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15 Jahre Beziehung Ich will meine Borderlinerin zurück

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H
Vielen Dank, das führe ich mir zu gemüte.

Das mit dem Haus vermute ich auch. 400.000Euro "Schulden" eine Verbindlichkeit bis ans Lebensende und sie beschreibt ihre ersten Zweifel an uns auch während des Hausbaus. Sie wollte zwar immer ein Eigenheim aber nie bauen. Ich dagegen wollte immer mal bauen aber garnicht zwingend nen Eigenheim. Sie beschreibt die Ehe aktuell auch als goldenen Käfig.

Das schlimme ist... ich brauche Freiheit auch sehr und hab mich mit ihr NIE eingeschränkt gefühlt. Obwohl sie aus meier Sicht nie geklammert hat, hat mir alle Freiheiten gegeben und mir voll vertraut. vielleicht hat Sie auch was von der Affäre geahnt/befürchtet und sich deswegen von mir entfernt. Es gab eine Situation wo sie mir die Frage stellte und ich gelogen habe/musste. Kurz danach hatte ich es beendet.

Dabei war das das erste eigene Heim, das sollte UNSER zuhause werden. Endlich ankommen. Erstaunlich das es nen anderen Effekt auf sie hatte. Mal sehen ob das noch was gibt... und diese unstillbare Frage; was geht in Ihr vor. Vermisst sie mich auch? Sie ist eine grandiose Schauspielerin ich bin wahrscheinlich der einzige auf dem Planeten der ab und zu erahnen kann wie es ihr geht. Und da sie so normal wirkt werden ihr alle auch "normale" Ratschläge geben.

• #16

C
Zitat von Covenant:
Das schlimme ist... ich brauche Freiheit auch sehr und hab mich mit ihr NIE eingeschränkt gefühlt.

Darin ähnelt ihr euch und deshalb konnte eure Beziehung u.a. auch solange erhalten bleiben.
Zitat von Covenant:
vielleicht hat Sie auch was von der Affäre geahnt/befürchtet und sich deswegen von mir entfernt. Es gab eine Situation wo sie mir die Frage stellte und ich gelogen habe/musste.
Kurz danach hatte ich es beendet.

Geahnt hat sie es wahrscheinlich, dank ihrer Feinfühligkeit und das kann ihre eigene Verunsicherung und Angst verstärkt haben.
Zitat von Covenant:
Sie ist eine grandiose Schauspielerin ich bin wahrscheinlich der einzige auf dem Planeten der ab und zu erahnen kann wie es ihr geht.

Dieses gegenseitige Einfühlen können kann ein Geschenk und sogleich auch eine Qual sein, es ist schwierig damit umgehen zu können und auch eine Chance Resilienz aufzubauen.

Ein goldenes Schloss und jemand, der es bedienen kann, kann auch wie ein Gefängnis wirken und Schuldgefühle auslösen weil dafür kaum Dankbarkeit und Glück empfunden werden kann, vermutlich trägt sie auch einiges an Schuldgefühlen in sich.

Ich finde du machst sehr viel für euch und bringst die Bereitschaft mit an euch zu arbeiten und voneinander zu lernen, mehr kannst du nicht tun. Achte gut auf dich und lasse nicht zu, dass deine Ängste auch ihre verstärken, je schwieriger wird es sie zurückzugewinnen. Deine Kraft und Stärke ist größtenteils ihr stärkster Halt.

• #17

A


15 Jahre Beziehung Ich will meine Borderlinerin zurück

x 3

H
Das macht mir Mut. Vielen Dank, du hast Worte gewählt die mir gerade sehr gut tun.

Ja, "schuld" zu sein... nicht liebenswert zu sein ist etwas das sie immer begleitet. Ich frage mich wieviel Liebe in ihr noch für mich ist. Wie gesagt; beide Psychologen bei denen wir waren haben gesagt das man sieht das da Liebe ist und das wir als Paar echtes Potential haben.

• x 1 #18

DieSeherin
hmmm... ich sehe vor meinem inneren auge gerade ein paar, das gerne miteinander wachsen würde, es aber nicht schafft aneinander zu wachsen. deswegen finde ich es sehr sinnvoll, dass jetzt jeder für sich zuerst einmal eine standortanalyse macht und sich überlegt, wo er überhaupt hinwill - und dann überlegt, ob und wie das miteinmnnder funktionieren kann.

und du bist gerade mal eine woche in der schockstarre der kontaktsperre... bitte halte noch durch - es wird besser werden und dann kannst du diesen abstand auch gut für dich selber nutzen!

