Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Zitat von Icefire:

drei jahre, fünf, zehn, zwanzig. es wird sich nicht ändern. das muss liebe sein.

Ja, die über allen Fragen erhobene Frage.

Fünf Uhr morgens...die Zeit, zu der man in Studentenzeiten irgendwo nach durchgemachter Nacht noch im Café Drechsler einen Kaffee trank, um auf die erste Bim zu warten oder in der Gräfin am Naschmarkt.

Die Zeiten waren schön und intensiv und produktiv. Aber sie sind vorbei. So wie mit dir. Hast du es dieses Mal tatsächlich geschafft, einen Cut zu vollziehen? Ist es das wirklich, was du möchtest?
Es ist jedenfalls brutal, extrem und meine Fragen bleiben unbeantwortet. Was ist das bloß, dass ich einfach von dir so magisch angezogen werde? Ich muss mir Wachs besorgen für meine Ohren, um nicht deinem Sirenenklang zu erliegen. Oder vielleicht eine Gehirnwäsche? Ja, das wäre cool. So einfach genau den Teil aus meinem Gehirn zu waschen, der dich betrifft. Einfach alles auszulöschen, als hätte es dich nie gegeben. Das wäre schön... nicht mehr an dich denken zu müssen, die Erinnerungen einfach hinaus zu kärchern. So dass nichts, aber auch nichts von dir in meinem Gehirn bleibt.

Denn dann wäre mein Herz frei und müsste sich nicht so quälen. Es wäre wieder unbeschwert und müsste nicht mit so einer schweren Last vor sich hin schlagen. Die Erkenntnis, wie es sein könnte...du hast mich viel gelehrt... aber es ist eben nicht sinnvoll, sich am Baum der Erkenntnis zu laben. Denn nun weiß ich, wie es sein könnte. Aber eben nicht sein wird.

So bleibt mir nur zu hoffen, dass mein Elefantengedächtnis es schaffen wird, dich zu vergessen, bis du nur mehr eine verblasste Erinnerung sein wirst und aus meinen Gedanken und aus meinem Herzen verschwindest, in die du dich eingenistet hast.

Es war so unbeschreiblich extrem mit dir, du hast mich so glücklich gemacht, wie ich es mir nie vorzustellen vermochte. Aber zugleich hast du mir die absolute Hölle beschert. Ah oui, l'enfer, c'est les autres....und du bist meine persönliche Hölle. Meine wunderbare Freiheit, meine Unbeschwertheit, einfach weg. Ich fühle mich gefesselt von meinen Gefühlen für dich und suche wie besessen nach dem Messer, diese zu durchschneiden. Es sind Höllenqualen...nach so kurzer Zeit schon wieder...und was ist mit dir?

Leidest du nun auch? Was geht in dir vor?
Zut ..ich werde dich immer lieben. Leider.

Fast 3 Std Gespräch und was ist das Ergebnis?
Es geht beiden nur sch.
Und man wünscht sich, man hätte nur einfach und einmal kurz gev...und dann wäre alles jetzt so viel unkomplizierter

Guten morgen,jeden Tag wache ich auf und du bist noch immer mein erster Gedanke ,wenn ich schlafen gehe der letzte, ich weiß einfach nicht wie ich von dir loskommen soll es fällt mir einfach so schwer dich nicht mehr an meiner Seite zu haben, obwohl ich weiß das loslassen das beste für mich wäre, du lebst dein Leben zumindest augenscheinlich, ich habe das Gefühl du hast einen neuen oder zumindest in einer kennlern Phase ,mein Bauchgefühl sagt mir das ich wünschte du könntest es mir sagen nur um mit dem ganzen besser abschließen zu können aber da werde ich wohl vergebens warten ,ich dachte nur da wir auch ein Kind zusammen haben das wir was das angeht immer ehrlich zueinander sein können aber ich erwarte definitiv zuviel. Ich liebe dich noch immer und habe unheimlich Schwierigkeiten dich vom Herzen gehen zu lassen , Pass auf dich auf ich wünsche dir trotzdem alles gute das du deinen Hafen findest ich wäre es so gerne gewesen

Dein Ernst? Du glaubst also tatsächlich das deine Ex und Mutter deines Sohnes kein Problem mit mir hat? Wie naiv kann ein Mann sein? Sie ist eine intrigante B****. Und das lässt sie mich bei jeder Begegnung spüren

Zitat von Lacoste:

Guten morgen,jeden Tag wache ich auf und du bist noch immer mein erster Gedanke ,wenn ich schlafen gehe der letzte, ich weiß einfach nicht wie ich von dir loskommen soll es fällt mir einfach so schwer dich nicht mehr an meiner Seite zu haben, obwohl ich weiß das loslassen das beste für mich wäre, du lebst dein ...

