Immer bin ich der Böse in Beziehungen - warum?

Hallo liebes Forum .

Nach einer schlaflosen Nacht wende ich mich an euch, da ich gerne mal eine neutrale Meinung auf die Dinge haben möchte.
Ich zweifle zur Zeit wieder sehr an meiner Selbstwahrnehmung.

Letzte Nacht habe ich mich mit einem Mädel in die Haare bekommen, das ich seit ca einem 3/4 Jahr kenne.

Ich leide unter einer leichten bis mittelschweren Depression, welche nach der toxischen Beziehung und Trennung von meiner Ex - Freundin richtig ans Tageslicht gekommen ist, aber auch schon vorher in leichter Form vorhanden war.
Diesbezüglich bin ich seit 2 Jahren in Gesprächstherapie.
Ich kämpfe im Alltag mal mehr und mal weniger mit den depressiven Phase und zur Zeit stecke ich wieder in einem tiefen Loch.

Zum Thema "Mädchen": Meine Ex war meine erste große Liebe und Freundin - sie hat mich sehr asozial abserviert und für einen anderen sitzen gelassen. Ich war eine Art Ego-Push-Mann für sie.
Das schmerzt nach Jahren teilweise immer noch.
Zumal ich generell dazu neige, mich von Frauen in dem Sinne ausnutzen zu lassen, als dass ich von ihnen in die "bester Freund" - Schiene gepackt werde und dann als emotionaler Mülleimer herhalten darf.
Mir wird dann brühwarm erzählt, welch gut Sex man doch mit anderen Kerlen hätte, wie einer besten Freundin. Das ist für mich blanker Hohn und eine wahnsinnige Degradierung und es tut so weh.
Ich selbst erlebe bei Frauen, die mich interessieren, nur Abweisung oder die Friendzone.
Das spielt natürlich negativ in meine Erkrankung hinein.

So war es jetzt auch bei besagtem Mädel. Vor 'ner Woche war sie schlecht drauf, hat mich angezickt. Ich Depp biete ihr Gespräche und Lösungen an, will sie sogar spontan zum Eis essen holen - nix zu machen (selbst Schuld, ich weiß.) Dann erzählte sie mir, dass sie sich einen aufgerissen hat und deswegen wieder gute Laune hat.
Man muss dazu sagen, dass sie zum Typ Frau gehört, der ständig rumheult, dass sie keiner will und sie nie wieder in ihrem Leben Sex haben würde - trotz der Tatsache, dass sie ständig von Typen angegraben wird, nach ihrer Nummer gefragt wird und auf Dates geht.
Bei ihren gefriendzoned Jungs geiert sie dann allerdings nach Aufmerksamkeit.

Die Tatsache, dass sie am Samstag so freimütig über ihren tollen Sex geredet hat, hat mein Fass zum Überlaufen gebracht.

Seitdem befinde ich mich wieder in einem unglaublichen Tief und fühle mich so einsam.
Außerdem habe ich eine wahnsinnige Wut auf sie und sie stößt mich wahnsinnig ab.

Wie gesagt, ich empfinde es als blanken Hohn, sich über sein angeblich so "trostloses" Liebesleben zu echauffieren - gegenüber einem Kerl, der *wirklich* mit Selbstzweifeln zu kämpfen hat und den keine Frau mit dem Ar. anschaut.

Seit dem Vorfall habe ich mich sehr distanziert von ihr, weil ich merke, dass es mir absolut nicht gut tut, mit ihr so engen Kontakt zu haben.

Sie schreibt allerdings oft und will mich immer treffen - ich will das aber nicht!
Ich habe ihr öfter gesagt, dass ich keine Gesellschaft will und auch erklärt warum: Ich habe schlechte Laune und will kein miesgelauntes Treffen mit Wut und Aggression haben.
Locker hat sie nicht gelassen .

Und jetzt kommt der springende Punkt: Genau das warf sie mir gestern Abend vor.
Sie reagierte beleidigt darauf, dass ich Treffen mit ihr ablehne und warf mir vor, dass man es mir ja eh nicht recht machen könne.
Ich versuchte daraufhin, ihr meine Situation und die in meiner Vergangenheit liegenden Hintergründe zu erklären - ganz sachlich, aber direkt.
Sie ging gar nicht darauf ein, sondern fühlte sich direkt angegriffen und warf mir vor, dass ich die Leute (sie), die sich Mühe mit mir geben würden, niedermache und nur meinen Frust an anderen auslassen würde - weil ja bei mir generell immer die anderen Schuld wären.

