Beziehungsaus nach einem Monat

Zitat von Arnika:

ihm ihre Spielregeln zu nennen

oda so

Zitat von Arnika:

Pseudo-Affäre

mei, schee war´s scho, wenn man wen zum schnaxseln hätt, zum Spaß an der Bar oda so, aber darauf bestehn, das er Zeit mitbringt, des wackelt schon an den Grundbedürfnissen des jeweiligen

Zitat von JaneDoe27:

Wenn ich könnte, würde ich mein Leben jetzt auch gern um ein paar Wochen vorspulen, um diesen Kummer, diese schwarz-weiße Phase einfach auszulassen.

Liebe @JaneDoe27
Du hast bereits wunderbare Antworten bekommen. Deswegen gehe ich nur auf diesen Punkt ein, den ich zitiert habe.

Tue Dir selber den Gefallen und nimm Deine Gefühle an - auch und gerade, weil sie sehr stark sind.

Damit würdest Du Dir selber einen riesigen Gefallen tun.

Denn ab dem Moment wo Du merkst, daß Du diese, Deine Gefühle ertragen kannst, hast Du keine Angst mehr vor ihnen.
Und wenn Du keine Angst mehr vor diesen Gefühlen hast, musst Du auch keine Situation mehr fürchten, wo diese Gefühle aufkommen könnten.
Und wenn Du diese Situationen nicht mehr fürchten musst, insgeheim, dann musst Du Dich auch nicht mehr verbiegen, damit diese Situationen vermieden werden.
Das bedeutet wiederum, daß Du bei Dir selber bleiben kannst und viel aufrechter durchs Leben gehen kannst.

Langer Theorie kurzer Sinn:
sage Dir selber, daß Du Dich und Deine verständlichen Gefühle aushalten kannst Ich kann das aushalten! Ich kann das aushalten!

Sei Dir sicher, daß Du keine Gefühle erleben wirst, die Du nicht würdest aushalten können. Sie mögen Dich an Deinen Rand bringen. Aber sie sind im Rahmen und möglich, hier und jetzt.

Und üblicherweise sind Gefühle, die Du aktiv fühlst und spürst, nach einer bestimmten Minuten (!) Zahl auch wieder abgeschwächt.
Das kommt immer wieder vor.

Diese Aspekte nur als Ergänzung zu den vielen guten Beiträgen der anderen Foristen.

In Kombination aller Aspekte schaffst Du es diese Situation nicht nur zu überstehen sondern auch daraus zu wachsen, daß sie Dir später nicht mehr weh tut. Es ist Deine Chance diese zu ergreifen!

eh klar

@Yoffi Vielen lieben Dank!

Liebe Jane,

ja genau, es ist ca. ein Jahr her. Ob ich darüber hinweg bin ist eine gute Frage. Ich wünschte, ich könnte dir ein großes klares JA schreiben.
Im Sinne von, dass ich (wieder) Lebensfreude spüre und mir sicher bin, dass es irgendwo den richtigen Kerl für mich gibt und ich tatsächlich Lust habe, mich wieder zu verlieben: Ja.
Im Sinne von, dass ich immer noch manchmal traurig bin und denke, er und ich hätten es so toll miteinander haben können, gerade, weil man erwachsen und realistischer ist und weil so viele Dinge scheinbar so super gepasst haben: nein. Aber ich denke, dass das normal ist und auch noch mit der Zeit vergeht.

Das mit dem LKW bzw. dem Bären trifft es sehr gut. Genau das ist dir ja auch passiert. Du bist ja nicht nur grad aus heiterem Himmel und ohne Grund verlassen worden, dir wurde ja auch die Zukunft, die man sich vorgestellt hatte, geschrottet. Und diese Hilflosigkeit, das Unverständnis und die Ohnmacht sind ganz schlimm. Man sucht ja nach Erklärungen und will es verstehen, was nicht zu verstehen ist. Weil man denkt, dann könne man es besser machen. Nein, kann man nicht. Du hättest nichts, rein gar nichts tun können.

