Sind Affären gut oder böse ?

Genau, im Grunde genommen, es gibt nur "Ja" und "Nein" und alle "Warum" sind Ausrede. Er hat mir Cigarette im Mund gesteckt ist allerliebste Erklärung alle AF "Warum".

Zitat von NurBen:

Zur Verteidigung muss ich sagen, dass es als "gebranntes Kind" natürlich nicht so einfach ist die Objektivität zu wahren.
Daher versuche ich zumindest, solchen Themen fernzubleiben. Besonders, wenn ich merke, dass ich mich getriggert fühle.
Ich habe viele Beiträge nicht abgeschickt, weil ich mir oftmals die Frage stelle "Trägt es noch zur sachlichen Diskussion bei?" oder geht es nur noch darum den Anderen zu "belehren"?

Es gehört eine gehörige Portion Selbstbeherrschung dazu zu sagen:"Okay, ich habe meine Meinung erläutert und jetzt ist der Punkt erreicht, an den ich aussteigen sollte."

@

das Empfinden, ob es sich um eine sachliche Darstellung handelt oder ob es "Belehrung" ist,
liegt an den Leser/innen - NICHT an der/dem Verfasser/in. Und wenn Feststellungen gemacht
werden - DEINE z. B. - dann ist das keine Belehrung, sondern eine sachliche Darstellung. Dass Feststellungen oft als Vorwürfe gesehen werden - auch das trifft nicht zu. Was DU z. B. feststellst,
kann kein Vorwurf Anderen gegenüber sein.

Und... je mehr Meinungen und Ansichten mitgeteilt werden, um so besser. Warum? Weil immer
mal wieder "Seiteneinsteiger" in die jeweiligen Threads kommen, die zuvor eben NICHT alles
lesen (wollen), weil es zu umfangreich ist/wäre. LEIDER wird sehr oft vorverurteilt - egal worum
es geht. Da aber jeder Mensch eigene Ansichten und Meinungen haben darf, diese auch vertreten sollte - pro oder contra Affären betreffend - wird leider viel zu oft weggewischt.

Und wer aus dem (Affären)-Nähkästchen plaudert - egal ob positiv oder negativ behaftet - ist dienlicher, als "schon Bekanntes" erneut zu erwähnen. Und das Nähkästchen bietet OFT sehr
viel mehr Neues, was ggf. abschreckende Wirkung haben kann...aber auch Zustimmung finden
kann - egal in welcher Hinsicht.

Und ja...dann gibt es die "ausgesprochenen Neutralen", die Verständnis und Mitgefühl und Empathie haben zu zeigen, aber keine klare Position beziehen wollen...

Ja...es gehört generell Mut dazu, sich in einem öffentlichen Forum mit solch - im Grunde - Privatem mitzuteilen. Der Anonymität "geschuldet", fällt es vielen leichter. Und doch wird diese Anonymität oft nicht (mehr) gewahrt und z. T. gnadenlos ausgenutzt.

Und - jede/r ist selbst dafür verantwortlich, was sie/er dem Forum mitteilen möchte. Wenn die Anonymität gewahrt würde, Respekt, Achtung und Anstand im Umgang miteinander eingehalten würden, wäre die Offenheit vieler User noch mehr gegeben.

Klar...es kommt vor, dass Posts einem Probleme bereiten. Das lässt sich nicht vermeiden. Dennoch - es liegt NICHT an der/dem, die/der diese Posts absetzt, sondern an der/dem, die/der sie liest und für sich bewertet und als "Problem" sieht. Das ist dann allerdings DESSEN Problem - nicht das der/des Verfasser/in.

Nicht zu vergessen diese "GÄ, die aber erklärt Warum" Partei ist auch gegen Vorschläge, die Situation verbessern könnte. Garibaldi hat das versucht und kritisiert wurde. Aus der Langevin -Affäre wissen wir, das frühe gab es die Möglichkeit, die Entschädigung beklagen.
to Garibaldi: ich hätte 50:50 Schuld an der Affäre verteilt, ohne nachgehen Warum "es ist passiert". Jeder wer in der Affäre, bewusst oder unbewusst geht, egal aus welcher Gründe, musste damit rechnen eine finanzielle Verantwortung später zu übernehmen. Ein Raucher muss das auch machen., wenn er Verbot nicht achtet.