Mein Trigger: Ich äußere mich bezüglich *meiner* Gefühlswelt und *meiner* Gedanken und sage auch mal, was *mir* nicht passt - und dann habe ich lustigerweise oft Gesprächspartner (wie auch meine Ex), die sofort versuchen den Spieß umzudrehen und *mich* dann als den Bösen hinstellen, der ja nur übertreibt und Frust an anderen auslässt.

Das alles hat in mir eine wahnsinnige Wut und Frustration ausgelöst - ich wusste gar nicht mehr, was ich darauf sagen sollte.

Ich bin ein introvertierter Mensch - ich rede über meine Probleme hauptsächlich mit meiner Therapeutin, da ich eben *nicht* der Typ in meinem Freundeskreis sein will, der als frustrierter Depp gilt und alle dumm anmacht.
Viele meiner Freunde wissen nämlich überhaupt nichts von meinem Kampf gegen Depression.
Ich habe in der Vergangenheit viel geschluckt um des Friedens Willen, ich bin diplomatisch eingestellt und besitze viel Empathie.

Jetzt melde ich mich zur Wort, haue auch mal auf den Tisch und sage, was mir nicht passt - und das kostet mich noch extrem große Überwindung!
Und dann werde ich sofort so hingestellt, als übertreibe ich und es wäre nicht gerechtfertigt - und letztendlich bin ich ja der Buhmann, da ich jetzt an anderen meinen Frust ablasse und anderen die Schuld gebe - weil ich sage, dass mich Worte und Taten anderer verletzen/verletzt haben.

Zusammenfassend hab ich den Eindruck, als geht es nie um mich; ich habe kein Recht dazu, andere auch mal zu kritisieren, sondern muss mich immer kritisieren lassen .

Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Ich zweifle dann immer so krass an meiner Selbstwahrnehmung.
Grade habe ich so eine Wut im Bauch, fühle mich unverstanden, ungerecht behandelt. Ich könnte heulen und schreien.

Könnte mir jemand was dazu sagen?

Gruß, Witt

Hey Witt, also ehrlich gesagt finde ich auch dass du total übertreibst.
Warum sollte sie dir als Kumpel Freund denn nicht davon erzählen?! Nur weil du weniger Glück Hast Was Dates, Aufmerksamkeit, Sex etc angeht?!
Find ich schon mies.
Ich erzähl meinen Kumpels auch davon egal ob sie 1 Woche 1 Jahr oder 5 Jahre nix hatten...
Meiner Meinung nach bist du viel zu empfindlich und hast da auch falsch auf den Tisch gehauen.

Dass du Einsam bist und das Gefühl hast dass niemand dich will tut mir wirklich leid. Aber sie kann da ja mal garnix zu.
Rede mit deinem Therapeuten, lass dich vernünftig auf Antidepressiver einstellen und versuch erstmal selbst glücklich zu werden.
Irgendwann läuft auch dir der passrnde Deckel über den Weg

Zitat:

Warum sollte sie dir als Kumpel Freund denn nicht davon erzählen?! Nur weil du weniger Glück Hast Was Dates, Aufmerksamkeit, S. etc angeht?!
Find ich schon mies.

Weil ich ihr in der Vergangenheit bereits gesagt habe, dass sie das lassen soll! "Weniger Glück" ist auch lieb ausgedrückt - ich habe gar kein Glück. Das steht jetzt hier auch nicht zur Debatte - ich kämpfe gegen meine Krankheit.
Und es geht mir auch überhaupt gar nicht darum, dass sie mit anderen Kerlen sonst was treibt - was mich ankotzt, ist ihre maßlose Übertreibung und Heuchelei diesbezüglich. Am einen Tag heult sie mir die Ohren voll, dass sie als Jungfrau sterben wird und sie kein Mann haben will (die 10, die sie haben wollen, werden schön ausgeblendet) und am nächsten Tag erzählt sie mir - trotz meiner Aussage, dass ich sowas gar nicht wissen will - von ihren tollen Sexerlebnissen. Das macht mich sauer, das macht mich wütend und auch das tut mir weh!

