Nach langer Zeit wieder unerträgliche Schmerzen

Hallo liebes Forum,

ich bin neu hier, weil ich nicht weiß wohin mit meinen Schmerzen.

Zu meiner Geschichte: Vor 4 jahren habe ich ein Mädchen kennengelernt und habe mich unsterblich in sie verliebt. Ich hatte davor schon unzählige Schwärmereien, aber Sie war anders. Ich habe noch nie einen Menschen so tiefgehend geliebt. Sie war einfach perfekt. Wir hatten die selben Vorstellungen vom Leben und von Glück, haben viel gelacht, haben tiefgehende Gespräche geführt und konnten auch einfach mal Stunden lang Arm in Arm draußen sitzen und uns die Sommernächte ansehen. Es war einfach wunderschön und perfekt. Ich wusste, ich würde niemals mehr etwas anderes wollen. .

Kurzum: ich habe Sie geliebt. Und zwar abgöttisch. Ihr wisst ja, wie das ist.

Die Beziehung hielt zwei Jahre und war wunderschön, ging dann aber (für mich völlig unerwartet) in die Brüche. Es gab keinen offiziellen Grund dafür. Es wurde einfach innerhalb von 4 Wochen immer weniger seitens ihr und anschließend hat man sich darauf geeinigt es zu beenden. Was damals ein Schock für mich war. Es gab keinen lauten Streit oder böses Blut. Und natürlich hat man sich danach trotzdem noch ein wenig hin und her geschrieben und sich ab und zu gesehen. Aber dann hat man den Kontakt komplett verloren.

Ich litt ein Jahr wie ein Hund. Wenn meine Freunde ein Mädchen kennenlernen, eine Beziehung eingehen und diese nach einiger Zeit endet, sind sie vielleicht 3 Monate traurig. Aber danach ist alles wieder als wäre nie was gewesen. Bei mir was es anders. Ich kann das nicht verstehen, wie man einen Menschen so schnell vergessen kann. Ich war jeden Tag am Boden zerstört. Konnte mich nur schwer ablenken und dachte jeden Tag darüber nach was ich falsch gemacht hatte. Der Selbsthass wuchs von Tag zu Tag weil ich täglich neue Dinge fand, die ich im Nachhinein betrachtet total vergeigt habe. "Hätte ich das doch damals nur anders gemacht", "Wäre ich damals doch nur etwas aufmerksamer gewesen". das waren meine Gedanken. Jede Minute.

Irgendwann hab ich es dann geschafft, nicht mehr jeden Tag an sie zu denken. Ich konnte fröhlich sein - ohne sie. (zumindest temporär).

Ich will ehrlich sein: Ich habe sie nie ganz vergessen. Aber ich konnte weiterleben ohne dieses ständige flaue Gefühl in der Bauchgegend namens Liebeskummer.

Vor 3 Tagen habe ich aber zufällig erfahren, dass Sie jetzt einen neuen Freund hat. Während ich immernoch ab und zu sehnsüchtig an sie zurück denke. Seit ich das erfahren habe geht es mir wieder unglaublich schlecht. Ich kann meinen Schmerz kaum beschreiben. Ich habe das Gefühl, ich würde jeden Moment vor Schmerz zerreißen. Sie hat mich anscheinend komplett vergessen, so als hätte unsere gemeinsame Zeit nie existiert. Ich stelle mir vor, wieviel Spaß sie mit ihrem Neuen hat, wie sie romantisch zu zweit da sitzen und sie sich an ihn lehnt, so wie sie es bei mir immer gemacht hat usw.
Kurzum: ich stelle mit vor wie sie glücklich ist mit ihm und mich nicht im geringsten vermisst. Und ich sitze da und zerreiße vor Schmerz. Der ganze Selbsthass kommt wieder hoch.... "Hätte ich doch damals dies und jedes anders gemacht".... es ist einfach schrecklich. Ich habe lange nicht mehr so einen Schmerz gespürt

Ich weiß, dass ihr kein Wunderheilmittel dagegen habt und ich weiß, dass ich das durchstehen muss. Aber ich habe Angst, dass ich sie nie aus meinem Kopf bekommen werde. Immerhin liegt unsere Trennung wie gesagt schon zwei Jahre zurück. Und trotzdem tut es weh sie mit einem anderen zu wissen.

