Wenn eine Welt zerbricht - wir waren nicht mal zusammen

Hallo Zusammen. Ich weiß nicht, was ich mir hier erhoffe. Wahrscheinlich will ich meinen Freunden nicht noch mehr Energie ziehen. Mir ist es schon fast unangenehm, so ein Fass aufzumachen aber gerade habe ich das Gefühl, dass meine ganze Welt zusammen bricht.

Wir haben uns über eine Dating App kennengelernt. Ich gebe zu, erwartet habe ich nichts. Ich dachte eigentlich, ich war sogar recht gerne Single (über drei Jahre) und war manchmal direkt froh, keinen Mann an meiner Seite zu haben. Zurück zur Dating App. Anscheinend habe ich ja doch etwas vermisst, sonst hätte ich mich ja nicht angemeldet. Leider. Denn ich lernte Ihn kennen. Wir haben uns prächtig unterhalten, die Nachrichten waren gefühlt meterlang, wir hatten viele Gemeinsamkeiten, verstanden uns gut - das erste Treffen konnte also kommen. Es war Anfang Juli als wir es endlich geschafft haben. Gut, äußerlich haute er mich tatsächlich nicht sofort vom Hocker aber wir haben viel gelacht, viel geredet. Es war toll. Und so kam es, dass wir uns wieder sahen und schon da merkte ich, dass sich bei meinen Gefühlen etwas änderte. Ich war dabei mich komplett, über beide Ohren zu verlieben.

Es folgten viele Treffen. Wir gingen ins Kino, Essen, verbrachten Zeit auf der Couch. Fuhren an den See, in Berge. Wir sammelten und schufen in kurzer Zeit unglaublich viele intensive Erinnerungen.

Doch wir sind beide nicht einfach. Er hatte eine schwere Kindheit und toxische Beziehungen hinter sich. Ich bin nicht sonderlich voller Selbstliebe und hatt mich in meinem Leben erst zum dritten mal verliebt, völlig überfordert.
Immer öfter diskutierten wir. So oberflächlich und arrogant es klang, ich war es nicht gewöhnt, dass man mich nur 2-3 mal die Woche sehen wollte obwohl ich früher immer genervt war, wenn meine Freunde mich öfter sehen wollten, ich wurde die Schatz genannt und manchmal bekam ich nur eine Nachricht am Tag. Ja ich weiß. Hirnrissig. Peinlich für eine 36jährige Frau. Aber ich litt, denn ich fühlte so viel. Er war ehrlich. Sagte, er wäre noch nicht so weit. Die Gefühle wären noch nicht auf dem gleichen Level wie bei mir. Ich müsse Geduld mit ihm haben. Er fühlt sich unter Druck gesetzt. Er hat Angst sich zu verlieren, sich aufzugeben.
Ich tat mein bestes, doch auch ich war komplett überfordert. Ich wollte Verständnis zeigen, Geduld. Trotzdem verstand ich nicht, wie man sagen könne man fühle aber hat mit Beziehung ein Problem.
Immer wieder kam er, er hätte Gefühle aber kann damit nicht umgehen. Wenn ich seine Hilfe bei etwas nicht wollte, und meinte ich hole mir die von Freunden, war es ihm auch nicht recht. Ich fühlte mich manchmal wie ein Fisch, der immer wieder geangelt wurde und dann wieder zurück geworfen wurde: Es tut ihm ja nicht weh. .

Ich weiß gar nicht mehr wie oft ich weinte. Wie oft ich Angst hatte ihn zu verlieren, obwohl ich ihn gar nicht hatte.
Tja bis diesen Dienstag. Er kam. Wir kochten zusammen. Es war schön. Wir kuschelten. Küssten uns. Ich dachte er blieb über Nacht. Tat er nicht. Es machte mich traurig. Wir fingen wieder an. Er wolle keine Beziehung. Er versteht nicht warum es nur Schwarz und Weiß bei mir gäbe. Er will mir nicht weh tun, sich auch nicht. Er hat das Gefühl, wir tun uns beide nicht gut.

Nach vielen Tränen ging er. Für immer.

Heute hat er mir geschrieben, dass ich mich jederzeit melden könne, ich mir aber die Zeit nehmen solle die Situation zu reflektieren und für mich zu rationalisieren. Das man wohl Abstand benötigt. Es nichts damit zu tun hätte, dass er mich nicht sehen wolle und keinen Kontakt möchte. Es fällt ihm schwer mich mit der Situation allein zu lassen, er wäre aber Teil des Problems und würde es somit nicht besser machen sondern schlechter. Und er hoffe, dass ich das verstehe.

