Der Zwiespalt droht mich zu zerreißen

Hallo ihr,

ich bin durch meine Google-Suche auf diese Seite gestoßen..
und ja.. vielleicht hilft es mir persönlich, meine innerliche Zerissenheit zu verstehen, wenn ich es einfach anderen mitteile. Es ist kein kurzes Statement, was ich nun niederschreibe.. aber ich bin dankbar für jede Antwort..


ja.. wo fange ich an..
Mein ehemaliger Freund und ich sind insgesamt 5 Jahre zusammen gewesen. Es war eine sehr intensive Zeit.. Und mit intensiv meine ich, dass es uns kein reiner Weg geebnet war.
Er und ich lernten uns kennen, als der Tod meiner Schwester drei Monate zurück lag und ich mich mitten der Anorexie befand.. ein knappes Jahr später, überwand ich mit seiner Hilfe meine anorektischen Züge und mein Vater starb.. In dieser Zeit hielt mein Exfreund stetig meine Hand..
Vor einem Jahr im Januar, wir hatten uns zuvor nach einer gemeinsamen Wohnung umgesehen, aber keine bekommen, kam die Trennung. Wir haben uns beide sehr schwer damit getan, weil es nicht an den Gefühlen zugrunde gegangen ist.. Sein innerlicher Trieb, wenn es sich ergeben würde, mit anderen Frauen zu schlafen, war der ausschlaggebende Punkt. Er hatte damals gesagt, dass er es mir nicht antün könnte, dass es irgendwann vielleicht einmal geschehen würde.. es läge nicht an den Gefühlen zu mir.. wir saßen beide weinend voreinander und wussten, dass es ab jetzt kein zurück mehr gibt.. In den darauffolgenden Monaten haben wir uns verhalten, wie in einer offenen Beziehung. Wir konnten nicht ohne einander. Sind gefühlsmäßig immer wieder aneinander geraten, weil die Situation für beide sehr schwer war.. Im Dezember letzten Jahres, hatten wir unseren „letzten“ Abend. Es war wie immer wunderschön.. Die darauffolgenden Tage schrieben wir, alles war wie zuvor auch. Bis ich mich mit einer Freundin getroffen hatte, die zu mir sagte: „Du weißt, dass er eine neue Freundin hat?“
In dem Moment brach für mich meine Welt zusammen.. er schlief mit mir, während er sich mit einer Neuen anbandelte. Ich reagierte darauf, indem ich ihm nicht mehr schrieb, seine Nummern löschte, jeglichen Kontakt vermied.
Ich zog um, tat vieles, was mir gut tat, kümmerte mich um mich selbst. Fing an, wieder meinen eigenen Alltag zu strukturieren..
Im März diesen Jahres gratulierte er mir zu meinem Geburtstag per SMS. Und von da an schrieb er mir wieder. Zuerst belanglose Dinge.. Ich antwortete formal, versuchte es nicht an mich rankommen zu lassen. Er begann damit, mir zu schreiben, dass wir eine wunderschöne Zeit hatten und er sie um nichts in der Welt eintauschen wollen würde.. dass er nie wieder solch tollen S. haben würde, wie es mit mir war... Ich versuchte es von mir fern zu halten, lernte Männer kennen, wunderbare Männer.
Und dann eines Abends war ich mit meinen Mädels in einem Club und treffe ihn, mit seiner Freundin.... Er erblickte mich, und obwohl ich versucht hatte, ihn gekonnt zu ignorieren, überspielte ich es und tat, als ginge es mir überhaupt nicht nahe. Er ließ seine Freundin stehen, kam zu mir.
Das passierte an dem Abend ganze vier Male.. er ließ sie stehen, um ein Gespräch mit mir anzufangen..
Von da an brach in mir das Gefühlschaos aus. Ich wusste nicht vor, wusste nicht zurück. Ich wollte nicht wieder einbrechen, er hatte sich damals gegen mich entschieden, er hatte für sich den Abschluss geschafft und ich war gerade dabei. Ich schrieb ihm nicht, aber er mir. Jedes Wochenende kam eine SMS nachts, ob ich auch auf dem Kiez sei..
