Wie kann ich ohne Aussprache und Abschied abschließen?

Hallo liebe Forenmitglieder,

Ich bin neu hier und möcht mich erst mal bedanken für die vielen persönlichen Erfahrungsberichte, Hilfestellungen, usw. die ich bisher als stiller Gast gelesen habe.
Wie so viele Andere leide ich unter den Folgen einer gescheiterten Liebesbeziehung und will endlich wieder glücklich und zufrieden sein.

Auch wenn diese Beziehung nicht allzu lang gedauert hat (wenn sie überhaupt dieses Wort verdient hat), so könnt ich doch ein Buch mit meinen Erfahrungen füllen. Ich versuch nicht zu sehr abzuschweifen, bin aber nicht sicher, ob es mir gelingt.

Vorneweg zum besseren Verständnis:
Ich bin transsexuell und gleichgeschlechtlich1, was der Grund dafür ist, dass ich seit der Pupertät schwer mit mir selbst beschäftigt war und deswegen erst vor 2,5 Jahren, also im Alter von 31 Jahren zu daten begonnen hab. Davor hatte ich einfach nicht die Kapazität dafür, mich emotional auf andere Menschen einzulassen. Mittlerweile bin ich aber mit mir selbst, also mit meiner Identität im Reinen, sodass ich heute behaupten kann, mich selbst zu lieben. Das konnte ich den Großteil meines Lebens nicht. Ich konnte noch nicht mal behaupten überhaupt fähig zu sein irgendjemanden zu lieben.

Vor 2,5 Jahren hab ich also zum ersten Mal geküsst, hatte zum ersten Mal S., hab mich zum ersten Mal verliebt. Und wurde zum ersten Mal zutiefst enttäuscht. Wir sind die Sache locker angegangen. Er wollte keine Beziehung und ich wollte nicht gleich beim ersten Typen aufs Ganze gehn, wollte erst mal all das nachholen, was ich in meiner Jugend verpasst hab. Nach einem halben Jahr sporadischer Treffen (ich bin viel unterwegs) hab ich mir dann irgendwann doch eingestehen müssen, dass ich mich verliebt hab.
Es war der schönste Sommer meines Lebens. Die Tage und Nächte, die ich mit ihm verbracht hab. Aber wem erzähl ich das, ihr kennt das ja alle.
Und dann kam der Anfang vom Ende. Ihm zu schreiben, dass ich mich verliebt hatte, hatte zu Folge, dass er mir gebeichtet hat, dass er verheiratet ist. Dass er es nie soweit kommen lassen wollte, sich aber doch auch in mich verliebt hatte und mich nicht verlieren wollte.

Und jetzt merk ich gerade, dass ich wohl doch nicht abkürzen kann. So viele kleine Details spielen ihren Part. Dass ich für 6 Monate fort war. Dass er mir gesagt hat, ich solle in der Zeit andere Männer treffen, mich ausleben. Dass ich mich in einen dieser Männer verliebt hab.

Als ich von meiner Reise wieder zurück gekommen bin, dachte ich, es könne wieder so weiter gehn, wie im Sommer zuvor. dachte ich. Ich spürte, dass irgendwas abhanden gekommen war. Da war keine Leidenschaft mehr von ihm. Da war plötzlich dieses Ungleichgewicht, aus dem wir nie wieder rausgekommen sind.

Ich weiß jetzt, dass ich geliebt werden kann, dass ich lieben kann, dass ich sogar mehrere zugleich lieben kann. Ich weiß jetzt, dass ich verzeihen kann, dass ich um die Liebe kämpfen kann. Dass ich meine Gefühle ausdrücken kann. Leider hab ich das nicht mehr rechtzeitig gelernt um diese, meine erste Liebe retten zu können. Auch die zweite Liebe hat sich nicht so entwickelt, wie ich es wollte. Aber zumindest hab ich ihn nicht verloren. Wir lieben uns noch. Aber eben nur noch platonisch.

Der letzte Kontakt zu meiner ersten Liebe war im Juli. Davor liegen 1,5 Jahre Ungewissheit, Verlustangst, Distanz zum Selbstschutz, Blockiertwerden, Kontakt-Wiederaufnahme, Missverständnisse. so viele Missverständnisse.

