Freundin verlassen war es richtig?

Hallo liebe Mitglieder,

ich hatte mich vor Jahren hier angemeldet, weil ich verlassen worden bin. Habe sehr gelitten. 3 mal wurde ich verlassen.

Ich bin 33 Jahre alt. Hatte jetzt eine 1,5 Jahre lange Beziehung mkt einer 23 jährigen. Sie ist süß, arbeitet, Eltern sind getrennt seit ihrem 13. Lebensjahr.

Ich habe sie durch Zufall krnnengelernt. Ihr Auto war dreckig und stand immer dort wo ich Fitness gemacht habe. Darüber haben wir uns kennengelernt. Hatte etwas auf ihr Auto geschrieben. Eigentlich sehr schön gewesen.

Das Problem was mich störte, dass sie von Anfang an alle ssehr schnell angehen wollte. Sie hat schon nach 2-3 Monaten mit Verlobung angefangen. Sie lebt mit ihrer Mutter und ihrem Bruder.

Die Beziehung verlief bis heute so. Sie war sich immer 100% sicher und wollte mich heiraten. Ich wollte mir immer Zeit lassen. Habe auch zwischenzeitlich immer an mir gezweifelt. Es gab auch Themen die mich stören. Das sie sich manchmal unter Freunden nicht versteht sich zu verhalten. Mir vor den zb verbietet das ich in eine bestimmte Bar gehe weil da viele Frauen sind. Immer wenn ich mit Freunden unterwegs bin wollte sie auf Schritt wissen wo ich gerade bin. Ich sollte ihr das immer schreiben.
Sie hat mich extrems geliebt. Ich hatte das Gefühl, dass sie mich nur für sich alleine will.

Die letzte Aktion war an meinem Geburtstag. Da saß ich in einer Shisha bar immer neben ihr. Hab mich sowohl mit meinen Freunden als auch mit ihren Familenangehörigen unterhalten. Die waren alle schließlich für mich da. Gegen Ende habe ich mich dann zu meinen Freunden gesetzt und sie hat dann ein Gesicht gezogen. Ich habe immer das Gefühl sobald ich etwas loslasse und mich mit anderen Vergnüge word sie eifersüchtig und will Aufmerksamkeot von mir.

Bisschen Eifersucht ist ja gut. Aber das treibt mich so in die Enge. Das ich mich gar nicht mehr um andere Kümmern kann, außer um sie. Sie hat auch Recht in einigen Gebieten ich kümmere mich sehr sehr viel um meine Schwester und meine Neffen. Ich zweifel schon an mir ob das zuviel ist. Aber es ist doch meine Familie.

Gestern sagte sie noch zu mir, dass ich ein toller Bruder und ein toller Onkel bin, aber kein Beziehungsmensch.

Nun zum eigentlichen. Ich habe ihr vorgrstern gesagt das ich das nicht mehr kann. Gestern haben wir uns nochmal getroffen. Sie hat mir alles zurückgegrben was ich ihr geschenkt hatte. Wollte das nicht aber sie sagte das erinnert mich alles an dich.

Ich habe jetzt sehr starke Schuldgefühle. Der einzige Fehlee den ich bei mjr sehe, dass ich nicht so lange warten sollte. Aber ich wollte wirklich das sie die Person ist die ich heirate. Weil wir uns eigentlich so gut verstehen und gleiche Interessen haben.

Ich habe ihr sehr wehgetan, das was sie mir gestern alles gesagt hat, tut richtig weh.

Ich habe damals sogar 2 mal geträumt das wir heiraten. Aber es war ein Albtraum für mich. Ich wollte von der Hochzeit verschwinden und habe mich grfragt was ich hier mache.

Dieser ganze Druck hat mich kaputtgemacht.

Ich weiß nun nicht, liebe ich sie gar nicht? Was ist mein Problem? Ist das nur so weil ich Schuldgefühle habe? Fühle ich doch mehr als nur Freundschaft?

Ihr Verhalten ist manchmal etwas kindisch. Zb als wir bei meiner Schwester waren zum Geburtstag meines Neffen. Meine Mutter sagte sie erzählte mir gerade etwas als su dann ins Zimmer kamst. Sie schaute dir hinterher und hat dann nicht weitererzàhlt. Im Sinne von sie hat mich vergessen(meine Mutter) und dir hinterhergeschaut. Da war die 18 jährige Nachbarin von meiner Schwester. Sehr hübsch. Hat kein Wort mit ihr gewechselt. Obwohl ich mit niemanden darüber geredet habe, meinte meine Mutter das sie komisch war ihr gegenüber. Und auch die 18 jährige fand meine Freundin komisch. Als wir Fotos machten stand ich neben der 18 jährigen und meine Freundin ist gleich zwischen und gekommen.