Zitat von guthe:

Ich kann natürlich nicht für alle sprechen, nur über mich/uns und dem, was ich zu diesem Thema gelesen habe.Der Punkt ist- natürlich hatte man gute Zeiten. Sonst hätte man ja nicht sein Leben so lange miteinander verbracht. Aber jeder Mensch entwickelt sich beim Älter werden, in die ein- oder andere Richtung und damit auch die Beziehung. Kommt es nun zur Krise (Ob durch Affäre oder nicht) gibt es verschiedene Wege.
Einer davon ist, sich neu zu sortieren, sich neu zueinander hin wenden. Natürlich darf bewährtes beibehalten werden- gar keine Frage. Aber selbst so einfache Dinge wie der Guten-Morgen-Kuss sind anders. In unserem Fall bewusst mit Blickkontakt und Nennung des Namens. Und die geimnsamen Verpflichtungen bleiben natürlich auch, genau wie die gemeinsamen Kinder. Aber zumindest bei uns hat das Überwinden (oder der Weg) auf die Beziehung zu den Kindern und die Familienbindung durchgeschlagen. Wir vier sind zusammengerückt und das, was ich über meine Kinder weiß ist absolut unüblich. Sie haben sich so unfassbar geöffnet und so kennen wir weitgehend ihre Herzen, was sie bewegt.
Und vor allem, die grundpfeiler der Beziehung sind neu. definitiv. Und daraus hinaus entwickelnd finde ich schon, dass man sich neu kennenlernt. Hey auch der Geruch des Partners fühlt sich neu an. Also auch Aspekte, die tief in uns wirken.

Was die Liebe betrifft. Ich finde, dass Plato zu kurz springt. Zur Liebe gehören viele Komponenten und die ero. gehört unbedingt dazu. Bzw. Die ero. LIEBE ist eine Liebe, die verschiedene Komponenten enthält. Und diese lässt im Alter keinesfalls nach. Natürlich ändert sich die ero. über die Jahre miteinander, aber es ist ein Irrtum, zu glauben, im Alter gäbe es keine 6ualität. Grundfalsch. Natürlich kann man nicht mehr wie ein junger Hüpfer sich durch die Laken wühlen (Ich habe Rücken, Hüfte, Knie ) Aber weißt Du, was Deine händchen haltenden Pärchen im Schlafzimmer so treiben?
Und das Thema Begleitung in Pflegeheim poopt immer wieder hoch. Auch demente Greise haben das Bedürfnis.
Ich persönlich halte es eher mit Fromm. Liebe ist eine Kunst, die man lernen muss. Ich stimme Dir aber insofern zu, dass zu einer reifen, tiefen Liebe weit mehr gehört, als der reine Akt.

Zitat von LarsWilhelm:

Wir vier sind zusammengerückt und das, was ich über meine Kinder weiß ist absolut unüblich. Sie haben sich so unfassbar geöffnet und so kennen wir weitgehend ihre Herzen, was sie bewegt.
Und vor allem, die grundpfeiler der Beziehung sind neu. definitiv. Und daraus hinaus entwickelnd finde ich schon, dass man sich neu kennenlernt. Hey auch der Geruch des Partners fühlt sich neu an. Also auch Aspekte, die tief in uns wirken.

Ich freue mich für Dich, dass deine Familie hat die Affäre überstanden.

Zitat:

Was die Liebe betrifft. Ich finde, dass Plato zu kurz springt. Zur Liebe gehören viele Komponenten und die ero. gehört unbedingt dazu. Bzw. Die ero. LIEBE ist eine Liebe, die verschiedene Komponenten enthält.

