Soll ich nochmal eine Aussprache einfordern?

Hallo Zusammen,

ich habe jetzt nochmal eine Frage?
Ersteinmal kurz meinen Fall schildern:
Freund und ich verstehen uns schon länger nicht mehr. Ich immer viel bemüht, er immer unzufriedener. Er narzistisch, ohne jegliche Empathie.
Vor 2,5 Wochen war dann Schluss. Ich habe ihn vorher 2x dabei erwischt wie er mit einer anderen Frau gechattet hat.
Dann der Tag an dem Schluss war. Er hat es herausgefordert. Er hat mich so derartig schlecht (wie eigentlichdie ganze Zeit vorher schon) behandelt. Ich habe geweint er hat sich in den Garten gesetzt um vor meinen Tränen zu fliehen usw. Dann habe ich ihn gefragt, das mehrfach, ob er gehen will, immer wieder. Bis er gesagt hat, er glaubt schon. Ich habe ihn dann würdevoll zur Tür gebeten und hinauskomplementiert. Zack, weg war er. Er konnte garnicht so schnell schauen. Er meinte noch, ich würde ihn ja fast nötigen zum Schluss machen. Ja, war auch so, ich habe es nicht mehr ausgehalten.
Ich habe ihm noch ne Mail geschrieben, leider, in der ich ihm mitteilte, dass er TOLL ist (kotz). Das es aber an mir läge, das auch ich gehen wollte. Das hat aber nicht gestimmt, ich leide wie ein Tier, es geht mir so elend. Da hat er zurückgeschrieben, dass er ne Freundschaft will, und dass er sich für seinen Anteil entschuldigt usw.
Seit dem haben wir keinen Kontakt. Es geht mir schlecht. Ich glaube die nächste Frau steht schon parat und schart mit den Hufen.
Meine Freundin meinte nun ich habe ihn gut davon kommen lasen. Ich solle nochmal Kontakt aufnehmen und ihn quasi zu einem Gespräch bitten, damit er sich erklärt. Ich glaube aber ich will das nicht, das tut mir nur weh. Aber natürlich ergibt sich für mich auch die Frage ob ich noch Hoffnung habe und nicht hören will, dass er ne neue Frau hat?
Das ist alles so schmerzhaft und mir geht es so schlecht. Eigentlich habe ich gehofft, dass ich bald aus dem Liebeskummer raus komme. Meine Freundin meint auch, dass ich dann schneller abschließen könne, wenn er ne neue hat.
Bitte sagt mir doch, was ich machen muss, damit das aufhört. Ich bin so wütend und so verzweifelt und so traurig.

Was möchtest du denn genau mit ihm besprechen? Was versprichst Du Dir von einem weiteren Gespräch außer dass es dir noch länger und noch mehr weh tut.

das glaube ich eben auch, dass es dann doch noch läger weh tut. Die Freundin meinte aber dann würde es schneller gehen.
Ich glaube auch, jetzt keinen Kontakt mehr ist besser und ich kann mich erholen.
Ich glaube nur, dass die Hoffnung doch immer da ist, obwohl es keinen Sinn macht.
Ach und lieben Dankt für Deine schnelle Antwort.

Kommt drauf an, was du klären/besprechen willst. Wenn es Fragen gibt, die dir keine Ruhe lassen, dann rede mit ihm, ansonsten hat es keinen Sinn. In solchen Gesprächen wird dir entweder nur unnötig wehgetan oder der gegenüber sagt eh nicht die Wahrheit und Schuldeingeständnisse oder Entschuldigungen kannst du auch vergessen. Also überlege es dir gut. Ich habe derartige klärende Gespräche immer bereut, weil es mir danach schlechter ging und der gegenüber hat sich aus allem schön aus der Affäre geredet. Frauen brauchen oft solche abschließenden Gespräche, um offene Fragen zu klären oder weil sie sich erhoffen, dass man endlich seine Gerechtigkeit in Form einer Entschuldigung etc. bekommt. Männer sind da anders, für sie sind solche Gespräche nur unnötiges "Drama".
Irgendwann werden dich seine Erklärungen nicht mehr interessieren. Und wenn er dich wie du sagst schlecht behandelt hat, dann wünsche ich dir, dass das schnell eintritt.