Ich hab mich in den letzten 2,5 Jahren 6mal verliebt. Bei manchen wars nach 1 Woche wieder vorbei, bei anderen hat sich eine innige Liebe und wunderbare Freundschaft entwickelt.

Seit 3 Monaten bin ich in meiner ersten offiziellen Beziehung. Und die is insofern etwas ganz besonderes, weil sie sich aus einer jahrelangen Freundschaft entwickelt hat. Er kennt all meine Liebesdramen. Wir vertrauen uns. Bei ihm bin ich glücklich.
Aber immer wenn ich allein bin, wenn ich Zeit zum Nachdenken hab, fall ich in diese Gedankenspirale zurück.

Meine erste Liebe hat mir nie erlaubt mich zu verabschieden. Vermutlich aus Selbstschutz. was ich zwar nachvollziehen kann, aber das ändert nichts daran, dass es mir das Herz bricht, mit einem geliebten Menschen nicht mehr in Kontakt treten zu können. Ich wünsche mir so sehr, dass wir uns aussprechen, dass wir wieder normal miteinander reden können. Aber ich glaube nicht, dass ich jemals die Möglichkeit dazu bekommen werde. Wir haben uns gegenseitig verletzt. So sehr, dass seine Gefühle für mich (vermutlich - weil ausgesprochen hat er das nie) gänzlich erloschen sind.

Ich dagegen häng immer noch in der Vergangenheit fest. In meiner Erinnerung ist er immer noch der liebevolle, leidenschaftliche Mann in den ich mich damals verliebt hab. Ich fühle mich, als hätte er mir nie die Chance gegeben mich daran zu gewöhnen, dass er nicht mehr in mich verliebt ist, dass er mich nicht mehr liebt, dass er nicht mehr mit mir befreundet sein will. Ich kann mir noch nicht mal sicher sein, dass dem wirklich so ist. Er ist zu verschlossen, als dass er von sich aus über seine Gefühle gesprochen hätte. Und ich war zu unerfahren, als dass ich auf sein Verhalten richtig hätte reagieren können.

Nichts desto trotz bin ich ihm unglaublich dankbar. Für all die neuen Erfahrungen, die ich mit ihm gemacht hab. Sowohl die guten als auch die schlechten. Die Ablehnungen, die ich mit den Anderen erfahren hab, haben mich bei Weitem nicht so mitgenommen, wie bei ihm. Und der finale Bruch hat dazu geführt, dass ich mit meinem Vater wieder Kontakt aufgenommen hab, den ich vor - glaub ich - 6 Jahren abgebrochen hab. Ich weiß jetzt, was er damals durchgemacht hat. Ich weiß jetzt, was es heißt verzweifelt zu sein. Und was die Verzweiflung aus einem macht. Ohne meine erste Liebe hätt ich meinem Vater nicht verzeihen können.

Ich bin in diesen 2,5 Jahren um so viel gewachsen. Und doch bin ich unzufrieden. Mit dieser Situation. Mit diesem Verlust. Ich weiß nicht, wie ich abschließen kann, ohne aufhören zu müssen ihn zu lieben. Wie ich meinen Frieden finden kann. Wenn ein geliebter Mensch stirbt muss man doch auch nicht aufhören ihn zu lieben um Frieden zu finden.

Gestern in der Früh ist mein Schatz zu seinen Söhnen gefahren. Ich werd Weihnachten zum ersten Mal seit Jahren wieder mit meinem Vater verbringen. Es wird eine harte Woche ohne ihn. Das ist der Anlass dafür, dass ich hier schreibe. Ich will auch die Zeit, die ich nicht mit ihm verbring endlich wieder genießen können.

Aleks

@aleks_89

Wilkommen im Forum

Vorweg,habe keine Ahnung von Transsexualität,keine vorstellungen davon.
(Wenn du darüber aufklären möchtest,nur zu)

Zitat von aleks_89:

Und dann kam der Anfang vom Ende. Ihm zu schreiben, dass ich mich verliebt hatte, hatte zu Folge, dass er mir gebeichtet hat, dass er verheiratet ist.

