War es Richtig?

Hallo,

soviel schmerz und leid in diesem Forum, eigentlich sollte ich nicht auch noch mein leiden mit hinzufügen aber vielleicht kann mir lemand helfen!

Ich habe schon viele beiträge gelesen und bin wirklich überrascht wie ernsthaft sich hier alle umeinander kümmern, das ist so begeisternd!

Vor 3 tagen habe ich meine freundin verlassen. Wir waren 3,5 Jahre zusammen.
Das klingt vielleicht nicht besonders lange, nur bin ich erst 20 Jahre alt (sie ist 19) und wir waren unsere erste liebe.
Wenn mich heute jemand fragt, warum ich schluss gemacht habe, kann ich nicht sofort einen grund nennen, ich muss erst meine gedanke sammeln und an das denken was ich mir 2 monate lang durch den kopf habe gehen lassen:

- Sie engt dich zu sehr ein
- ich will was mit anderen mädchen machen
- sie beschränkt mich in meiner berufskarriere
- sie hat ganz andere interessen wie ich
- wir streiten uns zu oft
- ich kann nicht mein ganzes Leben nur eine Freundin gehabt haben
- ich liebe Sie!

Wiebitte? "Ich liebe Sie"? Das ist der Gedanke der mit permanent durch meinen Kopf geht!
PERMANENT! Eigentlich liebe ich Sie noch!
Was soll ich nur tun?
Ich weis allerdings nicht ob ich sie wirklich noch liebe oder ob es diese Gewohnheit ist.
Sie hat so einen großen Teil in meinem Leben eingenommen, sie, ihre familie, unsere gemeinsamen urlaube - alles eigentlich!

WAS SOLL ICH NUR TUN?

Den ganzen Tag denke ich nur an sie, ob ich zurück zu ihr soll? Soviele Gründe dagegen, aber mein Herz dafür?


Was sagt ihr dazu?
Was soll/kann ich tun?

Hallo kingfabi !

Du hast eine schwere Entscheidung getroffen, weil  rational gesehen die negativen Seiten überwiegten. Deine emotionale Seite hast du völlig außen vor gelassen. Damit will ich deine Entscheidung ausdrücklich nicht abwerten.
Schließlich haben dich die negativen Dinge so sehr erdrückt, dass du zu dem Entschluss gekommen bist.

Zu deinen Gedanken:
- Sie engt dich zu sehr ein
Daran ließe sich durchaus in einer Beziehung dran arbeiten.

- sie beschränkt mich in meiner berufskarriere
Darüber kann man ebenfalls reden. Wenn man so jung ist sollte man allerdings durchaus auch Nachteile aufgrund der  beruflichen Entwicklung des anderen in Kauf nehmen und diesbezüglich seine Interessen wahren....nichts ist schlimmer, als ein verfehlter Beruf. Aber auch hier sind gute Kompromisse häufig möglich.

- sie hat ganz andere interessen wie ich
Sofern sich das nicht auf alle Interessen bezieht ist das ja nicht weiter schlimm. Man muss nicht völlig übereinstimmende Interessen haben, um ein Paar zu sein.... das kann nämlich ganz schön langweilig werden.

- wir streiten uns zu oft
Hier wäre nach den Ursachen zu fragen.

