warum wird es immer schlimmer, statt besser ?

Jammer, jammer, jammer....Oh Mann...Es kotzt mich ja wirklich selbst so an. Ich komme von einer Dienstreise in die (leere) Wohnung zurück und versinke wieder einmal in tiefste Trauer...Es ist so ungerecht, dass einer sehr viel (Gefühl) investiert und dann auch noch so bestraft wird. Es ist verdammt hart und tut unwahrscheinlich weh..Sie hat sich jetzt seit 2 Wochen auch nicht mehr bei mir gemeldet (mit Ausnahme der Zeit wo ich sie sehe, wenn sie zu ihrer Freundin fährt). Ich möchte diese Gefühle nicht mehr haben. Einfach nur wieder glücklich und locker und ausgeglichen..Ich glaube langsam wirklich daran, dass ich vielleicht zu sehr geklammert habe. Ich glaube zwar schon daran, dass ich irgendwann wieder einen anderen Menschen "lieben" kann - aber im Moment denke ich ständig an sie. Alles erinnert mich, Lieder, Orte, Gerüche - einfach alles. Ich war gestern abend weg mit einer jungen Frau. Nur was trinken. Sie hat gebaggert - aber ich habe mich einfach nur unwohl gefühlt, konnte nur an meine Ex denken und habe dann auch ziemlich schnell die Unterhaltung beendet und bin gegangen. Ich hatte sogar ein schlechtes Gewissen, so als wäre ich noch in einer Beziehung und dachte mir, ich würde das auch nicht wollen. Aber wer weiß, was meine Ex-Freundin nicht jetzt schon alles macht (Kopfkino...)..Es ist jetzt fast 6 Wochen her, seit dem überraschenden Ende - und mir geht es einfach nicht besser..Wie soll das nur weitergehen..Ich will das nicht mehr, ich will sie vergessen - die Zeit mit ihr, einfach alles was mich an sie erinnert...

Hallo Andreas,

ich möchte auch in dein Klagelied einstimmen. Ich verstehe dich zu gut. Wurde auch gerade verlassen und muss eben begreifen, dass es ernst und endgültig ist ... nach fast 5 Jahren und ich bin noch etwas älter als du und der Schmerz bringt mich fast um, trotz meiner Erfahrung. Aber es muss ja Gründe dafür geben, und die muss ich mir vor Augen halten. Gründe warum ihre Liebe weg ist und daran habe auch ich Schuld oder ich habe wie auch immer dazu beigetragen. Wir alle machen Fehler und eine Trennung vollzieht sich ja nicht von jetzt auf gleich, sondern meist wächst und reift dieser Wunsch oder Gedanke schon viele Monate vorher. Ich komme gerade auch nicht klar, mein Magen schmerzt, mir ist schwindelig, kann nichts mehr essen, kann dich nicht vergessen … aber irgendwann wird es wohl aufhören oder nicht?

Grüße

Hallo,

leider kann ich da mitreden! Ich muß auch immer an ihn ihn denken was er macht, was er fühlt, vermisst er mich, ist alles schrecklich, ich weiß auch das ich Fehler gemacht habe, habe mich zu sehr verbogen, hab alles gemacht um ihn glücklich zu machen, war vielleicht genau das falsche!
Es tut mir unheimlich weh ihn nicht mehr an meiner Seite zu haben, ich bin auch in dem tiefen Loch gefangen, alles sch....!