Fühl dich ganz lieb gedrückt...

Auf der Outdoor- Lounge , vor der Feuertonne mit Decke eingemummelt und einer Tasse heißen Kakao mit Marshmallows ist für Dich sicher zu wenig Luxus , für mich unbezahlbar. Einfach nur Ruhe ! Vorallem Dankbarkeit so privilegiert zu sein , Das zu haben!

Dann wünsche ich Dir viel Freude beim Geld ausgeben, für einen Lifestyle, Den Du Dir nie wirst leisten können ohne in kurzer Zeig richtig abgef*ckt zu sein.
Du bist so ein Depp !

Hallo Schatz
Auf fast 20 Jahre Beziehung haben wirs gebracht. Die hälfte unseres Lebens.
Wir haben uns geliebt, gründeten eine Familie, viele höhen&tiefen. Meinten uns in&auswändig zu kennen, hielten uns für selbstverständlich, vertrauten uns blind, fiengen uns immer wieder auf, machten Fehler, wir haben uns geliebt... Es war viel mehr gut als schlecht.
Doch es reichte Dir nicht, du wolltest noch mehr in deinem Leben. Meinst etwas verpasst zu haben, Meinst es gibt noch was besseres als ich. Du willst ALLES und noch mehr, Du hast es verdient.
Du hast dein Schwert gezogen. Habs nicht bemerkt.
Hinter meinem Rücken hast du es in mein Herz gestochen, meine Schwester. Ich hatte keine Chance.
Röchelnd in der Blutlache habe ich meine Hand nach Dir gestreckt und Du die Deine zu mir. Aber du hast Sie mir nicht mehr gegeben. Deine aussgestreckte Hand ist immer noch da, aber jedes mal wenn ich Sie fassen will ziehst du Sie zurück. Je weiter weg ich gehe desto näher kommst Du. X ter Zyklus.
Noch mehr getrübt deine Gefühle, durch eine Leidenschaftliche und aber offensichtlich Hoffnungslose Romanze nach der Trennung welche Dir deinen Schmerz besser ertragen lässt.
Fast 2 Jahre in diesem Zustand&immer noch voller Blut. Aber ich bin ganz alleine aufgestanden. Ich brauche Dich nicht mehr, auch wenn ich dich immer noch sehr liebe. Die Liebe zu mir ist grösser geworden als zu Dir. Die nächste Thermik kommt&katapultiert mich in noch grössere Höhe, das Hangkratzen hört nun auf.
Ich bin mehr bei mir selbst als vorher mein ganzes Leben. Habe genau hingeschaut, fühle mich männlicher&herzlicher als je zuvor. Ich bin noch nicht glücklich aber zufrieden mit mir. Immer wenn du wieder in meinen Gedanken erscheinst, stelle ich mir vor wie ein Energiestoss aus Selbstliebe von Kopf bis Fuss mich durchströmt. Hilft mir sehr. So kann ich noch so oft an dich gedenkt werden, werde jedoch immer stärker.
Die Familie bleibt auf der Strecke, die Kinder tun mir leid, wir machen beide das beste. Möchte die Familie zusammenhalten. Kann mich darum nicht Scheiden. Eines Tages schaffe ich es ohne das Gefühl zu haben nicht alles versucht zu haben. Der Zeitpunkt ist nah, die Hoffnung schwindet&es wird nur noch komlizierter zwischen uns. Ich möchte nur noch frei sein, egal wie.
Du möchtest immer noch Kontakt zu mir. Aber wenn geschieden, möchte ich diesen nicht mehr&so verliere ich eben nicht nur was ich schon verloren habe, nämmlich meine Geliebte, sondern auch meine Ehefrau, Schwester&beste Freundin. Die Kinder Ihr Zuhause. Ich kann den Weg nicht mehr länger mit Dir zusammen gehen. Es tut mir leid.

Ich hoffe Du findest was Du schon dein ganzes Leben suchst. Machs guät Chlini...

Wars das jetzt mit uns? Wirklich? Ich kann irgendwie nicht fassen dass es so plötzlich und vollständig aus ist. Was sind eigentlich deine Trennungsgründe? Ist es echt einfach nur der Drang nach fremder Haut? Oder was war da los? Warum auf einmal, nach all der Mühe die wir in unsere Beziehung gesteckt haben?
War das ganze nicht echt? Warst du mit dem Herzen nicht dabei? Hat es sich nur für mich so besonders angefühlt?