Aua,das tut weh.
Wenn ich den ganzen Text richtig verstanden habe,trauerst du wegen diesem Menschen.
Aber wo ist die Wut? Er hat dich angelogen und irgendwann mitgeteilt,dass er verheiratet ist. (Frau,Mann,? Keine Ahnung davon)

Zitat von aleks_89:

Ich weiß jetzt, dass ich geliebt werden kann, dass ich lieben kann, dass ich sogar mehrere zugleich lieben kann. Ich weiß jetzt, dass ich verzeihen kann, dass ich um die Liebe kämpfen kann. Dass ich meine Gefühle ausdrücken kann. Leider hab ich das nicht mehr rechtzeitig gelernt um diese, meine erste Liebe retten zu können.

Erstaunlich was du alles daraus gewonnen hast.

Zitat von aleks_89:

Seit 3 Monaten bin ich in meiner ersten offiziellen Beziehung. Und die is insofern etwas ganz besonderes, weil sie sich aus einer jahrelangen Freundschaft entwickelt hat. Er kennt all meine Liebesdramen. Wir vertrauen uns. Bei ihm bin ich glücklich.

Glückwunsch zur neuen Beziehung.

Zitat von aleks_89:

Meine erste Liebe hat mir nie erlaubt mich zu verabschieden. Vermutlich aus Selbstschutz. was ich zwar nachvollziehen kann, aber das ändert nichts daran, dass es mir das Herz bricht, mit einem geliebten Menschen nicht mehr in Kontakt treten zu können. Ich wünsche mir so sehr, dass wir uns aussprechen, dass wir wieder normal miteinander reden können.

Wie auch?
Der jenige ist verheiratet und du warst Affäre so hart es klingt.

Zitat von aleks_89:

Und der finale Bruch hat dazu geführt, dass ich mit meinem Vater wieder Kontakt aufgenommen hab, den ich vor - glaub ich - 6 Jahren abgebrochen hab. Ich weiß jetzt, was er damals durchgemacht hat. Ich weiß jetzt, was es heißt verzweifelt zu sein. Und was die Verzweiflung aus einem macht. Ohne meine erste Liebe hätt ich meinem Vater nicht verzeihen können.

Was ein Mensch alles in dir ausgelöst und du für dich wachsen konntest,stark.

Trauer um diese erste Erfahrung,diese erste Person mit der man sich zum ersten mal geliebt und entwickelt hat. Aber das hört auch auf,aber dauert halt.

Hallo @Kleeblatt99 und danke für deine Antwort

Zitat von Kleeblatt99:

Vorweg,habe keine Ahnung von Transsexualität,keine vorstellungen davon. (Wenn du darüber aufklären möchtest,nur zu)

Ich bin als Mädchen zur Welt gekommen, hab mich aber immer schon als Bub gefühlt. Pubertät war dementsprechend die Hölle auf Erden. Mit der Transition, also der Geschlechtsangleichung, gings dann langsam aber stetig wieder bergauf mit mir.

Zitat:

Wenn ich den ganzen Text richtig verstanden habe,trauerst du wegen diesem Menschen.
Aber wo ist die Wut? Er hat dich angelogen und irgendwann mitgeteilt,dass er verheiratet ist. (Frau,Mann,? Keine Ahnung davon)

Genau, wegen diesem Mann trauer ich.
Glaub mir, da war Wut. Mehrmals. Aber immer nur kurz. Im Endeffekt kann ich sein Handeln nachvollziehen (damit mein ich nicht, dass ich es gutheiße). Ich hab mich früher selbst so ähnlich verhalten, deswegen kann ich ihm nicht böse sein dafür, dass er sich selbst schützen will.
Er ist/war mit einem Mann verheiratet, tut aber eigentlich nichts zur Sache...

Zitat:

Trauer um diese erste Erfahrung,diese erste Person mit der man sich zum ersten mal geliebt und entwickelt hat. Aber das hört auch auf,aber dauert halt.

Klar, dass das nicht von heut auf morgen passiert. Aber ich bezweifle auch, dass es von selbst passiert. Die Erfahrung mit meiner zweiten Liebe hat mir gezeigt, dass eine Aussprache Wunder wirken kann. Aber die bleibt mir verwehrt, und eine andere Möglichkeit kenn ich (noch) nicht.
Deswegen wend ich mich an euch.

@aleks_89

Ich habe was dazu gelernt,danke dir.

Also,der Mann ist noch immer in deinem Kopf und Herz,weil viele Erfahrungen,Erlebnisse und Gefühle und keine Aussprache oder weitere Treffen mit ihm möglich waren. Eine durchaus schwere Situation.

