Nach langer Zeit mal wieder.

Hi Forum,

nach langer Zeit melde ich mich mal wieder. Ich habe mich in der Zwischenzeit nur auf das Konsumieren im Forum beschränkt. Dass ich nichts geschrieben habe, lag bestimmt nicht daran, dass ich kein Interesse für Eure Probleme habe. nein, ich war selbst zu verwirrt.
Aber, logisch, wenn es mich selbst wieder so unglaublich bedrückt, komme ich wieder auf Euch zu. Nochmals meine Entschuldigung, für diese Konsumentenhaltung.

Donnerstag abend und in den letzten Tagen hat sich alles gewendet. Nein, leider nicht zum Guten. Ich habe erfahren, dass ich meinen Ex die ganze Zeiot falsch eingeschätzt habe. Habe erfahren, dass ich mich mit meiner Zurückhaltung ihm gegenüber nur lächerlich vor mir selbst gemacht habe.

Alles sah eigentlich wieder ganz positiv aus. Wir telefonierten, schrieben uns mails, waren zusammen abends weg. Ich verspürte ein Interesse an mir und meinem Leben von seiner Seite. Dabei war ich immer darauf bedacht, ihn nicht zu drängen und insbesondere auch mir immer zu sagen: Lass es einfach laufen und mach Dir jetzt nicht seine Gedanken. Wir alle beide werden sehen, wie es weiterläuft.

Weiterhin habe ich mich mit alten Freunden getroffen, die mir sehr geholfen haben. Insbesondere zwei Männer, mein Freundeskreis besteht zum grossen Teil aus Männern. Ich wurde getröstet, auf freundschaftlicher Basis. Es war klar, dass ich keine Beziehung will und haben kann. Es ist nie etwas gelaufen. Einmal habe ich bei einem Freund übernachtet, aber eben, ohne überhaupt auf die eine Idee zu kommen. Letzten Mittwoch war das.

Donnerstag dann rief er an. Und teilte mir mit, dass er wegziehen wird. Warum? Wollte er mir jetzt nicht beantworten. Wir haben uns dann für ein Telefonat am Abend verabredet.

Und darin erzählte er mir, dass ich jetzt doch eh eine Beziehung mit X hätte und ihn doch sowieso schon ersetzt hätte. Ich habe ihm alles erzählt. Habe ihm auch gesagt, dass ich eine Nacht dort verbracht habe. Aber eben, dass es nicht so etwas war. Er glaubte mir nicht. Er hat sich das in den Kopf gesetzt.

Ich habe im Verlauf des Gesprächs erfahren, dass er Gerüchte gehört hätte. schei. Gerüchte. Wie können andere Menschen so etwas über einen verbreiten.
Vorher hatte er bereits erzählt, dass er mehrmals bei mir vorbeigefahren sei, so gern angerufen hätte, es aber nicht getan hat. Plötzlich gewannen diese Dinge, die mich erst gefreut hatten, sein deutliches Interesse an mir, eine ganz andere Dimension. Er hatte die ganze Zeit versucht, mich hintenherum zu befragen und herauszubekommen, ob ich tatsächlich eine neue Beziehung hätte. Er ist von vorn herein davon ausgegangen, dass ich ihn belügen würde.
Ich finde das derart respektlos. Sollte man nicht erst die andere Person fragen? Sollte man nicht so viel Respekt voreinander haben?
Unglücklicherweise ist er an dem einen Abend, Mittwoch, das erste und einzige mal bei X vorbeigefahren und hat natürlich mein Auto gesehen. Ich kann selbstverständlich verstehen, dass die Vorstellungen, die man sich dann macht, für ihn entsetzlich waren. Wäre mir nicht anders gegangen. Aber eine Klärung hat er von mir nicht akzeptiert.