• x 1 #19

C
Ich glaube auch, dass da noch einiges an Potential, welches ihr nutzen könnt, vorhanden ist.
Geht es behutsam an und lasst euch Zeit, versuche so gut es dir möglich ist dich wieder zu stabilisieren und deine Themen anzugehen.

• x 1 #20

L
Zitat von Covenant:
Hallo, ich bin 38 und meine Frau ist 34. Wir sind seit 15 Jahren zusammen und seit 6 Jahren verheiratet. Ich habe Sie also mit 19 kennengelernt und sie hatte etwas das mich umgehauen hat. Unsere Partnerschaft war geprägt von Harmonie und gegenseitigem "gönnen können". Müsste ich eine Strichliste machen ...

Okay, also ich finde eine Partnerschaft nicht toll wenn meine Frau bald mehr in der Psychiatrie steckt oder siehe Selbstmord auf der Brücke steht als liebevoll, normal und gesund zwischen mir und den Kids zu liegen.

Sie hat sich einfach nur Deinen Wünschen angepasst, sie gespiegelt und erfüllt weil sie sich darüber selbst definiert hat als tollen Menschen. Zb. wenn ich Schatz von den Augen ablesen kann wenn er das Bett will, dann ihm natürlich vorspiele das ich jetzt auch gerade ganz besonders scharf darauf bin. Er fühlt sich toll, ich mich sicher, gibt keinen Stress und keine Abwertung von ihm ... nur ihre eigene Persönlichkeit wird unterdrückt. Zb. das sie vielleicht gerade gar keine Lust auf Dich hatte, Du sie auch ankotzt aber sie braucht das eben für ihren nicht vorhandenen Selbstwert. Ist eine ganz schlimme Abhängigkeit, von ihr gegenüber Dir und umgekehrt. Oder war das toll mit Nervenzusammenbrüchen, Selbstmordabsichten und Co ? Die psychischen Probleme da auch aus der Partnerschaft resultieren die sie nicht kann und Schauspielerei kostet viel Kraft. Und ab und zu ist die Kraft weg und dann siehst Du ihr echtes Gesicht hinter der künstlichen Maske. Den wahren Menschen nur erkennst bei Borderline wenn die Maske fällt wegen Kraftmangel, der Rest ist Hollywood.

Und Du bist eben auch sehr abhängig von ihren Reaktionen. Aber sie will und kann das vielleicht nicht mehr und will sich aus diesem Teufelskreis befreien, Du natürlich nicht begeistert, ist sie doch Dein "Seelenverwandter" da ... inkl. der ganzen Kraft und Nerven die man in sie investiert hat.

Lass es einfach, ich hatte leider mehrfach solche Beziehungen, nicht ganz so extrem wie Du aber das Verhaltensmuster ist immer das Gleiche.

Abhaken einfach und das wird auch nichts mehr, da gehe ich jede Wette ein, sorry.

• x 2 #21

Unterwegs
Zitat von Covenant:
Aus meiner Perspektive habe ich bisher ALLE Versprechen gehalten die ich gegeben habe. Ich finde versprechen sehr wichtig und nutze das Wort versprechen auch nur wenn es so gemeint ist.

Das stimmt so aber auch nicht ganz.
Du hast sie betrogen und ihr die Affäre nicht mal gebeichtet.
Bist bis heute nicht 100% ehrlich zu ihr und fürchtest dich wahrscheinlich vor den Konsequenzen, dass für sie dann komplett Schluss ist. Wo soll da die ehrliche Basis für ein Neuanfang sein?
Du verfolgst da nur deine eigenen Interessen!

Du willst dich dem nicht stellen und redest dir vieles schön/ein bzw. hast Ausreden für dein Fremdgehen.

Dann noch die Sache mit der Psyche.
Hast sie kennengelernt als sie einen Selbstmordversuch hatte und psychisch am Boden war. Alles überhaupt nicht gesund.
Zitat von Lukullus:
Okay, also ich finde eine Partnerschaft nicht toll wenn meine Frau bald mehr in der Psychiatrie steckt oder siehe Selbstmord auf der Brücke steht als liebevoll,

Sehe ich genauso. Als neutraler Leser deiner Geschichte erkennt man sofort, das bei euch so viel schief gelaufen ist.