Zitat:

Meiner Meinung nach bist du viel zu empfindlich und hast da auch falsch auf den Tisch gehauen.

Wieso haue ich falsch auf den Tisch, wenn mich Aktionen anderer traurig machen und ich das offen sage?
Genau diese Antwort "Du bist zu empfindlich" bekomme ich am laufenden Band zu hören - egal, um welches Thema es geht.
Ich fühle mich überhaupt nicht ernst genommen - denn so wie ich mich fühle, ist es irgendwie grundsätzlich immer übertrieben. Meine Gefühle sind scheinbar nicht echt - alles nur meine Übertreibung. Und genau dagegen kämpfe ich an! Ich kämpfe dafür, für meine Gefühle und Empfindungen einzustehen und mich nicht runterbuttern zu lassen, nur weil andere sich nicht vorstellen können, dass mich bestimmte Dinge so fertig machen.
Ich echauffiere mich auch nicht über die Probleme anderer und mache diese "klein" und hau ihnen um die Ohren, dass sie zu empfindlich wären - wenn bei ihnen beispielsweise die Welt nach einer "durchschnittlich" gut geschriebenen Klausur untergeht oder was weiß ich. Nur weil ich mir nicht vorstellen kann, dass man sich deswegen fertig machen kann, ist das eine Nichtigkeit?

Zitat:

Aber sie kann da ja mal garnix zu.

Das ist der springende Punkt! Das habe ich in absolut keinem Satz behauptet. Weder hier noch im Gespräch mit ihr!

Ich habe ihr gestern versucht zu erklären, dass es Sachen gibt, die mich triggern bzw. verletzen - aufgrund meiner Vorgeschichte in der Jugend (und damit meine ich keine gescheiterten Beziehungen!). Ich habe betont, dass ich sie damit nicht persönlich angreife - sondern ihr lediglich erklären will, was ihre Aktion bei mir ausgelöst hat. Dann habe ich ihr versucht zu erklären, wie ich mich generell fühle, was ich in Downphasen empfinde.

Es geht mir nicht darum, dass ich sie (oder auch irgendeinen anderen Menschen auf diesem Planeten) für meine Einsamkeit und meine schlechten Erfahrungen verantwortlich mache!
Es geht mir darum, dass ich das Gefühl habe, dass meine Grenzen (z.B. "Ich möchte keine Geschichten zu deinem Liebesleben hören!") ignoriert werden und ich mich jedes Mal dafür rechtfertigen muss, wenn ich sage, wie es mir auf Aktionen anderer geht!
Zusätzlich fühle ich mich so auch von niemandem ernst genommen!

Ich habe nichts gegen einen konstruktiven Diskurs; einen Austausch von Ansichten - wenn denn jemand auch mal meine Sicht der Dinge respektiert und diese nicht sofort als "Lappalie" abtut; ganz im Gegenteil, das tut mir auch oft gut.

Aber so habe ich die Schnauze einfach gestrichen voll.

Dann beende den Konakt zu ihr. Ihr scheint dann nicht auf einer Welle zu schwimmen.
Nicht jeder kann mit Menschen die so sensibel sind und von bestimmten Sachen getriggert werden umgehen..

Dass sie zwar 10 zur Auswahl hat, keinen davon für ne Beziehung will aber guten Sex hat...irgendwie normal...für ne Beziehung gehört halt mehr dazu und da sie wohl wert auf Gefühle in einer Beziehung legt und keine gute Alternative sucht wohl normal...

Such dir Leute die ähnlich ticken wie du bzgl dem Triggern, der Empfindlichkeit, für was du einstehst etc.

Ich kann das leider auch nicht nachvollziehen und wäre wenn mir nen Kumpel so über den Weg laufen würde und mir das so sagen würde wie du es ihr gesagt hast auch total überfordert.
Ich versteh nämlich auch dein Problem nicht.. Du willst das man dir zuhört und dich akzeptiert, akzeptierst sie aber nicht wie sie ist

Zitat:

Ich versteh nämlich auch dein Problem nicht.. Du willst das man dir zuhört und dich akzeptiert, akzeptierst sie aber nicht wie sie ist

Doch, das tue ich! Ich akzeptiere sie in ihrer Person - ich weiß, dass sie gerne den sterbenden Schwan spielt und eben weil ich weiß, dass ich das nicht ändern kann und sie nun mal so zu sein scheint, habe ich ihr in aller Deutlichkeit mitgeteilt, dass ich absolut nichts bezüglich ihres Liebeslebens hören will!
Wie sie das bei anderen Personen hält, ist mir vollkommen egal. Da kann sie machen, was sie will.
Nur meine Grenzen hat sie zu respektieren! Und das tut sie nicht!

