständlich... sowie für ihn das "Nichtstun" für eine Beziehung selbstverständlich war und die ständige Suche "nach etwas Neuem" (war auch in seinen Beziehungen davor so...) aber ich dachte ein Mensch mit 38(damals 31 J.) ändert sich und die "Sturm-und Drangzeit" sei vorbei...

Ich werde also nach dem Notartermin den Kontakt abbrechen (ich habe Horror vor diesem Tag) aber ich werde es schaffen...es erstaunt mich eh immer wieder was ein Mensch alles aushalten kann... (auch wenn ich Eure Beiträge so lese)

Ich helfe mir nur selbst wenn ich das tue...denn seit seinem letzten Telefonat merke ich ja wieder dass ich "kompl. am Boden bin" .

Das mit dem "warmhalten" ist sehr gut ausgedrückt, obwohl man es nicht wahrhaben will, ist es so... ich merke es selbst,
Am Donnerstag hat er mir ja am Telefon das Ohr vollgeheult und seither passierte aber gar nichts ("nur schöne Worte") und jetzt wartet er wieder ein paar Tage und dann.....

Komischerweise reagiert er immer auf mich... wenn ich ihm wütend und sauer gegenüber trete (was leider selten der Fall ist, weil ich einfach nicht so ein Mensch bin) dann kann er "eiskalt" sein, und heul ich oder frage ihn "warum"? dann schält er auf die Mitleidsmasche, ganz genau wie Deine Frau Goon....

Deine "Geschichte" gibt mir echt Hoffnung, dass "alles" vorbeigeht und was "Besseres" nachkommt und keiner kann so gut wie ich und wie wir alle wohl in diesem Forum verstehen wie es Dir damals dabei ging.... Ich wollte Dich noch fragen, wie lange es bei Dir gedauert hat, bis Du darüber "hinwegwarst", aber die Frage hast Du mir ja bereits beantwortet (obwohl ich ja weiß, dass jeder anders verarbeitet) hilft einem das, um zu wissen "dass es vorbeigeht"

und ich wünsche mir dass die guten Tage mehr werden und ich die Kraft habe die Kontaktsperre dann duchzuhalten...

Euch auch alles Liebe und nochmals Danke!
Tut gut alles aufzuschreiben..

Leila

hallo leila, ich habe mir deinen eintrag zweimal durchgelesen und ich denke auch das es das beste wäre wenn du den kontakt mit ihm ganz abbrechen würdest. glaub mir das wäre das beste.

ich kann mir gut vorstellen das du vor diesem tag x horror hast.
aber wie schon gesagt du tust es dann für dich und nicht für ihn oder einen anderen. das ist wirklich das beste was du machen kannst..

wenn man seine gefühle hier in dieses forum schreiben kann erleichter es einen ganz schön......das kann ich gut nachvollziehen........
mit meiner liebe habe ich auch ähnliches durchgemacht und ich habe den kontakt abgebrochen. es war schwer...verdamt sschwer aber das ist das beste was ich machen konnte und es war  richtig das zu machen. ich würde diese entscheidung immer wieder treffen. anfangs ist es schwer aber mit der zeit gehts immer besser sich wieder im alltag anzupasen.

du wirst sicher wieder einen menschen finden der dich liebevoll behandeln wird. ihr eine family grünen werdet und immer glücklich und zu frieden leben könnt.... ich gönne es dir von ganzem herzen.

Hallo!

>>>Deine "Geschichte" gibt mir echt Hoffnung, dass "alles" vorbeigeht und was "Besseres" nachkommt...


schön, dass mir das gelungen ist!

dass du vor eurem termin bammel hast ist nur verständlich, schließlich ist es eine art meilenstein. sieh es aber mal so - es wird ein meilenstein auf DEINEM weg zur besserung!
danach steht es dir frei kontakt zu haben oder eben nicht. mach das was dir gut tut. sei diesbezüglich egoistisch. achte auf dich.

ich kann mich gut erinnern wie ich unserem letzten termin gerade zu entgegenfieberte. ich wünschte mir den tag herbei an dem ich endlich in ruhe meinen frieden finden würde.
dass ich danach den kontakt vollends abbrechen würde war mir auch schon einige zeit vorher klar.
der tag selbst war dann halb so wild. ich gab mich kühl und distanziert und versuchte die sache so gut es ging nicht an mich heranzulassen. sie war am heulen, was mich in diesem moment (komischerweise) relativ wenig beeindruckte.
danach zog ich dann den kontaktabbruch durch.

