Die Affäre überwinden

@Brennessl Ja, ich hoffe sehr, dass ich bald beide Themen einfach nur abgeschlossen habe. Ich bedauere ehrlich gesagt die Affäre und die Hochzeit jedoch auch genau so. Ich weiß nur nicht, wie ich dieses Gefühl unterdrücken kann und nicht ständig an den anderen Mann denken muss. Ich verbringe wirklich enorm viel Zeit in Analysieren und Überlegen und und ... und komme so nicht weiter. Es abstellen & vergessen, geling mir aber auch nicht

Zitat von Lilie94:

@aequum Das möchte ich auch auf gar keinen Fall. Das wird die Hölle sein. Ich werde wohl die sein, die auszieht.

Hättest Du denn eine Unterkunft zur Verfügung?

@E-Claire Ja, er hat auch gute Seite. Er ist eigentlich ein sehr humorvoller Mensch und sehr unkompliziert. Ich mochte diese Einfachheit immer sehr. Und ja, in vielen Situation habe ich mir die Schuld gegeben, gerade auch nachdem ich die Affäre hatte. Jedoch muss ich mich immer daran erinnern, dass alles auch vor der Affäre genau so war. Um es gut zu beschreiben - das erste Mal wurde er handgreiflich, weil ich mein B. weggeschüttelt habe. Ich trinke nicht gern und da waren wir auf einer Feier, er wollte unbedingt, dass ich mittrinke. Irgendwann ging es gar nicht mehr und ich kippte es weg. Das war dann der Auslöser. Und es war sehr heftig, zumindest in meiner Erinnerung sind einige Szenen noch sehr deutlich und ich kann mich noch genau erinnern, wie angeschwollen und blau von den Klatschen mein Gesicht war. Danach gab es mehrere Jahre Pause. Seit mein Vater verstorben ist, finge es irgendwie wieder an. Wir sind da auch frisch zusammengezogen. Früher wohnte ich nämlich gar nicht in der gleichen Stadt. Ich weiß nicht, ob die gemeinsame Wohnung der Auslöser war. Auf jeden Fall ist mein Vater verstorben und es gab eine Zeit, wo mein Mann mich auf seiner Art und Weise aufpäppeln wollte. Und das war ein ganz falscher Weg, er meinte, ich laufe wie eine Hexe rum, ich soll mal endlich wieder fröhlicher werden und irgendwann kam eine Situation, wo meine Nerven das nicht mehr ausgehalten haben und ich ihn angeschrien habe und richtig losgeheult habe. Darauf habe ich auch ein paar Ohrfeigen bekommen. Ab diesem Zeitpunkt passierte es immer wieder. Ich dachte, dass er alles unbewusst macht, im Streit halt. Er sagt auch immer, dass ich ihn beim Streiten provoziere, aber man kann sich doch wohl unmöglich schlimme Sachen über sich anhören und schweigen, oder alles zustimmen. Auch die Situation mit der Schwägerin habe ich als sehr heftig empfunden. Da hat er mich so fertig gemacht, weil seine Mama vermutlich 15-20 Minuten einfach zur Seite stand. Niemand hat sie ignoriert, dass sie als erwachsene Frau sich nicht beteiligen konnte, war absolut nicht mein Fehler. Zuhause ist er dann zum ersten Mal auch mit den Beinen zugetreten. Und irgendwann hat er angefangen sich darum zu bemühen mein Gesicht nicht anzufassen. Das zeigte mir, dass er alles sehr bewusst macht und halt einfach nur versucht, alles unsichtbar zu machen. Ich würde nicht sagen, dass man mich schlimm verprügelt, aber auch das hat viel bei mir hinterlassen.