Ich sage ihr, sie solle bitte aufhören, den Finger in die Wunde zu legen - interessiert sie nicht.

Zitat:

Dann beende den Konakt zu ihr. Ihr scheint dann nicht auf einer Welle zu schwimmen.
Nicht jeder kann mit Menschen die so sensibel sind und von bestimmten Sachen getriggert werden umgehen..

Das wäre wohl die zielführendste Konsequenz. Daran denke ich auch vermehrt in der letzten Zeit.

Zitat:

Mein Trigger: Ich äußere mich bezüglich *meiner* Gefühlswelt und *meiner* Gedanken und sage auch mal, was *mir* nicht passt - und dann habe ich lustigerweise oft Gesprächspartner (wie auch meine Ex), die sofort versuchen den Spieß umzudrehen und *mich* dann als den Bösen hinstellen, der ja nur übertreibt und Frust an anderen auslässt.

Es kommt eben auch drauf an, wie man sich äußert und wie man sich verkauft. Oder besser gesagt, wie man bei anderen ankommt. Selbstbild und Fremdbild können da schon sehr unterschiedlich sein. Es bringt dir im sozialen bzw. zwischenmenschlichen Bereich überhaupt nichts, wenn du augenscheinlich bzw. nachvollziehbar recht hast, es aber trotzdem kacke rüberkommt. Denn wenns kacke anstatt annehmbar/aussagekräftig/unterhaltsam/humorvoll/positiv/"männlich" rüberkommt, dann kannst du noch so viel recht haben und trotzdem wird sich keine Sau (langfristig) dafür interessieren. Thats life. Also entweder du arbeitest an deiner Wirkung auf andere Menschen und an deinen Social Skills, oder du wirst weiterhin öfter mal nicht ernstgenommen werden.

Was Nargacuga schreibt trifft da schon den Kern der Sache, aber ich vermute, dass Dir da die Zusammenhänge unklar sind.

Schau mal hier:

Zitat von WittLowry:

Ich selbst erlebe bei Frauen, die mich interessieren, nur Abweisung oder die Friendzone.
Das spielt natürlich negativ in meine Erkrankung hinein.

Deine Deutung ist, dass Du so behandelt wirst und es Dir deswegen mies geht.

Dir korrekte Dynamik, die da bei den Mädels greift lautet aber: Dir geht es mies und deswegen wirst Du mies behandelt.

Schau, Du wirst zwar auf einer rationalen Ebene von Dir nahestehenden Personen mit "Nachsicht" behandelt werden, was Deine Krankheit angeht. Das Problem ist aber, dass Beziehungen und 6 mit Frauen auf einer emotionalen Ebene eingeleitet werden. Und auf dieser Ebene, auf der Anziehungskraft erzeugt wird, gibt es für Dich keine "Nachsicht", was Deine Krankheit angeht.

Wie wenig Du von diesen Zusammenhängen und deren Einfluss auf entstehende Anziehungskraft hat, zeigt Dein ständiges Reden über Deine Probleme und Deine Erwartung, dafür Verständnis zu bekommen. Du verwechselst da schlicht die rationale Ebene mit der emotionalen Ebene.

Denn es heißt: 6 > Beziehung NICHT Freundschaft > Beziehung.

Ja ich weiß, für den Laien mag es da ganz viele Ausnahmen geben, aber die Grunddynamiken werden noch durch viele andere Faktoren beeinflusst. Plus, wenn man wenig Plan wie Du hat, dann rationalisiert man sich das Verhalten der Damen zurecht und kommt immer wieder an den Punkt, dass die Damen mies sind, weil sie Dich so behandeln.

Schau, Frauen sind Frauen und Männer sind Männer. Und beide Geschlechter reagieren nach recht starren Strukturen aufeinander. Und da haben Männer wie Du, die ihre Schwäche als Panzer vor sich her tragen, nix zu melden.