1. weil mir viele dazu geraten haben
und
2. weil es mir schon schlecht genug ging ohne sie zu hören.

bei mir war es so, dass ich mich nach wenigen wochen ab und zu etwas besser fühlte, gut wäre jetzt absolut übertrieben, aber immerhin besser. jedesmal wenn ich mit ihr zu tun hatte, was sich am anfang nicht vermeiden ließ, ging es mir wieder total schlecht. es warf mich jedesmal an den anfang zurück.

deshalb war die kontaktsperre für mich das einzig richtige.

auch ihr verhalten in der zeit war dem deines freundes sehr ähnlich. auf kritischere töne meinerseits reagierte sie abweisend, kühl und auch ungehalten. wenn ich "normal" war, versuchte sie mir hoffnungen zu machen. die warmhalte-geschichte eben.
die sprüche "ich bin immer für dich da wenn du mich brauchst"; "ich möchte doch nur dass es dir gut geht"; "es ist mir wichtig zu wissen wie es dir geht" usw. sind zwar sicher lieb gemeint, helfen dem verlassenen in seiner situation allerdings keinen deut weiter.

die kontaktsperre mit all ihren tücken, setzt meiner meinung nach, die verarbeitung des ganzen erst so richtig in gang.

dein freund wird sich damit sicher schwer tun und entsprechend reagieren, dass du die tür, durch welche er gegangen ist, hinter ihm zu schlägst und ihm die kalte schulter zeigst.
er wird durch den kontaktabbruch erkennen, dass er nun auch die konsequenzen seines handelns tragen muß. und, oder gerade dann, wenn er an seiner entscheidung noch den ein oder anderen zweifel hat (und die hat er sicher, schließlich bewegt auch er sich auf neuland) ist das für ihn sicherlich eine unangenehme erkenntnis.
meine frau bewies relativ viel geduld und einfallsreichtum um die kontaktsperre "aufzuweichen", was mir zuweilen die sache nicht gerade vereinfacht hat.
darauf näher einzugehen würde jetzt aber den rahmen sprengen und ist außerdem nicht übertragbar. ist ja nicht gesagt, dass das bei dir genauso läuft.

du bist mit deinem denken schon sehr weit und du machst das sicher alles richtig. deine zweifel und ängste sind normal, währen aber nicht ewig. auch nicht, wenn es rückschläge gibt - denn auch die sind normal!!!

deine frage, welche ich dir eigentlich bereits beantwortet habe, möchte ich hier konkreter, also in zeit, nicht beantworten (wasn satz  ;)). wie du es nämlich richtig geschrieben hast, ist das von mensch zu mensch sehr verschieden und hängt auch viel von der jeweiligen situation ab.
es schien jedenfalls unendlich. glücklicherweise schien es nur so  ;D  

sei dir jedenfalls sicher und denke daran, DASS es vorbeigeht!!!


ich drück dir weiterhin die daumen und wünsche dir das beste!

viele grüße

goon  

Hallo Goon und all die Anderen,

Danke Goon für Deine "aufbauenden"Worte..
Du hast eine Art zu schreiben, die einem Mut macht und glauben lässt, dass man das alles "irgendwie" hinkriegen kann... und dass die Zeit wirklich Wunden heilt... darauf bau ich....
Ich habe jetzt 5 Tage nichts mehr von ihm gehört und merke ja auch wie es mir damit besser geht..deshalb steht die Entscheidung für mich auch fest, den Kontakt abzubrechen... obwohl bestimmt, wie Du auch sagtest, die anderen Tage kommen, in denen man sich wünscht Kontakt zu haben...

Ich hoffe auf die Zeit..... und versuche positiv an das Ganze heranzugehen... (einfach gesagt, wenn man einen Tag wie ich heute hat, an dem alles nicht ganz so "schwarz" aussieht...)
Aber die so sollen ja irgendwann wieder mehr werden, diese Tage...
Darauf hoff ich...