Darauf habe ich nicht mehr geantwortet. Was auch? Sollte ich mich wieder melden?

Vieles habe ich sicherlich vergessen. Zu viel war in dieser kurzer Zeit.
Es ist mir unangenehm. Wir waren nicht mal zusammen. Und ich bin so traurig. Ich habe Angst vorm schlafen. Ich fühle mich wie der einsamste Mensch auf Erden. Ich vermisse ihn. Fürchterlich. Jede Faser meines Körpers vermisst ihn.

Ich mache mir manchmal Hoffnung. Das er merkt, dass er mich doch braucht und vermisst.

Wir hatten ihn alle schon den Liebeskummer. Ich weiß. Manche waren verheiratet, werden plötzlich verlassen. Wir waren nicht mal zusammen und ich mach so ein Fass auf. Der letzte Liebeskummer ist 16 Jahre her. Ich bin darin nicht mehr geübt. Ich hätte auch gerne darauf verzichtet.

Was es mir gezeigt hat. Das ich mich wohl auch lange angelogen habe. Mir gefiel es. Das Händchen halten. Das küssen im Kino. Das aufwachen neben jemanden den man von ganzen Herzen mag.
Er fehlt mir.

Leider verstehe ich einfach nicht, warum man sich bei einer Dating App anmeldet , sich trifft, knutscht, fummelt , wieder trifft und in die Berge fährt um dann zu sagen , man möchte doch keine Beziehung.
Vorausgesetzt man ist nicht gerade 18 oder bereits in festen Händen.

Dann lass ich die Finger davon , genau das hätte ich ihm gesagt und vielleicht auch , er möge die Zeit als Single gerne nutzen um sich in Therapie zu begeben , um seine schlimme Kindheit aufzuarbeiten.

So was fällt manchen Menschen dann echt erst auf , wenn sie sich bereits auf ein Beziehungsding einlassen wollen ?

Lass ihn ziehen , besser ist das für dich.
Wurde schon kompliziert , bevor es richtig los ging.

Das muss dir gar nicht leid tun... man fühlt sehr mit bei deinem Schreiben. Liebeskummer ist einfach schlimm und es tut eben sehr weh...

dennoch... es ist richtig und wichtig, dass du dir selbst treu bleibst und zu deinen bedürfnissen stehst und nach ihnen handelst. du wärst mit weniger, als du gefordert hast, nicht glücklich geworden und er wollte dir einfach nicht mehr geben. warum auch immer - darüber mag ich gar nicht spekulieren.

aber es wäre wohl nur noch schlimmer geworden. daher ists wohl richtig, wenn auch schmerzhaft, dass es an diesem punkt nun endet.

ich wünsche dir viel kraft und alles gute!

Liebes Monster, sei willkommen und gedrückt! Das ist jetzt schlimm für dich, weil du solange deine Gefühle unterdrückt hast. Jetzt kommt jemand, der das alles wieder aufmacht, und der will dann nicht. Ich kann dich absolut verstehen. Für mich ist Liebe auch schwarz oder weiß. So ein bisschen Techtelmechtel oder F+ wäre auch nicht mein Ding. Jedenfalls nicht, wenn man aufrichtig verliebt ist. Gerade in der Anfangszeit sollte der Himmel voller Geigen hängen, schade, dass er sich da selbst so schnell aufgibt, aber dann hat er seinen Weg gewählt. Er ist zumindest ehrlich, und sagt dir mit Allem, das er dich nicht glücklich machen kann. Mehr geht eben nicht. Wie alt ist er denn? Wieso hatte er toxische Beziehungen? Kann das nicht auch an ihm gelegen haben? Weil er es eben nicht kann? Vielleicht liegt diese Leere in dir nicht an diesem Mann, sondern weil du nach langer Zeit wieder fühlen konntest. Sei dankbar, dass das noch geht. Das hat er dir gezeigt, also wird jemand kommen für den du auch wieder offen sein wirst. Er war nur ein Auslöser!

Vielen Dank für eure schnellen Antworten. Ich hab geheult beim lesen und das wollte ich eigentlich vermeiden, denn ich sitze in der Arbeit und tue mein bestes den Tag zu überstehen.

