Auf einen verheirateten Mann eingelassen

Lieber B,

Ratio gegen Emotion... Mein Kopf und mein Bauch bekriegen sich. Ich
möchte Ja sagen. Ich möchte, dass mein Herz diese Schlacht gewinnt.
Aber ....

Bücher haben Kapitel, die die einzelnen Phasen sauber trennen, um zu
zeigen dass die Zeit vergeht oder die Lage sich weiter entwickelt. Die
Kapitel im Buch haben Titel wie Begegnung - Hoffnung- Zuversicht -
(glückliches?!?) Ende.
Leider gibt es keine Warntafeln, keine Hinweisschilder - Kein
Achtung
- Gefahr! oder drohende Desillusionierung. Im Leben muss man ganz
alleine seine Erfahrungen und Kapitel machen.

Du bist in der Lage Dein Leben und Deine Lieben parallel zu leben.
Ich kann es nur linear.

Ich glaube, die Umstände unserer Affäre werden mir immer klarer,
bedrücken mich mehr und mehr. Und Ja, ich leide darunter. Du bist
anscheinend in der glücklichen Lage, alles zu verdrängen. Dein Leben
geht seinen gewohnten Gang, in dem ich halt episodenhaft 1 - 2 Tage die
Woche auftrete. Du hast Dich dieser Situation angepasst, was mir leider
nicht gelungen ist.

Dein Buch des Lebens hat Kapitel, die sich kreuzen, überschneiden. Aber
du bist halt die anderen 5 Tage die Woche nicht alleine.

Ich fühlte mich so oft einsam. Einsamkeit ist das schlimmste Gefühl für
mich überhaupt. Ich fühle mich dann immer so als Versager im Leben. Und
die letzten Tage fühle ich mich total einsam und als Total-Versager.

Und trotzdem bricht es mir das Herz.
Mir fehlen Deine Gute-Morgen-SMS und seine Schlaf-Gut-Email so sehr,
dass ich schon das Handy in der Tasche lasse um wenigstens ein paar
Stunden Hoffnung darauf zu haben, dass er evtl. doch geschrieben hat.
Und dann der kalte Schlag, wenn ich darauf schaue und sehe, dass Du
nicht geschrieben hast...
Und wenn mein Herz vor Aufregung beinahe
aussetzt, wenn bei Web das Türürü erklingt. Und dann diese Leere,
dieses Loch im Bauch wenn das Türürü nur vom Newsletter Web war.
Und dann wird mir wieder klar, dass Hollywood Filme doch lügen.
Du stehst nicht einfach vor meiner Tür und hast Dich für mich entschieden.
Warum muss Liebe immer mit Leiden verbunden sein?
Warum darf ich nie ein Happy End bekommen?

Ich sitze auf der Couch und sehe Dich überall. Das ist so unfair. Dich
erinnert nichts an mich.
Mein Herz schlägt mir wie wild bis zum Hals, in meinem Kopf sind zu
viele Wörter, die wild durcheinander schießen und wie in einer
Massenkarambolage zusammenkrachen. Völlig verwirrte Sätze kämpfen darum
geschrieben zu werden. Und trotz der vielen wirren Sätze und Wörter,
weiß ich im Grunde gar nicht was ich möchte.

Aber ich möchte nicht belogen werden und ich möchte deshalb auch nicht
lügen. Ich möchte die Menschen die ich Liebe und die mir wichtig sind,
nicht anlügen. Ich möchte meine Mum, meine Nichten und meine Freunde
nicht belügen müssen. Das bin ich einfach nicht. Das ist nicht mein
Naturell. Ich möchte nicht immer Ausreden um den geheimnisvollen Mann
aus x erfinden müssen. Alle wären so neugierig auf dich. Und
sie würden dich alle mögen. Wie kann man dich denn auch nicht mögen? Du
bist für mich grad der tollste Mensch auf Erden. Ich würde Dich so gerne
vorstellen und sagen das ist meiner aber das kann ich nicht. Du bist-
und wird auch nie meiner sein.
Du bist die große Liebe meines Lebens.

Aber so wie ich weiß und fühle, dass ich Dich von Herzen liebe, so weiß
ich auch, dass die Sonne für mich auch wieder irgendwann scheinen wird
- hoffentlich...
irgendwann...
Ich glaube an die Sonne!

Das bizarre an unserer Situation, Du liebst mich auch. Wirklich, da bin
ich sicher. Und Du leidet genauso unter unserer Trennung.
Aber du hast die Verantwortung für Deine Söhne.

Ich liebe Dich wirklich. Aufrichtig und aus vollem Herzen.
Wo bitte ist der Ent-Liebungs-Knopf?
Wo ist der Ich-will-dich-nicht-mehr-sehen-knopf?

Und dann ist da wieder der Selbshass auf mich.
Wie konnte ich nur?
ICH habe die Entscheidung mich auf einen verheirateten Mann einzulassen
ganz alleine getroffen. Du warst wirklich in dieser Hinsicht von Anfang
an ehrlich. Aber manchmal trifft man halt seltsame und im Nachhinein
nicht nachvollziehbare Entscheidungen. Ich nenne Dich wirklich
Seelenverwandt. Vielleicht musste das auch so passieren, und die
Erfahrungen daraus bringt uns beide, wenn der Schmerz nachlässt
hoffentlich weiter.
Dich trifft keine Schuld. Ich mache Dir absolut
keine Vorwürfe. Ganz im Gegenteil - ich habe das alleine verbockt.
Und dafür habe ich dieses Leiden auch verdient. Wie konnte ich das tun,
wie konnte ich einer anderen Frau ihren Mann haben wollen. Dafür sollte
ich noch viel viel mehr leiden müssen. Mir waren immer Werte sehr
wichtig. Und was habe ich getan? Dafür müsste ich eigentlich noch
viel viel mehr leiden und büssen.

Lieber Mr. B. .... ich vermisse Dich sooo sehr.....

Hallo ,

ich danke Dir für Deine Zeilen !

Meine Geschichte ist sehr ähnlich ... !


Ich drück Dich mal feste ! ViMR