- ich will was mit anderen mädchen machen
- ich kann nicht mein ganzes Leben nur eine Freundin gehabt haben
Der letzte Punkt ist ziemlich gravierend finde ich. Du wirst dieses Gefühl etwas verpasst zu haben weiter mit dir herumtragen, wenn du dich nicht von dem Gedanken zu lösen vermagst, mehrere Frauen gehabt zu haben, bevor du dich für die Richtige entscheiden kannst.
Es stellt sich die Frage, warum es so eine Qual ist, sein Leben lang nur eine Freundin gehabt zu haben ? Naja, man hat keinen Vergleich, ob es nicht etwas schöneres gibt....man erahnt etwas Schöneres...... entspricht dann die Beziehung wirklich den eigenen Vorstellungen ? Wenn einem die Beziehung alles gibt, was man sich vorstellt, müßte man dann nicht selbst erkennen, dass es das Richtige ist und sich dafür entscheiden ?
So in etwa kreisen häufig die Gedanken.... du kannst versuchen, dich von dem Gedanken des Ausprobierens zu lösen (Gefahr: du verpasst tatsächlich die Chance auf eine schönere BEziehung) oder aber die Dinge wirklich auszuprobieren, um endlich eine Einordnung vornehmen zu können (Gefahr: du stellst fest, dass es sehr schön war)........ Es wird dir hier kaum jemand deine Entscheidung abnehmen können. Tatsache ist, dass in der heutigen Gesellschaft das Prinzip des Lebensabschnittspartners vorherrscht und jeder von uns in diese Richtung beeinflußt wird. Wenn etwas nicht stimmt, dann muss man sich einen neuen Partner für den neuen Lebensabschnitt suchen, statt den alten mitzunehmen und zu integrieren. Das soll nicht bedeuten, dass ich deine Trennung für falsch halte, sondern es soll die Hintergründe dieses "Verpassen"gefühles etwas beleuchten.

Dein eigentliches Problem liegt darin, dass du das Gefühl hast, sie noch zu lieben und du als logische Konsequenz davon überlegst, die Beziehung zu ihr wieder aufzurichten.  Aus meiner Sicht liegt die Lösung in der Frage, ob ihr beide (unabhängig von euren Gefühlen) eine Beziehung miteinander führen könnt. Du sagst, sie engt dich ein, ihr streitet oft, ihr habt keine gleichen Interessen.... sind diese Gründe aus deiner Sicht so gravierend, dass du dir eine solche Beziehung nicht mehr vorstellen kannst ? Oder sind die Gründe behebbar ? In dem Moment, wo du eine solche Beziehung nicht bejahen kannst, ist die Entscheidung gefallen. Du liebst sie, kannst aber nicht mit ihr zusammenleben. Die logische Konsequenz deiner Gefühle ist nicht zwingend eine Beziehung, wenn diese für beide eine Qual darstellt.

Ob du sie tatsächlich liebst, das mußt du selbst herausfinden, indem du dir selber klar machst, was Liebe für dich bedeutet. Du fragst, ob es nur Gewohnheit ist, was du fühlst. Aus meiner Sicht kann Liebe auch durch Gewohnheit verstärkt werden, denn nur im gewohnten Umgang  lernt man den anderen Menschen bis ins Detail kennen und lieben. Zu dem Thema könnte ich noch viel hier schreiben....... Wie wäre es mit einem neuen Thema: Was ist Liebe ?

Viele liebe Grüße und nimm dir Zeit zum Herausfinden deiner Stellung zur Liebe und zu der Beziehung zu deiner Ex

Susa  

Lieber Kingfabi!

Ich glaube die nächste Zeit wird Dich die Frage, ob ich die richtige Entscheidung getroffen habe, weiterhin beschäftigen.  

Ich selber stelle mir die Frage, warum Du trotz Zweifel gleich eine endgültige Entscheidung getroffen hast und nicht vielleicht erst mal eine vorübergehende räumliche Trennung mit Ihr vereinbart hast (Kontaktsperre!) und dann dem Flüstern deiner Seele zuhörst, ob Du Sie liebst oder nicht. Denn aus der Distanz ergibt sich doch erst das komplette Sichtfeld auf das positive oder negative Magnetfeld in deiner Beziehung, ohne daß die vielen nervigen kleinkrämerischen Alltagswidrigkeiten dir das Bild der Beziehung verfälschen.

Eine endgültige Entscheidung zu treffen ohne sich über die Gefühle zum anderen sicher zu sein, kann Dich u.U. dein ganzes Leben beschäftigen weil Sie unumkehrbar sein kann.

Allerdings glaube ich, daß der einzige Grund für Deine Entscheidung die Neugier auf neue s.uelle Erlebnisse ist, denn alle Negativgründe, die Du genannt hast sind immer Bestandteile auch einer guten Beziehung (teilweise sogar Motor wie verschiedene Interessen=Ergänzung u. Lernen vom Anderen, Streit=Emotionen=Versöhnen (vielleicht eines der schönsten Momente und Gefühle in einer Beziehung).

