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1926

Über Erfolgsgeschichten, die keine sind

Als Gast antworten +
B
Zitat von Butterblume63:
Also waren deine Forderungen im Endeffekt Nonsens. Ist nicht böse gemeint, aber wenn deine Frau weiter Kontakt haben will findet sie Mittel und Wege.


Natürlich. Aber für mich war es wichtig, weil sie im ersten Anlauf offen weiterhin Kontakt pflegte. Für mich war der Gedanke, es ist leichter für sie und für mich, wenn sie nicht täglich sich durch die Alben Bilder erinnert. Aber es wirr mir an der Stelle zu persönlich fürs Forum. Nähres daher per PM.

Zitat von Wurstmopped:
Aber eine Mitverantwortung für seinen Betrug? Den Schuh würde ich mir nicht anziehen!

Auf gar keinen Fall. Die Entscheidung zum Betrug trifft der Betrüger ganz alleine. DAs meinte ich doch gar nicht. Ich meine dass jeder Partner für die Entwicklung der Beziehung mitverantwortlich ist. Was jeder daraus macht ist jedermans eigene Verantwortung.
Aber wenn man einen Neustart macht, darf kein Stein auf dem anderen bleiben und dann muss/wird auch der Betrogene sich anders einbringen.
Zitat von Wurstmopped:
ch denke schon das man eine Deadline hat ne setzt irgendwann verschwindet die Hoffnung und man muss eine Entscheidung treffen.

Vielleicht meinen wir dass selbe und drücken es anders aus. Für mich klingt deadline nach: am 1.7.2020 ist klar, ob wir es geschafft haben- oder nicht.
Und genau das weiß ich doch gar nicht.

• #481

E
Zitat von Luk:
Typische Aussage von Betrügern.Das ist wie ein Ladendieb, der sagt: "Achja, Diebstahl wird es immer geben, so lange es Menschen gibt."Nicht von dir auf andere schließen!"Oh nein, der Partner macht mir nicht jeden Tag ein Kompliment, jetzt muss ich mit ...


Mal wieder wortwörtlich genau meine Meinung! Smile

• x 3 #482

A


Über Erfolgsgeschichten, die keine sind

x 3

B
Zitat von Luk:
Typische Aussage von Betrügern.

Nö. Einer Realistin.

• #483

E
Sorry, aber wenn es realistisch ist, mit einer dritten Person die NULL mit der Beziehung zu tun hat, ins Bett zu hüpfen, nur weil der Partner keine Komplimente mehr macht, dann gute Nacht.

Und Nein, so ist definitiv nicht jeder!
Gott sei Dank!

• x 1 #484

paulaner
Zitat von Isely:
Doch offensichtlich ist das so.
Oder wie erklärst du dir die hohe Rate der Betrüger ?
Woher kommt die ?

Ich glaube die Rate der "Nicht-Betrüger" ist immer noch höher.
Bist du vielleicht schon zu lange in der "Forums-Blase"? zwinkern

• x 3 #485

Wurstmopped
Zitat von BernhardQXY:
DAs meinte ich doch gar nicht. Ich meine dass jeder Partner für die Entwicklung der Beziehung mitverantwortlich ist

Aber was hat das mit der Entscheidung zu tun, dass mein Partner mich über längere Zeit betrügt und mich darüber hinaus nicht mehr begehrt?
Das sind zwei paar Schuhe, wenn man der Auffassung ist die Beziehung ist am Boden, läuft schlecht man fühlt sich nicht mehr gesehen....what ever, Mund aufmachen und in die Konfrontation gehen.
Verweigert der Partner die Kommunikation, Trennung!
Entscheidet man sich für eine Affäre, dann will man keine Trennung sondern das Beste aus beiden Welten und ist zu feige Stellung zu beziehen.

• x 4 #486

B
@ Luk,lies dir bitte den Thread von Isely durch. Schwere Kost aber immens lehrreich. daumen hoch

• #487

G
Zitat von Luk:
Ich frag mich eben, warum sollte eine Affäre beim zweiten Mal ein absoluter Trennungsgrund sein, aber beim ersten Mal nicht? Weil entweder du bist der Meinung, dass man so etwas aufarbeiten und verzeihen kann, oder du bist der Meinung, dass so etwas in einer Beziehung nichts verloren ...[pid][/pid]
Zitat von Luk:
Ich frag mich eben, warum sollte eine Affäre beim zweiten Mal ein absoluter Trennungsgrund sein, aber beim ersten Mal nicht? Weil entweder du bist der Meinung, dass man so etwas aufarbeiten und verzeihen kann, oder du bist der Meinung, dass so etwas in einer Beziehung nichts verloren hat und schon die erste Affäre zuviel ist.