Hallo Babsi 67, hallo Schmerzlassnach! Mir geht es ähnlich wie Dir, Babsi! Ich habe auch versucht, ihr es möglichst angenehm und recht zu machen. Ich glaube aber inzwischen, dass ich dadurch eher ein "Klammergefühl" ausgelöst habe. Nichts desto trotz bin ich der Meinung, dass man in einer halbwegs vernünftigen und wirklich "liebevollen" Beziehung, miteinander redet, bevor man sich wirklich trennt. Ich hatte nicht einmal ansatzweise die Chance, Fehler, die ich in ihren Augen vielleicht machte, zu ändern. Ich habe wirklich schon viel erlebt, aber diese Art der Trennung habe ich nur einmal - mit 16 - erlebt. Das kann ich im Nachgang verstehen. Jung, man weiß noch nicht was man will, klar. Aber als 30jährige Frau, die mit mir Kinder wollte, mich heiraten wollte, mich 1 Tag vorher noch liebt und plötzlich nicht mehr weiß ob sie das tut und sich dann trennt, weil ich ihr hinterher laufe - ich weiß nicht. Klar, Schmerzlassnach, Du hast recht: Sicher haben auch wir Fehler gemacht. Aber nochmal: In einer wirklich liebevollen Beziehung, redet man miteinander, man gibt sich Chancen, man streitet sich - aber beendet nicht einfach. Ihr merkt, ich bin im Moment vielleicht etwas "aggressiv" - aber eigentlich bin ich total verletzt, traurig und es tut einfach nur weh....Lasst uns das miteinander durchstehen...Irgendwie.....

Ach ja, Schmerzlassnach: Wenn ich mich hier in den diversen Foren umschaue, stelle ich fest, dass die Aussage: "Es wird mit der Zeit besser" immer wieder kommt. Von daher bleibt uns scheinbar nichts anderes übrig, als darauf zu vertrauen. Ich werde morgen auf alle Fälle zu einem Gesprächstherapeuten gehen. Er kann mir zwar nicht mehr meine große Liebe zurückbringen, aber ich kann einfach reden und hoffe darauf, dass ich doch die eine oder andere Hilfestellung bekomme. Ich bin jetzt, wie bereits geschrieben, seit fast 6 Wochen nur noch ein Wrack und trauere ohne Ende. Ich habe einfach keine Lust mehr auf diese unsägliche Opferrolle. Ich weiß, ich rutsche immer wieder hinein, ich kann sie eben auch nicht einfach vergessen, aber ich möchte raus aus dieser Dunkelheit. Raus, ständig - zu jeder Tages- und Nachtzeit - an sie zu denken. Es ist schon irgendwie komisch: Wir haben ein gewisses Alter, ich bemerke aber im Moment nicht, dass ich die "Weisheit des Alters" besitze....
Und Babsi 67: Ich denke das Wichtigste ist zu begreifen, dass nicht einer alleine verantwortlich ist. Im Moment solltest Du Dich sicher nicht damit beschäftigen, was DU wohl alles falsch gemacht hast. Fakt ist: ER hat sich getrennt. Ich kenne Deine genaue Geschichte nicht (kannst Du ja bei Gelegenheit mal schildern) - aber wichtig für uns ist, erstmal da raus zu kommen. Ich bin überzeugt davon, dass wir das schaffen (wir sind ja nicht die einzigen auf der Welt - auch wenn uns das im Moment so vorkommt), aber wir brauchen einfach die Zeit...Schaut Euch mal die Kommentare von "Hangover" an - ich finde die richtig gut! Liebe Grüße und ich freue mich auf Euere Nachrichten...

Oh Mann, oh Mann....es ist gerade wieder einmal kaum auszuhalten. Ich fühle mich einfach schuldig. Hätte ich ihr ihre Ruhe gelassen, wäre es vielleicht doch wieder etwas geworden. Aber was tue ich: Ich renne ihr 4 Wochen hinterher. Nein, nicht jeden Tag, es waren immer wieder Tage - 5, 6 Tage - dazwischen, da habe ich ihr ihre Ruhe gelassen. Aber ich habe es einfach nicht fertiggebracht, sie komplett in Ruhe zu lassen. Gerade wie das ganze anfing, hätte ich sie einfach mal einige Tage lassen sollen...ich mache mir solche Vorwürfe, dass ich es vielleicht doch vermasselt habe...SCH....MIR GEHT ES EINFACH SO BESCHISSEN...... ((((