Was bleibt ist die Garantie, dass wenn Du die Depressionen für Dich selbst in den Griff bekommst, Du durch Dein Verhalten später ohne Probleme ein nettes Mädel finden wirst. Aber nicht in Deinem derzeitigen Zustand. Denn ein schwacher Partner hat auf emotionaler Ebene (und zwar die mit 6ueller Anziehung) einen fetten Minuspunkt.

Das ist hart, dass ist unfair, aber auch wenn es Dir ganz viele Menschen um Dir herum glauben machen wollen - für den zweiten Platz gibt es keinen Trostpreis.

Bleibt noch die Frage, warum Du dann auf rationaler Ebene immer Schuldzuweisungen bekommst. Nun, wenn Du anfängst, mit Frauen Emotionen am Küchentisch zu besprechen, was so ziemlich der größte Fehler ist, den man als Mann machen kann, dann besprichst Du etwas mit rationalen Worten. Aber Emotionen sind emotional und Frauen haben schlicht keinen Plan, wie man Emotionen erklären soll. Sind sie blau? Riechen sie nach Erdbeeren? Und deswegen bekommst Du eine Rationalisierung serviert. Diese entspricht meisten nicht den Tatsachen, erfüllt aber den Zweck, dass die Damen sie sich nicht mies fühlen müssen. Verantwortung zu übernehmen, in emotionalen Dingen, die dann rational besprochen werden, ist für die meisten Frauen nicht möglich. Hast Du dann noch ne Perle, die an Deinen Schwächen angedockt hat, denn solche Partner zieht man als schwacher Mann an, dann sind die noch viel weniger in der Lage, etwas gut zu erklären. Darüber hinaus wollen diese Mädels noch mehr Bestätigung, als andere Frauen. Und um dies zu bekommen erzählen sie Dir Dinge, die dafür sorgen, dass ihr Plan erfüllt wird. Deine Emotionen, Deine Wünsche spielen da keine Rolle.

Also ich kann dich verstehen. Zwar nicht in der konkreten Situation, aber dass du doch nicht ernst genommen fühlst verstehe ich schon.

Ich kenne das von mir, Bin sehr sensibel und damit hat man es nicht leicht.

Man erklärt sich, versucht seine Gefühle und Gedanken rüberzubringen und bittet seinen Gegenüber seine eigenen Gefühle ernst zu nehmen und zu berücksichtigen. Doch derjenige macht irgendwie munter weiter und man lässt sich wieder und wieder verletzen.

Ich glaub noch nicht mal, dass sowas immer mit Absicht passiert. Menschen die vielleicht nicht ganz so sensibel und empfindlich sind, neigen dann dazu anzuwinken und denken, dass man so maßlos übertreibt. Vielleicht weil es ihnen selber nicht so geht und sie selber nicht so empfindlich sind.

Ich versuche es dann nicht persönlich zu nehmen, was oft schwer ist. Oder man geht denen einfach aus dem Weg.

Aber entschuldigen für deine Gefühle musst du dich nicht. Ignorier doch ihre Geschichten beim nächsten mal einfach. Lass dich nicht mehr auf ihr Gejammer ein.

Zitat:

Denn wenns kacke anstatt annehmbar/aussagekräftig/unterhaltsam/humorvoll/positiv/"männlich" rüberkommt, dann kannst du noch so viel recht haben und trotzdem wird sich keine Sau (langfristig) dafür interessieren.

Was ist denn "kacke"? Wenn man sich bemüht, sachlich und respektvoll zu bleiben?
Und was ist "männlich"? Volle knäcke drauf?

Zitat:

Was bleibt ist die Garantie, dass wenn Du die Depressionen für Dich selbst in den Griff bekommst, Du durch Dein Verhalten später ohne Probleme ein nettes Mädel finden wirst. Aber nicht in Deinem derzeitigen Zustand. Denn ein schwacher Partner hat auf emotionaler Ebene (und zwar die mit 6ueller Anziehung) einen fetten Minuspunkt.

Wie finde ich denn ohne Probleme 'n nettes Mädel? Wie generiere ich denn Anziehungskraft? Wie sieht das denn konkret aus?

Zitat von WittLowry:

Wie finde ich denn ohne Probleme 'n nettes Mädel? Wie generiere ich denn Anziehungskraft? Wie sieht das denn konkret aus?

->

Zitat:

Was bleibt ist die Garantie, dass wenn Du die Depressionen für Dich selbst in den Griff bekommst.

