.. ich dachte, ich sei darüber hinweg... ich dachte.. es gänge wirklich so einfach....
.. da ich doch aber Stunden hier verbringe und jeden Tag etwas erschöpfter werde.. habe ich entschieden, hier doch mein Tagebuch zu schreiben... in Bezug auf die Trennung...
.. die Trennung ist vollzogen...
... ich habe ihn losgelassen....
... es gibt auf seinen ausdrücklichsten Wunsch hin - keinen Kontakt mehr...
Ich kann nicht einmal sagen, dass ich grossartig trauere - im Gegenteil - ich gehe mein Leben weiter... ich stecke mitten in einem Burnout, weigere mich aber, krank zu sein - also mich krankschreiben zu lassen - ich kämpfe weiter...
und heute... morgen... wurde ich damit konfrontiert:
warum lassen Sie Ihre Trauer nicht zu?
Welche Trauer?
Ich fühle keine Trauer... ich fühle Bitterkeit, die mein Herz anfüllt bis obenhin.... ich fühle Unverständnis und ich will mich dem Thema gar nicht nähern....
er will mich nicht...
er hat sich für sie entschieden...
es gab zuviele Lügen seinerseits...
.. er weigert sich zu einer Aussprache -
wozu soll ich darüber nachdenken?
Worüber soll ich trauern?
Dass ich es das erste Mal in meinen 38 Jahren geschafft habe, mich jemand vollkommen und ganz anzuvertrauen -und dann letztendlich auch hinzugeben?
Und dass ich - nun weiss, dass das für IHN nur der ultimative Kick war?
DER Beweis seiner Männlichkeit schlechthin?
Ob er es je schaffen würde...
solche Menschen gibt es.
Damit muss man leben.
Oder nicht?
Das Tagebuch .. davon wünsche ich mir, dass ich mich dem ganzen stellen kann...
wo es doch eigentlich nichts zu stellen gibt - jeden Tag werden Menschen verlassen oder verlassen selbst- es gibt sie nicht, diese Sicherheit....
Nur - eines verstehe ich wirklich beim besten Willen nicht.
Er war mein bester Freund.
6 Jahre lang.
Gut, ich habe die Teilschuld- ich wusste, dass er in einer Beziehung ist (was der Freundschaft keinen Abbruch getan hat, denn ich wollte sie ja stets kennenlernen! Er hat das verhindert....) - als klar wurde, es ist viel mehr zwischen uns - war mir irgendwie klar, aber eben nur mir, dass das - auch die entsprechenden Konsequenzen haben wird.... er wusste immer, ich würde niemals eine Affäre eingehen....
es flog alles auf - klar - gewollt auch, ich bin froh darum.... ich bin kein Mensch, der Lügen mitträgt.... ich mag Helligkeit, Ehrlichkeit, Wahrheit - auch wenn sie wehtut...
.. aber was bitte ist das für eine Wahrheit.... wenn - gut, sie hat es erfahren, das war sicher sehr schmerzhaft (andererseits: wie kann man das vorher nicht gewusst haben?) - aber ab dem Moment kannte er mich nicht mehr? Ein 5zeiliger Abschiedsbrief mit der Bitte melde Dich nicht mehr lebe wohl.
Ich habe ihm - siehe meinen Thread - ein paar Worte noch abgerungen - habe die Barrieren versucht niederzureissen - war viel zu geschockt, wollte wissen, warum.... konnte nichts verstehen.....
letzte Woche sah ich sie... zusammen... Hand in Hand.... er sah mich - sah weg.. hielt weiter ihre Hand... wie kann er das tun?
Ich meine, er hat nicht mal - nicht eine Email - sprach von Reue - die letzte ging sogar soweit, dass er schrieb, er wüsste nicht mal, wie es je hätte soweit kommen können (nun, unter Umständen ist sein ständiges Auftauchen bei mir zuhause, bei mir auf Arbeit, seine 4 - 12 SMS pro Tag, seine mindestens 1 - 2 seitigen Emails pro Tag über alles wa sihn bewegt, was er fühlt, seine Geschenke, seine Buchwidmungen, seine Dauerpräsenz, gemiensame Unternehmungen etc - evtl ein bisschen dafür verantwortlich?) - wenn er geahnt hätte, was das alles für Konsequenzen hat, er hätte sich nie darauf eingelassen...
- Einspruch Euer Ehren! - ICH habe 6 Jahre lang dagegen gekämpft und gesagt... Du musst ehrlich sein... Du musst entweder an der Beziehung arbeiten oder aber sie freigeben .... ich bin keine Nebenfrau.... ..
er hätte das alles anders gelenkt - wie bitte? Er hat bewusst und vorsätzlich und mit voller Absicht eine Verführung über JAHRE hinweg aufgebaut! Klar, es gehören immer zwei dazu.... aber er weiss nicht mehr wie das alles kam?
Demenz mit Anfang 40?
Und er glaubt noch daran.... an das was er sagt... einer persönlichen Aussprache ging er aus dem Weg, das könne er ihr nicht antun... auf einmal ist sie die grosse Liebe seines Lebens?
Das ist ja schön, ich meine, ich glaube an die Liebe- dann ist es halt seine große Liebe -
aber der Abschied... so -
ist einfach unerträglich....
... er WUSSTE das alles.. die ganze traumatische Vergangenheit... las Bücher darüber... wollte in alles involviert werden - ich bin echt keine schöne Frau, ich bin ein graues Mäusschen - ich meine, was bewegt bitte einen Mann dazu, 6 Jahre lang um eine Frau zu kämpfen - und wenn er sie dann hat - und es aufkommt - sie nicht mehr zu kennen?
Alle Menschlichkeit vergessen.....
ich verstehe, dass Menschen sich trennen....
ich habe mich auch scheiden lassen vor 13 Jahren...
aber das geschah IN WÜRDE.... mein Mann und ich hatten einen gemeinsamen Anwalt.. wir wussten beide, dass wir Fehler gemacht haben... er kann bei mir ein- und ausgehen wie er will - wir haben eine gemeinsame Tochter - er ist nicht mein bester Freund, dazu - gibts keinen Anlaß, aber er weiss, er kann mich jederzeit anrufen, wenn er ein Problem hat - wir haben uns mal geliebt und wir haben eine gemeinsame Tochter - wir hatten beide die Scheidung verarbeitet, klar, da gabs auch Tränen und mal Haßausbrüche auf beiden Seiten - aber es war eine klare saubere Sache..... es war menschenwürdig.
Das, was er tut...
empfinde ich als massiven Angriff auf meine Menschenwürde.
Ich würde NIE einen Menschen so behandeln....
und ich hätte im Leben nicht geglaubt, dass er in der Lage ist, jemand so zu behandeln, im Leben nicht...
er, der supersorgsame, der nie jemand wehtun will....
der sensible...
Wie soll ich je wieder - vertrauen können?
Ich habe echt viel Mist erlebt im Leben... dafür kann er nichts, er wusste zwar davon, aber ich habe von ih keine Heilung erwartet - aber Menschenwürde....
aber wie soll ich denn - je wieder vertrauen können?
Ihm gehts blendend.
Ich - funktioniere.
26.09.2014 12:18 •
#2