Ich weiß nicht ob ich das ordentlich erklären kann oder ob man das versteht. Das sind so viele Kleinigkeiten die mich insgesamt zum verzweifeln bringen.

Aber eigentlich war ich zufrieden. Ich wollte es mit ihr schaffen. Ich habe ihr auch oft gesagt das sie mich einengt. Es wurde schon etwas besser. Aber wer garantiert mir das es nach der Hochzeit wieder so wird.

Ich weiß einfach nicht mehr wo vorne und hinten ist.
Was ist los mit mir?
Ich will sie nicht verletzen. Aber ich will auch nicht unglücklich sein. Ich will auch nicht paar Monate später alles bereuen.

Willst du denn wirklich mit so einem hin und her leben ?

Versteh mich bitte nicht falsch, aber deine Ex hat mit sich selbst, ein ganz schön großes Problem und ich glaube, dass deine Intuition zur Trennung richtig ist.

Hallo Casual90,
danke für deine Antwort.

Natürlich habe ich auch sehr schöne Erlebnisse mit ihr gehabt. Ich kann halt nicht einordnen ob es mir nur gut tat weil ich nicht alleine sein wollte und es eine Art Freundschaft war oder ob ich es bereuen werde und da doch was ist.

Ja, ich denke auch, dass es mit der Trennung der Eltern was zu tun hat. Die Angst nochmal einen geliebten Menschen zu verlieren. Sich festklammern an das, was man hat.

Es ist, auch wenn es gerade sehr schmerzhaft ist, auch irgendwie eine Erleichterung. Aber ich bin mit den Gedanken immer bei ihr. Ich wollte nie einen Menschen so verletzen .

Zitat von Goeksu87:

Ich weiß einfach nicht mehr wo vorne und hinten ist.
Was ist los mit mir?
Ich will sie nicht verletzen. Aber ich will auch nicht unglücklich sein. Ich will auch nicht paar Monate später alles bereuen.

Naja, Trennungen sind meist für beide schmerzhaft. Jeder auf seine Weise. Sie war ja bis eben noch quasi dein Lieblingsmensch und auch wenn du nicht mehr glücklich warst, hinterlässt sie erstmal einen leeren Platz.

Sie ist natürlich traurig und es ist absolut verständlich, dass dir das nahe geht. Das spricht sehr für dich.
Ich finde aber auch, dass deine Argumente nicht vom Tisch zu weisen sind. Sie klammerte wohl sehr stark. Das treibt wohl irgendwann auch den liebsten Menschen in die Flucht.

Sie wird zwar traurig sein, aber sie hat jetzt die Möglichkeit, Eure Beziehung Revue passieren zu lassen. Sie könnte überlegen, was sie in der nächsten Beziehung anders und besser machen kann. Sie ist noch sehr jung, ich versichere dir, sie wird darüber hinweg kommen und sich eines Tages neu verlieben. Und dann wird sie froh darüber sein, wie alles gekommen ist.

Alles Gute, dir

Trennungen tun immer weh, das kann behaupten wer will das es nicht so sei.

In deiner Beziehung hast du (nach Beschreibung) sehr oft bemerkt, dass du von Ihrer Seite, sehr oft unter Druck geraten bist.
Es zu erkennen warum das bei Ihr so ist, ist loblich, wird Dir aber nichts bringen, weil Sie es nicht sieht-/ erkennt.

Deine Intuition, dass du dich trennen solltest, ist von meiner neutralen Betrachtung gesehen, richtig. Ich bin mir sicher, hättest du mit Ihr geheiratet, ggf. Kinder etc. gehabt dann wäre es früher oder später schlimmer geworden.

Was Dir weh tut, ist der Trennungs-Schmerz, ganz normal das du momentan leidest, ABER auch das ist vergänglich.

Nebeneffekt, wenn du ehrlich zu deiner Sache stehst, hat deine Ex Zeit und Gelegenheit darüber nachzudenken was Sie da die ganze Zeit veranstaltet, da Sie von Dir getrennt wurde. Gibst du nach und stehst nicht zu Dir, wird Sie das Gefühl haben die ganze Zeit im Recht zu sein und du machst dich zur Lachnummer. Mach das nicht, warte ab, Sie wird sich melden und wenn Sie es tut, langsam an die Sache heran und beobachten, ob Sie wirklich was an sich verändert hat.