Außerdem glaube ich nicht, daß Dich Deine Ex-Freundin beruflich einschränkt, denn den beruflichen Weg definierst und erarbeitest Du selbst. Ich denke eher ein vorgeschobener Grund. Hast Du es ihr jemals gesagt und mit Konsequenzen gedroht, weil Sie genörgelt hat Dich zu wenig zu sehen?

Ich denke es ist normal in Deinem Alter, zumal ohne Erfahrung mit anderen Mädchen, daß Du den Gedanken mit Dir trägst, auch mal andere Frauen auszuprobieren. Ich denke, deshalb hast Du auch hauptsächlich Deine Entscheidung getroffen und ich glaube Sie ist deshalb auch schwer unumkehrbar, da Diese fixe Idee Dich bestimmt sonst immer begleiten wird. Warst Du s.uell aktiver als Sie und deshalb auch unzufrieden? Ich war mit meiner ersten Beziehung, in der ich meine Unschuld verlor, auch 3,5 Jahre zusammen hatte aber nie den Gedanken mit einer anderen Frau zu schlafen, da wir uns auf dieser Ebene sehr gut verstanden haben und ich nie den Wunsch oder die Vorstellung hatte, daß es mit einer anderen besser und schönere Erlebnisse geben könnte.

Wie war Ihre Reaktion auf Deine Hauruck-Aktion? Möchte Sie dich zurück oder ist Sie an einer event. Fortsetzung aus Verletzung nicht interessiert?  Wenn ersteres stimmt und Du Sie liebst, gönnt euch eine Auszeit und kläre für Dich, ob Du Sie wirklich liebst und starke Sehnsucht nach Ihr aufbaust. Oder ist Dein s.uelles Verlangen nach Abwechslung größer ?

Sei Dir auch bewußt, das Du mit 20 Jahren nicht glauben mußt, daß Sie die einzige Frau in Deinem Leben bleiben wird. Dies ist denke ich eher die Ausnahme. Damit würde ich mich nicht unter Druck setzen sondern nur im Heute Deinem Herzen lauschen. Es wird viele Situationen in jeder Beziehung geben, wo Du feststellen kannst, ob Herz oder Begierde stärker sind.

Gehe in nächster Zeit in Dich, warte Deine Gefühle ab und lass' dich davon nach 1-2 Monaten in die richtige Richtung treiben: vorausgesetzt, Sie möchte Dich überhaupt noch zurück!

Laß' mal hören wie es weiterging/-geht und v.a. wie Sie jetzt zu dem ganzen steht!

Gruß

Clemens71

Hi Kingfabi,

Deine Zweifel und Zerrissenheit haben sicher seine Ursache. Würdest Du Deine Freundin so lieben, "wie es sich gehört", hättest Du keine solcher Zweifel bzw. würden Dich diese Zweifel nicht so stark beschäftigen und zu einer Trennung bewegen.
Es ist wohl so, dass Dein Interesse am Leben und an anderen Frauen Deine Liebe zu Deiner Freundin sozusagen "abgelöst" haben. Denn wärst Du rund um glücklich, würdest Du nichts vermissen und Dich nicht fragen, was Du versäumst.
Mit meiner ersten richtigen Freundin war ich auch über 2 Jahre zusammen und ich habe damals niemals gedacht, wie es wohl mit anderen Frauen wäre. Ganz im Gegenteil.

"Was ich heute tue, kann ich nicht rückgängig machen.
Was ich heute nicht tue, ist eine vertane Chance"

Du musst bei allem was Du tust vorher sicher sein können, dass Du die Entscheidung verantworten kannst. Und es wird nie so sein, dass Du alles haben kannst. Aber ich denke, Du bist momentan mitten dabei, das zu erfahren.

Viel Erfolg

Hubi

Hallo Susi, hallo Clemens71.