Liebe Frauholle
Danke, Danke, Danke....
Du schreibst mir aus der Seele. Er würde dadurch nur gewinnen können. Er könnte sein schlechtes Gewissen beruhigen. Er könnte mir erzählen, dass wir uns im Kleinkrieg verloren haben. Das haben wir aber nicht. Ich habe mich bemüht, bis mir zusehends die Kraft ausging und er wurde immer eckelhafter. Ich will im Moment eigentlich nur, dass es ihm leid tut, dass er so war. Das er jetzt nach 4 Jahren Partnerschaft einfach alles kaputt gemacht hat. Ich bin so wütend und so unendlich traurig, es gibt nichts zu klären.
Soll ich ihm sagen wie es mir geht, für was?
Es gibt keine offenen Fragen

Drama.

Leider erhoffen wir uns durch diese Gespräche, dass er vielleicht doch noch einen Sinneswandel hat (kenne ich). Jedoch würde ich mich nicht mehr melden. Wenn er wirklich ein Narzisst ist und keine Empathie aufbringen kann, dann wird dieses Gespräch nur eine Last sein für ihn. Ich dachte, dass ich meinen Ex mit solchen Gesprächen und Texten wieder zurückgewinnen kann, aber im nachhinein weiss ich, dass ihn das nur noch mehr in seiner Entscheidung bestätigt hat.

"They broke you and then they say that they can not love someone who is this broken".

Aus so einem Gespräch kannst du nur als Verliererin rausgehen. Und sag ihm bloooooß nicht, dass es dir schlecht geht oder dass er toll sei! Das war er nicht, sonst hättest du dich nicht getrennt!
Mein Rat an dich, vergrabe die Hoffnung, dass es noch was werden könnte zwischen euch! Schließe ab und finde deinen eigenen Frieden. Und geh nicht auf dieses "lass uns Freunde bleiben" Gedöns ein! Damit will der gegenüber auch oft nur sein schlechtes Gewissen beruhigen nach dem Motto "so schlecht kann ich zu ihr nicht gewesen sein, wenn sie sogar noch mit mir befreundet sein will". Außerdem ist das eine gute Taktik, unangenehmen Gesprächen aus dem Weg zu gehen, weil ja alles cool ist zwischen euch und ihr sogar befreundet seid. Musst du wissen, ob du dich drauf einlässt, aber ich rate davon ab. Das verlängert die Verarbeitung nur unnötig und sollte er irgendwann eine neue haben, würde es dir wehtun, also schütz dich selbst.

Zitat von Esral:

Drama.

?

Zitat von Fraumitglück:

Meine Freundin meinte nun ich habe ihn gut davon kommen lasen. Ich solle nochmal Kontakt aufnehmen und ihn quasi zu einem Gespräch bitten, damit er sich erklärt. Ich glaube aber ich will das nicht, das tut mir nur weh. Aber natürlich ergibt sich für mich auch die Frage ob ich noch Hoffnung habe und nicht hören will, dass er ne neue Frau hat?
Das ist alles so schmerzhaft und mir geht es so schlecht. Eigentlich habe ich gehofft, dass ich bald aus dem Liebeskummer raus komme. Meine Freundin meint auch, dass ich dann schneller abschließen könne, wenn er ne neue hat.
Bitte sagt mir doch, was ich machen muss, damit das aufhört. Ich bin so wütend und so verzweifelt u

@Fraumitglück

Guten Morgen liebe Fraumitglück,

gerade eben habe ich zum ersten Mal einen Beitrag von dir gelesen und bin in deinem Thread gelandet.

Zu deiner Frage, wenn es sich wirklich um einen pathologischen Narzissten handelt, dann ist jede erneute Aussprache oder jedes Gespräch, verletzend für dich.
Du wirst zu keinem Ergebnis kommen, weil er eben die narzisstischen Verhaltensweisen in sich trägt und dich nur verwirren wird.

Im Endeffekt wirst du mit einem Gespräch nichts erreichen.
Nun ist dieser Beitrag, auf den ich mich beziehe, schon etwas älter und ich weiß nicht, was sich inzwischen bei dir getan hat.
Ich hoffe, dass sich da nichts überschneidet.

Ich möchte dir mal eine sehr gute Seite im Netz geben, wo du dich sehr umfangreich über narzisstische Beziehungen informieren kannst.
Es ist das Wichtigste überhaupt, den Narzissmus in all seiner Form zu begreifen und zu verstehen. Nur dann hast du auch die Möglichkeit, unbeschadet, aber wahrscheinlich nach einer langen Leidenszeit, aus so einer Partnerschaft rauszukommen.