Durch die Trennung hat deine Ex (als auch du) die Chance an sich selbst zu arbeiten.
Eine Beziehung sollte eine Bereicherung sein und keine ungesunde Abhängigkeit.

Ihr könnt daraus lernen es für zukünftige Beziehungen (am besten ohne betrügen zwinkern ) besser zu machen.

Du kannst niemanden retten, der psychisch angeschlagen ist. Die Person muss das selbst wollen und schaffen.

Und Ehrlichkeit ist auch das A und O. sich da die Wahrheit zurecht zu biegen, ist deinem Partner gegenüber auch nicht fair.

Ich würde an deiner Stelle die Trennung akzeptieren und an deinen eigenen Baustellen arbeiten.
Ich denke deine Ex hat schon länger gespürt, dass eure Beziehung nicht mehr auf Vertrauen/Ehrlichkeit beruht und das dieser Satz mit "frei sein" nur ein Vorwand ist.

Würde mich nicht wundern, wenn sie sogar schon jemand Neues kennengelernt hat.

• x 1 #22

H
In einem beichten der Affäre sehe ich keinen Mehrwert oder Hilfe für Sie oder mich, darüber hinaus war das vor 4 Jahren und danach gab es das auch nicht mehr wird es auch nie wieder geben. Bei keiner anderen und schon garnicht bei ihr. Aber trotzdem hast du Recht und ich habe Sorge vor der Beichte und biege mir das nen ganzes Stück weit zurecht

Ich will Sie auch nicht retten, ich wäre nur gerne dabei wenn es ihr gut geht und möchte ihr die Basis für einen Umgang mit der Krankheit bieten.

• #23

DieSeherin
Zitat von Covenant:
Ich will Sie auch nicht retten, ich wäre nur gerne dabei wenn es ihr gut geht und möchte ihr die Basis für einen Umgang mit der Krankheit bieten.

vielleicht ist es nach den ganzen jahren, die sie an deiner seite ja quasi erwachsen geworden ist, an der zeit, eine ganze weile mal ohne dich das laufen zu lernen?

• x 1 #24

H
Die Überlegung hatte ich auch schon... aber es fällt mir so schwer Traurig

• x 1 #25

C
Ihr kennt euch eine lange Zeit und habt gemeinsam viele schöne Erfahrungen gemacht, obwohl es wohl auch oft sehr schwer war, deshalb könnte die Möglichkeit bestehen, dass ihr wieder zueinander findet. Der Abstand kann euch dabei helfen Klarheit zu finden wohin euer Weg gehen soll.

• #26

tina1955
@Covenant, allein schon Deine Überschrift, Du willst Deine Borderlinerin zurück, ist schon sehr wenig Wertschätzung der Frau gegenüber. Hast Du Dich mal gefragt, ob Du ihr überhaupt gut tust?

• #27

H
@tina1955 ... ich musste die Überschrift 3 mal überarbeiten um die Bulletpoints mit in die Überschrift zu bekommen. Ich schätze sie sehr wert und mir wird regelmäßig gesagt das sie keinen kennen der so hochachtungs und respektvoll über seine Frau spricht. Ob ich ihr gut tue? Ich hoffe doch... aber beurteilen kann das am Ende nur Sie.

• x 1 #28

H
Zitat von Charla:
Ihr kennt euch eine lange Zeit und habt gemeinsam viele schöne Erfahrungen gemacht, obwohl es wohl auch oft sehr schwer war, deshalb könnte die Möglichkeit bestehen, dass ihr wieder zueinander findet. Der Abstand kann euch dabei helfen Klarheit zu finden wohin euer Weg gehen soll.

Das ist meine stille Hoffnung... ich versuche Sie zu bewahren aber mich nicht in Hoffnung zu verlieren sondern mich auf alle möglichen Ausgänge einzustellen.

• x 1 #29

C
Loslassen ist jetzt dennoch Thema, denn diese Situation hat etwas verändert in eurer Beziehung, es wird anders sein als vorher.

Ich glaube schon, dass du ihr gut getan hast, sonst wäre sie nicht solange an deiner Seite geblieben, mit dir und durch dich konnte sie von dieser Basis aus vieles ausprobieren, was sie sich allein nicht traute, das hat vermutlich zu ihrer Weiterentwicklung beigetragen.

Hast du einen Plan wie es für dich jetzt weitergehen soll ?

• #30

A


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