Ich hoffe, ihr könnt mir vielleicht ein wenig beistehen oder mir eure Erfahrungen mitteilen.

Viele Grüße

Hallo Mäusefänger,

ich kann total mit dir fühlen.

Erst mal ist es wichtig das du die Vergangenheit nicht mehr verändern kannst.
Dann ist es wichtig, dass es absolut OK ist wenn dich die Situation jetzt traurig macht.
Auch wenn es schwierig und unlösbar klingt, setz dich hin, denk an die Dinge die dich traurig machen und weine, schreie, hau auf ein Kissen. Lass den Schmerz raus.

Danach wird es dir sicherlich ein wenig besser gehen und wenn nicht, ist das auch absolut in Ordnung.

Nun stellt sich mir die Frage, hast du dich mal mit den Prozessen, den einzelnen Phasen eine Trennung auseinander gesetzt?
Weißt du wie diese funktionieren? Wie eine Trennung abläuft?

Kann es vielleicht sein das du in diesen 4 Jahren in einer Phase stecken geblieben bist und erst jetzt in die nächste angekommen bist wo du wirklich realisierst das es vorbei ist?

Und auch das ist völlig ok.

Setz dich mit dir und deinen Gefühlen auseinander, schau dir an wie eine Trennung verläuft, verstehe auch wie eine Trennung verläuft.

Hallo Lolorius,

Nachdem es mir direkt nach der Trennung vor 2 Jahren so schlecht ging, habe ich fast jeden Tag u.a. auch hier im Forum Beiträge gelesen, in denen Menschen ähnliches erlebt haben. Das hat mir in dem Moment geholfen, auch wenn 5 Minuten später alles wieder so schlimm war wie davor.....

In dem Zuge bin ich auch auf vielen anderen Seiten gelandet und bin dann fast unweigerlich auch auf die typischen Phasen einer Trennung gestoßen... ich weiß also theoretisch, wie eine Trennung ablaufen "sollte". Ich finde deine Vermutung, dass ich in einer Phase stecken geblieben sein könnte, garnicht so weit hergeholt, jetzt wo du es sagst.

Ich hatte ja erwähnt, dass ich sie nie so wirklich vergessen habe. Von dem her wäre es schon möglich, dass ich stecken geblieben bin...

Nur das Problem ist: auf dem Papier oder auf Seiten lesen sich die verschiedenen Phasen immer so leicht. Aber letztendlich müssen die Phasen ja doch von alleine vorrüber gehen. Wenn ich also stecken geblieben bin in meiner Trauer und meinem Verlangen, sie doch irgendwie wieder zurück zu bekommen, wie kann ich mich aus dieser Phase lösen? Was soll ich tun damit das passiert?

Ich weiß, dass ich Sie nicht mehr zurück bekommen werde und dass wir wahrscheinlich nie wieder auch nur in die Nähe kommen werden von dem was früher einmal war. Mein Kopf weiß das zu 100%. Nur wieso kann mein Herz das nicht endlich akzeptieren? Wie komme ich aus dieser Phase raus? Ich weiß nicht, was ich aktiv dazu beisteuen kann.

Und das ist genau der Grund, weswegen ich Angst habe, sie nie wieder vergessen zu können.

Das seltsame ist: meine ganzen vorherigen Schwärmereien sind komplett aus meinem Kopf verschwunden. Sie interessieren mich nicht mehr im geringsten. Da sind die Phasen wenn man so will nach Lehrbuch abgearbeitet worden. Und das vielleicht innerhalb eines halben Jahres. Aber bei "Ihr" will es mir einfach nicht gelingen. Selbst nach 2 Jahren nicht. Und ich habe das Gefühl, als würde die Zeit auch nichts daran ändern. Ich habe das Gefühl, dass sie einfach zu perfekt war als dass ich jemals über sie hinwegkommen könnte.