Mach erstmal den ersten Schritt, alles andere baut darauf auf. Machst Du es nicht, baust Du auf Sand.

Was denkst Du denn zu meinen Erläuterungen hinsichtlich der zwei Ebenen?
Hast Du dazu fragen, kannst Du dies mit eigenen Erfahrungen abgleichen?

Zitat:

Was ist den "kacke"? Wenn man sich bemüht, sachlich und respektvoll zu bleiben?

Das ist dein Selbstbild. Andere werden bei dir aber nicht grundlos so sein bzw. sein können, wie sie es nunmal sind. Egal wie sehr du dann meinst dich zu bemühen, sachlich, respektvoll oder sonstwas zu sein.

Zitat:

Und was ist "männlich"? Volle knäcke drauf?

Sehr sachlich.^^

Was ist für dich männlich?

Zitat:

Sehr sachlich.^^

Und wie bleibe ich "sehr sachlich", wenn innerlich ein Vulkan explodiert, weil ich sauer bin und keine Lust hab mich in dem Fall sch. behandeln zu lassen?

Bin ich männlich, wenn ich im Prinzip keine Emotionen und Gefühle zeige?
Bin ich männlich, wenn ich kurz und prägnant sage, was Sache ist? Es kann gut sein, dass ich zu ausschweifend rede und versuche zu erklären, und deswegen nicht ernst genommen werde. Ich denke, dass rechtfertigen unmännlich ist, nicht wahr?

Zitat:

Was denkst Du denn zu meinen Erläuterungen hinsichtlich der zwei Ebenen?
Hast Du dazu fragen, kannst Du dies mit eigenen Erfahrungen abgleichen?

Ich möchte mit der Frau, die ich oben beschrieben habe, weder Sex noch eine Beziehung.

Es ging mir in dem Thread lediglich darum, dass es mich fertig macht, von anderen stets das Gefühl zu bekommen, dass Sachen, die mich stören total nichtig sind. Alle sagen, man soll den Mund aufmachen, wenn der Schuh drückt - ich hatte lange damit zu kämpfen, mich dazu zu überwinden, da ich ein introvertierter Mensch bin (was sich in den letzten Jahre aber echt gebessert hat). Und jetzt tue ich das, sage, wenn mich etwas stört - und zack, gerate ich ins Kreuzfeuer und bekomme Selbstzweifel. Ich merke, dass mich etwas stört, dass mich etwas wütend macht - aber laut anderen darf es mich nicht wütend machen. Ich kämpfe gegen den Gedanken, immer schuld zu sein und immer kuschen zu müssen, an. Und das kostet mich unglaublich viel Kraft.

Die Damen, die mir Körbe gegeben haben, wussten überhaupt nichts von meiner Krankheit. Ich gehe damit nicht hausieren und trage auf meiner Stirn getackert, dass ich Depressionen habe. Außer meinen Eltern und meinem besten Freund weiß auch niemand etwas davon. Und jetzt halt auch besagte Frau, weil ich nicht einsehe, mich ständig in den Dreck treten zu lassen und immer schön brav den Mund zu halten und meinen Ärger zu schlucken.
Wie bereits geschrieben, bespreche ich das alles detailliert mit der Therapeutin - sonst mit niemandem.
Bin ich unterwegs, bestätigen mir viele, dass ich ein sehr humorvoller und gewitzter Mensch bin. Ich habe einen recht großen Freundes- und Bekanntenkreis und bin sozial integriert und viel draußen. In der Uni komme ich auch super zurecht und habe absolut kein Problem mit Kontakt zu Dozenten und Kommilitonen.
Damen, die ich kennen lerne, erleben mich nicht als wimmerndes Etwas, sondern als "Witzbold", der immer für Gaudi zu haben ist.

Und nein, ich denke nicht, dass mich jede Frau abserviert, weil ich Depressionen habe - wie auch, wenn sie es schlichtweg nicht wissen und ich mir das auch nicht raushängen lasse. Es kommt ja nie dazu, sich wirklich näher kennenzulernen, weil ich bereits nach kurzer Zeit uninteressant werde und einen Korb bekomme.

Ich bekomme von Frauen lediglich ein oder zwei Dates auf Nachfrage - das war's dann. "Interesse" erloschen.
Ich frage gezielt nach einem Date, überlege mir auch oft Dinge, die mal was anderes sind als das standardmäßige "Was trinken gehen" - das letzte Date, das ich hatte, habe ich unter anderem beim Klettern verbracht.
Zeige ich Interesse, bin ich langweilig - zeige ich kein Interesse, geht auch nichts voran.