Meine Schwester wohnt in einem anderen Bundesland und ich konnte zu ihr fahren. Meine Familie hat außerdem eine Wohnung im Ausland, wo ich untertauchen könnte. Finanziell bin ich nicht abhängig. Wir haben halt nur ein Auto, weil ich im Homeoffice bin, aber das dürfte ja auch kein großes Problem darstellen und er würde das Auto behalten. Wir haben keine Kinder, aber eine gemeinsame Immobilie, die ich jedoch auch gern ihm überlassen würde, da habe ich kein Problem mit. Freunde habe ich leider gar keine. Auch meine letzte Freundin habe ich vor paar Monaten verloren. Er hat mir verboten mit ihr zu schreiben, worauf ich sie halt nur dann kontaktieren konnte, wo er nicht da war. Und unser Hauptthema war auch, wann die Ehe nun beendet wird, warum ich es nicht beenden kann. Also ich stand an erster Stelle immer, irgendwann hatte sie glaube ich keine Lust mehr und hat es aufgegeben. Sie wollte auch allgemein die Freundschaft nicht verstecken, wo ich mich jedoch gezwungen gesehen habe, genau so zu handeln. Sonst habe ich auch paar gute Arbeitskolleg:innen

Es ist auch daher gerade umso schwerer für mich. Ich habe niemanden zum Reden, ich kann mich mit niemandem treffen, ich bin die ganze Zeit zuhause. Mein Alltag besteht aus 8 Stunden Arbeit, kurz aufräumen, Essen kochen und dann rumsitzen und warten bis er irgendwann zuhause ist. Und wenn es mal die Möglichkeit gibt etwas zu unternehmen, sagt er halt, dass er keine Lust hast, müde ist und ich das ja nicht verstehen kann, weil ich ja im Homeoffice arbeite und er halt körperlich & muss auch noch zur Arbeit fahren. Es gibt also Wochen, wo ich nur zum Einkaufen mit ihm kurz rausgehe und wiederum welche, wo ich gar nicht rausgehe. Alle Gespräche zum Thema sind gescheitert. Dass ich alleine rausgehe und zumindest zum Sport fahre, war für ihn auch keine Option. Ich will mich nicht als Opfer darstellen, weil ich ihn ja selber die Grenzen überschreiten lies, aber auf Dauer ist es einfach nur noch schlimm und so möchte ich nicht mein Leben verbringen. Ich glaube nicht, dass sich noch etwas gründlich ändern könnte. Aber so wie ich gerade lebe, ist einfach abwarten, bis man irgendwann tot ist.

@aequum Ich könnte bei meiner Schwester bleiben, oder komplett im Ausland für eine bestimmte Zeit untertauchen, weil wir dort noch eine Wohnung haben. Das sind die 2 Optionen

Zitat von Lilie94:

Finanziell bin ich nicht abhängig.

Zitat von Lilie94:

Wir haben keine Kinder,

Sehr gute Voraussetzungen!

Zitat von Lilie94:

Und es war sehr heftig, zumindest in meiner Erinnerung sind einige Szenen noch sehr deutlich und ich kann mich noch genau erinnern, wie angeschwollen und blau von den Klatschen mein Gesicht war.

Schau, das Problem ist immer, daß man erstens denkt, daß es einem selbst nie passieren würde und daß man zweitens denkt, es war nur eine Ausnahmesituation und eigentlich ist der Mann, den man liebt, ja nicht so.

Außenperspektive: Das geht gar nicht. Stell dir doch mal bitte vor, der hätte so ein Kind oder ein Tier behandelt.

Ich positioniere mich selten so offen im Forum, weil es ja oft genug nicht so einfach ist, aber: Plan Deinen Abgang, überleg Dir, was Du brauchst, sei es neuer Job, Unterlagen für die Steuer, einstweilige Verfügung, such Dir woanders eine neue Bleibe und bitte such Dir nen Therapieplatz, den wirst Du brauchen.
Pack immer wieder kleine Dinge an denen Du hängst ein und schaff diese an einen sicheren Ort.
Und wenn Du so weit bist, dann hinterlass einen Brief und geh.

Du bist jung und kannst von vorn anfangen! Bitte tue das!