Danke nochmal und die allerliebsten Grüße
Leila

Hallo Leila,

"deine Geschichte" hat mich sehr bewegt und mir auch einiges klar gemacht. Wie du auch schon selbst gemerkt hast, sind die Erfahrungen, die wir "hier" machen sehr sehr ähnlich. Man glaubt zwar immer, dass es bei anderen "gar nicht so schlimm"
ist und man nur selbst diesen Schmerz, diese Ohnmacht, und diese negativen Gefühle empfindet, aber die vielen Schicksale hier zeigen, dass dem nicht so ist.

Auch nützt es einem nicht "wirklich" wenn man den Trost und die lieben Worte von Menschen als Antwort erhält (denn es sind "lediglich" WORTE), ABER dennoch sind gerade diese Worte so wahnsinnig wichtig, weil sie HOffnung geben. Ganz besonders am Beitrag von Goon merkt man, wie WICHTIG ernstgemeintes Interesse und liebe Worte sind, denn sie haben nicht nur dir, liebe Leila, sondern auch mir Mut gemacht.
Noch kann ich nicht so gut über "meine Geschichte" schreiben da ich noch zu sehr mit dem gleichen Problem wie du beschäftigt bin, nämlich, dass mein Verstand ganz klar sagt:"Vergiss ihn", mein Herz das jedoch noch überhaupt nicht hören will!!!!!....aber ich denke, dass auch ich in den nächsten Tagen versuchen werde, "sie" hier in Worte zu fassen....

Bis dahin wünsche ich dir, dass du weiterhin den Kopf ganz hoch oben behältst und dass es dir und auch mir "irgendwann" so geht, wie es Goon ergangen ist, und wir über  die ganzen Probleme, Sorgen und Ängste, die jetzt noch so "unüberwindbar" scheinen, lächeln können...

Liebe Grüße,
bluesky

hallo

habe deine geschichte gelesen und habe viel gemeinsamkeiten zu meiner eigenen entdeckt.
man fühlt sich danach immer wie nutzlos und nicht gebraucht.
Und wenn man dann noch auf die gemeinsam verbrachten jahre zurückschaut und dann auf die gegenwärtige Situation ist alles nicht leicht.
Sich darüber austauschen ist eine sehr gute Möglichkeit, weil man dann auch sehen kann das man damit nicht alleine steht.
Ich drücke dir für deine Zukunft beide daumen.

Gruss Vincent

Hallo Leila,


drücke Dir für morgen die Daumen! Du wirst diese Hürde auf DEINEM Weg Richtung Zukunft (Zukunft=Besserung ) sicher meistern.

Wünsche Dir die nötigen Nerven und viel Kraft!!!

Viele Grüße

Goon

Hallo Goon und all die Anderen,

danke für Euren netten und aufmunternden Worte...

Lieb von Dir Goon, dass Du an meinem Notartermin gedacht hast... Leider findet dieser heute gar nicht statt.. (Dachte ich mir fast) meinem EX fehlt nämlich leider das nötige "Kleingeld" die Umschreibungskosten für die Wohnung zu begleichen, deshalb hat er schon vor Wochen versucht den Umschreibungstermin der Wohnung zu verzögern...
Leider zu meinem großen Bedauern, denn bevor dieser Notartermin nicht endlich stattfindet.. bleibt ein Kontakt leider nicht aus.. und ich möchte doch endlich irgendwie "abschließen" können... Ich weiß auch nicht warum ich das so an dem Notartermin festmache.. aber es ist wahrscheinlich so wie Du sagst, "die Verarbeitung beginnt erst dann, wenn Kontaktsperre ist..." daran hat er sich auch bis gestern abend gehalten, dann kam der Anruf wegen der TErminverschiebung...(natürlich nicht seine Schuld) und ausserdem müsse  er eh nochmal mit mir reden, weil alles ganz anders war.... ich wollte eigentlich ganz schnell auflegen (aber es ging nicht so einfach... - man will ja noch irgendwas hören.. - verdammt!) ich habe ihm aber trotzdem gesagt, dass mich das nicht mehr interessiert (Stimmt eigentlich nicht - aber dass muss er ja nicht wissen) und hab dann nach einiger Zeit darum gebeten, dass Gespräch zu beenden, worauf er mit dieser "reumütigen Stimme" sagte "ja, aber ich meld mich wieder...."

Jetzt bin ich gespannt, wann endlich dieser letzte "Akt" - der Notartermin erfolgt... (ich hab das leider gar nicht in der Hand)

DAnke nochmal fürs zuhören/lesen)

ganz liebe Grüße
Leila