Nach schönen zwei Monaten geghostet

Moin Leute,

vielleicht kann mir der ein oder andere Ratschlag eurerseits ein wenig Klarheit verschaffen oder beruhigen. Wir werden es sehen.

Ich habe eine Frau kennengelernt, mit einem ordentlichen Päckchen (Ex-Mann,Borderline), dass sie zu tragen hat. Mit geht es nicht viel anders.

Wir haben 5 unvergessliche Wochen gehabt, jeden Tag viel Zeit miteinander verbracht, schöne Erinnerungen geschaffen und es hat sich alles leicht angefühlt. Vielleicht zu leicht.

Danach bin ich, immernoch, auf Montage gefahren. Wir haben bis Mitte letzte Woche jeden Abend lang telefoniert, viel gelacht und als ich meinerseits nach einem nächsten Wiedersehen gefragt habe kippte die Stimmung plötzlich und ein paar Minuten später kam eine lange Nachricht in der sie mir beschrieb, dass sie sich selbst hasst und und einfach wieder normal sein will, aber es nicht schaffen würde. Sie bräuchte Abstand und es täte ihr leid, wünscht mir aber einen gute Nacht.

Seitdem fühl ich mich handlungsunfähig. Ich wurde noch nie geghostet, will ihr Raum geben, aber gleichzeitig antworten. Kommunikation hat bis dato sehr gut funktioniert, deswegen bin ich noch ratloser. Mir gehen tausend Gedanken durch den Kopf, anderer Typ, Interesse verloren, es geht ihr schlecht und will mich nicht belasten.

Für mich ist ihre Diagnose etwas das auf einem Zettel steht und nicht der Mensch den ich lieb gewonnen habe. Vielleicht zu naiv. Ich weiß es nicht.

Vielen Dank im voraus fürs offene Ohr und eventuelle Tipps. Danke

Zitat von PlantagenPeter:

als ich meinerseits nach einem nächsten Wiedersehen gefragt habe kippte die Stimmung plötzlich und ein paar Minuten später kam eine lange Nachricht in der sie mir beschrieb, dass sie sich selbst hasst

Zitat von PlantagenPeter:

Ich habe eine Frau kennengelernt, mit einem ordentlichen Päckchen (Ex-Mann,Borderline), dass sie zu tragen hat

Zitat von PlantagenPeter:

eventuelle Tipps

Du kannst froh sein, dass sie fort ist, ehrlich.

@PlantagenPeter
Das ist jetzt nicht direkt Ghosting aber trotzdem eine blöde Situation.
Jetzt stehst Du da mit all Deinen geplatzten Träumen, Hoffnungen und hast viele Fragen worauf Du vielleicht nie eine Antwort bekommst.
Aber ganz ehrlich, mit einer Borderlinerin hättest Du eh nichts anfangen sollen, das gibt immer Zirkus.

@PlantagenPeter

Zitat von PlantagenPeter:

Für mich ist ihre Diagnose etwas das auf einem Zettel steht und nicht der Mensch den ich lieb gewonnen habe.

Ich fürchte, das greift dann doch ein wenig zu kurz. Hast Du Dich mal über die Symptomatik informiert?

Etwa hier:
- https://www.clienia.ch/de/news/borderli...-diagnose/
- https://www.oberbergkliniken.de/krankhe...borderline

Und was den Umgang von Angehörigen mit von der Störung Betroffenen betrifft:
- https://www.tness.de/blog/borderline-umgang/
- https://www.bapk.de/themen/borderline.html

Hier im Forum tauschen betroffene Angehörige sich seit Jahren u.a. in diesem Thread aus:
borderline-der-ganz-normale-wahnsinn-ein-thread-t73173.html
Vielleicht auch eine Anlaufstelle für Dich?

Zitat von PlantagenPeter:

Sie bräuchte Abstand und es täte ihr leid, wünscht mir aber einen gute Nacht.

Frage mit Blick auf Deinen Threadtitel: WIe kommst Du darauf, daß sie Dich geghostet hat?

Abstand heißt doch nicht, daß sie völlig aus der Welt ist. Warte doch erst mal etwas ab, vielleicht meldet sie sich nochmal.