Im Verlauf des Gesprächs kamen noch andere Dinge zum Vorschein. Es gab eine andere Frau. Er hatte Interesse an einer anderen Frau, als wir noch zusammen waren, im Mai.
Es lief noch nichts, aber er wollte keine von beiden hintergehen und hat deshalb bei beiden sozusagen abgebrochen. Und ich verteidige ihn noch mit Händen und Füssen. Nein, er würde so etwas nicht machen. Er würde mir davon sofort erzählen.
Er glaubt doch tatsächlich, dass er beide damit schützt, wenn er von der jeweils anderen nichts erzählt. Schön, dass er damit die Entscheidungsgewalt behält und nur sich selbst schützt.

Aber immer wieder: An mir fehlt nichts, er wird nie wieder so eine Beziehung mit solch einer Nähe haben, ich sei perfekt. Ich sei das beste, was ihm je im Leben passiert sei.

Er hat mir einfach die ganzen Dinge verschwiegen, obwohl er wusste, dass es für meine Entscheidung wichtig sein könnte. Er wusste, dass ich ihn über alle massen liebe und mir Sorgen um ihn machte. Weil es ihn doch so schlecht ging.

Ist das nicht unsagbar egoistisch? Wie kann ein Mensch auf Offenheit ihm gegenüber solch einen Wert legen, aber derart wichtige Dinge verschweigen?
Wie kann er mir immernoch suggerieren und klarmachen, dass ich das Beste sei. Dass er mich unsagbar vermissen wird?

Hatte er die ganzen Jahre nur Angst davor verletzlich zu sein? Wie kann es nur sein, dass er in der ganzen Zeit nicht eingesehen hat, dass er für mich einzigartig ist?

Ich glaube, er selbst weiss gar nicht, was für Probleme er hat. Wir haben doch alle beide wirklich genug Lebenserfahrung. Und kennen unsere Fehler und Unzulänglichkeiten gut genug.

Da empfindet er etwas als einzigartig, beschliesst aber sein Leben zu ändern und dabei auch einen Menschen aus seinem Leben zu reissen und diesen Menschen dadurch, dass er ihn überhaupt nicht einbezieht und wichtige Dinge verschweigt zu kränken und zu verletzen.

Ich weiss jetzt nicht einmal mehr, ob er mich vielleicht gar nicht mehr liebt. Ich denke, diese Information wäre doch wichtig für mich. Ich muss doch wissen, wie ich damit umgehen soll.

Es ist zeit, dass er mir endlich mal alles erzählt und es ist Zeit, dass ich ihm meine Wut und insbesondere die Kränkung mitteile. Es ist Zeit, dass ich nicht mehr so auf sein Wohl aus bin und es ist Zeit, dass ich mir jede Hoffnung und Erinnerung aus dem Herzen reisse.

Traurige, dann wieder wütende und unendlich verwirrte Grüsse, Anja

liebe anja,

dein eintrag erinnert mich an meinen ex-partner und mich. während du/ich uns damit die zeit vertreiben, dem hochgeschätzten ehemaligen einen altar aufzubauen und mit nostalgie und lob und "nie mehr wieder"-aussagen nicht zu sparen, hat dieser seine nase bereits in andere richtungen ausgestreckt, um gewissen außenreizen zu fröhnen. er probiert sich aus.

du/ich kleben aber noch mitunter am alten antlitz/"der alten welt" und verteidigen diese wie eine trutzburg.

ist man dann selbst einmal nicht in guter verfassung und formuliert vorwürfe (oder übernachtet - wie in deinem fall - woanders), nimmt der vor schlechtem gewissen gepeinigte dies noch zum anlass, die retourkutsche loszutreten! herzlichen dank!

diese feigen weicheier gehen mir langsam derart auf die nerven!

angesäuerte grüße,
c-c-l

Hallo CCL,

ich werde nachher in Rughe noch die Spitze des Eisberges erzählen. Die Sachen, die ich in den letzten Tagen erfahren habe.
Von seiner Dummheit, seinen Gefühlen, seinen Problemen, die er endlich mit mir vollständig geteilt hat. Und ich kann es selbst noch nicht glauben, dass wir nicht in einem tragischen Roman stecken.  

Liebe Grüsse, Anja

Hi Forum,

so, ich versuche es mal niederzuschreiben, in der Hoffnung, dass es niemand liest, der uns irgenwie kennt. Ich schäme mich schon sehr, eine derartige Intimität, die nicht nur mich betrifft niederzuschreiben.