Ich glaube, auch du bist an jemanden geraten, der sich nicht binden kann oder will. Als es mit euch „ernst“ wurde, hat er Schiss bekommen und ist abgetaucht. Er hat dann einen Grund gesucht, dich, entschuldige den Ausdruck, abzuservieren. Wenn es nicht dein, völlig legitimes, Bedürfnis nach gemeinsamer Zeit gewesen wäre, hätte er etwas anderes gefunden.

Versuch dir zu sagen, und das ist wirklich so, dass du nichts, rein gar nichts falsch gemacht hast. Und dass du nicht schuld bist. Das hatte ich gestern vergessen, dir zu schreiben. Aber es ist super wichtig, dass du das verstehst.

Denn die Schuldgefühle, das Gefühl, man habe versagt, alles falsch gemacht, man war (wieder) nicht gut genug, sind Gift für ohnehin am Boden liegenden Selbstwert. Und Schuld und Scham sind vernichtend.
Du hast nichts falsch gemacht! Du hast deine, völlig normalen, Bedürfnisse geäußert und er macht Schluss. Hä? Wie gesagt, dass du in Panik geraten bist, verstehe ich völlig, bin ich ja auch. Weil sein Schluss machen völlig unerwartet kam. Aber die Panik kam doch nur, weil er Schluss gemacht hat. Von 100 auf 0 quasi.

Ich verstehe deine Qual so gut, mir ging es doch genauso. Ich kam mir zusätzlich dazu, vermeintlich versagt zu haben und nicht liebenswert zu sein, durch mein „Betteln“ wie ein Vollidiot vor.

Vielleicht klang mein Beitrag von gestern recht abgeklärt, aber vergiss nicht, bei mir ist es ein Jahr her. Ich war genauso am Boden wie du. Und gerade deshalb möchte ich dir helfen, indem ich dir sage, du schaffst das und du hast rein gar nichts falsch gemacht. Du bist gut und genau richtig so, wie du bist und du hast einen tollen Mann verdient, der dich aufrichtig liebt und bindungssicher ist.

Und auch wenn du nach seinem Schlussmachen nicht zu ihm nach Hause gefahren wärst, wäre er nicht zu dir zurückgekommen. Ihr hättet so oder so nie eine glückliche vertrauensvolle Beziehung gehabt.

Ich habe auch gedacht, Mensch, da kommt plötzlich und unerwartet, ein toller Mann um die Ecke, was für ein unerwartetes Geschenk. Damit hatte ich gar nicht mehr gerechnet und auch nicht danach gesucht. Und dann mache ich alles kaputt. So eine Chance kriege ich nie wieder. Allein schon, weil mit Ü 50 nicht an jeder Ecke der nächste wartet.

Das ist nicht mehr so leicht ist, einen Partner zu finden, empfinde ich wirklich so. Aber, ich wiederhole mich, dieser Mann war nicht der richtige. Du wärst niemals mit ihm glücklich geworden.

Und wir haben doch noch rund ein Drittel unseres Lebens vor uns, warum sollte es nicht einen tollen Mann für dich geben, der genauso unerwartet um die Ecke kommt, dich aber wirklich will? Man kann doch nicht in einer Beziehung immer auf Eierschalen laufen, weil man jeden Moment damit rechnen muss, einfach so abserviert zu werden. Deine Bedürfnisse waren / sind doch völlig normal und berechtigt.

Du bist noch ganz am Anfang, und wahrscheinlich hoffst du auch noch, dass das ganze nur ein böser Traum war und dass er es einsieht, dass ihr zusammengehört und er zurückkommt. Das hatte ich natürlich auch. Das gehört dazu und dauert ein bisschen. Da kann man nur versuchen, mit dem Verstand dagegen zu arbeiten, aber das ist anfangs natürlich so unendlich schwer. Deshalb sei mitfühlend und verständnisvoll zu dir. Ich habe mir das in meinem Beitrag von gestern genannte NoGo und die Verhaltensweisen in den Wochen vor der Trennung aufgeschrieben und immer wieder vor Augen gehalten. Immer wieder durchgelesen. Und ich bin ein großer Fan von Stefanie Stahl und ihrem Podcast Stahl aber herzlich. Vielleicht ist das auch was für dich.