@PlantagenPeter

Zitat von PlantagenPeter:

Für mich ist ihre Diagnose etwas das auf einem Zettel steht und nicht der Mensch den ich lieb gewonnen habe. Vielleicht zu naiv. Ich weiß es nicht

Aber wir hier wissen es. Weil du nicht der erste bist, der an sein Rettungsvermögen glaubte, und dann feststellte: Es steht keineswegs nur auf dem Zettel, sondern hat sich in die Psyche eingebrannt.
Es ist nicht sicher, ob sie sich nicht wieder meldet. Besser wäre es für dich, wenn nicht. Ich habe das Gefühl, du drehst jetzt schon voll an Rad.

Peter, Borderline ist kein Spaß, insb. nicht für betroffene Partner. Eine BL pendelt immer zwischen der Angst vor Symbiose und Angst vor Verlassen werden. Ihr aktueller "Schub" liegt in Deiner Auswärtstätigkeit begründet. Sie will Dich gerade dazu zwingen, Deine Montage abzubrechen und zu ihr zu fahren. Wie ein quengeldes Kind. Das wirkt für erwachsene Menschen völlig abstrus, gehört aber zum Alltag von BL. Danach geht es wieder gut, bis zum nächsten Vorfall.

Aktuell kennst Du nur die Illusionsphase, wo sie mit viel Anstrengung eine perfekte Illusion Deiner Wünsche vorgespielt hat. Dafür setzen BL sehr viel ein und jetzt kann sie es nicht mehr halten.

Trenn Dich umgehend, bevor Du weitere Schäden aus der Beziehung mitnimmst.

@PlantagenPeter sie kommt jetzt schon mit Abstand nehmen etc.
Kann an Ihrer Störung liegen, muss aber auch nicht.
Informier dich erstmal über borderline.
Du wirst schnell feststellen , dass es nicht einfach nur ne Diagnose auf den Zettel ist.
So denken viele anfangs und sind dann mental komplett zerstört, wenn zu Ende geht.

Zitat von PlantagenPeter:

Für mich ist ihre Diagnose etwas das auf einem Zettel steht und nicht der Mensch den ich lieb gewonnen habe. Vielleicht zu naiv. Ich weiß es nicht.

So zu denken heißt bewusst alles auszublenden, was dir nicht gefällt. Die Diagnosen gehören mit zu ihr und sind Teil des Menschen, den du vielleicht lieb gewonnen, aber noch nicht wirklich kennengelernt hast. Diese Seiten gehören auch dazu.

Was mit Borderline auf dich zukommt solltest du schon ernst nehmen und dir überlegen, ob du dem gewachsen bist oder aufgrund deiner eigenen Herausforderungen nur zum Opfer wirst.

Zitat von PlantagenPeter:

Für mich ist ihre Diagnose etwas das auf einem Zettel steht und nicht der Mensch den ich lieb gewonnen habe. Vielleicht zu naiv. Ich weiß es nicht.

Du siehst das, was Du sehen willst. Aber Du hast keine Ahnung wie sich Borderliner verhalten und wie sich das auf Dich auswirken würde. Einen ersten Vorgeschmack hast Du bekommen - ich glaube nicht, dass Du noch mehr darüber erfahren willst ...
Außerdem wäre es auch nicht ungewöhnlich, wenn sie sich nach der gewollten "Solo-Phase" wieder annähern würde und Du auf einmal wieder hoch im Kurs stehst. Wenn sie wirklich Borderline ist, dann würde das allenfalls ein Hin und Her, das sie bewirken würde und das sich direkt auf Dich auswirken würde.

Zitat von PlantagenPeter:

kippte die Stimmung plötzlich und ein paar Minuten später kam eine lange Nachricht in der sie mir beschrieb, dass sie sich selbst hasst und und einfach wieder normal sein will, aber es nicht schaffen würde. Sie bräuchte Abstand und es täte ihr leid, wünscht mir aber einen gute Nacht.

Lieber TE, da ist die erste Runde dessen, was unweigerlich früher oder später in einer Beziehung mit einem Borderliner-Menschen passiert: Auf ganz viel Komm-her folgt das unvermeidliche Geh-weg.