Mein Ex hat mir vor ein paar Tagen endlich die ganze Geschichte erzählt. Für mich ist es immernoch unglaublich. Ich komme mir vor, wie in einem schlechten Film.

Ich versuche das zusammenzufassen, was er mir an diesem Abend gesagt hat:
Mein Ex ist vor ein paar Monaten 40 geworden. Er erzählte mir das erste Mal, dass er in seiner Lebensplanung vorgesehen hatte, bis 40 Nachwuchs zu haben. OK, durchaus verständlich. Unverständlich aber, dass er nicht seine jahrelange Freundin in diese Gedanken einbezogen hat. Mit der Idee, dass er mich nicht als die Mutter sieht. Ich sei nicht das "Hausmütterchen", ich arbeite viel zu gerne und würde ohne meine Arbeit nur unglücklich werden.
Ich für mich habe ihm allerdings auch nie gesagt, dass ich mir in meinem Alter (36) darüber auch Gedanken gemacht habe. Ich hatte auch Vorstellungen, wie ich es für ein Kind und mich lösen könnte. Mein Beruf gibt mir viele Möglichkeiten. Und zwar auch so, dass ich eben auch so eine Mutter sein könnte, wie meine es zu mir war.

Er hat wegen mir eine andere Frau verlassen. Sie ist ein sehr lieber Mensch und er hat sie, nach seiner Aussage immer als die ideale Mutter gesehen. Er hat mir vor ein paar Jahren mal erzählt, dass er sie eher wie eine Schwester ansieht. Also, dass das geistige und körperliche Verlangen nicht besteht.
Nun hat er vor ein paar Monaten unsere Beziehung mit der Begründung beendet, dass er sein Leben ändern möchte, nicht weiss was ist und so weiter. Kurz davor hat er diese Frau geschwängert. Bewust. Um Nachwuchs zu zeugen. Nicht aus der Idee, dass er umbedingt Sex haben müsste oder Ähnliches.
Dabei hatte er die hirnrissige Idee, dass wir, wenn wir uns vier Wochen oder so nicht gesprochen haben, ganz normal miteinander umgehen können und den anderen nicht vermissen oder das Verlangen nach ihm haben.
Das hat nicht funktioniert. Er zieht jetzt aus seiner Wohnung und aus der Stadt weg, weil er nicht mit einer anderen Frau in seiner Wohnung leben könnte und es nicht in der unmittelbaren Umgebung von mir aushält.
Er hält es nicht aus, weil er sich ein Leben ohne mich nicht vorstellen kann. Er Bereut, leidet und verdammt, dass hat er auch verdient.
Aber er erzählt ihr nichts. Er hat selbstverständlich für das Kind zu sorgen. Nicht nur finanziell, sondern auch als Vater. Das kann man wohl erwarten, in diesem Forum werden genug Geschichten erzählt über Männer, die nicht so handeln. Aber er sieht es als seine Verpflichtung an, auch eine Partnerschaft einzugehen. Er will doch tatsächlich auf einer Lüge eine Partnerschaft eingehen. Auf der Lüge, dass er diese Partnerschaft nicht nur wegen des Kindes sondern wegen ihr eingeht. Dieser Idiot stellt sich jetzt hin und sagt, sein Glück sei jetzt nicht mehr wichtig. Natürlich ist es das nicht. Aber muss er deswegen ihr Leben noch weiter zerstören? Sie weiss doch gar nicht, was jetzt in ihm vorgeht. Sie wohnt in einer anderen Stadt, sie bekommt nicht das mit, was ich sehe.

Nicht nur dass ich mich so unglaublich hintergangen fühle, dass ich jetzt meinen Lebensplan neu aufstellen muss, sie hat doch auch ein Recht darauf zu erfahren, welcher Mann die nächste Zeit neben ihr leben wird. Wie kann er glauben, dass sie es nicht merkt. Wie kann er glauben, dass eine Partnerschaft auf dieser Basis funktioniert? Sie hat doch auch das Recht alles zu wissen.