Gibt es für dich die Möglikeit um ihn darum zu bitten,ein Telefonat zumindest?

Wenn dem nicht so ist,hilft nur neue schöne Erlebnisse zum überschreiben erleben.

Er steht schon sehr weit oben auf dem Podest. Die erste Liebe ist besonders schmerzhaft,wenn es auseinander geht. Erstrecht so.

Was du noch machen könntest,ist hier im Forum dich umschauen oder hier schreibt noch jemand anderes. Viele hier haben keinen Abschluss und haben schwierigkeiten los zu lassen,weil vieles noch so ungeklärt ,unsortiert im unterbewusstsein ist.

@all
Auf Gefühlsebene mit einer Liebe abschließen,wo eine Aussprache nicht möglich ist.
Liebe Foris wir brauchen eure Erfahrungen

Zitat von aleks_89:

Ich weiß nicht, wie ich abschließen kann, ohne aufhören zu müssen ihn zu lieben.

Mein Gedanke dazu ist, du musst mit dem Lieben auch nicht aufhören.
Aber nach einer gewissen Zeit verändert sich das Gefühl aus meiner Sicht.
Der Mensch, der das Leben nicht mehr mit einem teilt, entwickelt sich ja genauso weiter wie man selbst. Eigentlich liebt man dann eher die Erinnerung. Aus meiner Sicht ist das gar nicht so verschieden zum Tod.

Ich habe z.b. meinen Ziehvater ca. 15 Jahre nicht gesehen. Als ich ihn dann wieder traf musste ich schmerzlich lernen, dass das aus heutiger Sicht ein völlig fremder Mensch für mich ist.
Die Liebe ist trotzdem noch da. Für das was war, irgendwann vor langer Zeit.

@Kleeblatt99

Zitat:

Gibt es für dich die Möglikeit um ihn darum zu bitten,ein Telefonat zumindest?

Rein theoretisch könnt ich ihn schon kontaktieren, werd das aber nicht tun. Der letzte Versuch ihn zu einer Aussprache zu bewegen, hat damit geendet, dass ich ihn gebeten hab mich zu blockieren, weil er eben nicht bereit dazu war und ich nicht mehr in der Lage war mich zurückzuhalten und ihn in Ruhe zu lassen. Ich war echt verzweifelt. Sogar seine beste Freundin hab ich mit Nachrichten bombardiert, bis die mich auch blockiert hat.

Ich hab schon so oft mit mir gerungen, ihn wieder zu kontaktieren, aber es würde alles nur noch schlimmer machen, davon bin ich überzeugt.

Ich hab mich zum Schluss verhalten wie ein Irrer. Was mir selber auch bewusst war, aber ich hab mich nicht mehr im Griff gehabt. Weil von ihm nichts mehr zurück kam. Egal was ich geschrieben hab, meine Gefühle, Entschuldigungen für mein Verhalten, meistens kam keine Reaktion, und wenn, dann völlig gleichgültig. Und das kann ich ihm nicht mal vorwerfen. Er hat (vermutlich) einfach nur die Nase voll von mir.

Also, nein, ich werd ihn nicht mehr kontaktieren. Das werd ich ihm nicht nochmal antun.

@Isnogud

Das kann ich gut nachvollziehen. So was ähnliches hab ich mit meiner zweiten Liebe erlebt. Aber nur der erneute persönliche Kontakt hat diese Änderung der Gefühle bewirkt. Und der bleibt mir in diesem Fall ja verwehrt. Beim letzten persönlichen Treffen war ich noch überzeugt davon, dass er mich liebt. Mir fehlt dieses neue Bild von ihm, von diesem fremden Menschen. Für mich ist er immer noch derselbe wie damals.

Zitat von aleks_89:

@Kleeblatt99 Rein theoretisch könnt ich ihn schon kontaktieren, werd das aber nicht tun. Der letzte Versuch ihn zu einer Aussprache zu bewegen, hat ...

Was wäre für dich eine richtige Aussprache?

Zitat von aleks_89:

Und dann kam der Anfang vom Ende. Ihm zu schreiben, dass ich mich verliebt hatte, hatte zu Folge, dass er mir gebeichtet hat, dass er verheiratet ist.