Sicher eine Bestandteil des Liebe-ero.. nun im Falle einer Affäre wir haben mit schwersten Lebenssituation zu tun, negative Erlebnisse/Emotionen sind enorm. Der Körper steht unter Schock, was für Ausbleiben körperliche Bedürfnisse führt.
Und das kann sehr lange dauern bis alle Phasen Wiederbelebung durch sind ,.. manchmal es dauert und dauert,.. Diesen Zeiten zu überstehen, braucht nicht nur Reue von ABeteiligte sondern tiefe Verbundenheit beiden. . Stahldraht hält sicherer als Kordel. Was hat ein Ehepaar Stahldraht oder Kordel zeigt die Affäre.
Ein ist sicher, desto länger Affäre, desto schwieriger wird. ONS/zweimalNS oder langjährige Affäre (Doppelleben) ist ein rissen Unterschied. Dabei die Wahrnehmung des Betrogenen auch eine große Rolle spielt. z. B. persönliche Prinzipien, oder kann sein, das Schock hat Phobien, Einbildungen ausgelöst, z, B. sein Partner nach Fremde richt ..und so weiter, nicht umsonst wegen Affären lassen sich 85 % scheiden.
In den meisten Fällen der Familienzerfall auch keine Glück für AF/AM bringt.
Wie Garibaldi hat schon erwähnt, wegen Affären viele Berufsgruppen, Psychotherapeuten, Scheidungsanwälte haben Hände voll zu tun.
Schuldfrage abgeschafft seit 1969 (welche Zeit war damals?) Nicht mehr schmutzige Wäsche waschen ? Das machen heute MedienUm die Gerichte entlassen? Sind heute Gerichte mit Scheidungsantragen überfüllt. Gespart an falsche Stelle. Das Ergebnis- zerrüttelte Familien, traumatisierte Kinder, angeschlagene Gesundheit.

Jeh jeh manLeute! Ihr seid die besten! Ich bin zwar Legastheniker aber keine Daltoniker! Ich sehe nicht nur schwarz weis!

@LarsWilhelm

deinen Post finde ich wirklich klasse - DAS ist ein Statement dafür, dass Affären etwas bewirken
können, dass DURCH eine Affäre etwas entstanden ist, wovon ALLE profitieren.

Eine Affäre als "Mittel zum Zweck" zu sehen, einen solchen Status die Beziehung, die Familie,
die Kinder betreffend zu erreichen - das ist freilich ein sehr sehr hoher Preis. Denn BEVOR das
bei dir jetzt so entstehen konnte, lag viel - sorry - "Gerümpel", was Enttäuschung und Verletzung
mit sich brachte.

Deine Intention habe ich verstanden - zu vermitteln, dass der WILLE aller Beteiligter in einen
solchen Prozess einzusteigen, vorhanden sein muss, das "Büßerhemdchen" abgelegt werden
muss, um quasi bei NULL wieder anzufangen, bzw. Bewährtes zu belassen, um auch daran
wieder anzuknüpfen.

Ja...es ist GUT, dass du versuchst mit dem Vorurteil aufzuräumen, dass ein Neuanfang "eh wieder"
in die Hose geht. Es gibt Einige, die inzwischen müßig wurden, IHREN Weg zum Neuanfang mit dem EP und der Familie darzulegen, weil das immer wieder in Frage gestellt wird, ob das nicht nur "der
Schein" sei, dass ein Neuanfang geklappt habe.

DU hast das aus meiner Sicht klar und deutlich benannt, worum es dir/euch ging - und der Weg ist
"gangbar", wenn alle mitziehen. Sich selbst besser kennenzulernen, den EP (wieder) "neu" kennenzulernen, einen besseren Zugang zu den Kindern bekommen zu haben, die zu DIR/euch als Eltern auch einen besseren Weg gefunden haben...das ist klasse.

Hut ab - vor der Leistung!

LarsWilhelm:

Ist die Affäre bei euch wirklich so überstanden, dass der Betrogene innerlich voll vergeben hat ? Fühlt sich der Betrogene in intimen Momenten wirklich wieder zu 100 % begehrt und geliebt ? Hat der Betrogene wirklich das Gefühl, dass da keine andere Person im Kopf des Betrügers rumspukt ?

Ich zweifel nach wie vor daran .

Du glaubst eh nur was in Dein Scheibenweltbild passt. Dir geht es null um Erkenntnisgewinn.
Selbst wenn LarsWilhelm sagte "ja ist so", kommst Du mit Deinen theoretischen Zweifeln und stellst das in Abrede (siehe pffft, shame on you). Kannst die Ausfragerei also auch sein lassen. Kein halbwegs intelligenter Mensch fällt auf Dich noch rein.

Zitat von Garibaldi:

Hat der Betrogene wirklich das Gefühl, dass da keine andere Person im Kopf des Betrügers rumspukt ?

