Bin total verzweifelt und unendlich traurig

Hallo, ich bin seit fast 4 Jahren mit einem Mann in einer Beziehung,
er gab mir am Anfang das Gefühl geliebt zu werden und er hat mich gestärkt in meinem ganzen Verhalten, von meinen ganzen Ängste mit meiner EX-Beziehung.

Nach kurzer Zeit habe ich jedoch erkennen müssen, das er auch ein Alk. Problem wie mein EX-Partner hatte. (15 jähr.Beziehung)

Mein EX hat mir mehr als 1000 mal meinen WILLEN in jeder Hinsicht, gebrochen.
Ich war ihm völlig ausgeliefert, aus Angst vorm allein sein.
Immer wieder hies es wenn du mich liebst tust du dies, tust du das .
Ich tat mehr als es mir gut tat, und ging X-über meine Grenzen.
Ich wurde Gehorchsam, bevor man mich ignorieret, beleidigte gedemütigt oder bestraft wurde oder Liebesentzug statt fand.

Mein jetziger Partner, war sehr zärtlich,einfühlsam und war mit NUR kuscheln zufrieden.
Meine Welt war in ORDNUNG.
Ich war glücklich.
Jedoch hatten wir in den 4 Jahren höchstens 2x richtigen S. miteinander.

Er bekommt zwar eine erek. aber kurz davor,
erschlafft er wieder, es war ok, weil er mich trotz allem befriedigen konnte.

Ich habe Ihn sehr geliebt, ER gab mir wieder Sinn in meinem Leben und ich fasste auch wieder Boden unter meine Füsse.
Trotz meiner dramatische EX-Beziehung,
hat die Liebe zu IHM gesiegt.

Doch dann kamen immer mehrere Alk.,
die Abstände wurden kürzer, gemeiner und fieser in den Aussagen.

Ausserdem hat er schon mehrere mal mit der Polizei zu tun.
Durch den Alk.. (auch schon vor meiner Zeit).

Doch seit 10 Monaten läuft nichts, absolut nichts mehr zwischen uns.
Der Alk., das funktioniert,
Streiterein-Auseinandersetzungen-Vorwürfe-das alles ist nun zur Tagesordnung übergegangen.

Wir wohnen zwar getrennt, aber sehen uns doch 5-6x die Woche.

ICH BIN VERZWEIFELT, weiss nicht wie es weitergehen soll, nach einem Alk. darf ich mich nicht beklagen, das steht ihm zu, und entweder hast das zu akzeptieren oder du musst es sein lassen. .Seine WORTE.

Beziehung beenden ? JA ! Mach ich ja, alle 3-4 Wochen, dann geht es ein paar Tage und dann lädt er mich zum Essen ein, und wer geht hin ? ICH DUMMES HUHN.
und was Passiert ?
NICHTS, es wird nicht darüber gesprochen , es läuft alles so weiter, bis ER wieder zu viel Durst hat.

TRAURIG, HILFLOS, ENTTÄUSCHT, WÜTEND, LIEBLOS, VERBITTERT, RATLOS, KRAFTLOS .

Du bist in die Co-Abhängigkeit gerutscht.

Ich würde Dir empfehlen, Dich z.B. nach Selbsthilfegruppen dafür umzusehen, es kann sein, dass die AA etwas anbieten. Ansonsten bei Caritas etc. mal kundig machen.

Stimme Kummerkasten voll zu: Du bist co-abhängig. Daran ist erstmal überhaupt nichts verwerflich, aber Du musst es Dir (wie der Alc) zunächst mal eingestehen, es anerkennen und dann: Dir Hilfe holen. Die gibt es! Du wirst evtl überrascht sein, dass Du in Gesellschaft bist und andere Deine Situation und vor allem Deine Gefühle und (Re)Aktionen kennen und verstehen. Lass Dir helfen! Alles Gute!

ganz lieben dank

Schau dich mal hier um: http://www.forum-alkoholiker.de/selbsth ... um-13.html

Worüber bist Du traurig und verzweifelt? Darüber, dass Du es nicht schaffst Dich zu trennen? Nun hat man das ja selber in der Hand. Du wirst natürlich - genau wie er - mit jedem Mal, das Du ankündigst, Dich zu trennen und mit dem Du dann doch wieder zu ihm zurück dackelst, unglaubwürdiger und er schraubt sich währenddessen weiter in die Sucht.