@E-Claire
Genau, am Anfang war es so, dass ich die Vorfälle für eine Ausnahme gehalten habe und mehr oder weniger es auf seinen Alk. geschoben habe. Dann wurde es mir irgendwann klar, dann habe ich mir jedes Mal versprochen, dass es das letzte Mal ist, bis es dann das vorletzte wurde und das nächste "letzte" Mal kam. Ich habe es jedes Mal einfach nicht geschafft und Entschuldigungen gesucht. Irgendwo glaube ich auch, dass das ein wesentlicher Grund war, warum ich die Affäre einging. Ich wusste von vorne, dass es mit dem Mann nichts wird, aber heimlich habe ich, glaube ich, auf Happy End gehofft. Ich wollte so zu sagen, gerettet und hier rausgeholt werden. Ich habe es aber nur noch alles schlimmer gemacht und für mich persönlich verwirrender. Wenn man weiß, dass man sch. gebaut hat, ist es umso schwerer sich zu lösen und die Entschuldigungen umzugehen, weil man ja schließlich auch was getan hat.

Übrigens mit dem anderen Mann ging es mir genau so. Tatsächlich wollte ich im Juni schon den Kontakt einfach abbrechen ohne mich großartig zu erklären. Und dann kam es auch genau so, ein letztes Mal, das ein vorletztes wurde und das ganze Spiel von vorn. Bis er es quasi beendet hat, oder das Ende angedeutet hat - wie auch immer man sein Verhalten interpretieren mag. Einzig hält mich meine Disziplin davon ab, ihn wieder zu kontaktieren.


Ich habe übrigens auch große Angst - Angst, dass ich nach der Scheidung nur solche Männer treffen würde, wie der andere Mann, der halt nur nach Sex sucht und nichts zu bieten kann. Angst, auch weil mein Ehemann mir jedes Mal sagt, das wäre keine häusliche Gehalt und wenn ich den nächsten habe, würde ich es erfahren, wie es ist. Angst vor dem Neuanfang und vor mir selbst. Ich bin ehrlich gesagt schockiert, dass ich eine Affäre überhaupt eingehen konnte und mich mit jemandem nur darum getroffen habe, damit wir Sex haben. Rückblickend ist das ein sehr ekliges und beschämendes Gefühl, wenn man die Person nicht mehr sieht und all diese Momente der Zweisamkeit plötzlich so bedeutungslos und bodenlos erscheinen. Ich weiß aber auch, dass ich mir auch meine Zukunft so nicht vorstellen kann, wie jetzt alles läuft.

Zitat von Lilie94:

@E-Claire Ja, er hat auch gute Seite. Er ist eigentlich ein sehr humorvoller Mensch und sehr unkompliziert. Ich mochte diese Einfachheit immer sehr. ...

Selbst wenn du nur das Thema mit deinem Mann angeschnitten hättest, ohne überhaupt die Affäre zu erwähnen, sagt hier jeder, der seinen Wert kennt, du musst dich trennen.
Wenn er dich grün und blau schlägt wenn du ihm die Wahrheit sagst, würde ich es in diesem Fall tatsächlich nicht tun. Es gibt keinen Grund zu einem Schläger ehrlich zu sein. Das seh ich so. Hat der nicht verdient.

Zitat von Lilie94:

Rückblickend ist das ein sehr ekliges und beschämendes Gefühl, wenn man die Person nicht mehr sieht und all diese Momente der Zweisamkeit plötzlich so bedeutungslos und bodenlos erscheinen. Ich weiß aber auch, dass ich mir auch meine Zukunft so nicht vorstellen kann, wie jetzt alles läuft.

Ausgehend davon, dass man durch solche schlimmen Erlebnisse auch etwas mitnimmt und etwas daraus lernt, wird man solche Fehler zukünftig kaum noch machen.

Also nein, Du wirst ganz sicher den Einen finden, der Dir das Glück bescheren wird, das Du Dir wünschst.

Allerdings musst Du nun einen Schritt nach dem Anderen machen und erst wenn Du mit dieser Geschichte und Deiner Ehe abgeschlossen hast wieder für eine Beziehung bereit sein.