Es sind immer diese verflixten Phasen. Gerade ist herrlichstes Wetter draußen und eigentlich müsste ich jetzt ja besser gelaunt sein. Aber irgendwie grübele ich dann darüber nach, was ich mit meiner Ex bei diesem Wetter alles hätten machen können. Es ist einfach blöd und gemein. Habe gerade eine richtige "Heulphase"....Vor allem ist es ganz schlimm zu wissen, dass sie keine 100 m entfernt bei ihrer Freundin sein könnte. Nein, ich fahre nicht hin um zu sehen ob sie dort ist. Was würde es bringen? Gar nichts. Wer bin ich eigentlich, dass ich jemanden hinterher renne, der sich von mir trennt. Ich habe nichts angestellt, habe mich nicht blöde oder fies verhalten. Ich habe einfach nur geliebt. Ich denke meine Ex war ein Mensch, die ein ständiges Auf und Ab braucht, die jemanden will, bei dem sie sich nicht zu sicher sein kann. Aber das nützt mir jetzt alles überhaupt nichts. Ich bräuchte jetzt einfach mal ein paar aufbauende Worte...Aber irgendwie kommt in diesem Forum im Moment auch nichts...Was auch, hat ja jeder seine Probleme....

Hi Andreas,

erstmal dicken Drücker

Das sch.... Kopfkino! Wir dürfen uns nicht alleine die Schuld geben, da gehören immer zwei dazu!

Mir gehts auch noch nicht wirklich gut, aber die Weinkrämpfe sind nicht mehr so schlimm. Ich denke auch so oft an ihn, er war am Di. kurz da, geschäftlich komisches Gefühl!
Hab gerade mit meiner Freundin tel., gestern war er bei Ihnen und er fragt sie die ganze Zeit aus über mich, wie es mir geht..........!
Sie hat gemeint, jetzt gehts ihm schlecht und er vermißt mich! Ich verstehe gar nichts mehr! Geh heute in ein Pub mit ner Freundin, bin gespannt ob er auch da ist, dann werd ich so cool wie möglich sein!

LG

Hi Babsi! Naja, man könnte meinen, wenn er Dich vermisst, dass er doch noch etwas für Dich fühlt. Bei mir ist es so, dass ich keinerlei Kontakt zu irgendwelchen Freundinnen von ihr habe. Ich weiß also gar nichts. Ich gehe einfach davon aus, dass sie mich aus ihrem Leben rausgeschmissen hat und sie sich jetzt einfach gut fühlt. Ist vielleicht auch in Ordnung so. Habe gerade eine gemeinsame Bekannte getroffen, die mir nochmal bestätigte, dass alle sehr überrascht waren als sie von der Trennung erfuhren. Sie meinte, wenn man uns so gesehen hat, hätte man das nicht gedacht...Naja, genauso, wie ich das halt auch fühle...Es ist wirklich so: Wäre ich fremd gegangen, hätte ich sie schlecht behandelt oder irgendwie sowas - dann könnte ich es ein Stück weit verstehen. Aber wegen diesen beschissenen Fehlern, die ich machte, alles hinzuschmeissen - nein, das kann keine echte Liebe gewesen sein. Noch nicht mal annähernd Gefühle. Morgen sind es 2 Wochen, dass ich keinerlei Kontakt mehr zu ihr habe. Ich denke, so wie ich mich langsam aber sicher ans Single-Sein gewöhne, wird es ihr auch gehen. Schade um unsere Beziehung. Andererseits denke ich mir: Sie hat das zwischen uns mit aller Gewalt zerrissen. Sie hat es so gewollt und gut. Dann kommen halt immer wieder die Grübeleien, das Nachdenken, das immer noch nicht wahrhaben wollen...Du hast Recht: Es gehören 2 dazu. Ich bin auch soweit, dass ich mir denke (wie ich oben geschrieben habe): Klar, ich habe Fehler gemacht, aber in einer ernsten, festen Beziehung hätten diese vielleicht zu einem Streit geführt, nicht aber zu einer Trennung. Das tröstet mich ein Stück weit, macht mich aber auch traurig, weil ich immer das Gefühl hatte, dass sie meine Gefühle zu 100% erwidert...Vielleicht steckt doch jemand anderes dahinter, vielleicht auch nicht. Ich werde es wahrscheinlich nie erfahren. Ich möchte einfach irgendwann mal ankommen. Mich wirklich fallenlassen können, wissen wo ich hingehöre und wer zu mir gehört. Ich habe irgendwie keine Lust mehr, mit meinen 44 immer noch auf der Suche zu sein..Das hatte ich bei ihr. Und das ist wahrscheinlich auch das Schwere an dem Ganzen. Ich habe mich einfach bedingungslos fallen lassen, habe total vertraut und war mir einfach zu sicher..Aber, wann darf ich mich überhaupt sicher fühlen? Wann darf ich mich angekommen und geborgen fühlen? Nie? Muss ich immer damit rechnen, dass es wieder auseinander geht?...Ich weiß nicht. Ich meine mit "sicher sein", nicht "sich gehen lassen, weil der andere ja eh nicht geht". Sondern sicher sein im Sinne von "angekommen sein, vertrauen können, nicht bei der geringsten Kleinigkeit verschwinden.."...Jetzt gerade vermisse ich sie wieder sehr heftig, aber ich muss da durch....Dir wünsche ich auf jeden Fall, dass Deine Liebe wieder zu Dir zurück findet....und dass für Dich wieder alles gut wird!

