Affäre beenden

Hallo zusammen. Ich habe vor einiger Zeit schon einmal geschrieben. hänge in einer Affäre mit einem Mann den ich aus der Jugend kenne. Wir haben uns 25 Jahre aus den Augen verloren, nachdem wir als 20 jährige mal einen schüchternen Flirt hatten. Dann haben wir uns auf einer Veranstaltung wieder getroffen und ehrlich und von Herzen gefreut und er hat dann vor etwa 5 Monaten den Kontakt zu mir gesucht und daraus ist eine lockere Affäre entstanden mit Treffen etwas alle 3 Wochen, die immer kurz und sehr leidenschaftlich sind, weil wir beide logistisch nicht viel Zeit frei räumen können. Es läuft immer so weiter, ich mache keinen Druck und Stelle keine Forderungen. Er ist ein eher passiver Typ, von seiner Ex-Frau vor 2,5 Jahren verlassen worden, direkt in eine Beziehung gerutscht, die sich ergeben hat, weil sie unbedingt wollte. Ich frage nicht viel nach, weil ich der Typ einfach nicht bin. Vielleicht mag ich auch einfach nichts hören, was weh tut. Jedenfalls sind jetzt 5 Monate gelaufen, zwischen den Treffen schreiben wir freundlich, mal er, mal ich. Ganz unaufgeregt. Er hält glaube ich fest an dieser Beziehung, weil seine Kinder sehr an der neuen Freundin hängen und vor allem die Tochter viel Zeit bei ihr verbringt. Nach der Trennung vor 2,5 Jahren mag er ihr nicht wieder eine massive Veränderung antun. Und so geht's ja. Alle 2-3 Wochen Leidenschaft pur, dann geht's wieder. Ich frage nicht, wo wir stehen, ehrlich gesagt aus Angst, zu hören, was ich nicht hören will. Ich sende ab und zu mal dezente tiefgründige Signale, dass er mir wichtig geworden ist. Das wird dezent erwidert, mehr mir Gesten als mit Worten. Ich überlege nun, ihm auf der Ebene, wie wir bisher miteinander umgegangen sind, nämlich freundlich und ruhig, mal zu schreiben. Ich möchte mich nicht einfach nicht mehr melden. Aber ich würde gerne was bewegen. Ihn vielleicht ein bisschen "schütteln". Ich bin gerade gar nicht aus auf eine Alltagsbeziehung. Ich brauche das gar nicht. Bin generell sehr eigenständig und eher unkonventionell. Ich würde auch die Zeit entscheiden lassen. Denke ich wirklich völlig blauäugig?! Verhalte ich mich so doof? Was kann ich denn tun? Ich weiß nicht mehr was richtig ist. Einfach schweigen, oder ehrlich sein, mich trauen, um diesen Mann vielleicht auch zu kämpfen, der mir einfach was bedeutet. Von Liebe kann ja noch nicht die Rede sein im Rahmen dieser kurzen Treffen. Näher kennenzulernen wäre ja schon fein. Liebe Grüße

Ehrlich gesagt, verstehe ich nicht ganz, warum du So ambivalent bist. Du willst keine Alltagsbeziehung möchtest aber dass er mehr zu dir steht?
Ich glaube, das wirst du nicht hinkriegen. Ich glaube, dass du dich langsam wirklich in ihn verlierst und möchtest mehr.
An deiner Stelle würde ich mir erst mal ganz genau Gedanken machen, was du möchtest und dann kannst du auf ihn zugehen.

Andererseits finde ich es wirklich bedenklich, dass er eine Freundin hat nach der Ehe, die er nicht verlassen will, obwohl die noch nicht lange zusammen sind, Und sie aber dafür mit dir betrügt.

Der Charakterzug würde mir nicht gefallen.

Ich an deiner Stelle würde mal genau nachdenken, was bei mir abgeht. Was innerlich wirklich passiert . Deine große Liebe wird er nicht meiner Meinung nach.

@BrightnessLove
Ja, du hast schon Recht, vielleicht mache ich mir selbst was vor. Ich fühle mich zu ihm hingezogen, aber aufgrund der Kürze der Kontakte kann ich ja nicht von Liebe sprechen. Ich hatte sowas noch nicht und bin auf ganzer Linie verunsichert. Um zu wissen, was er denkt, müsste ich ihn fragen, oder eben auch nicht. Einfach nicht mehr melden scheint mir aber auch nicht fair, weil der Kontakt immer sehr respektvoll, ruhig und freundlich war. Im Prinzip bin ich einfach massiv verunsichert.

