Hallo,
ich hoffe ich poste hier das in den richtigen Ordner rein.
Ja wo fang ich an .. am besten heute morgen, als ich rausbekommen habe, dass meine Freundin wohl vor zwei Wochen mit einem angeblichen *nur Freund* rumgepoppt hat. Meine Hände zitterten dermaßen. Ich war so enttäuscht. Ich hatte damals (heute morgen hmm) gedacht sie sei wirklich das Mauerblümchen, für das sie jeder hält und das ich geliebt habe. Sie war meine besondere Blume, der ich - nach sehr langer Zeit - wirklich 100% vertraut habe. Dann hat sie einen neuen Freundeskreis kennengelernt uuuund ja da meldet sich der Magenschmerz schon wieder ... Das Ende vom Lied kennt ihr ja mittlerweile. Ich war stinkwütend am Anfang. Mein Kopfkino war so heftig das ich fast den IKEA Tisch gespalten hätte ... zumindest hat er bedenklich geknackst. Nach einem Gespräch das endete in dem ich gesagt habe - GEH ... bevor ich es mir noch anders überlege, bin ich durch die Stadt geirrt. Hab mir am Netto ne Schachtel geholt, Brot, Wasser und 2 Flaschen B.. Als ich dann das erste mal mich irgendwo hingesetzt habe .. kann mich nicht mehr daran erinnern, bemerkte ich erstmal das ich mein T-Shirt falsch herum angezogen hatte. Ich muss wirklich weg gewesen sein. Nach dem ich ca 4 Std. ziellos durch die Stadt gestreift bin ohne das B. auch nur in Erwägung zu ziehen, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich heute morgen zu hart gewesen bin. Ich hatte ihr keine Chance gelassen. Weder auf Versöhnung noch auf sonst irgendwas. Lediglich hab ich sie gefragt: Warum? Sie: Ich weiß es nicht. Naja wie dem auch sei. Jedenfalls hab ich sie dann nochmal angeschrieben. Suma sumarum haben wir uns heute Abend nochmal hingesetzt.Geredet. Viel geredet. Wie sehr wir uns lieben, was das für ne schei. gewesen ist die da lief. Schlussendliches Fazit: Ich hatte ihr die Nachricht zum nochmaligen Gespräch geschrieben. Ich denke weil ich es einfach nicht mehr ertragen konnte so auseinander gegangen zu sein. Außerdem wollte ich sie noch ein letztes mal sehen. Das tat auch wirklich gut. Vor allem das Gespräch.Ich hab zu ihr gemeint, ich könnte ihr wohl vergeben. Im Nachhinein war wohl vergeben einfacher als wirklich realisieren zu müssen, dass es vorbei war mit uns. Sie meinte sie könne sich nicht vergeben, was sie getan hat. Bräuchte Zeit um mit sich selbst erstmal wieder klar zu kommen (sie war auch vorher schon immer sehr gestresst von der Uni). Vielleicht könnte man später nochmal neu anfangen. Sie wüsste ja nicht einmal warum es dazu gekommen ist. Und da denke ich - vielleicht weiß sie es. Will es aber nicht wahr haben. DAS und die Tatsache, dass ich jetzt an dem Punkt wieder angekommen bin, an dem ich ihr einfach dass nicht vergeben will! In unserer 4,5 jährigen Beziehung, hatte sie sich schon einige Schnitzer geleistet. Nichts mit anderen Leuten. Einfach Dinge wo ich mir gesagt habe: Okay, das Mädchen erkennst du ja so nicht wieder. was ist das für ein Mensch? Mit so einem Menschen will ich eigentlich nicht zusammen sein. JA und JETZT hab ich auch die Nase voll. Ich denke schon noch, dass ich sie liebe. Nur einfach, sie hat mir so sehr weh getan. Sogar gesetz dem Fall ich könnte ihr vergeben, ich könnte es nicht vergessen. Einer der Punkte warum ich für mich jetzt nein sage und ihre Sachen schon abgeräumt in einer Box liegen. Es ist zwar schwer, es geht aber einfach nicht mehr. Und tief im inneren will sie vielleicht mich ja auch gar nicht mehr? Gesteht es sich nur nicht ein? Menschen gehen nicht einfach fremd und denken sich nichts dabei. Irgendwo ist immer der Haken der einen dazu bringt ach schei. doch drauf zu sagen. Der eigentliche Clue kommt noch. Sie hat mich mit dem Arbeitskollegen ihrer Mutter betrogen (trotzdem selbes alter ca - nehm ich an) der einerseits jetzt am Camping WE dabei sein wird - allerdings MIT SEINER FREUNDIN - bei dem sie auch zugegen sein wird. Das nächste unverständliche für mich. ICH könnte das nicht. Und der Typ spielt in zwei Wochen dann noch auf der Jugendweihe ihrer Schwester zu der meine Eltern und ich eingeladen waren. Dahin gehen werden wir jetzt natürlich nicht. Aber ich mein das st doch Hammer. Ich versteh einfach nicht warum sie mir das antun konnte. Sie ist kein schlechter Mensch. Aber. Ja. Ich weiß es einfach nicht.
Die Erkenntnis, dass ich sie nun eben auch nicht mehr will kam mir übrigens vor 3 Stunden. Ich konnte nicht einschlafen vor Bauchschmerzen und hatte wieder einen Hassanfall auf den Typen. Und ja da war es dann soweit: nein. Ich will die Schmerzen nicht mehr haben. Nicht wegen dieser Geschichte, nicht wegen ihr.
Zuletzt sag ich auch noch: Es lief eigentlich ganz gut zwischen uns beiden. Vielleicht war ich nur zu 80% glücklich. Mag sein. Aber ich hatte immerhin jemanden den ich lieben kann, so sehr dass ich über all die kleinen Dinge weg sehen kann. Und dann kommt so was.
Sie war für mich die Personifizierung von ich kann jemanden vertrauen. Das fällt mir bei den meisten Menschen nicht mal im Traum ein. Ich hab einfach gelernt dass es nichts bringt, von den meisten Menschen auch nur irgendetwas zu erwarten. Ich glaub ihr sogar die Tatsache, dass sie das wohl nicht noch einmal machen würde, wenn wir es noch einmal probieren.
Aber ich bin der Meinung sie hat es nicht verdient noch eine - nein keine zweite sondern eher - fünfte Chance zu bekommen. Mein Glaube an sie ist erschöpft. Ich glaube sie hat auch keine Kraft sich noch einmal darauf einzulassen. Im nachhinein stell ich mir grade die Frage ob die Beziehung wirklich so gut war ... verdammt es hat sich so richtig angefühlt. Da war ich zu Hause ... das war alles, was ich vom Leben wollte.
04.06.2014 03:55 •
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