Ich hab gestern den Kopf mal aufgeklappt , reingeschaut , tatsächlich immer noch keiner drin.

Frag dich mal lieber wenn du eine Frau kennenlernst ob da auch kein EX oder anderer Typ im Kopf rumschwirrt?
Weisst du das ?
Ganz sicher ?
Ist sie auch abgelöst von ihrem Ex?

Ich weiss nicht,,,, ich wäre da ganz vorsichtig.... !

Sorry , aber immer könnte, würde ,sollte, vielleicht ....

Zitat von Garibaldi:

LarsWilhelm:

Ist die Affäre bei euch wirklich so überstanden, dass der Betrogene innerlich voll vergeben hat ? Fühlt sich der Betrogene in intimen Momenten wirklich wieder zu 100 % begehrt und geliebt ? Hat der Betrogene wirklich das Gefühl, dass da keine andere Person im Kopf des Betrügers rumspukt ?

Ich zweifel nach wie vor daran .

@

du glaubst nicht wirklich ernsthaft, dass du auf ALLES im Leben eine 100%ige Garantie bekommst.

Und wer WIE (intensiv) bei der Sache ist, oder nicht bei der Sache ist - gibt es dafür festgeschriebene Parameter - Gesetzen oder irgendwelchen imaginären "Verträgen"
gleich? Nein.

Gefühl in "Sack und Tüten" zu geben. Gefühle in "Gesetze" zu gießen - geht nicht.

Das Zauberwort bei ALL dem, was du ansprichst, ist VERTRAUEN - DU bist nicht bereit,
dieses Vertrauen aufzubringen? Vertraust du dir zumindest SELBST?

Im Rahmen von Affären "spukt" oftmals tatsächlich etwas in den Köpfen der Betrüger/innen -
nämlich dann, wenn diese mit dem EP in der Kiste "Liebe machen", bzw. mit den AP. DANN
spukt es bei einigen...und im Forum ist das nachzulesen. Denn - auch das Gewissen lässt
sich nicht per Schalter ein- oder ausschalten.

Ohne Vertrauen - da läuft halt NIX. Und wenn DU nicht zu vertrauen lernst, wird das schwierig.
Das wirst du lernen MÜSSEN....und das kannst DU nur dann wieder neu erlernen, indem du
DEINE Probleme der Reihe nach abgearbeitet hast, deiner Ex-Parnter/in vergeben hast, um
DANN endlich loslassen zu können.

Du steckst offensichtlich noch richtig tief im Brassel ....und denkst dabei nicht an dich selbst,
was DU zu leisten hast, um aus dem Brassel rauszukommen, sondern NUR an das "Gegenüber in spe", was die Dame einzubringen, zu liefern in der Lage sein MUSS.

In meinem Fall wurde ich nicht betrogen. Zumindest nicht, dass ich es wusste.

Aber ich habe gelernt, was eiskaltes Lügen sein kann.

kuddel7591, ich finde folgenden Satz von dir ganz interessant:

Zitat:

Das wirst du lernen MÜSSEN....und das kannst DU nur dann wieder neu erlernen, indem du
DEINE Probleme der Reihe nach abgearbeitet hast, deiner Ex-Parnter/in vergeben hast, um
DANN endlich loslassen zu können.

Und meist ist es ja genau der Expartner, der dieses Vertrauen kaputt gemacht hat. Es ist ja nicht irgendein Hirngespinst, sondern in der Tat passiert. In meinem Fall durch Lügen.

Und nach einer Affäre stelle ich mir das noch schwieriger vor.
Dein Satz klingt so ein wenig nach Schuldumkehr. Der Betrogene hat die Pflicht wieder zu vertrauen. Klar, sonst funktioniert es eh im Kern nicht mehr.

Aber ihm wird seelisch Viel abverlangt. Der Betrogene muss mit dem Betrüger zusammenleben, welcher ihn in der "Realität" betrogen hat, nicht in seinen "Visionen" oder "Hirngespinsten" . Dem Betrogenen wurde vom Betrüger also tatsächlich gezeigt , dass man ihm nicht vertrauen konnte.
Der Betrüger hat vielmehr eine anstrengende Arbeit vor sich
, wieder Vertrauen aufzubauen. In den seltensten Fällen dürfte das zum Erhalt der Beziehung gelingen.