hallo andreas...
ich leide und fühle genau wie du auch...
wir sind nun über 8 wochen getrennt..
muss aber eines dazu sagen...
auf ostersamstag habe ich mich nach 6 tagen kontakt sperre bei ihr gemeldet...zuerst bei whats app..
dann haben wir telefoniert...und wo ich niemals mehr dran geglaubt habe ist eingetroffen...
ich bin zu ihr in ihrer neuen wohnung gefahren...
als ich in ihre türe stand ...machte sie auf ...nahm mich in den arm und küsste mich leidenschaftlich..
ich konnte es nicht glauben...
wir hatten dann eine sehr lange und heisse liebesnacht..
auch den darauf volgenden ostermontag fuhr ich zu ihr...und es war wieder wunderschön...
zwei tage später fuhr ich wieder zu ihr..und dann kahms...
sie sagte mir das sie es mit ihren gewissen gegenüber ihren eltern nicht vereinbahren könne mich heimlich zu treffen..
ich muss volgendes dazu sagen..
ihr eltern sind vermögend...habe ihr eine komplett neue wohnung eingerichtet von über 6 tausend euro..
ihre eltern unterstützen sie auch finanziell...
ich bin sie aber ein dorn ihm auge...sie mögen mich nicht...
sie hat einfach nicht den mut ihren eltern zu sagen das wir wieder zusammen sind...
am freitag schrieb ich ihr dann das ich den eltern einen brief schreiben werde..
sie sagte dann...du setzt mich wieder unter druck...seit dem spricht sie kein wort mehr mit mir..
meine whats app nachrichten wurden nicht gelesen und hat mich bei facebook blockiert..
ich bin wie du auch am boden zerstört und weiss nicht mehr weiter...
dennoch denke ich das eine kontaktsperre das einzig richtige ist..
ich habe nun auch ihre nummer gelöscht..habe sie aber im kopf...
einen vorteil mir gegenüber hast du...
du hast deine arbeit die ein wenig zumindest 8 stunden ablengt..
ich bin vor kurzen noch arbeitslos dazu geworden..
somit habe ich den ganzen tag zeit an sie zu denken..
es tut nur einfach so verdammt weh...
mein vorteil ist das sie 50 km von hier weg wohnt..
in den ersten sechs wochen der trennung konnte ich wenigstens noch mit ihr reden..
jetzt haben wir streit...und das ist das allerschlimmste für mich..
wie soll ich das nur schaffen ?
ps..ich bin 48 jahre..
alles gute und viel kraft euch allen