Wenn Du es nicht konsequent schaffst, dann lass es sein, Nebelbomben zu werfen sondern versuche eine neue Strategie. Sag nichts mehr dazu, aber arbeite im Hintergrund daran, stabil zu werden und mache das, was die User vorher Dir geschrieben haben, suche Dir Hilfe. Und erst wenn Du stabil genug bist, um eine Trennung auch durchzuziehen (da hilft ja dann auch bei Co-Abhängigkeit, dass man keinen Kontakt mehr zulässt, indem mal alle Kanäle sperrt. Auch den, über den die Essenseinladungen folgen. Wieso kann ein Mann Dich eigentlich mit einer Einladung zum Essen so beeindrucken, dass Du dann ohne ein Wort die Beziehung wieder aufnimmst?), trenne Dich. Alles andere ist unnötige Kraftverschwendung.

Was auch noch wichtig ist: male Dir ein inneres Bild davon, wie Du leben willst und sieh es Dir immer wieder an. Arbeite an der Verwirklichung dieses Bildes. Ich bin mir sicher, da siehst Du einen liebevollen Partner ohne Sucht und Dich selber ebenfalls ohne Abhängigkeit. Du hast Dich schon einmal aus schwierigsten Verhältnissen befreit.

Vielleicht ist es an der Zeit, mal ohne Partner zurecht zu kommen und Dich selbst zu erfinden. Ich wünsche Dir viel Glück.

Hallo Dornröschen,

erst einmal tut es mir leid, das du wieder in so eine Beziehung geraten bist!
Ich kann nachvollziehen, wie du dich fühlst. Mein Ex Partner hat gespielt. Sucht bleibt Sucht. Ich habe damals beim Bundesministerium für Gesundheit angerufen, da gibt es eine Beratungshotline. Das wäre ein erster Schritt für dich!

Eins ist aber völlig klar, du wirst ihn nicht daraus befreien oder das er sich ändern wird. Nicht ohne zu erkennen, das er Hilfe braucht. Mir wurde damals gesagt, lassen sie ihn fallen, wenn er dann aufwacht und sich Hilfe holt, gibt es vielleicht eine kleine Chance. Das fatale ist bei einer Sucht, das die Menschen sich auch in der Sucht verändern.
Ich weiß, es ist einfach gesagt, gehe endgültig, aber es ist für dich wichtig, denn so tut er dir nicht gut. Auch ist es völlig offen, ob es jemals einen Weg zurück gibt. Ich habe mir dann auch noch zusätzlich Hilfe bei einer Beratungsstelle geholt und glaube mir, zuerst fängt man an sich selbst zu ändern und ich glaube, das ist ganz wichtig bei dir. Aber was du nicht haben musst, ist die Angst vor dem Alleinsein. Schaue dir den Preis an, den du jetzt bezahlst, um einen Partner zu haben. Ich denke du liebst ihn, aber den Weg muss er allein rausfinden und vorallem erkennen das er süchtig ist. Das ist das Hauptproblem!

wow...ja wie recht du hast. Das grösste Problem ist wohl ,das ich am meissten Angst vorm allein sein habe. Ich habe einige schwere Verluste die letzten Jahre hinnehmen müssen.
Und zum Essen eingeladen zu werden, beeindruckt mich nicht wirklich,
das Glücksgefühl ...nicht allein den abend zu verbringen ist grösser wie ein Konziquentes NEIN DANKE zu sagen.....schnief.....

Ich stimme meinen Vorschreibern zu und geh zu Selbsthilfegruppe oder ähnliches.