Zu dieser Frage möchte ich dir gerne meine Sichtweise darlegen.Unsere Ehe war nach 20 Jahren nur noch eine WG (es gab 7 Jahre keine Zärtlichkeiten,keinen 6ex o.ä.).Dann ist mein Mann ausgebrochen und hat sich auf eine 10 wöchige Affäre eingelassen-die nun 3,5 Jahre her ist.Wir haben unserer Ehe damals eine 2.Chance gegeben und ich würde es nie wieder so achtlos jahrelang dümpeln lassen.Unsere Ehe steht wieder auf einem gutem Fundament -wenn mein Mann sich jetzt nochmal eine Affäre nehmen würde-wäre es eine ganz andere! Ausgangslage und für mich bliebe nur die Trennung (keine 3.Chance).

• x 1 #488

B
Zitat von Luk:
Wozu verspricht man sich denn überhaupt, in guten wie in schlechten Zeiten zusammen zu halten, wenn man dann nach dem Prinzip "Was ich von dir nicht bekomme, hol ich mir wo anders" lebt? Wozu hat man denn überhaupt eine Beziehung, wenn man schon damit überfordert ist, ...[pid][/pid]
Zitat von Luk:
Wozu verspricht man sich denn überhaupt, in guten wie in schlechten Zeiten zusammen zu halten, wenn man dann nach dem Prinzip "Was ich von dir nicht bekomme, hol ich mir wo anders" lebt? Wozu hat man denn überhaupt eine Beziehung, wenn man schon damit überfordert ist, seine Unzufriedenheit offen zu kommunizieren?

Nichts gegen dich persönlich, aber wenn du das ernst meinst, dann bleib bitte Single, den anderen Menschen zuliebe.

Vorab- ich durchlaufe gerade ein 3- jähriges Seminar mit der in Überschriften Ich- Du in den beiden ersten Jahren. Die Erkenntnisse daraus sind für mich teilweise unfassbar neu, unfassbar einfach.
Daher sage ich Dir Echte tiefe und ehrliche Kommunikation ist einerseits für die allermeisten etwas Schwieriges. Denn kaum einer verfügt von Hause aus über die notwendigen Werkzeuge. Und es ist einfach so, dass man sich oft davor scheut, dem Partner weh zu tun. Und dann muss der andere ja auch bereit sein mir zuzuhören. Und sich bewusst machen., dass man auch verlketzt werden kann.
Und Kommunikation ist nur ein Teilaspekt. Wenn ich dem anderen etwas vor die Füße werfe, muss man ja noch damit umgehen.

• #489

Port
Zitat von paulaner:
Ich sehe das etwas anders. Ich mache das nicht so sehr an der Beziehung oder am Partner fest. Natürlich ist die Wahrscheinlichkeit eines Auswärtsspiels größer, wenn es Probleme gibt. Aber ich sehe dieses "Bestätigt werden" viel mehr in der Persönlichkeit verankert. ...[pid][/pid]

• #490

B
Zitat von Wurstmopped:
Entscheidet man sich für eine Affäre, dann will man keine Trennung sondern das Beste aus beiden Welten und ist zu feige Stellung zu beziehen.

Das mag so sein, bzw. kann man so sehen. Oder man denkt einfach nicht darüber nach, weil die eigene Differenzierung noch nicht so weit ist.
Alles richtig. Aber das hat nichts damit zu tun, dass der Betrogene auch etwas tun muss. Abgesehen von neuen Vertrauen, Verarbeiten des Traumas und Verzeihen.
Ich will doch nur darauf hinaus, dass bei einem Neustart definitiv beide arbeiten müssen und auch der Betrogene sich weiterentwickeln muss. Verharrt er, ist das doch das Verhalten, was die alte Beziehung auch an den Abgrund geführt hat. Von dem aus der Betrüger Entscheidungen getroffen hat, die er ganz alleine verantwortet.


Nebenbemerkung- es tut gut, eine Gedankenaustausch mit viel Respekt zu erleben. Dankean alle Beteiligten

• x 2 #491

G
Zitat von BernhardQXY:
Und dann muss der andere ja auch bereit sein mir zuzuhören

Das war defenitiv mein Anteil an der Schieflage.Ich habe meinem Mann nicht mehr zugehört-bis zu dem großen Knall (Affäre).

• x 2 #492

LaLeLu_
Zitat von Wurstmopped:
Das sind zwei paar Schuhe, wenn man der Auffassung ist die Beziehung ist am Boden, läuft schlecht man fühlt sich nicht mehr gesehen....what ever, Mund aufmachen und in die Konfrontation gehen.
Verweigert der Partner die Kommunikation, Trennung!