Ich weiß, ich klinge wie ein kleines Kind, dass zum ersten mal Liebeskummer hat. Aber das stimmt nicht, ich hatte wie gesagt schon viele Schwärmereien und auch schon eine weitere ernste Beziehung. Aber bei Ihr weiß ich einfach nicht, wie ich jemals komplett loslassen kann es scheint mir einfach unmöglich

Hallo Mäusefänger,

Zitat von Mäusefänger:

dass sie einfach zu perfekt war

Du hast sie innerlich auf ein Podest gestellt. Die Statue, die dort steht, ist nicht der Mensch aus Fleisch und Blut, der sie ist.
Sie hat Fehler. Macken. Kanten. Wie wir alle.
Loslassen ist immer ein Stück weit auch eine bewusste Entscheidung. Die Du für Dich noch nicht getroffen hast. Du hängst fest in der Vergangenheit. Nun stell Dir vor, Du wärst bei der letzten Schwärmerei vor ihr hängen geblieben. Dann hättest Du sie nie gesehen, weil Deine Gedanken noch im der Vergangenheit fest gesteckt hätten.
So ist es jetzt - so wie Du klingst kann ein Mädel egal wie perfekt für Dich (!) sein, Du würdest sie nicht sehen.
Kann das sein?

Zitat von LostGirl1:

So ist es jetzt - so wie Du klingst kann ein Mädel egal wie perfekt für Dich (!) sein, Du würdest sie nicht sehen.
Kann das sein?

Du hast recht, ich würde momentan keinr andere an mich ran lassen. Ich könnte momentan auch kein anderes Mädchen lieben, egal wie perfekt sie vielleicht eigentlich für mich wäre.

Aber die Tatsache, dass ich meine vorherigen Schwärmereien so leicht vergessen konnte, hängt wie ich denke auch damit zusammen, dass diese Bekanntschaften einfach nicht so tiefgehend waren. Dadurch, dass ich "Sie" aber so gut kannte, weiß ich, dass sie für mich eigentlich genau das war, was ich mir immer erträumt habe. Und dass weiß ich nicht erst seit sie weg ist. Das wusste ich auch während der Beziehung.

Natürlich hat Sie Fehler. Die haben wir alle. Und die versuche ich mir auch immer wieder ins Gedächtnis zu rufen. Ich denke mir, vielleicht bringt das ja was.

Nur denke ich mir danach wiederum: Mich haben ihre Macken damals auch nicht gestört und ich habe Sie mit all Ihren Fehlern geliebt. Warum sollten die Fehler jetzt ein Kriterium sein, dass Sie ja doch nicht so toll war.... Das finde ich irgendwie etwas zweigleisig. Als wir noch zusammen waren waren ihre Fehler egal, nur jetzt sollen Sie mir dabei helfen von ihr loszukommen? Hm.... ich weiß nicht.... Da komme ich mir vor, als würde ich mich nur selbst was vormachen....

Ich würde ja so gerne loslassen und mich für andere Frauen öffnen. Vielleicht wäre ja wirklich eine dabei, die noch viel besser ist als die davor. Nur warum kann ich das nicht? Warum kommt mein Kopf nicht gegen meine Gefühle an? Ich habe einfach Angst, dass egal was ich versuche, sie nie aus meinen Erinnerungen verschwinden wird. Ich finde 2 Jahre schon sehr lang...ihr nicht?

Loslassen hat ab einem gewissen Punkt auch etwas mit wollen zu tun.
Das zu verstehen ist nicht immer leicht.

Solange du nicht "weiter" machen willst, wirst du es auch nicht.

Wenn du abschließen möchtest, dann setze dich damit auseinander.
Verändere deine Gedanken. Das Herz und das Gehirn mag vertraute Gedanken, Vertraute Gedankengänge.
So kann man sich leider auch selber manipulieren.

Zitat von Mäusefänger:

Nur das Problem ist: auf dem Papier oder auf Seiten lesen sich die verschiedenen Phasen immer so leicht.

Diese Phasen sind absolut nicht leicht. Es ist hart, es ist schwer und es tut weh.
Und vor allem, es ist ok das es weh tut.

