Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

@Schweremut das werde ich, wenn es mal passt, mal persönlich sagen wenn ich die Kinder hole oder bringe. Im Moment wäre das aber zu viel.

Acht Jahre ist es her, dass du mir sagtest, du wüsstest nicht, ob du mich noch liebst. Nein, da sei niemand anderes. Ich wollte dir glauben. Wenigstens für einen Moment. Doch Monate später zeigte sich, dass du gelogen hattest.

Was folgte, war eine Zeit des langsamen Zerbrechens. Drei, vier Monate, in denen du uns zu einem Gespräch batest – mich und unsere drei Kinder – und sagtest, dass es mit der anderen Frau, so viele Jahre jünger als du, so leicht sei, so lustig, so entspannt. Du habest ein Recht auf Glück. Und würdest deshalb gehen.
Du gingst.
Du kamst zurück.
Du gingst wieder.
Bis mein Selbstschutz stärker war als meine Hoffnung und ich dich bat zu gehen. Endgültig.

Du begannst dein neues Leben. Unsere Kinder hatten darin kaum Platz.
Unsere beiden älteren Kinder verbrachten bis heute keine einzige Nacht bei dir. Unser Jüngster durfte in den ersten Jahren nach der Trennung nur kurzzeitig bei dir sein. Wenn ich Glück hatte, wart ihr in einigen Ferien für ein paar Tage gemeinsam unterwegs.

Ich kämpfte.
Ich arbeitete Vollzeit und begann nach Feierabend meine zweite Schicht – nahezu an jedem einzelnen Tag des Jahres.

Ein paar Jahre nach der Trennung sollte unser Jüngster endlich zum ersten Mal ein ganzes Wochenende bei dir bleiben. Draußen lag Winter. Am Samstagvormittag kam ein Anruf: Ich solle ihn abholen, deine Freundin habe Kopfschmerzen.
Ich holte ihn ab.
Ich trug ihn durch diesen Tag.
Wir gingen eislaufen, backten Waffeln, saßen abends auf dem Sofa und schauten einen Film, mit selbst gemachtem Popcorn zwischen uns.
Als er schlief, weinte ich.

Noch heute zieht es mir das Herz zusammen, wenn unser Jüngster sich an Weihnachten besonders auf seinen ältesten Bruder freut – der inzwischen auswärts studiert –, weil er sagt: „Er ist wie ein Vater für mich.“

Ich kämpfte wie eine Löwin für meine Vorstellung von Familie.
Ich bewahrte das Zuhause unserer Kinder. Sah ihnen beim Wachsen zu und wuchs dabei selbst. Ich erzog sie zu mutigen, klugen und wissbegierigen jungen Menschen – ohne dich.
Und mit jedem Jahr wurde ich mehr ich selbst.

Und wie unser Jüngster neulich trocken feststellte: Schicksal is a Hexe.

Deine neue Beziehung erwies sich, wenig überraschend, irgendwann nicht mehr als rosarot, leicht und entspannt. Heute lebst du allein und möchtest wieder Zeit mit deinen Kindern verbringen. Es sagt viel über sie, dass sie dir diese Chance geben. Du darfst ihr Kumpel sein.

Ich hingegen lernte einige Jahre nach der Trennung einen wunderbaren Mann kennen. Einen, der nicht nur um sich selbst kreist. Der andere Bedürfnisse wahrnimmt. Einen Erwachsenen. Einen wunderbaren Menschen.

Ich freue mich, dass wir heute freundlich und respektvoll miteinander umgehen, und wünsche dir von Herzen, dass du endlich glücklich wirst – auf deine Weise, in deinem Leben.

Und nach all dem bleibt mir nur eines zu sagen: Danke.
Mein Glück ist daraus entstanden.

Gute Nacht. Ich liebe dich noch immer. Hoffe immer noch auf einen Neuanfang. Da ist noch so viel Gutes bei uns. Lass es uns doch einfach versuchen.

So, schon fast Februar! Was denkst, wie das hier bei mir aussieht? Ah nee, du denkst nicht an mich, stimmt, sonst würde dir zu sehr bewusst werden, wie a*rschig und nullfreundschaftlich du dich benommen hast.
Es ist echt eine Schande, anders kann man es nicht ausdrücken.
Ich könnte kotzen, wenn ich drüber nachdenke.
Statt konstruktiv dein Maul aufzumachen, das ! F*** you, einfach nur F*** you

Dass du erleichtert bist mich los zu sein, finde ich extrem beleidigend. Und trotzdem wirst du nie vergessen sein.

Je länger du weg bist desto klarer wird es. Du warst keine Gewohnheit. Du warst du für mich. Nicht ersetzbar.

Liebe Susi,
ich habe ja realisiert und auch akzeptiert, dass es bei uns keine Zukunft gibt.

Ich habe mich auf mein eigenes Leben fokussiert und mir herzlich gewünscht, dass es dir gut geht auf deinem eigenen Weg.

Jetzt frage ich mich, wieso du wegen belanglosen Dingen Nachrichten schreibst und noch mehr frage ich mich, wieso die Texte und Fragen ein solches Durcheinander sind.

Du bist eine starke Frau, ich wünsche dir mehr Struktur und den Fokus auf dich gerichtet.

Lass los - du wolltest es so.

DS

Ich denke an dich.

Ich hab' Dir immer so sehr vertraut. Ich versuche, Dich zu hassen, aber es geht einfach nicht.

Du hast so viele tolle Seiten, die ich noch immer so sehr vermisse. Du hast Dich so sehr nach zu Hause angefühlt. Endlich angekommen. Seit Du weg bist, ist alles schwer. Taub. Leer. Das Leben ohne Dich ist kalt. Mein Herz tut weh. Jeden verdammten Tag.

Seit Du weg bist, ist alles so bedeutungslos. Du wirst immer der Maßstab bleiben. Meine Referenz für Liebe.

Ich habe mich auf etwas eingelassen, das ich damals für richtig hielt, und doch wünschte ich mir jetzt, ich hätte innegehalten. Ich bereue es-nicht, weil ich dich weniger schätze, sondern weil ich uns etwas genommen habe, das hätte heilen sollen. Ich wünsche dir jemanden, der dich zum Lächeln bringt- jeden Tag ein kleines Stückchen mehr.

Mein Hände zittern. Ich frage mich, warum du mir schreibst.
Meine Antworten auf diese Frage fallen alle nicht besonders gut aus.
Sie sollen meiner Lebensliebe verborgen bleiben.

Du hast mein Herz schlagen lassen, wie ich es nie zuvor gekannt habe und es nun nicht mehr schlägt.

In dem Moment, als unser Wir zerbrach, starb ein Teil in mir. Du starbst in mir.
Und dem Tod kann ich nicht antworten.

Trotzdem bist du immer noch - oft, schwer, schmerzlich.

Unsere Zeit ist vor langer Zeit stehen geblieben. Ewig.

Jaja.

Du kannst mich auf‘s Schlimmste beleidigen.

Mein Auftrag ist aber ein ganz anderer.


Sieh mal…

Das Leben hat mir Leute an die Seite gestellt, die Leuten wie dir echte Gegner sein werden.


Und das ist ja auch nicht so schwierig.

Du Wurst.
Du Schmarotzer.
Du Nichtsnutz.
Du Nichts-Könner.