Wenn du es, dank der jede auf ihre Weise tollen Antworten hier, schaffst, dir mit der Zeit keine oder weniger Schuld-, Scham- oder Versagensgefühle zu machen, würde es mich echt freuen. Denn das ist, zusätzlich zum Liebeskummer, nach meinem Empfinden, fast das Schlimmste. Aber es ist „leider“ so, Gefühle müssen raus und gefühlt werden und Liebeskummer dauert. Du schaffst das! Kein Gefühl dauert für immer. Du warst bestimmt noch nie drei Jahre am Stück durchgehend glücklich. Genauso wirst du in den nächsten Wochen spüren, dass die Gedanken an ihn kurz mal weniger wurden. Dass du für einen Moment ein bisschen entspannt und abgelenkt warst. Gib bzw. nimm dir die Zeit.

Und bitte schreib hier weiter, ich glaube wirklich, das hilft ein wenig gegen den Schock, die Ohnmacht, die Verzweiflung und den schlimmen Selbstwertverlust. Und hier sind so viele tolle Menschen, die dich verstehen und dir schreiben.

Ganz liebe Grüße, Helene

Guten Morgen,

Hier wurden schon ganz viele tolle Dinge gesagt.

Ich lese immer wieder von dir, das du ihn und sein Verhalten, seinen Rückzug nicht verstehst.
Das kann ich nachvollziehen.
Jedoch ist es sehr sehr wichtig, das du verstehst das du deine Beweggründe nicht verstehen kannst und nicht wirst.

Es gibt egoistische Menschen die andere ausnutzen und denen ihre Gefühle egal sind. Das du dir das nicht vorstellen kannst das jemand so ist zeigt, das du ein warmherziger Mensch bist. Er ist es nicht. Er hat dich wahrscheinlich ausgenutzt.

@JaneDoe27

Zitat von JaneDoe27:

Sie lebten jedoch weiterhin zusammen als Freunde resp. Wohngemeinschaft - aus ganz pragmatischen Gründen. Und insbesondere wegen der zwei Kinder (14 und 16 J.). Sowohl seine Frau als auch er würden inzwischen eigene Beziehungen führen

Mein Eindruck ist, er hat die Beziehung zu seiner Frau verbal abgewertet: WG; um die 6ualpartner in der geöffneten Ehe egenen Beziehungen nennen zu können. Mit seinem tatsächlichen Anliegen, F+, hätte er seine Chancen verringert.

Zitat von Arnika:

Sondern hat sehr klar und stark seine Spielregeln festgelegt.

Ja, er hat seine unumstößlichen Rahmenbedingungen genannt, nach denen du dich zu richten hast. Was du als Verständnis für seine Lage interpretiert hast,war das Annehmen der Lücken.

Zitat von Arnika:

Hätt sie nämlich nicht auf den Bettler-Modus geschalten

Ich glaube, dafür gibt es keinen Schalter, entweder ist die Prinzessin in einem schon als Kleinkind genährt und gehätschelt worden, oder man muss das mit innerer- Kind-Arbeit nachholen, und das braucht Liebe, Zeit und Ausdauer.

Zitat von Arnika:

An ihm kann sie sich dabei durchaus etwas abschauen. Weil er wusste genau, was er will - und was er nicht will

Wie man Menschen für seine Zwecke instrumentalisiert? Bitte nicht.
Du hast gerade auch andere Themen, die du lernen kannst, und denen du (oder die innere Prinzessin) wachsen darf.

Zitat von PsychoMantis:

Guten Morgen, Hier wurden schon ganz viele tolle Dinge gesagt. Ich lese immer wieder von dir, das du ihn und sein Verhalten, seinen Rückzug nicht ...

SEINE Beweggründe, nicht deine! Konnte es nicht mehr bearbeiten sorry!