Es gibt IMMER in so einer toxischen Partnerschaft den "narzisstischen Beziehungskreislauf", der aus 5 Phasen besteht. Er wird sich immer wiederholen und je öfter du ihn durchläufst, desto abhängiger, schwächer, ausgelaugter und kränker wirst du.
Wenn du diesen Kreislauf verinnerlicht hast, dann fängst du an, alles zu erkennen. Dann kansst du dir auch die Frage beantworten, ob dir dein Bauchgefühl die richtigen Signale gesendet hat, oder ob du nur ein ganz normales A. an der Backe hast.

Ich sende dir liebe Grüße und wünsche dir einen schönen Tag
Santosha

Hallo liebe FraumitGlück,

an Deiner Stelle würde ich mir die Gedanken bzgl. eines Gesprächs abschreiben und lieber schauen, dass es weitergeht. Narzissten sind keine guten Gesprächspartner, meiden Konfliktsituationen. Sie tauschen sich eher über soziale Medien aus, weil sie dann der Person nicht gegenüber treten müssen. Manche machen nicht mal das....

Sein Verhalten und seine Bekundungen sind eindeutig. Wenn es überhaupt ein Gespräch geben wird (was Du stark forcieren müsstest), wird nichts ergeben. Bin da bei den Vorschreibern. Wer nicht will, macht nichts mit. Punkt.

Es wäre für Dich in diesem Moment auch eher Kraft- und Zeitverschwendung für Dich, würde ich mir an Deiner Stelle nicht antun.

Mach was sinnvolles für Dich selbst und höre auf die Ratschläge der Foris hier.

Viel Glück und viel Kraft

Liebe Grüße
Udi74

Vielen Dank für Eure Antworten.
Wir habn immer noch keinen Kontakt. Mir geht es schlecht. aber ich weiß auch warum. Für mich stehe ich nun an einem Scheideweg. Ich stehe da und weiß noch nicht weiter. Habe eine sehr gute Therapeutin, die mich sehr unterstützt. Von ihm habe ich nichts gehört, nur seine Schwester frägt immer wieder an, wie es mir geht. Ich schreibe dann zurück, dass es gut geht und bleibe sehr oberflächlich. Der Schmerz ist kaum besser......
So desolat bin ich noch nie aus einer Beziehung raus. Welch ein Schmerz....

Zitat von Fraumitglück:

Für mich stehe ich nun an einem Scheideweg. Ich stehe da und weiß noch nicht weiter. Habe eine sehr gute Therapeutin, die mich sehr unterstützt.

Zitat von Fraumitglück:

So desolat bin ich noch nie aus einer Beziehung raus. Welch ein Schmerz....

@Fraumitglück

du schaffst das! Du hast es jetzt in der Hand, den richtigen Weg einzuschlagen.

Es ist genau wie du es sagst, du stehst an einem Scheideweg.
Der eine, sehr lange, beschwerliche, einsame Weg führt über holprige Steine direkt in das Licht. Du brauchst viel Durchhaltevermögen, einen starken Willen mit durchweinten Nächten und tiefer Verzweiflung im Herzen.

Aber irgendwann siehst du den ersten Hoffnungsschimmer am Horizont, deine zerschundene Seele erholt sich von dem ständigen Leid, das dich in die Knie gezwungen hat und du kommst an in deinem neuen, glücklicheren Leben.

Zuerst bist du noch ziemlich erschöpft von deinem langen Weg ins Licht, doch dir wird schnell bewusst, dass du alles richtig gemacht hast. Und dir niemals wieder jemand emotional weh tun kann, weil du jetzt eine psychische und körperliche Stärke besitzt, die du vorher nicht kanntest.

Der andere, zweite Weg führt dich zuerst über grüne Wiesen, über denen die blauen Wolken ihre Bahnen ziehen....diesen Weg, den wünscht du dir sooooo sehr. Doch vergiss niemals, das du dich dort verlaufen wirst und am Ende des Weges eine tiefe Schlucht liegt, unsichtbar für dich.
Diese Schlucht wird dich verschlingen wie ein Hai seine Beute, ohne Mitleid mit dir zu haben.

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leiden sie noch heute...........so ähnlich enden doch alle Märchen.

Sei dankbar, dass du eine Therapeutin hast, die dich unterstützt. Die Trennung von einer narzisstischen Persönlichkeit kann niemals verglichen werden mit einer "normalen" Trennung, nach der man traurig ist, aber nach einiger Zeit auch wieder zur Tagesordnung übergeht.