Zitat von PlantagenPeter:

Seitdem fühl ich mich handlungsunfähig.

Hat das evtl. auch was mit deinen eigenen "Päckchen" zu tun?
Als Partner eines Borderline-Menschen brauchst du einen langen Atem und einen gesunden Selbstwert, wenn es auf Dauer irgendwie funktionieren soll. Menschen mit schwachem Selbstwert knicken gerne an genau diesen Sollbruchstellen zwischen Nähe und Distanz selbst ein und lassen sich sämtliche Energie ziehen.

Zitat von PlantagenPeter:

Für mich ist ihre Diagnose etwas das auf einem Zettel steht und nicht der Mensch den ich lieb gewonnen habe. Vielleicht zu naiv. Ich weiß es nicht.

Der Mensch ist mehr als nur (s)eine Diagnose - da bin ich ganz bei dir.
Allerdings ist die Borderline-Persönlichkeitsstörung etwas, das gesunde Beziehungen konterkariert, vor allem, wenn der betroffene Partner untherapiert ist. Daher solltest du das definitiv nicht auf die leichte Schulter nehmen, denn dieses Spielchen, dessen erste Runde du jetzt gerade erlebst, wird sich wiederholen.
Ich kann dir nur raten, dich bzgl. BPS umfassend schlau zu machen und dir zu überlegen, ob du dir das wirklich antuen willst, zumal die Situation durch deine Montagetätigkeit auch nicht gerade einfacher wird.

Moin Leute,

vielleicht kann mir der ein oder andere Ratschlag eurerseits ein wenig Klarheit verschaffen oder beruhigen. Wir werden es sehen.
Hallo Peter

Ich habe eine Frau kennengelernt, mit einem ordentlichen Päckchen (Ex-Mann,Borderline), dass sie zu tragen hat. Mit geht es nicht viel anders.

Was bedeutet, dir geht es nicht viel anders?

Für mich ist ihre Diagnose etwas das auf einem Zettel steht und nicht der Mensch den ich lieb gewonnen habe. Vielleicht zu naiv. Ich weiß es nicht.

Ich überlege gerade, wie wäre es gewesen, wenn sie von ihrer Diagnose nichts gesagt hätte?
Was wäre übrig geblieben?

Eine Frau, die dir sagt ,sie möchte Abstand, möchte es beenden.
Hättest du dann eher loslassen können, so wie es gesund wäre?


Beißt du dich jetzt besonders fest, weil sie was von Borderline schrieb?
Sie möchte nicht mehr. Das kommt vor.
Schwierig und unverständlich ist es für dich nur, weil der Abstand so abrupt kam.

Weißt Du, ist ganz wunderbar, mit einer gesunden Frau verliebt zu sein.
Einfach sein, und sich zusammen des Lebens freuen.
Ich wünsche es Dir.

Zitat von PlantagenPeter:

Moin Leute, vielleicht kann mir der ein oder andere Ratschlag eurerseits ein wenig Klarheit verschaffen oder beruhigen. Wir werden es sehen. Ich habe eine Frau kennengelernt, mit einem ordentlichen Päckchen (Ex-Mann,Borderline), dass sie zu tragen hat. Mit geht es nicht viel anders. Wir haben 5 unvergessliche Wochen ...

Hm ..Peter, wenn sie tatsächlich diagnostizierte Borderlinerin ist...

Dann solltest du dich genau informieren.

Die ersten 5 Wochen waren offensichtlich der Himmel. Nun geht sie auf Distanz. Das Nähe Distanz Spiel, eine emotionale Achterbahn, beginnt.

Es ist sehr schwierig, mit einem Borderliner eine Beziehung zu führen.
Das Einzige, das stabil ist, ist, dass es instabil ist.

Ist sie in Therapie?
Wenn du noch nicht zu sehr involviert sein solltest...lass lieber die Finger davon.