Hey, ich muss mir das jetzt von der Seele schreiben.
Vor gut einem halben Jahr hat mich mein "Traummann" verlassen.
Ich lernte ihn online kennen, wir haben uns super verstanden. Er war der erste Mann, auf den ich mich so richtig eingelassen habe. Bin schon 23, jedoch hatte ich bis dato einfach noch kein Glück mit den Männern, es war nie einer dabei, bei dem ich großes Interesse verspürt habe. Bzw umgekehrt gab es Männer, die mich nicht wollten. Aber bei ihm war das sofort anders. Ich habe ihm jedoch gesagt, dass ich unsicher sei, weil er für mich der erste war. Hatte Angst viel falsch zu machen. Aber er war super lieb und nett und wir haben uns ein paar mal getroffen. Irgendwann dachte ich es müsse langsam mal etwas Festes sein. Meine Freunde dachten das auch.
Jedoch hat es dann mit dem Sex nicht geklappt in einer Nacht, ich hatte schmerzen, keine Ahnung warum. Dann ist er aus meinem Bett nach Hause gegangen.
Danach war ich sehr verletzt und geschockt. Konnte nicht mehr schlafen und wusste nicht was ich machen soll. Wir haben dann noch geredet und hatten ab und an Kontakt, für ihn war eine Beziehung nicht möglich. Das tat sehr weh. Er war mein absoluter Traummann, ich hätte nie mit einem wie ihn gerechnet. Wir hatten so viele Gemeinsamkeiten, gleiche Interessen. Das kenne ich nicht mal von Freundinnen. Und auch seine Art und sein Aussehen verzauberten mich. Für ihn war ich jedoch zu unsicher, zu unerfahren. Das tut weh. Dann bin ich ihm hinterher gerannt, habe ihm leider auch Vorwürfe gemacht. Ich bereue das jeden Tag. Ich weine seitdem sehr viel. Es ist schon besser geworden seit dem halben Jahr, aber zur Zeit habe ich wieder ein tief. Ich denke ununterbrochen an ihn, darüber was ich falsch gemacht habe. Und dass ich mich nie wieder auf jemanden einlassen kann Bzw nie wieder jemanden finden werde der an ihn rankommen kann.
Er war perfekt. Ich habe es vermasselt, weil ich es nicht geschafft habe, meine Unerfahrenheit auszublenden.
Sollte ich zum Psychologen? Ich bin nur noch traurig. Habe sogar in der Uni vieles hingeworfen, muss nun länger studieren. Schaffe es oft nicht mal meine Freunde zu treffen. Jetzt sind noch drei gute Freunde in eine andere Stadt Bzw ins Ausland gezogen zwecks Erasmus oder Arbeit, fühle mich sehr einsam. Und dann denke ich nur an ihn. Er hatte recht schnell danach schon eine neue. Wobei er noch zu mir gesagt hat er möchte mit niemandem eine Beziehung. War wohl leider nur ich damit gemeint.
Wie werde ich jemals wieder glücklich? Ich bin sehr traurig und depressiv. Egal wie sehr ich versuche mich abzulenken.

Zitat von Luisita:

Bin schon 23, jedoch hatte ich bis dato einfach noch kein Glück mit den Männern, es war nie einer dabei, bei dem ich großes Interesse verspürt habe. Bzw umgekehrt gab es Männer, die mich nicht wollten.

Nun ja, ich bin "schon" 49 und bin immer noch nicht depressiv.

Fassen wir zusammen: Ihr hattet Unterleibsverkehr und der war für dich nicht "so toll", wie du schreibst. Und das Ganze war vor ca. 6 Monaten. Und er ist alles was du begehrst.

Zu deiner elementaren Frage:

Zitat von Luisita:

Wie werde ich jemals wieder glücklich?.

Ja.
Das wirst du. Du brauchst keine Beziehung für erfüllenden Sex, wie du mit Spielen mit dir selbst sicherlich schon erfüllend feststellen konntest.
Erfahren wird man nur durch selbst erlebte Ereignisse, am Besten selbst herbeigeführt.
Du hattest eben das Pech, einen etwas unerfahrenen jungen Mann gut zu finden.
Das ist kein Beinbruch. Viele Frauen gehen diesen steinigen Weg der Selbsterkenntnis (bald hätte ich Selbstvernichtung geschrieben).