Von daher: Jo, ich habe scheinbar keine Ahnung, wie ich bei Frauen landen kann. Denn so, wie ich es bis jetzt mache - in Form von Unternehmungen und deutlich signalisiertem Interesse, scheint es ja nicht zu gehen.
Dazu kommt, dass ich eher klein bin und sehr jung aussehe - nicht wirklich meinem Alter entsprechend. Habe oft das Gefühl, dass es auch daran scheitert - ich bin äußerlich schlichtweg kein Typ für die Damen, die mir gefallen. Sie finden mich nicht "hübsch", nicht gut aussehend und interessieren sich dann doch eher für den bärtigen Sportstudenten.

Zitat:

Bleibt noch die Frage, warum Du dann auf rationaler Ebene immer Schuldzuweisungen bekommst. Nun, wenn Du anfängst, mit Frauen Emotionen am Küchentisch zu besprechen, was so ziemlich der größte Fehler ist, den man als Mann machen kann, dann besprichst Du etwas mit rationalen Worten. Aber Emotionen sind emotional und Frauen haben schlicht keinen Plan, wie man Emotionen erklären soll. Sind sie blau? Riechen sie nach Erdbeeren? Und deswegen bekommst Du eine Rationalisierung serviert. Diese entspricht meisten nicht den Tatsachen, erfüllt aber den Zweck, dass die Damen sie sich nicht mies fühlen müssen. Verantwortung zu übernehmen, in emotionalen Dingen, die dann rational besprochen werden, ist für die meisten Frauen nicht möglich. Hast Du dann noch ne Perle, die an Deinen Schwächen angedockt hat, denn solche Partner zieht man als schwacher Mann an, dann sind die noch viel weniger in der Lage, etwas gut zu erklären. Darüber hinaus wollen diese Mädels noch mehr Bestätigung, als andere Frauen. Und um dies zu bekommen erzählen sie Dir Dinge, die dafür sorgen, dass ihr Plan erfüllt wird. Deine Emotionen, Deine Wünsche spielen da keine Rolle.

Das finde ich interessant und nachvollziehbar.
Meine Frage ist nun, wie ich mich konkret bei (solchen) Damen in solchen Situationen verhalte?
Soll ich solche Situationen generell meiden?
Wie verhindere ich es, den Schwarzen Peter, also die Schuld, zugeschoben zu bekommen?

Schwarzer Peter: Die Sache kann man nur in den Griff bekommen, wenn man ein gesundes Selbstwertgefühl und ein gutes Bauchgefühl hat.

Und jetzt rate mal, welche Dinge bei einer Depression in Mitleidenschaft gezogen werden.

Ich erkläre Dir 10 Wege, wie man das mit den SchuldZuweisungen in den Griff bekommt und die Damen nehmen einfach die 90 anderen Wege, die Du nicht kennst.

Zitat von WittLowry:

Wie verhindere ich es, den Schwarzen Peter, also die Schuld, zugeschoben zu bekommen?

Hey Witt,

das ist eine Frage deiner inneren Einstellung. Du kannst dich in die Opferrolle drängen und dir die Schuld geben oder den Spieß umdrehen und daran glauben, dass du gut so bist, wie du bist. Wenn dir etwas nicht gefällt, dann solltest du das äußern. Mit Gegenwind musst du dabei rechnen. Sag dein Zeug. Du musst nicht jedem Menschen gefallen.

Wenn dir das Verhalten von oben genannter Dame nicht passt und du das Gefühl hast nicht respektiert zu werden, hast du die Möglichkeit dich von ihr abzuwenden. Du kannst andere Menschen nicht ändern, nur dich selbst.

Liebe Grüße

Lieber Witt!

Ich würde dir gern als Gesprächspartnerin und Zuhörerin im Thema Depression, Empathie und Gefühlschaos zur Seite stehn.
Ich weiß nicht, ob es funktioniert, dass du mich per PN anschreibst, wenn ja, dann tu das.
Wenn nein, wärs gut, wenn du dich im Forum anmelden könntest, solltest du mein Angebot annehmen wollen.

Liebe Grüße, Neela