Also ein Ghosting oder wie der Mumpitz heisst, da auch nicht erkennen kann. Wart eben Beide bedürftig und da haben sich eben zwei Bedürftige gefunden und ergänzt. Und Du, auch sie, sicher gemerkt habt das es zu schnell und zu intensiv war. Sie eben schlicht die Reißleihne gezogen hat, Dir natürlich zu denken gibt. Ja Menschen mit Borderline/Narzissmus schon sehr verführerisch sein können gerade wenn sie dort andocken wo man selbst Defizite hat. Oh ja, kenne ich auch, man wird schlicht überrannt von Glücksgefühlen usw. Ist leider nicht dauerhaft und man zahlt eben einen hohen Preis dann. Ja und was Borderline und Co da raushaut am Anfang jenseits von Gut und Böse ist leider und auch abhängig machen kann leider weil es eben schnell geht innerhalb von 3 Tagen was normal eben 1000 Tage dauert. Allerdings eben oft nicht mal 100 Tage überlebt. Und wenn sie benen Borderline hat bzw. eben unter dieser Diagnose leidet, geht und akzeptiere diese Trennung einfach, es hat sonst kein Ende und wenn Du nach der kurzen Zeit schon so instabil wirst, dann ist es sehr bedenklich. Und erwarte bitte kein Mitleid von ihr oder die große Liebe, gar Heilung durch Liebe und Abhängigkeit ihr Gegenüber. Genau da versagen musst, sie sind eben sehr abhängig und emotional unterwegs und suchen eher Menschen die ein dickes Fell haben und ihen Halt geben und nicht genauso austicken. Das macht diese Personen sehr unsicher. Aber wie gesagt, Du bist zu schwach und ihre "Störung" zu stark und dies schon nach so kurzer Zeit, das endet niemals gut. Vielleicht mag sie Dich auch beschützen, nicht überfordern, was Dich aber eben auch wieder triggert noch mehr zu investieren usw. ... ein Teufelskreislauf. Besser Du steigst da aus wenn Du schon auf dem Zahnfleisch kriechst, ist auch keine Liebe da, eher Abhängigkeit, vielleicht sich selbst noch was beweisen wollen in der Hoffnung belohnt zu werden. Es wird in der Regel nie wieder so wie damals am Anfang aber diesem Selbstbetrug gerne nachrennt und hofft dieses Hochgeüfhl wieder zu erlangen, dies wird niemals passieren. Man zahlt eben einen hohen Preis für diesen kurzen Rausch. Was Du tust und tun wirst aber eben Deine Sache ist, bist ja nicht unmündig oder anderweitig eingeschränkt. Mach halt so lange Du kannst, die Erleuchtung kommt später wenn es nicht mehr schlimmer werden kann.

Zitat von PlantagenPeter:

Seitdem fühl ich mich handlungsunfähig. Ich wurde noch nie geghostet, will ihr Raum geben, aber gleichzeitig antworten.

Sei lieb zu dir. Blockiere sie, schau nach vorne.
Mit der Frau wirst du nur Ärger bekommen.
Schau, sie ist in der Lage nett mit dir zu plaudern, dann kippt die Stimmung, wofür du nichts kannst und du hast einen Eisblock, der das Gespräch beendet und wirres Zeug schreibt, dich damit im unklaren lässt.

Auf eines solltest du sehr genau achten Sie hasst sich!
Kommt mir ihrem Leben nicht klar.
Das woran schon Fachleute scheitern, wirst du nicht retten können.

Das war nur der Anfang.
Lässt du dich weiter auf sie ein, wird der Strudel immer schneller und tiefer.

Die fünf Wochen waren nur so schön, weil sie dich gespiegelt hat. Dazu müssen sie sich oft überwinden.
Du hast einen Fake kennen gelernt. Die wunderbaren Anfänge sind nur der Köder. Nichts weiter.

Mit irgendwas müssen sie ja anfangs punkten. Sie machen es mit unauthentischen Verstellen.

Die Realiät ist die Frau, die sich selber hasst.

Zitat von Internetuser:

Also ein Ghosting oder wie der Mumpitz heisst, da auch nicht erkennen kann.

Geht mir genauso.
Sie hat sich halt (erwartungsgemäß) nach einer gewissen Zeit wieder zurückgezogen.
Es ist sehr gut möglich, dass sie sich nach einer Weile wieder meldet. Die Frage ist dann nur, ob der TE sich weitere Runden in diesem Muster antuen möchte.