@Blind-Meg
Ich würde ihn gerne näher kennenzulernen als der Mensch der er heute ist. Ich kann nicht sagen, ob ich eine Beziehung mit ihm will. Dazu reichen die Fragmente die ich von ihm habe ja gar nicht aus. Ich glaube, er eiert genauso rum wie ich. Da ist irgendwas und keiner kommt so Recht voran. Vielleicht bin ich ich die, die er sich ausgesucht hätte nach seiner Trennung. Nun hat er die Freundin und kommt aus der Sache so einfach nicht raus, weil Kinder, Umfeld und Alltagsstrukturen dran hängen. Er scheut sich, das alles nach 2 Jahren wieder durchzumachen. Keine Ahnung, es ist einfach kompliziert, aber sehr schmerzhaft

Zitat von LadyJane:

weil Kinder, Umfeld und Alltagsstrukturen dran hängen. Er scheut sich, das alles nach 2 Jahren wieder durchzumachen. Keine Ahnung, es ist einfach kompliziert, aber sehr schmerzhaft

Hallo und willkommen im Forum.
Ich finde es seltsam und bedenklich, dass er eine Beziehung wegen seiner Kinder aufrecht erhält. Liebe hat meiner Meinung nicht nur mit Zeit zu tun. Bist Du verliebt? Das kann man schon relativ schnell sein. Manchmal passt es und manchmal nicht. Ich finde, das findet man recht schnell heraus.
Was fühlst Du wirklich? Was belastet Dich wirklich?
Liebe Grüße

@LadyJane Regel Nr 1 in diesem Forum: Berichte nicht von Affären - da wirst du spätestens ab Seite 3 fünfundvierzig Seiten lang gesteinigt dafür. Da gibt es viel geeignetere neutralere Foren.

Regel Nr 2: Achte - in so einer Konstellation - immer extrem darauf, wie lang dir das noch guttut. Er hat eigentlich seine Position sehr klar gemacht. Nimm das, was du kriegen kannst und du vermutlich aktuell brauchst, und dann geh. Falls sich nichts gravierend ändert und du darunter leidest. Lieber früher als später. Die Hoffnung ist oft ein Hund. Alles Liebe!

@Waldfee47
Mich belastet, dass ich nicht weiß woran ich bin und wie damals schon, es keiner ausspricht. Ich glaube ich bin ein bisschen verliebt, so, wie man das sein kann in einem kleinen Teil dieses Menschen. Er macht was mit mir..

Hast Du Angst, es anzusprechen?
Du bist ja solo und kannst nix verlieren... (außer ggf. die Affäre)

@Waldfee47
Tatsächlich. Angst vor der Wahrheit oder vielleicht auch vor Unsicherheit seinerseits

@LadyJane
Wahrscheinlich steckst Du emotional schon viel mehr drin als Dir bewusst ist.
Er scheint Dich (selbstständig, unkonventionell etc.) in Deinem Kern berührt zu haben.
Vielleicht ist es Liebe? Vielleicht eine Begegnung, die Du so noch nicht kanntest?
Es wird wohl nichts an einem Gespräch vorbeiführen....
Wenn man nichts anspricht (was ich auch kenne) hat man irgendwann das Gefühl, dass die Luft eng wird.

Was ist es, was er in Dir auslöst?

Hallo @LadyJane und Herzlich Willkommen im Forum.

Zitat von LadyJane:

Er ist ein eher passiver Typ, von seiner Ex-Frau vor 2,5 Jahren verlassen worden, direkt in eine Beziehung gerutscht, die sich ergeben hat, weil sie unbedingt wollte.

Zitat von LadyJane:

er hat dann vor etwa 5 Monaten den Kontakt zu mir gesucht und daraus ist eine lockere Affäre entstanden mit Treffen etwas alle 3 Wochen, die immer kurz und sehr leidenschaftlich sind

Der arme, passive Mann rutscht scheinbar öfters "einfach irgendwo rein". Das ist aber auch verhext und schwer mit dem Nein sagen... Spaß beiseite, das scheint ein Muster zu sein und du kannst dir absolut sicher sein das das auch weiterhin passieren wird, sprich er wieder "irgendwo rein rutscht"... Du wirst da nicht die Endstation sein, vergiss das also mal lieber gleich. Der Typ hat keinerlei Rückrat.

Zitat von LadyJane:

Ich frage nicht viel nach, weil ich der Typ einfach nicht bin. Vielleicht mag ich auch einfach nichts hören, was weh tut.

Ich sehe da eher andere Gründe, nämlich das das für dich absolut bequem so ist. Denn siehe:

Zitat von LadyJane:

Ich frage nicht, wo wir stehen, ehrlich gesagt aus Angst, zu hören, was ich nicht hören will. Ich sende ab und zu mal dezente tiefgründige Signale, dass er mir wichtig geworden ist. Das wird dezent erwidert, mehr mir Gesten als mit Worten. Ich überlege nun, ihm auf der Ebene, wie wir bisher miteinander umgegangen sind, nämlich freundlich und ruhig, mal zu schreiben. Ich möchte mich nicht einfach nicht mehr melden. Aber ich würde gerne was bewegen. Ihn vielleicht ein bisschen "schütteln". Ich bin gerade gar nicht aus auf eine Alltagsbeziehung. Ich brauche das gar nicht.