Es begann zu bröckeln,als du ihm deine Gefühle offenbart hast und er dir sagte,dass er verheiratet sei.

Zitat von aleks_89:

Dass er es nie soweit kommen lassen wollte

Zitat von aleks_89:

sich aber doch auch in mich verliebt hatte und mich nicht verlieren wollte.

Das hören auch oft Affären.

Zitat von aleks_89:

Dass er mir gesagt hat, ich solle in der Zeit andere Männer treffen, mich ausleben.

Um deine Gefühle zu ihm zu verlieren vielleicht.

Zitat von aleks_89:

Als ich von meiner Reise wieder zurück gekommen bin, dachte ich, es könne wieder so weiter gehn, wie im Sommer zuvor.

Zitat von aleks_89:

Ich spürte, dass irgendwas abhanden gekommen war. Da war keine Leidenschaft mehr von ihm

Zitat von aleks_89:

Da war plötzlich dieses Ungleichgewicht, aus dem wir nie wieder rausgekommen sind.

Das ist dann auch schwer,wenn er weiss du hast Gefühle für ihn,das er da auf Abstand geht,so hart das ist.


Und im Juni das letzte mal vonander gehört,inklusive eskapaden. Daher wird es Anstand brauchen,Zeit.
Die Verlustangst die dadurch entstanden ist,kann alte Erinnerungen aus Kindheit hochgeholt haben. Kann,nicht muss.

Es gab vor ganz vielen Jahren einen Mann in den ich mich ganz arg verliebt hatte. Durch ein zufall erfuhr ich,dass er vergeben ist. Ich hing so an dem Mann,das war wie eine emotionale Abhängigkeit. Das endete dann öfter in Blockieren und wieder kontakt,von beiden Seiten. Aber getroffen haben wir uns nie mehr. Allerdings merkte ich erst nach jahren,das er überhaupt nicht so toll war wie ich glaubte,das hat gedauert,das Bild von ihm scharf zu stellen. Er war zum schluss hin nicht mal mehr attraktiv oder symphatisch. Ich hatte ihn vergessen. Irgendwann meldete er sich wieder,damit hätte ich im Leben nicht mehr gerechnet. Aber dazu gelernt hatte ich über die Jahre,weshalb ich ihn fragte,warum er sich nach all den jahren wieder meldet-nur so und ob ich lust auf Besuch von ihm hätte.
Also fragte ich ihn,ob er noch verheiratet sei-er war ganz frisch getrennt.
Dazu kam,dass er eine Phase im Leben hatte,die ich zum Glück schon hinter mich gebracht hatte,ich war in dem Punkt weiter als er. Damit wollte ich nichts zutun haben und beendete den Kontakt.
Ich habe gemerkt,er war eine Illusion,Projetion,aber hatte nicht ein Bruchteil von Eigenschaften die mir wirklich gut getan hätten.Er war unnahbar und nicht offen in der Unterhaltung-nichts für mich.
Warum ich dir das schreibe hat damit zu tun,dass die Verlustangst und die Illusion unsere Gefühle hochkochen lassen können und erstrecht lange anhalten,wenn es Themen aus der Kindheit sind.
Fühl in dich rein ob das stimmig für dich ist oder nicht.

Alles Gute für DEINEN Weg

Zitat von aleks_89:

Ich weiß jetzt, dass ich geliebt werden kann, dass ich lieben kann, dass ich sogar mehrere zugleich lieben kann. Ich weiß jetzt, dass ich verzeihen kann, dass ich um die Liebe kämpfen kann. Dass ich meine Gefühle ausdrücken kann. Leider hab ich das nicht mehr rechtzeitig gelernt um diese, meine erste Liebe retten zu können. Auch die zweite Liebe hat sich nicht so entwickelt, wie ich es wollte. Aber zumindest hab ich ihn nicht verloren. Wir lieben uns noch. Aber eben nur noch platonisch.

Zitat von aleks_89:

Ich hab mich in den letzten 2,5 Jahren 6mal verliebt. Bei manchen wars nach 1 Woche wieder vorbei, bei anderen hat sich eine innige Liebe und wunderbare Freundschaft entwickelt.