@Isely
Das habe ich ihm auch gesagt bzw. gefragt. Warum er sich dann dort überhaupt angemeldet hat. Er meinte, er könne schlecht allein sein und hatte sich deshalb dort angemeldet. Es waren immer wieder Widersprüche. Ständig. Er fühlt will aber nicht. Er ist 34, nicht viel jünger als und tatsächlich im Therapie.
Es tut tatsächlich weh immer zu hören, man würde nicht gut tun. Ich sag dir, ich hätte ihm die Welt zu Füßen gelegt. Erbärmlich ich weiß. Ich versuche mir das auch ständig zu sagen aber es gab so viele schöne Momente und daran hänge ich so sehr.

@lalelu
Ich suche die Schuld schon bei mir. Hätte ich nur nicht immer auf dem Wort Beziehung gepocht. Hätte ich mehr Geduld gehabt. Ihm mehr Zeit gelassen....


Ich weiß, man sagt lieber ein Schrecken mit Ende als ein Schrecken ohne Ende aber irgendwie komme ich gerade überhaupt nicht damit klar. Null. Wenn ich wütend wäre, das würde mir helfen aber für mich ist bzw. war, ach keine Ahnung, der tollste und schönste Mann der Welt.

Wow. Ich bin echt affig. Sorry. Bevor ich ihn kennenlernte, war ich Typ: Ich liebe mich selbst am meisten, ich brauch niemand. Herrlich, Single sein ist das beste. Ich brauch nur meinen Hund und meine Freunde und fertig...und jetzt sitz ich hier wie ein kleines Würstchen und heule mir jeden Tag die Augen aus. Nehme Hopfen Tabletten zur Beruhigung, Bachblüten, habe mir einen Rosenquarz umgehängt und trinke in letzter Zeit gerne mal einen mehr...

Zitat von monster:

Er versteht nicht warum es nur Schwarz und Weiß bei mir gäbe.

Und genau da ist das Problem. Viele Menschen sehen es so, dass es zwischen Freundschaft und Beziehung eben keine Grauzone gibt - und das ist völlig legitim und sollte von Menschen, die anders denken, akzeptiert werden.
Gut, dass es vorbei ist und nein: Melde Dich nicht, denn er wird Dir nicht das geben können, was Du Dir wünschst und Du würdest Dich unnötig weiter quälen.
Ich verstehe ihn sehr gut, weil ich im Moment auch so eine Grauzonerin bin, Zärtlichkeiten, Kuscheln, Urlaube usw. gerne mitnehme, aber nicht bereit für eine Beziehung bin. Aber das muss man sehr genau kommunizieren und wenn das Gegenüber eben nicht gerne in der Grauzone steckt, da sollte man ihm auch keine Vorwürfe machen, weil es doch eher die Normalität als die Ausnahme ist.
Lass ihn los und kümmere Dich um Dich. So schwer das gerade auch ist. Und schäme Dich nicht, weil der Liebeskummer 'nur' wegen jemandem ist, mit dem Du nicht zusammen warst. Du warst verliebt und wurdest enttäuscht. Das tut immer heftig weh - egal in welchem Alter, egal zu welchem Anlass. Fühl Dich gedrückt!

@Lilli70 Auch dir danke ich von Herzen. Meine Freunde können nicht mehr. Sie konnten mich nicht mehr leiden sehen, jede Woche aufs neue. Achterbahnfahrt. Heute toll, morgen wieder nicht. Ich kann sie verstehen und beim googlen bin ich hier gelandet...und es tut tatsächlich nicht schlecht.

Ja leider hat es mir gezeigt, wie sehr ich mich anscheinend nach der Liebe sehne. Nur verliebe ich mich so selten. Und bei ihm war es wirklich so, dass ich die ganze Welt hätte umarmen können. Ich wäre am liebsten wie ne 12jährige neben im gehüpft und hätte verkündet, dass er zur mir gehört.

Er ist 34. Ja er meinte, seine letzte Beziehung hätte ihm nicht gut getan und er hätte das drei Jahre mitgemacht. Anscheinend gab es oft Streit und ich denke es hat etwas damit zu tun, dass er sich aufgeben musste.
Ich wollte ihn nicht heiraten. Ich wollte ihn auch nicht jeden Tag sehen und dennoch habe ich ihn anscheinend unter Druck gesetzt.

Die Nachricht heute hat mir einfach den Todesstoß gegeben...

Es tut mir so leid. Er dürfte eigentlich gar nicht in freier Wildbahn rumlaufen. Das ist schon ziemlich egoistisch, anderen Menschen das Leben zu versauen, weil man mit dem eigenen nicht klar kommt. Es kommt jetzt ein langer Weg für dich , wo du vieles für dich hinterfragen solltest. Er hat die Liebe in dir ausgelöst, kann sie aber selber nicht empfinden, für niemanden Monster! Sieh ihn als Lerngeschenk. Und behalte bitte die Kontaktsperre, so ist es besser!