Ein Freund von mir hat mal gesagt:

"Affären sind die logischen Konsequenzen eine langen Partnerschaft. Weil Zwischenmenschliches nie ewig hält. Einzige Ausnahme: Die Kinder, die eine Frau zur Welt bringt. Dafür werden ganze Nationen geopfert."

Weisst du @ Garibaldi.
Deine Fragerei könnte ein Ende haben, wenn du dich nicht von deiner Herzensdame die dich betrogen hat, getrennt hättest.
Stattdessen möchtest du hier immer und immer wieder bestätigt haben, dass ein Neuanfang nach einer Affäre, natürlich sauber aufgearbeitet keinerlei Substanz mehr hat, und du so mit RICHTIG gehandelt hast, sofort die Beziehung zu beenden...
Dann ist doch gut.
Was quält dich denn dann ? Der Gedanke, aus getroffener Eitelkeit und Verletztheit Dir und ihr keine Chance gegeben zu haben?
Nun gibt es hier im Forum doch so einige die es wieder hinbekommen haben, manche sind sogar froh das es damals zum Show down gekommen ist, - nicht der Affäre wegen selbst, aber um die angestaubten Hosen in der Beziehung endlich mal runter zu lassen.

Das ist harte Arbeit, viel,Selbstreflektion geschuldet und wieder neu erlerntes Vertrauen aufzubauen..
Dazu hattest du keine Lust oder hast nicht über deinen Schatten springen können, um mitzukämpfen um eine neue Ebene der alten Beziehung.
Und nur darum bist du überhaupt im Forum, Frust abladen über Betrug und Neidvoll auf andere Blicken, die gekämpft haben... wer hat jetzt mehr geliebt? Der der hinschmeisst ? Der, der kämpft.....

Macht alles nix, ich verstehe im Gegensatz zu dir, jede und jeden der nach einem Betrug nicht weiter machen möchte, ich verstehe das wirklich,,, aber ich lasse diese Menschen in Ruhe, und hau nicht mit immer und immer wieder den gleichen Fragen darauf rum.

Und unter Garantie bist du betrogen und verlassen worden...
Alles andere macht keinen Sinn hier zu sein...
Sei denn du schreibst Bücher über Affären und fremd gehen.. aus Recherchegründen... und das schliesse ich bei dir nun völlig aus.
Und vermutlich jeder andere hier auch.
Du kommst nicht raus aus deiner Deckung. Anderen wirfst du Feigheit vor.....

@Garibaldi

klar hat die Ex-Partnerin dein Vertrauen missbraucht - egal warum.

Allerdings - DU willst doch wieder eine Partnerin. Und dabei geht es um DEIN Vertrauen der
"Neuen" gegenüber. Entweder lernst du, wieder zu vertrauen....oder du wirst den Rest deines Lebens allein verbringen müssen. Und.... deine jetzige Voreingenommenheit sprießt aus deinen Posts, was Frauen allgemein angeht und eine mögliche Partnerin für DICH im Besonderen.

Zitat:

Zitat:

In den seltensten Fällen dürfte das zum Erhalt der Beziehung gelingen.

Das hast du auf einen Vertrauensaufbau bezogen. Du liest wohl sehr viel hier im Forum, interpretierst allerdings auch sehr viel in Posts hinein, bzw. stellst du Hypothesen auf, die
eines bleiben - "nur" Hypothesen, dass etwas schief gehen KÖNNTE.

Am ENDE des Tages wird abgerechnet.....aber du lässt mit deinen hypothetischen Aussagen
gar keine Chance zu. Mit "hätte, könnte würde, wäre" ist kein Staat zu machen - denn deine Schwarzmalerei ANDERE Menschen betreffend, wird nicht hilfreich sein. Dass VORSICHT
geboten ist....klar. Aber Angst zu schüren, geht gar nicht. Und DU - du befeuerst deine eigene
Angst, indem du von Hypothesen ausgehst....und dein "hätte, könnte, würde, wäre" multipliziert
das noch.

Du ALLEIN bestimmst, was aus DEINEM Leben wird...ob mit oder ohne Partnerin.

@stayalone

was dein Freund sagte - es kommt immer auf die Sicht des Betrachters an. Generalisieren
lässt sich dessen Aussage nicht.