Zitat von aleks_89:

Seit 3 Monaten bin ich in meiner ersten offiziellen Beziehung. Und die is insofern etwas ganz besonderes, weil sie sich aus einer jahrelangen Freundschaft entwickelt hat. Er kennt all meine Liebesdramen. Wir vertrauen uns. Bei ihm bin ich glücklich.
Aber immer wenn ich allein bin, wenn ich Zeit zum Nachdenken hab, fall ich in diese Gedankenspirale zurück.

Kannst du mal definieren was Liebe für dich überhaupt ist? Da wo Drama ist, das nennst du Liebe.
Was du Beziehung nennst klingt dagegen ernüchternd, kühl und als sei er nur dafür da dich aufzufangen.
Kaum seht ihr euch ein paar Tage nicht, geht dir dein Drama eins durch den Kopf und nimmt einen hohen Stellenwert bei dir ein.
Bitter für deine Beziehung. Doch er hat sich dich ja mit ausgesucht, kennt deine Geschichten und wird wissen, dass du Drama brauchst um dich existent zu fühlen.

Es ist also egal, ob du dich nun an Liebe Nr. eins festbeißt oder irgendwer anderes irgendwann unerreichbar ist.
Hauptsache du kannst hochspulen.
Ist aufregender, puscht mehr die Gefühle. Die Guten, sowie die Schlechten.
Nur umgehen kannst du damit noch nicht. Du lässt dem noch viel zu viel Raum.

Hole deine Liebe Nr. eins vom Podest. Du baust einen Pathos um einen Mann auf, der nichts weiter getan hat, als dich als typische Affäre zu halten. Er wollte eine Runde Spaß mit dir. Das ist alles. Genauso hat er sich verhalten.
Da du Begehren, affärentypische Nähe-Distanz Spiele mit Liebe verwechselst, pushen sich deine Emotionen hoch und gaukeln dir vor, das sei Liebe.
Nee, es war Lug und Betrug. Er hat nicht mit offenen Karten gespielt, sondern sich erdreistet einen unerfahrenen Menschen vorzuführen und knallhart aufprallen zu lassen.
Desweiteren ist es keine Liebe, wenn du frei drehst, nur weil er weg ist.
Trauern, ja. Frei drehen, nein.

Du kannst deine Emotionen für ihn niederschreiben. Somit abschließen.
Akzeptanz lernen. Dieser Mann will nicht mehr mit dir reden. Also hat er dir auch nichts mehr zu sagen.
Das reicht als Antwort.

hallo Aleks,
Du schreibst : Leider hab ich das nicht mehr rechtzeitig gelernt um diese, meine erste Liebe retten zu können.
Du denkst vermutlich das eure *Liebe* gehalten hätte wenn du nur dies oder das gesagt /getan hättest und ihr eine *Ausprache* gehabt hättet.
Sei sicher das diese Gedanken zwar nachvollziehbar aber meistens nichts als Wunschdenken sind.
Die *große* Aussprache die alles wieder geraderückt und Missstände verschwinden lässt, gibt es nicht. Wenn man sich von einem geliebten Partner trennt dann findet die Trennung meist lange vorher im Kopf statt und ist keine *Idee* die man mal eben im Gespräch wieder geraderücken kann.
Dein Affairenmann war gebunden und hatte vermutlich nie vor sich zu trennen. So ist das eben, mit Affairen.
Versuche damit abzuschließen, er hat sich entschlossen und du solltest/musst das einfach akzeptieren.
Es ist schön zu lesen das du aktiv bist und dich wieder mit deinem Vater triffst.
Wünsche dir alles Gute und ein schönes, entspanntes Weihnachtsfest.

Hallo Aleks,

ich habe auch keinen konkreten Tipp, kann dir aber aus eigener Erfahrung sagen, dass eine Aussprache meist kein Allheilmittel ist.
Ich hatte x Aussprachen mit meinem Ex und nichts davon hat dazu geführt, leichter loszulassen oder ihn von dem Podest, auf dem er nach wie vor steht, zu stoßen.

Vielleicht ist Folgendes etwas für dich (ich hoffe, der Link funktioniert)
https://institut-berlin.de/wp-content/u...Briefe.pdf

off topic @Grätchen..
der Ikea-Schrank Spruch ist super.....

Danke euch allen für eure Gedanken, ich meld mich nach Weihnachten mit Antworten, wenn ich wieder mehr Zeit hab in Ruhe drüber nachzudenken.

Bis dahin wünsch ich euch allen Frohe Feiertage!