Danke auch dir Sorgild für deine nette Antwort. Ja, du hast Recht. Sie war oder ist mein Lieblingsmensch. Habe alles mit ihr geteilt. Und jetzt auf einmal ist alles vorbei. Kein Lieblibgsmensch mehr an der Seite der ich alles erzählen kann oder teilen kann.

Ja, leider hat sie sehr geklammert. Ich dachte immer vielleicht liegt es auch daran, dass ich nicht so extrem wie sie liebe, weil eine Angst in ihr ist das ich gehe. Aber das Gefühl habe ich ihr aufjedenfall nie gegeben. Habe nie gesagt, dass ich mit solchen Gedanken spiele. Wollte immer kämpfen.

Ja, das wird sie hoffentlich. Auch wenn es mir weh tut, der Gedanke, aber sie soll lieber glücklich sein, als zu leiden.


Danke auch dir nochmal Casual90.

Ja, Trennungen tun wohl immer weh. Man lernt nicht aus.

Ja, leider hat mich das Klammern zerstört. Anfangs habe ich es ausgehalten. Irgrndwann haben wir darüber geredet. Es wurde besser, aber ich hatte immer trotzxem das Gefühl, das sie sich nur beruhigt hat, weil ich ihr gesagt habe das dass zuviel ist, sie also auf Krampf versucht hat mich nicht unter Druck zu setzen.
Oder wenn Freunden neben uns über Heiraten und Verlobung sprachen, direkt immer wieder Anspielungen von ihr.

Nunja, ich weiß dürfte ihr wirklich nur antworten, wenn ich mir zu 100% sicher bin, mit ihr ein Ziel zu verfolgen bis ans Lebensende.

Bei kleinerem Zweifel sollte ich es wohl lieber lassen.

Lass gut sein, sammel dich und verarbeite das alles erstmal.

Das Meiste haben die Vorschreiben schon gesagt, aber eine Sache fällt mir in deinem Text auf:

Zitat von Goeksu87:

Ich habe jetzt sehr starke Schuldgefühle. Der einzige Fehlee den ich bei mjr sehe, dass ich nicht so lange warten sollte. Aber ich wollte wirklich das sie die Person ist die ich heirate. Weil wir uns eigentlich so gut verstehen und gleiche Interessen haben.

Du wolltest, dass sie die Person ist, die du heiraten wirst? Das hört sich nicht liebend an. Die Trennung war schon richtig und ich glaub, dass du dir mit allem Zeit lassen wolltest, liegt eher an deinem schlechten Bauchgefühl, weniger daran, dass es genauere rationale Gründe gab. Du schienst dich eher unwohl bei ihr gefühlt zu haben, egal ob die Chemie und die Interessen gestimmt haben. Und das ist auch total okay, solche Verhaltensweisen können beim anderen schnell Beklemmungen auslösen.

Ja, weil sie eigentlich ein toller Mensch ist. Ich habe hier ja nur das was mich stört aufgeschrieben.
Sie hat auch viele positive Seiten.
Ich kann sie in 2 eingliedern. Einmal sie mit ihren positiven Seiten, wie sie mich liebt, mir ihre Liebe zeigt, die gleichen Interessen bestehen, das sie süß zu mir ist, das sie arbeitet und nicht faul ist
Und dann kommen aber noch die negativen die ich aufgezählt habe.

Mich einengen. Extrem eifersüchtig. Mich nur für sich wollen. Immer wissen wo ich bin.

Ich würde sie gerne nur mit den positiven Seiten heiraten.

Ich konnte eben nicht zu Hause bleiben, bin raus und fahre mit dem Auto rum und weine. Es tut genauso weh wie beim Verlassen werden, habe ich das Gefühl.

Und das macht mir Angst. Ich glaube ich mache mir selber Druck schnell eine richtige Entscheodung zu treffen, weil je mehr Zeit vergeht, sie mich nicht mehr will oder mich vergisst.. ich kann es nicht einordnen. Wahrschejnlich muss ich einfach abwarten und schauen ob meine Laune so schlecht bleibt und ich anfange sie zu vermissen.

Butter bei die Fische, aber die Gedanken jetzt machst du dir doch umsonst. Es ist aus. Du hast Schluss gemacht. Du hast entschieden. Sowas kittest du bei stabileren Leuten nur ganz ganz schwer, bei deiner Freundin never. Die würde sich ja nie mehr entspannen können mit dir, wenn du jetzt anfängst rumzueiern. Die Sache ist gegessen.

Du trennst dich von Ihr, hast aber gleichzeitig Angst, dass Sie dich nicht mehr will ?