Es gibt keinerlei Grund für dich, depressiv zu sein. Das EINE Mal sollte es eben nicht sein.
Die anderen Male werden umso schöner, je mehr du dich darauf einlässt. trust me.

Ich glaube, ich war mal mit allen Umständen, die du beschreibst in der gleichen Situation. Heute bin ich 38. Der Typ ist laengst und lange unter A.loch abgeheftet. Hing ihm auch noch mindestens ein Jahr nach, weil ich dachte, es muesste an mir liegen. Nein. Er war wie deiner da nicht auf eine Beziehung mit dir aus sondern in erster Linie auf pflegeleichten Spaß. Er fuehlte sich nicht als "Entwicklungshelfer". Heute kann ich darüber lachen.
Glaub mir, er ist keine Traene wert.
Kopf hoch und weiter machen, du wirst noch richtige Liebe erfahren!

Zitat von Gregor:

hallo andreas... ich leide und fühle genau wie du auch... wir sind nun über 8 wochen getrennt..

Hi, das erinnert mich an meine Geschichte kann verstehen wie du dich fühlst.

Bei mir war es allerdings ein bisschen komplizierter ich kenne sie von der Arbeit seit vier Jahren wir waren von Anfang an sehr gute Freunde und irgendwann auch beste Freunde. Am Anfang war sie für mich nur eine Freundin sie hatte aber wohl von Anfang an Gefühle für mich und das habe ich dann irgendwann auch vermutet auch weil die Arbeitskollegen gesagt haben man sehe ist ihr an dass sie verliebt in mich ist. Sie selbst hat aber immer gesagt ich bin ihr bester Freund und ich habe das auch so angenommen. Naja wir waren ein Herz und eine Seele und vor ca. 7-8 Monaten hat sie mir gesagt das sie mehr empfindet als Freundschaft. Ich Idiot habe ihr gesagt ich fühle nicht so (dafür hasse ich mich aber damals hatte ich es so empfunden). Sie hat es dannach nochmal angesprochen und ich habe gleich reagiert. Seitdem hat sie keinen Versuch mehr gestartet und wir sind Freunde geblieben. Ich hab aber gemerkt das sie sich distanziert von mir. Naja dann hab ich gemerkt das ich doch mehr empfinde und hab es ihr gesagt. Das war vor ca. 4 Monaten. Sie sagte sie will nichtmehr sie glaubt mir nichtmehr und sie hat abgeschlossen mit mir. Ein paar Wochen später wollte sie doch nochmal reden und sagte mir das sie mich liebt und wir zusammen gehören. Wir haben uns geküsst zum ersten mal und in dieser Woche konnten wir kaun die Finger voneinander lassen. Die schönste Woche die ich je hatte. Leider war nach einer Woche wieder alles vorbei. Sie sagte sie kann das nicht mit ihrem Gewissen vereinbaren, sie will ihrer Familie nichts verheimlichen und sie will Rein bleiben ich hätte etwas besserers verdient (sie ist türkin ich bin deutsch).

Seitdem sind 3 Monate vergangen. Das schlimmste an der Sache ist, das ich mot ihr Arbeite und sie manchmal auch im Gruppenraum neben mir sitzt. Ich sehe sie also jeden Tag.. sehe wie glücklich sie ist, wie sie erzählt von ihrem Privatleben und ich kann es nicht glauben das alles zwischen uns kaputt ist. Nichtnur Beziehung sondern unsre Freundschaft.

Habe mir überlegt zu einem Therapeuten zu gehen hat jemand erfarung damit? Denn egal wie ich mich ablenke es wird nicht wirklich besser.. nur für den Mpment.

@SlyFox Der Thread stammt aus 2013, der letzte Beitrag aus Sept 2017. Vielleicht magst Du in Deinem Thread einfach weiter schreiben oder einen neuen eröffnen?