Ich bin wirklich überrascht wie intensiv Ihr beide euch mit meinem Problem beschäftigt.
Für mich grenzt die Zeit die ich seit Freitag hatte an den Weltuntergang, aber das Ihr das nachempfinden könnt finde ich wirklich super! Danke!

Also, um gleich zur Sache zu kommen:
Gestern (Montag) konnte ich einfach nicht anders als sie anzurufen. Ich habe nal gehört, das Liebe so eine Art „Freisetzung von Glückshormonen“ oder so was ist. Und wenn das Objekt der Begierde weg ist, fühlt sich der Körper wie ein J. auf Entzug. Nun, so doof der Vergleich auch klingen mag, genau so habe ich mich gefühlt.
Ich konnte nicht schlafen...
... konnte kaum was essen ...
... konnte mich nicht konzentrieren ...
... musste sie anrufen!
Ich zögerte bestimmt vier stunden in denen ich mir immer wieder sagte „Nein, bleib Hart“ aber dennoch zwang mich meine Sucht nach Ihr dazu das Telefon in die Hand zu nehmen und sie anzurufen.
Sie war total gefasst und erzählte mir das sie jetzt weggehe. Ich wollte schon fragen wohin sie wohl gehen wolle, aber dann fiel mir ein, das mich das ja gar nix mehr anging... bitter!
Wir einigten uns dann auf vorerst 14 Tage die wir ohne Kontakt zueinander haben wollten um einfach mal zu sehen ob es nur die Gewohnheit oder wirklich die Liebe ist die uns wieder zueinander führen wird.

Ich war auf jedenfall komischerweise total froh, das sie mich wahrscheinlich wieder zurückhaben möchte, obwohl ich mir meiner Schlussmach Aktion bestimmt tief in ihr Fleisch geschnitten habe.

Meine Probleme, die Ihr als nichtig beschreibt sind wirklich für mich dagewesen. Zur zeit versteh ich zwar selbst nicht wie ich mich daran aufhängen konnte, aber ich habe es mir ja lange überlegt! Das sie mich in meiner Karriere stört ist wirklich so. Sie wollte jede Zeit haben die sie kriegen konnte und war nicht bereit zu akzeptieren wenn ich berüflich mal längere Zeit unter Zeitnot war. Ihr müsst verstehen das ich in der IT Branche arbeite und als Consultant manchmal total ruhige Phasen habe und dann Plötzlich überhaupt keine Zeit mehr habe.

Das s.uelle Verlangen nach anderen Frauen ist sicherlich da. Wenn auch nicht so krass wie es eigentlich sein müsste bei einem 20 Jährigen der seit über 3 Jahren das gleiche Mädel hat.
Das ich s.uell unausgelatet war kommt noch mit hinzu. Als wir im ersten halben jahr zusammen waren, hatten wir wenig anderes im Kopf als miteinander zu schlafen. Jetzt hat sich das krass geändert, wir haben zwischen 3 und 4 mal die Woche s., war mir eindeutig zu wenig ist. Sie hat so eine mysteriöse Krankheit, das es ihr nach dem s. weh tut. Deswegen verstehe ich auch das sie nicht mehr so oft will. Wir habe schon 100 Ärzte aufgesucht und jeder hat mal irgendwas gefunden, seine es eine Form von Pilzen oder eine Blasenentzündung oder sonstirgendwelche erklärungen. Aber wir haben nun seit 1,5 Jahren (!!!) das Problem.
Vielleicht ist das auch die wirkliche Wurzel allen Übels, wobei ich mich eigentlich nicht für so roh gehalten habe.

Was sagt Ihr dazu?

Hi Kingfabi,

wenn es so ist, dass Du mit 3-4 mal wöchentlich zu wenig Sex hast, weil Deine Freundin eine Krankheit im Vaginalbereich hat, ist vielleicht wirklich besser, dass ihr euch trennt. Denn ich vermute, Deine Freundin hat umgekehrt auch ein Problem mit Dir. Könnte ich mir jedenfalls vorstellen.

Hubi