Durch die Abhängigkeit/S.u.ch.t zu deinem Narz durch seine entsprechende Manipulationen, dazu kommt ständig dein Gedanke an die Idealisierung und den damit verbundenen S.u.ellen Rausch, ist das wie ein D.ro.ge.nentzug, der sehr lange dauern kann. Das muss man wissen, dann geht es leichter......

Ich wünsche dir und uns allen einen wirklich starken Willen und den absoluten Wunsch an Geist, Körper und Seele zu heilen und das können wir nur ohne einen toxischen Partner an unserer Seite.

Liebe Grüße
Santosha

DANKE;DANKE;DANKE
Deine Worte sind einfach sehr sehr hilfreich. Deine Art Dich auszudrücken sprechen mich sehr an.
Du hast recht, ich bleibe stark und ich werde kämpfen und kämpfen und kämpfen. Wobei er sich derzeit eh nicht meldet. Er hat ganz sicher ein neues Opfer, das in seinen Augen besser, schöner, reicher und und und ist.
Ich kann mich nicht immer entscheiden. Manchmal bin kurz davor durchzudrehen vor lauter Eifersucht und dann bin ich eigentlich ganz froh dass er weg ist, dann wieder so unglaublich traurig und dann vermisse ich ihn so sehr. Das macht mich wahnsinnig. Noch nie habe ich sowas erlebt. Und stimmt ich fühle mich gerade so, wie damals, als ich das Rauchen aufgehört habe. Das war auch so ne Qual. Nur ich bin durch niewieder würde ich eine Zgarette anrühren. Ich hoffe mit ihm geht es mir auch so.

Zitat von Fraumitglück:

Du hast recht, ich bleibe stark und ich werde kämpfen und kämpfen und kämpfen. Wobei er sich derzeit eh nicht meldet. Er hat ganz sicher ein neues Opfer, das in seinen Augen besser, schöner, reicher und und und ist.
Ich kann mich nicht immer entscheiden.

@Fraumitglück

Guten Morgen,

auch wenn er sich momentan nicht meldet, heißt das nicht, dass das so bleibt.
Wenn es sich wirklich um einen Narzissten handelt, dann wird er irgendwann wieder auftauchen und so tun, als ob er gerade erst vor Stunden deine Wohnung verlassen hätte.
Er kennt keine NÄHE/DISTANZ Probleme wie wir.

Er lebt nur im jetzigen Augenblick für den Moment. Wenn ER aufgetankt hat, dann ist ihm egal, ob sein Partner sich nach ihm sehnt. Er kann selbst nach Jahren wieder auftauchen. Wenn du einmal zur Narz Familie gehört hast, dann bist du für ihn immer Mitglied. Das nennt man Hoovering.

Das macht er jetzt nicht bewusst oder besser gesagt absichtlich, um dich zu ärgern, sondern das sind seine narzisstischen Verhaltensweisen. Wenn du die kennst, dann wirst du ihn nicht mehr immer mit "Schimpfwörtern" titulieren, sondern du weißt, das er halt so tickt und nicht anders kann.

Nur soll dass nicht darüber hinwegtäuschen, dass er Menschen, die normal empfinden und "echte" Gefühle haben mit seinem narzisstischen Verhalten völlig in den Wahnsinn treiben kann. Und das ist die Gefährlichkeit, die immer wieder völlig unterschätzt wird.

Und genau das, sollte uns allen stets bewusst sein. Manipulationen und auch Verhaltensweisen, die unser Verstand nicht begreift und die unser Gehirn nicht umsetzen kann, machen uns auf Dauer sehr krank.......um das mal vorsichtig auszudrücken.

Ich selbst hatte in letzter Zeit phasenweise eine gesteigerte Wut auf ihn und Aggressivität in mir und konnte überhaupt nicht damit umgehen.
Dazu kamen noch andere familiäre Probleme, die mich psychisch völlig erschöpft haben.
DU, liebe Fraumitglück, bist nicht alleine mit deinem Gedankenkarussell, da müssen wir durch, um hoffentlich bald wieder Licht am Ende des Tunnels zu sehen.


Kämpfen sollen wir auf keinen Fall, aber du hast schon Recht, es ist ein innerer Kampf mit sich selbst. Dieses etwas "LOSLASSEN" ist für Menschen sowieso schon ein Problem und sehr schwer.
Was wir einmal haben, wollen wir auch behalten. Ob es sich nun um Menschen oder um materielle Dinge handelt.

Dabei sind Menschen, die wenig haben oft viel zufriedener....aber das ist ein anderes Thema

Liebe Grüße
Santosha