Ist ja verständlich, aber hinterfrage deine Ehrlichkeit.

Ich meine, wenn ich meine Entscheidung bereue und zurückmöchte. So meine ich das. Was meinst du mit Hinterfrage deine Ehrlichkeit? Ich habe sowas halt nie erlebt und bin jetzt nach langem ohne sie. Vielleicht hat uns sowas gefehlt um wieder zueinander zu finden. Auch wenn sie nicht leicht ist. Wenn ich was fühle und mir sicher bin dann muss ich ihr das ja sagen und um die Beziehung kämpfen.

Aber ja Melanie das stimmt. Aber wenn ich mich so entscheiden sollte dann würde ich direkt sagen das wir heiraten und nicht länger so zusammen sind.

Zitat von Goeksu87:

Ich meine, wenn ich meine Entscheidung bereue und zurückmöchte. So meine ich das.

Du bist ein erwachsener Mann. Dazu gehört es nun mal, auch unbequeme Entscheidungen zu treffen. Allerdings bist du für dich und deine Entscheidungen selbst verantwortlich. Ein Mann, ein Wort!
Deine Entscheidung, deine Konsequenz. Du hattest deine Gründe und in Sachen Heirat hat sich dein Bauchgefühl gemeldet und in der Regel hat das immer Recht.
Du hast eine Entscheidung getroffen, die eigentlich nicht rückgängig zu machen ist. Steh dahinter. Das es weh tut, ist normal. Auch für dich. Aber das geht vorbei.

Wie gesagt, dein Bauchgefühl was dich zu dieser Entscheidung geführt hat, ist meines und das der Anderen Beitragschreiber richtig. Es sagt niemand das du nie wieder Kontakt mit Ihr aufnehmen darfst. Es wird einfach für deine Ex, falls du Sie zurück willst und dich bei Ihr meldest, eigenartig rüber kommen, wird so gut wie nix draus gelernt haben und am Ende denkt Sie wohlmöglich, Sie war im Recht. Unterbewusst wird Sie denke das du ein Mann bist der nicht zu seiner Entscheidung stehen kann.

Du weißt am besten was du zu tun hast, wenn es dir doch wichtiger ist, wieder mit ihr zusammen zu kommen, dann mach es aber lebe mit Ihrer Art und akzeptiere es, dass sie so ist wie sie ist.

Hallo Goeksu87,

mit jemandem zu leben, der sehr vereinnahmend und eifersüchtig ist, kann stark belastend sein.

Du hast da für dich eine Notbremse gezogen, weil du das nicht mehr für dich wolltest.

Natürlich ist das eine schwere Entscheidung gewesen. Du hast deine Freundin ja für ihre guten Seiten geliebt, und musstest trotzdem mit ihr Schluss machen, weil du ihre schlechten Seiten nicht mehr ertragen hast. Und daher ist es ja auch nur logisch, dass du sie noch vermisst.

Nur, du hast ja für dich erkannt, dass es so mit euch keinen Sinn hat weil ihr nicht glücklich werdet. Sie, weil sie nicht vertrauen kann, und du, weil dir kein Vertrauen geschenkt wird. Das ist aber ein Problem, das in ihr liegt und das nur sie angehen kann. Da kannst du nichts dran machen, und solltest es auch nicht versuchen, denn so etwas liegt in der Verantwortung jedes Einzelnen und nicht in der eines Partners.

Du hast vermutet, dass sie dich mehr liebt als du sie. Das kann durchaus so sein, andererseits bin ich immer etwas skeptisch, was die Tiefe und Authentizität der Liebe angeht bei Menschen die stark eifersüchtig sind. Ich vermute, dass es oft nicht nur die Liebe zur jeweils anderen Person ist, die sie zu den starken Bindungsbedürfnissen antreibt, sondern auch generell starke Verlustängste und ein großes Bedürfnis nach Sicherheit innerhalb einer Partnerschaft dahinter stecken. Diese Bedürfnisse kann sie auch mit einem anderen Mann ausleben, dem es vielleicht ähnlich geht und dann können sich beide gegenseitig vom Rest der Welt isolieren und nur noch für den anderen da sein.

Du dagegen wirst dich weiter mit Familie und Freunden umgeben und, wenn du dieses Beziehungsende betrauert und verarbeitet hast, sicher eine Frau finden, die genug Selbstbewusstsein hat um dir deine Freiräume zuzugestehen und auch sich selbst welche zu nehmen. Sowas hat dann auch mehr Potential für Zukunftspläne, die Freude statt Bauchweh bereiten.