@Emma75

Er hat mir das immer wieder vorgehalten. Immer dieses Schwarz und Weiß.
Ach Emma, ich hätte für ihn auch ein Grau in Kauf genommen aber auch ich brauche dann etwas Zeit um das hinzubekommen.
Aber ja, wahrscheinlich würde sich das nicht ändern und ich würde mich weiter quälen aber wir hatten so viel schönes, ich kann einfach nicht glauben, dass er alles aufgibt. Alles.
Aber ich verstand das Grau nicht. Denn wenn ich gesagt habe, dass ich nichts offenes oder Freundschaft Plus mit ihm möchte oder könne, meinte er, dass er auch niemand anderen hätte und wolle.

Ich glaube, er möchte auch nicht mehr das ich darauf antworte.

Bitte suche die Schuld nicht bei dir!

Du kannst dich nicht verbiegen und anpassen, nur damit es irgendwie weiter funktioniert. nein, du hast auch nicht zu viel druck gemacht...

viele wollen sich heute nicht festlegen. und grad männer die auf solchen plattformen unterwegs sind, fahren manchmal auch nicht nur eingleisig oder wollen sich optionen offenhalten oder oder. wissen tut man es nicht.

aber dein handeln, das hören auf deine bedürfnisse und wie du dir eben eine beziehung wünscht, die dich glücklich macht, das ist wichtig und das für sich einzufordern auch völlig legitim.

bitte denke nicht: hätte ich nicht das getan, dann wäre nicht das passiert..

@Lilli70

Es ist schwer weil er mir zwar so viel gegeben hat aber auch so viel genommen. Bestimmte Lieder. Momente. Orte.
Mir zieht es alles zusammen, wenn ich Pärchchen sehe und sehne mich so sehr danach.
Ich fühle mich wie ein Teenager. Ich bin so nah am Wasser gebaut mittlerweile das ich manchmal keine Luft mehr bekomme.

Ich versuche mich abzulenken. Aber nichts hilft. So blöd das klingt, ich würde gerade am liebsten einfach nur an ihn kuscheln.

Zitat von monster:

Ach Emma, ich hätte für ihn auch ein Grau in Kauf genommen

Aber dann wärst Du noch tiefer ins Unglück gestürzt! Grau muss man wollen, nicht in Kauf nehmen. Ich halte ihm vor, dass er gewusst hat, dass Du mehr willst und trotzdem weiter gemacht hat. 'Da gibt es niemand anderen' heißt ja nichts anderes 'aber wenn jemand käme, wäre das auch kein Problem'.
Du hast das schon richtig so gemacht. Bitte lass Dich nicht auf eine halbherzige Sache mit jemandem ein, wenn Du das nicht willst. Trotz der Glücksgefühle, beschreibst Du es ja als Achterbahn - jetzt bist Du ausgestiegen und musst warten, bis das Schwindelgefühl vorbei ist.

Ach @LaLeLu35 ... heute lernt man außerhalb dieser Plattformen ja kaum noch jemanden kennen. Gut lange Zeit war es mir sowieso egal, wie gesagt, ich war der Meinung, ich brauche sowieso niemanden. Mädchen Power usw.

@Emma75 Ich hätte wahrscheinlich einfach gehofft, dass er sich doch noch unglaublich in mich verliebt....auch jetzt noch, hoffe ich das ihm auffällt wie sehr er mich vermisst. Affig. Ich weiß. Er wird froh sein, das Problem los zu sein. Ich will ihm am liebsten immer schreiben bzw. erinnern an all die Momente die wir hatten. An alles was er auch für mich getan hat, die Taten waren wirklich mehr als Worte. Aber doch, auch an seine Worte. Das er auch empfindet und fühlt.

Aber ich hab alles gelöscht von ihm. Bei Instagram. Seine Whats App Nachrichten. Hab ihn unter Z abgespeichert, damit er ganz unten steht. Gestern hab ich seine Zahnbürste und Deo weg geworfen. Aber alles fühlt sich sch. an, nichts davon befreiend.

Zitat von monster:

Aber alles fühlt sich sch. an, nichts davon befreiend.

Das kommt schon noch, ist ja auch erst frisch. Hast Du alles richtig so gemacht. Musst Dich nicht affig finden - Gefühle sind Gefühle. Die Power-Frau kommt schon noch zurück, aber nicht morgen und auch nicht übermorgen. Hab Geduld mit Dir!