Du widersprichst dir da komplett. Du sagst, du willst keine Alltagsbeziehung, gleichzeitig willst du ihn "schütteln"... Was willst du denn konkret von ihm? Da scheinst du dir selber ja nicht ganz sicher zu sein.

Ich kann dir unterm Strich nur eines sagen: Du erntest was du säst. Dieser Mann wird auch mit dir nicht exklusiv werden und bleiben, du wirst genau so eine Nebenfrau bleiben wie jede andere. Und mich würde es auch nicht überraschen wenn er noch mehr Haremsdamen hat... Wenn das mit allen abgesprochen wäre würde ich nichtmal was sagen, aber ich gehe davon aus das seine "Partnerin" (allein diesen Begriff in dieser Situation zu verwenden lässt es mir sauer im Magen werden) nicht eingeweiht ist und damit ist das was er macht ziemlich unfair und gemein.

Überlege dir gut ob du wirklich einen rückratlosen Lügner an deiner Seite haben willst. Ich würd so jemanden jedenfalls nicht geschenkt haben wollen...

Liebe LadyJane,

so lange Du ihm nicht eine Alltagsbeziehung anbietest, bei der Du so viel mit seinen Kindern machst, dass ihm der Rücken freigehalten wird, um Affären mit anderen Frauen haben zu können, wirst Du für ihn keine Wechseloption sein.

Seine Passivität ist das Schild hinter dem er Frauen für sich benutzt.

Der möchte auch nicht, dass Du ihn besser kennen lernst, weil er weiß, dass Dir nicht gefallen wird, was Du dann siehst.

Es gibt einen Grund, warum seine Frau sich hat scheiden lassen. Und einen Grund, warum er zügig in eine Alltagsbeziehung gekommen ist, bei der die Frau so vernarrt in ihn ist, dass sie die Kinderbetreuung für ihn übernimmt. Und es gibt einen Grund, warum er seine Freizeit nicht nur mit seinen Kindern und der neuen Lebenspartnerin verbringt, sondern auch mit einer Frau, die keine Fragen stellt, wenn ihn der Hafer sticht. Und diese Gründe sprechen dagegen, sich in diesen Mann zu verlieben oder ihn näher kennen lernen zu wollen. Er antwortet auch nicht zufällig nur mit interpretierbaren Gesten statt mit verbindlichen Worten oder gar Taten.

Aber jetzt zu Dir: Du willst keine Alltagsbeziehung aber für einen Mann wichtig sein und bist daher auch nicht zufällig bei einem vergebenen und für alle Frauen unguten Mann gelandet.
Finde heraus, welche Sehnsüchte Du hast und wie die sich produktiv, offen und ehrlich erfüllen lassen. Der Mann jetzt ist nur ein Notpflaster, das Dich nicht weiterbringt.

Zitat von LadyJane:

Mich belastet, dass ich nicht weiß woran ich bin

Aber das weisst du doch!?
Er sagt, er möchte seiner Tochter keine erneute Trennung von einer Person, an der sie hängt, zumuten. Sucht auch nicht nach Lösungen, sondern schiebt dies als Grund vor.
Und damit weisst du doch alles, was du wissen musst.

Was für ein Mensch er jetzt ist, musst du auch nicht heraus finden. Auch das weisst du bereits.
Er ist jemand, der in eine Beziehung "reinrutscht", die er eigentlich gar nicht will, sondern nur eingegangen ist, weil SIE unbedingt wollte. Aus reinster Nächstenliebe? Sicher nicht! Die Vorteile, die sich aus der Verbindung ergeben, nimmt er gerne mit. Die feste Beziehung, die sich daraus ergeben hat, ist notwendiges Übel, um die Vorteile nicht zu verlieren.

Darüber hinaus ist er mein Mensch, der in der Lage ist, seine Partnerin zu belügen und zu betrügen. Der zu feige ist, seiner Partnerin reinen Wein einzuschenken. Der ohne Rücksicht auf Verluste zweigleisig fährt, weil er so das Beste aus zwei Welten mitnehmen kann.
So jemanden möchte ich nicht einmal für eine reine Sexgeschichte geschenkt haben.

Und ja, ich finde, du bist blauäugig. Das meine ich nicht einmal böse. Wo Gefühle involviert sind, schwindet die Ratio und Hoffnung, sei sie noch so unberechtigt, macht sich breit.
Die lässt sich vielleicht nicht auf Knopfdruck ausschalten. Aber wenn du dir mal die Fakten anschaust - er sagt, er hat nicht vor sich zu trennen und macht auch dahingehend keine Anstalten- kannst du dieser unberechtigten Hoffnung entgegen treten.

Und um ehrlich zu sein: Für ein bisschen "mal gucken" ist es das Drama aus meiner Sicht nicht wert.