Das ist richtig, aber auch das muss man nochmal unterscheiden. Denn ich glaube das ist nicht der Typ Ausgangslage. Der eine fühlt sich schlecht und macht den Mund auf, verweigert der Partner die Konfrontation, Trennung, richtig. Eher Trennung als Affäre. Aber das war von Anfang an der aktive Partner, der eben auch aktiv was in die Hand nimmt (Mund aufmacht). So ein Typ bin ich.

Schwieriger wird es, wenn der, der sich schlecht fühlt, unzufrieden ist, sich vernachlässigt fühlt, eben NICHT den Mund aufmacht und in dem Zustand verharrt. Der passive Part. Der, wenn er nicht mal seine Bedürfnisse äußern kann, eher noch weniger sogar den Schritt zur Trennung geht. Das ist eben die Persönlichkeitsstruktur, den ich vor allem gefährdet sehe, in einer Affäre zu landen. Und viele Menschen sind so veranlagt.

Wenn man daraus einen Restart macht, dann bedeutet es nicht nur, zu verzeihen, neu Vertrauen aufzubauen, sondern man muss als Paar einen ganz anderen Zugang zueinander finden und der passive Part muss lernen, seine Bedürfnisse zu äußern und der andere Partner muss lernen, wie er dabei unterstützt.. sonst bleibt man mit großer Wahrscheinlichkeit für die Zukunft darüber hinaus wahrscheinlich auch der Partner, der zuständig ist dafür, dass die Kommunikation ab dann besser läuft, damit sowas nicht noch einmal passiert. Und das wird nicht funktionieren..

• x 4 #493

L
Zitat von Isely:
Oder wie erklärst du dir die hohe Rate der Betrüger ? Woher kommt die ?

Weil viele Betrüger glauben, dass es nicht rauskommt

oder darauf spekulieren, dass ihnen sowieso verzeihen wird, wenn sie nur lieb darum bitten,

oder weil ihnen einfach die Beziehung egal ist.

Gegen den ersten Punkt kann man nichts ändern und im dritten Fall ist es sowieso besser, wenn man sich trennt.

Was aber den zweiten Punkt betrifft: Wenn jemand die Beziehung nicht aufgeben will, dann überlegt er/sie sich ja schon meistens, was im worst-case passieren kann. Und gerade die Tatsache, dass Fremdgehen immer öfter verziehen wird, führt dann auch zu einem Absenken der Hemmschwelle. Eine Frau, die von allen ihren Freundinen Geschichten hört, dass sie fremdgegangen sind und ihnen ihr Mann verziehen hat, wird dann wohl eher eine Affäre beginnen, als wenn ihr die beste Freundin erzählt, dass sie durch ihren Fehltritt Mann und Haus uns alles verloren hat und seitdem ihr Leben nie mehr so wie vorher sein wird.

• x 2 #494

Port
Zitat von paulaner:
Ich sehe das etwas anders. Ich mache das nicht so sehr an der Beziehung oder am Partner fest.
Natürlich ist die Wahrscheinlichkeit eines Auswärtsspiels größer, wenn es Probleme gibt.

Aber ich sehe dieses "Bestätigt werden" viel mehr in der Persönlichkeit verankert.
Wir sind eben individuell. Und dazu gehört eben auch, dass es z.B. Menschen gibt, die kein so hohes Selbswertgefühl haben. Die ihren "Wert" immer mal wieder bestätigt bekommen müssen. Und ich glaube, dass diese Menschen eben viel "gefährdeter" sind in eine Affäre zu gelangen.

Im Gegensatz zu Menschen, die sozusagen mehr in sich selber ruhen. Die brauchen diese Art Bestätigung nicht so. Was ja nicht heißt, dass sie Bestätigung nicht genießen können, aber dass sie das eben nicht so vollkommen einnimmt, oder aus der Bahn wirft.
Das sind dann die, denen man "nachsagt" ihre Gefühle unter Kontrolle zu haben.

So nochmal, komischer Bug...

Sehe ich genauso! Meine Ex brauchte sehr viel Bestätigung, für mich zu viel - sie hatte zudem ein niedriges Selbstbewusstsein/Selbstwert. Ich brauchte die ganze Bestätigung nicht, also habe ich unterbewusst auch nicht so viel gegeben. Nachdem sie einen neuen Freundeskreis bekommen hat, mit den sie "komischerweise" fast jeden Tag was gemacht hat, hat sie sich 3 Wochen danach getrennt - davor immer gesagt, dass alles gut sei. Wenn man Personen merh Aufmerksamkeit gibt, kann man "alles" mit ihnen machen. Ist aber nur eine VERMUTUNG und nicht jeder ist so!

Aber: Nur weil der potenzielle neue Partner ein Prozent mehr Aufmerksamkeit gibt, muss man nicht gleich zu diesem hinrennen. Hier wieder: Kommunikation - geringes Selbstwert.

• x 1 #495

A


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