Das hört sich jetzt vielleicht alles sehr danach an, als ob ich mir diese Dinge einbilde, er mich nur weiter belügt oder so. Aber ich kann hier selbstverständlich nicht alles schreiben. Nehmen wir es mal als Tatsache hin. Er liebt mich, ich bin und bleibe die Frau mit der er sein Leben verbringen will, aber er geht eine Partnerschaft mit einer Frau ein, die er von vorn herein belügt.
Lügen oder verschweigen wäre für ihn jetzt sowieso nicht mehr förderlich. Er geht weg, ich habe gesagt, dass ich nichts mehr von ihm hören will, er muss die Freunde, die in dieser Stadt wohnen sozusagen auch verlassen, ich will ihn auf keiner Party oder ähnlichem sehen. Ich könnte es nicht ertragen.

Wie kann man nur so unglaublich unfair zu zwei Menschen sein. Wie kann er einen Manschen nur als Gebährmaschine verwenden und dem anderen das Herz rausreissen.

Immernoch ungläubige Grüsse, Anja

Hi mal wieder,

ich muss mal eben meine Gedanken aufschreiben.

Mein Verstand sagt mir, dass ich ihn das Leben führen lassen muss, das er gewählt hat. Dass ich mir nicht mehr die Gedanken machen darf, ob wir uns nicht doch nach einiger Zeit wieder finden. Ich weiss, dass mein Vertrauen derart erschüttert ist, dass es wohl fast nicht mehr wiederkommen kann. Und obwohl ich mir sicher bin, dass es ein grosser Fehler ist, mit einer Frau eine Beziehung einzugehen, nur weil man ein gemeinsames Kind erwartet, schäme ich mich, daran zu denken und auch darauf zu hoffen, dass diese Beziehung nicht hält.
Ich bin mir sicher, dass es nicht nur gegenüber der Frau ein respektloses Verhalten ist, insbesondere auch gegenüber einem Kind. Sollte man nicht dafür sorgen, dass ein Kind in konstanten Verhältnissen aufwächst? Sollte man sich zumindest in dem Moment der Entscheidung, dass man mit einem Menschen eine Beziehung eingeht, nicht sicher sein? Und nicht, wie es jetzt ist, sicher sein, dass man nicht glücklich wird. Das ist doch keine kurze Phase, die man mal eben durchhalten muss.

All diese Gedanken, wie es bei ihm jetzt laufen wird, mache ich mir doch nur, weil ich ihn in keiner Art und Weise losgelassen habe. Die ganze Situation ist noch immer so unwirklich für mich. Die Situation, dass er Vater wird.

Ich sollte erleichtert sein, dass er am Wochenende wegzieht. 200 km dürften erstmal reichen. Aber doch ist keine Erleichterung zu spüren. Und, wie um mich selbst zu quälen, frage ich ihn auch noch danach. Und auch er verspürt keine Erleichterung, nur Schmerz.

Wie um mich selbst zu quälen, lasse ich es zu, dass wir die letzten Abende noch gemeinsam verbracht haben. Um uns all das zu sagen, was wir füreinander empfinden. Damit er mir immer wieder sagen kann, dass ich unglaublich bin. Dass er immer furchbare Angst hatte, dass ich ihn irgendwann verlasse. Dass man sich für die Zukunftsplanung eher Frauen aussucht, von denen man nicht glaubt, dass viele sie begehren. Was für ein Quatsch. Ich bin vollkommen normal. Das ich in seinen Augen so besonders war, dass er mich für so begehrenswert hält, ist doch darauf zurückzuführen, wie er mich sieht. Er schreibt mir, dass er mich verehrt, aber er kränkt mich als Mensch und als Frau.

Und ich denke immernoch an ihn. Obwohl ich jetzt sehen kann, dass er die Frau, die sein Kind erwartet, täuscht und belügt. Nein, er macht seinen Fehler nicht mehr gut. Er hat nur Angst, was von ihm gedacht wird. Aber er hat nun mal so gehandelt. Dann muss er auch die Konsequenzen tragen. Aber als Konsequenz muss an erster Stelle die Ehrlichkeit stehen.