Allein kommst Du aus dieser Sucht-- ich bleib bei ihm--- nicht raus.

Dornröschen du hast mehrer Baustellen! Du musst an dir arbeiten. Ich denke der Alk. Partner ist nur etwas, was man anzieht, weil man mit sich nicht im reinen ist. Ich kenne das alles! Es gibt auch kostenlose Beratungsstellen, ähnlich wie eine Paartherapie. Glaube mir, wenn du anfängst an dir zu arbeiten, ändert sich auch alles in deinem Umfeld!
Bei mir ist der Ex runtergefallen
Bleibe jetzt einfach wirklich bei dir. Du willst glücklich werden mit einem perfekten Partner (perfekt für dich), aber solange du nicht an dir arbeitest, wirst du immer solche Typen anziehen.
Heute schaust du nach einer Beratungsstelle und gehst das an. Und da er ja der Meinung ist, das wenn es dir nicht passt, das er trinkt du gehen kannst, naja das kann schneller passieren als er denkt!

Naja, um zu wissen, wie richtig sich ein Nein, danke! (ist übrigens nicht, den Kontakt abbrechen/sperren) im Vergleich zu einem Ja, schnief. anfühlt, muss man es schon auch durchziehen.

Wenn Du Dich trennst, warum redest Du dann überhaupt noch mit ihm? Es ist Dein Recht, Dich konsequent abzugrenzen und Dir nichts mehr von ihm anzuhören. Das hat nichts mit Unhöflichkeit zu tun sondern mit Deinem Schutz.

Davon abgesehen bist Du natürlich nicht von dem Essen an sich beeindruckt, aber so bedürftig, dass es genug ist, dass er Dich zum Essen einlädt, damit wieder für ein paar Wochen miteinander ausgehalten wird.

In all dieser Zeit hättest Du aber auch die Wahl, Dein Leben in die Hand zu nehmen und an Dir zu arbeiten, statt die Dinge auf die immer gleiche Weise anzugehen. Denn wenn man das macht, hat man auch das immer gleiche Ergebnis.

Dein Freund macht sich ja nicht mal die Mühe, so zu tun, als wolle er etwas ändern. Geschweige denn, dass er seine Probleme wirklich angeht.

Mit Deinem Verhalten unterstützt Du seine Sucht.

Ich denke mit der Stärke und Konsequenz zu reden @KBR ist einfacher, als es für den Betroffenen selbst ist. Sowas nennt man Verhaltensmuster,an denen man arbeiten muss und manchmal funktioniert das nur mit externer Hilfe!
Es ist ein schlechter Deal sich mit dem zufrieden zu geben, um nicht allein zu sein, aber da steckt mehr dahinter.

@sofia81

Habe ich irgendwo geschrieben, dass es einfach wäre? Oder habe ich weiter oben geschrieben, wie leicht man in so etwas rutschen kann, weil ich es selber erlebt habe?

Ich danke Dir dennoch für die Belehrung zu meiner Schilderung, wie das Leben auch sein könnte. Und welche Mechanismen für uns alle gelten.

@KBR du hast nicht gesagt, das es einfach wäre, aber du bist eine starke Person und manche sind es eben nicht. Nichts davon ist belehrend und ist für Dornröschen eher gedacht. Sie braucht Hilfe und sucht sie hier.
Ich hoffe @Dornrösschen du findest deinen Weg aus der Beziehung. Du wirst auch traurig darüber sein, aber ich denke die Beratungsstelle ist der erste Schritt.

@KBR
ich bin deiner Meinung.

@Dornrösschen @sofia81
Man sollte in einem Forum auch mit unangenehmen Antworten umgehen können. Wer das kann kommt von seinen eingefahrenen Blickwinkel vielleicht weg und sieht die bestehende Situation von einer anderen Sichtweise. Denn, wer über seinen Tellerrand schauen kann hat einiges gewonnen. Wer das nicht kann, dreht sich im Kreis und ist für Anregungen und Kritik nicht zugänglich.