Ich war unglücklich. Ja.
Ich sollte dankbar sein für die Trennung. Wahrscheinlich ist das das netteste was du je für mich getan hast. Dich zu trennen und mich frei zu setzen. Es ist trotzdem nicht das was ich mir gewünscht habe.
Ich habe mir Ehrlichkeit und Treue von dir gewünscht. Ich war unglücklich weil ich von dir nicht gewertschätzt wurde und weil du jeden meiner Versuche aufzublühen im Keim erstickt hast, um dich nicht unterlegen zu fühlen.
Wieso hast du uns als Gegner gesehen und nicht als Team? Du hast meine Liebe ausgenutzt um dich selbst voran zu bringen und zu stärken. Aber statt zurück zu lieben, wurdest du nur überheblich. Ich hoffe dass du in all deiner Erhabenheit demnächst Mal wieder auf dem Boden der Tatsachen ankommst.

Aber ich befürchte für uns ist es dann zu spät. Du hast mich aus der Bahn geworfen und mir den Boden unter den Füßen weggezogen, zu einem Zeitpunkt zu dem ich auf deine Unterstützung gezählt habe. Das war völlig rücksichtslos.

Ich habe dir wirklich sehr viel Liebe geschenkt und ein Teil von mir versteht dass dein Verhalten mit dem Asperger und fehlender Reife zusammen hängt... aber wie soll ich dich jetzt noch lieben können? Wenn du mir so weh tust?

Ich wende mich von dir ab. Ich möchte mein Herz zurück, oder was du davon noch übrig gelassen hast. Und dann zieh du deiner Wege und lass mich in Frieden.

Guten Morgen. Es gibt nix zu sagen. Schreibe nur aus Gewohnheit.
Schönes Leben noch

Habe gerade deine Nachricht gelesen. Es tut dir also leid, dein Verhalten ist nicht wieder gutzumachen? Lass uns Freunde bleiben? Aha.

Hallo, ich arbeite gerade!

Ich hasse es stark sein zu müssen. Zu dir zu laufen wäre so einfach. Und du würdest mich nicht wegstoßen. Dir fällt es auch nicht super leicht. Aber du kannst dich ablenken grade. Vielleicht ist es endlich mal die letzte Welle von Leid die ich wegen dir ertragen muss. Dafür würde es sich lohnen stark zu sein.

Es war ein gutes Wochenende. Auch gut, dass du nicht dabei warst. So konnte ich endlich mal mit den Leuten allein sein und aus deinem Schatten heraus treten. Ich hab mich verändert seit der Trennung, das ist allen klar geworden. Ich bin endlich wieder mehr ich. Und nicht wir.

Ja. Vielleicht ist das endlich unser Ende. Tut uns beiden noch mal weh. Auf unterschiedliche Art und Weise. Will glauben, dass das was du verlierst schlimmer ist. Weil du deine beste Freundin verlierst. Ich verliere dich auch, aber im Enddefekt hast du mir so oft so wehgetan, dass ich an sich gar nicht sowas großes verliere. Wehtun tuts trotzdem. Weinen werde ich auch noch viel. Aber dann ist vielleicht endlich vorbei.

... Ich hab einen Fehler in meinem System. Wie ist das möglich, dass ich noch ständig und immer an dich denken muss? Wie geht das?
Ich will es nicht... Es stört, nervt und ärgert mich extrem. Es ist ätzend.

Hoffentlich kann der Fehler bald behoben werden...

Na du...

Heute denke ich wieder viel an dich.
Du fehlst.

Ich liebe dich

Macht es dir Spaß, das ganze scheibchenweise durchzuziehen, bloß, um mich immer wieder leiden zu sehen?
Wieso kannst du mir keine Ruhe gönnen? Wieso lauerst du hinter jeder Abzweigung? Wieso muss deine neue Arbeitsstelle direkt vor meinem Haus liegen? Wieso so viele Zufälle, anstatt ein Gespräch, das von Herzen kommt, wenn du doch gegangen bist.
Ich wollte doch mit dir reden und alles regeln und du hast abgeblockt. Dann lass es uns doch jetzt endlich ein für alle Mal abschließen. Ich bitte dich. Rede ein letztes Mal mit mir, hol deine Sachen dabei ab, regel endlich die Verträge und dann schweig für immer. Bitte!