@Arnika,ich glaube nicht, dass sie ihn als Bespaßer wahrgenommen hat, während er seinen Bereich klar überblickt hat. Deshalb kam es ja auch zu ihrer Überreaktion.
Meines wäre es auch nicht, mich so in die Gegebenheiten einzufügen. In ihrer Verliebtheit hat sie das als Verständnis ihrerseits interpretiert.

@JaneDoe27
Es ist ganz simpel.

Zitat von JaneDoe27:

Wir schrieben uns täglich über WhatsApp; an den Wochenenden sahen wir uns. Allerdings gab er immer vor, wann und wie lange. Er übernachtete nie bei mir. Unter der Woche war auch kein Treffen möglich.

In der Woche keine Treffen
Er bestimmt wann und wie lange
Er übernachtet nicht bei dir

Habt ihr nur bei ihm im haus mit der EX übernachtet?

Zitat von JaneDoe27:

So ist er bspw. Samstags mit ihnen ins Tropical Island gefahren und stellte mir den Sonntag in Aussicht. Den hat er dann aber abgesagt, weil er sich ausruhen wollte.

Am Tag euer Verabredung sagt er ab.

Zitat von JaneDoe27:

telefonieren mochte er nicht

Auch hier geht es um Ihn

Zitat von JaneDoe27:

Ich wünschte mir eine gleichberechtigte Beziehung auf Augenhöhe und wolle nicht standby zur Verfügung stehen

Deine Bedürfnisse hast du klar benannt. Super.

Zitat von JaneDoe27:

sondern wir gemeinsam einen Weg finden sollten.

Gut

Zitat von JaneDoe27:

Seine Antwort darauf war ernüchternd. Ich habe mit allem Recht, jedoch sei der Fakt, daß er ein Vater sei nun mal unumstößlich.

Er hat nicht soviel Gefühle wie du für ihn, sonst hättet Ihr eine Lösung gefunden. Er wollte nichts ändern.

Zitat von JaneDoe27:

Deshalb ließe sich nichts ändern.

Da hättest du gehen sollen.

Zitat von JaneDoe27:

er zog sich von mir zurück, ging immer mehr auf Distanz. Ich bekam fürchterliche Verlustangst

Genau das hat deine Verlustangst ausgelöst.

Zitat von JaneDoe27:

Ich schrieb ihm, ich wolle ihn nicht verlieren, bat um Verzeihung, erklärte mich sogar bereit, alle seine Vorgaben zu akzeptieren, solange er mich nicht verließe. Ich war verzweifelt und habe ihm mein Herz hingeworfen.

Abhänigkeit.
Du benennst deine Bedürfnisse und das du so nicht glücklich bist, erbittest eine Lösung.
Er macht die Tür zu, nimm das oder nichts.

Aber statt zu gehen und dein eigenen Wert zu kennen, ernst zu nehmen, passierte das gegenteil.ER sagt dir das ist so, komm damit klar oder lass es und dann kippt bei dir die Stimmung.
ich mache alles aber bitte verlasse mich nicht
Unterwerfung und Selbstaufgabe. Deine Bedürnisse wirfst du damit selbst über Board und begibst dich damit nicht nur in eine Abhänigkeit, sondern läufst auch Gefahr, dass man dich ausnutzt für alles, weil man merkt die frau macht alles was ich will und hat keine Grenzen.DU bist damit anfällig für Mißbrauch und ausgenutzt zu werden.

Der Punkt andem du deine Bedürfnisse angesprochen hast und er dir das nicht geben wollte, wäre der Schritt wichtig sofort zu gehen.

Nicht viele Frauen würden sich überhaupt mit einem Mann treffen, wenn die Ex noch mit im Haus wohnt.
Er nicht bei dir übernachtet, nicht telefonieren möchte und die einigen Treffen absagt.

Rücke bitte dein perfektes Bild von ihm grade. Du stellst ihn besser da und n
Dich schlechter.
Er war es schlichtweg nicht. Du wünscht dir etwas anderes.