Letzte Woche reichte es mir. Ich schrieb ihm, dass es mir schei. egal ist, was er davon hält oder denkt aber dass mich das Aufeinandertreffen im Club sehr aufgewühlt habe. Woraufhin ich prompt Antwort erhielt. Er fragte mich, was er dazu sagen solle, dass es zwischen uns immer etwas geben wird. Dass er die Zeit mit mir gegen nichts eintauschen möchte, er aber in Beziehung ist.. und ob ich nicht glücklich sei...
Das Ende vom Lied war, dass ich ihn um ein Treffen gebeten habe, weil ich gerne mit ihm über etwas reden würde.. Er hat geschrieben, dass er Bedenken habe, weil er weiß, dass es nach hinten losgehen würde, dass wir uns in den Armen liegen und S. haben würden und wir wieder dann am Anfang stünden. Ich gab ihm mein Wort, dass ich seine Annährungsversuche, sollten sie statt finden, ablehnen würde.. Wir trafen uns gestern.
Ich habe alles, was ich mir vorgenommen hatte zu sagen, vergessen. Ich versuchte, vieles zu sagen, was ich mir vorgenommen hatte, unter anderem, dass es mich letztes Jahr sehr verletzt hat, dass er mit mir noch geschlafen hatte und sich das Ganze dann einfach still erledigte.. Dass es mir schwer fällt, folgendes zu sagen, aber dass er mir sehr fehlt.. dass ich mit niemandem zusammen bin, weil ich ein Gefühl, was es nicht gibt, nicht vortäuschen kann. Es geht mir gut, mir fehlt es an nichts, ich beschreite meinen Weg.. aber er fehlt.. Er hat gesagt, dass es gut ist, dass ich so ehrlich bin. Er erzählte viel von sich.. was alles passiert ist in der letzten Zeit..dass ich irgendwann jemanden finde, der zu mir passt. Ich würde ihm auch fehlen..Er wohnt bei ihr.. er hat dort angefangen, wo wir aufgehört haben..
Wir haben sehr lange bei einem Spaziergang geredet, haben gelacht, haben uns umarmt zum Schluss.. Er ist zu ihr gegangen und ich zu mir.
Als ich meine Haustür geöffnet habe, überrannten mich die Gefühle. Ich wollte dieses Treffen, damit ich für mich persönlich abschließen kann. Aber so, wie der Abend verlaufen ist, ist es für mich kein Abschluss. Ich hatte erwartet, dass er sagt: „Pass auf, wir hatten eine schöne Zeit miteinander aber ich habe nun meine Freundin, die ich liebe.“ Er hat nichts dergleichen gesagt, sondern es klang ehr wie.. ich musste das tun. Du liegst mir so sehr am Herzen, wie ich dir..
Ich weiß nicht, ob ihr es verstehen könnt, aber wenn ihr euren gegenüber so gut kennt, wie eure Hosentasche, dann hört und lest ihr zwischen den Zeilen..
Ich weine seit gestern ununterbrochen.. weil ich nicht weiß, ob und welchen Schritt ich als nächstes gehen soll. Ich weiß, dass ich es ihm gönnen sollte, dass er sich dort etwas „stabiles“ aufgebaut hat.. ich weiß aber auch, dass nicht nur ich, das Ganze zwischen uns noch nicht ausgestanden habe, sondern, dass es ihm genauso ergeht... Ich möchte nicht kaputt machen, was er sich „aufgebaut“ hat... aber ich kann auch nicht sagen, dass ich diesen Mann gehen lassen kann..

Ich habe mir vorgenommen, ihn nicht mehr zu kontaktieren.. entweder es kommt von ihm oder gar nicht...
Was ich tun muss, wenn er sich in der nächsten Zeit nicht meldet, weiß ich. Umdrehen und gehen.. ob ich es schaffe, steht in den Sternen..
Aber was tue ich, wenn er mir wieder schreibt? Wie gehe ich damit um?