Am schlimmsten ist, dass ich die fürchte, dass er sich vielleicht doch mit der Situation arrangieren kann. Auch wenn es unsagbar egoistisch ist. Ich habe Angst, nachher nur als Episode darzustehen. Die Bedeutung zu verlieren, von der er ständig spricht.
Es wäre, als ob ich nochmal verlassen würde.

Es wird Zeit, dass seine Gefühle die er für mich empfindet, an Bedeutung in meinen Gedanken und Handeln verlieren.

Grüsse, Anja

liebe anja,

es tut mir so leid ... die pille, die zu schlucken musst, ist wirklich bitter. vor allem, wenn das gesagte und das handeln so derart auseinanderlaufen. es kommt einem so widersinnig vor: auf der einen seite bekommt man ein zückerchen nach dem anderen: wie besonders man sei, dass man noch so viel gefühl hat ... blablabla, und dann zieht man demnächst ein kind mit einer anderen groß oder - wie in meinem fall - hat bereits seit 4 monaten eine affaire und benimmt sich wie ein pubertierender, der zum ersten mal s. hatte ...

ich habe es bereits in einem anderen beitrag geschrieben: bin zum ersten mal seit meinen 5 trennungsmonaten so definitiv traurig und hoffnungslos und fühle nur noch abschiedsschmerz in mir ... ich war donnerstag noch mit ihm weg, schöner abend, und bin mo abend einfach so - ohne vorankündigung - vorbeigefahren .... er geriet fürchterlich in stress und seine anspannung stieg sekündlich .... das techtelmechtel sollte nämlich noch vorbeikommen ..... er war fertig, dass ich einfach so aufkreuzte ... egal, wie doof das von mir war: ich habe mo abend so deutlich gespürt, dass ich mir was vormache, wenn ich 3 tage versonnen über einen schönen do-abend nachdenke, er es aber ohne probleme hinbekommt, schon 2 tage später wieder mit der tussi ins bett zu steigen ...

nun ja, daher fühle ich zur zeit wohl sehr ähnlich mit dir. auch ich werde als ikone in den himmel gelobt .... ich glaube, das hat sauviel mit schlechtem gewissen zu tun, wenngleich es bestimmt so gemeint ist ....

anja, wir dürfen uns nicht nur besonders fühlen, weil jemand uns sagt, dass wir es sind ... aber es ist so schwer. die liebe macht einen groß und schön und besänftigt ... wenn sie einem genommen wird, fühlt man sich wie ein leerer karton ....

stell es dir so vor: du und ich (und viele andere) stehen auf der erde und schauen in das weltall. dort fliegen unsere ex-partner willenlos umher, haben bodenhaftung + flugrichtung verloren ... wir wissen nicht, wo und wie sie irgend wann aufschlagen werden .... wollen wir die ganze zeit da stehen und sie beobachten ??? .... mein nacken ist schon ziemlich steif vom nach oben gucken ....!

liebe anja, ich wünsche mir, dass unser 2. trennungsschmerz nicht mehr ganz so lange weh tut ...

liebe mitfühlende grüße,
c-c-l

Ha ha ha ha ha
C-C-L, wo hast Du gelernt so schön zu schreiben?
Ich könnte mich bekringel  ;D vor Lacheln.
Sich fühlen wie ein Karton?  :D 
ist es nicht fürchterlich bei soviel Liebeskummerleid
nochwas zu lachen zu haben, Deine Ausdrucksweise ist genial!Hilfe, tut mir der Bauch weh hahahaha
Julia Roberts würde jetzt sagen: I could have almost *beep* my pants... ;D hi hi
Lieben Gruß
wilde Flocke

hallo lustige flocke,

jetzt muss ich doch grinsen, obwohl ich mich gerade zur altpapiersammlung vor die türe setzen wollte ...

danke, dass du meinen schreibstil magst. danke, dass du wegen mir lachen kannst. danke, danke, danke! ich bin dankbar, dass ich noch wahrgenommen werde (bin ja auch ein großer karton ....  ;D , wenigstens kein tetra-pack!)

auch lachende (galgenhumorige) grüße von
c-c-l