Zitat von Mäusefänger:

Ich weiß, dass ich Sie nicht mehr zurück bekommen werde und dass wir wahrscheinlich nie wieder auch nur in die Nähe kommen werden von dem was früher einmal war.

Und wenn du das wirklich weißt, warum steht in diesem Satz ein "wahrscheinlich"?

Ich selbst bin nun 3 Monate getrennt, ich persönlich würde sagen das ich die meiste Zeit in Phase 4 stecke.
Ich trauere abnormal hart. Es tut unendlich weh. Und auch ich erwische mich ab und zu dabei wie ich in Phase 3 zurück rutsche wenn ich mir überlege wie ich doch wieder Kontakt aufbauen könnte, oder wie wir uns zufällig begegnen, das löst vertraute Gedankengänge in meinem Kopf und meinem Herz aus, fühlt sich für den ersten Moment schön an, es entsteht eine Hoffnung. Eine Hoffnung die ich mir selbst einrede, eine Hoffnung die aber nicht Existiert.

Das ist ein bisschen die Zwickmühle, denn solange du mit dir selbst verhandelst und sich das auch gut anfühlt, warum dann in die nächste Phase gehen.

Deine Gefühle kannst du nicht verändern, und auch nicht unterdrücken oder lenken.
Und das sollst du auch auf keinen Fall.

Aber deine Gedanken kannst du lenken und verändern.
Und da solltest du ansetzen.

Setz dich auf einen Stuhl, auf dein Bett irgendwo hin wo du dich wohl fühlst.
Halte dir vor Augen das sie für immer weg ist. Das sie kein teil mehr deines Lebens ist, gehe diesen Gedanken weg.
Das wird weh tun, verdammt weh sogar. Lass den Schmerz zu. Setz dich mit ihm auseinander. Schaffe neue Gedankengänge.
Es reicht wenn du das ein paar mal machst. Wenn du merkst das du nicht mehr so sehr weinst dabei, wenn dich das nicht mehr so runter zieht, dann Fang an auf deine Gedankengänge zu achten. Sobald du wieder eine Struktur erkennst, die dich hoffen lässt, die dich traurig macht, dann halte dir vor Augen das es aus ist, und zwar für immer. Auch wenn es dich jedes mal traurig macht.

So kannst du zumindest deine Gedanken etwas gezielter lenken.
Und mit der Zeit ,wirst du verstehen, und auch dein Herz, dass es endgültig ist.
Du kannst dich auch vor den Spiegel stellen und dir 15 Minuten sagen das es vorbei ist.
Du kannst dir selbst sagen, "meine Ex hat einen neuen Freund, und das ist in Ordnung".

Ich kenne dich nicht und ich kenne auch deine Gedanken nicht.
So wie es klingt springst du gerade zwischen Phase 3 und 4.
Die Phase 4 ist wirklich hart, die tut nochmal richtig krass weh.
Aber ich verspreche dir, von Phase 4 ist der Weg nicht mehr so weit.

Zitat von Mäusefänger:

Ich habe das Gefühl, dass sie einfach zu perfekt war als dass ich jemals über sie hinwegkommen könnte.

Ich verspreche dir du wirst das schaffen.
Und wenn sie wirklich deine Traumfrau gewesen wäre, perfekt für dich gewesen wäre, dein "Ziel" gewesen wäre, dann wärt ihr auch jetzt noch zusammen. Vielleicht war sie gar nicht mal so perfekt.

Auch wenn du abschließen sollst, und verstehen musst das sie nicht mehr teil deines Lebens sein soll.
Halte dir vor Augen das du dich selbst zu ihrem Skla. machst solange du so an ihr hängst.

Und zum Schluss vielleicht noch eine Stütze für die Zukunft.
Es ist auch OK wenn Sie für dich ein besonderer Mensch bleibt, das darf sie auch.
Du darfst dich an die Vergangenheit erinnern und diese in guter Erinnerung halten.
Du darfst Sie in Ehren halten und das so lange du möchtest.

Bloß lass dich nicht davon leiten.