Zitat von Lilie94:

Ich habe übrigens auch große Angst - Angst, dass ich nach der Scheidung nur solche Männer treffen würde, wie der andere Mann, der halt nur nach Sex sucht und nichts zu bieten kann. Angst, auch weil mein Ehemann mir jedes Mal sagt, das wäre keine häusliche Gehalt und wenn ich den nächsten habe, würde ich es erfahren, wie es ist.

Ach Mensch!

Wie furchtbar. Versuch Dir mal alle die kleinen und großen Situationen, in denen das passiert ist, durch den Kopf gehen zu lassen und stell Dir vor, es wäre Deiner Freundin, einem Kind oder einem Tier passiert, würdest Du dann noch immer zu dem Schluss kommen, das sei keine Gewalt?

Ich kannte mal einen Typen, der behauptet hat, er hätte seiner Frau keine häusliche Gewalt angetan, weil sie nicht im Haus stattfand. Ja, kein Witz. Manchmal kann man sich die Sachen echt nicht ausdenken.

Du hast etwas sehr richtiges gesagt, der andere hätte Dich retten sollen. Das verstehe ich gut, aber die einfache und nicht besonders angenehme Wahrheit ist, wir sind erwachsen, wir müssen uns selbst retten. Dabei können wir andere um Hilfe bitten, brauchen auch hin und wieder andere und deren Unterstützung, aber Du bist der Captain Deines Boots und du musst die Richtung vorgeben, anderen Sagen, welche Unterstützung, Du brauchst und eben, wenn Du Dinge noch nicht kannst (niemand kann ständig immer schon alles), Dich aufmachen und nach Wegen suchen, diese Dinge zu lernen. Und ich verstehe, wie furchteinflößend das klingt.

Aber Du kannst das, denn wir alle können das. Niemand perfekt, aber glaub mir, niemand hat irgendeinen Zauberspruch in der Tasche und schon weiß derjenige, wie man das Leben meistert, sondern wir alle stolpern mal mehr mal weniger gemütlich vor uns hin. Sich allerdings auf eine Bank zu setzen und darauf zu hoffen, daß da jemand mit ner Kutsche vorbeikommt, wird Dich nur immer wieder an den gleichen Punkt führen.

Was Deine Angst angeht immer wieder an die gleiche Sorte von Mann zu geraten. Ich werde Dir jetzt einen Gefallen tun, der sich zunächst nicht wie ein solcher anfühlt. Die Wahrheit ist, wenn Du nicht bestimmte Dinge lernst und mit professioneller Hilfe, Selbsthilfegruppe, Gesprächstherapie etc. gut verarbeitest, was Dir in dieser Ehe passiert ist, dann ist die Wahrscheinlichkeit sehr groß, daß Du Dir leider mit traumwandlerischer Sicherheit immer wieder jemanden sehr ungeeigneten aussuchen wirst.

Die guten Nachrichten, ja die gibt es auch, sind allerdings, Du bist noch sehr jung, machst Du Dich jetzt auf die Reise, dann stehen die Chancen richtig gut, daß es dir gelingen wird, Deine Anteile, Muster und vermutlich Kindheitserlebnisse zu bearbeiten und dann steht auch einer glücklichen Beziehung nichts mehr im Weg.

Bitte fang an Dir zu überlegen, wer dich wie zuerst bei einer Trennung und dann danach unterstützen kann und soll. Und ich bitte dich, daß gut und zügig zu planen. In den meisten Städten gibt es Einrichtungen, die Frauen bei Gewalt helfen. Bitte sei vorsichtig beim Googeln und auch hier. Es wäre sehr ratsam, wenn Dein Noch-Mann nicht findet, was Du hier schreibst oder was Du gedenkst zu planen.

Du bist nicht schuld! Aber bitte, bitte öffne dich Menschen, denen Du vertrauen kannst und fang an im übertragenen Sinn die Koffer zu packen.

Zitat von Lilie94:

Ich könnte bei meiner Schwester bleiben, oder komplett im Ausland für eine bestimmte Zeit untertauchen, weil wir dort noch eine Wohnung haben. Das sind die 2 Optionen

weiß deine schwester oder der rest deiner familie bereits über die gewalt in deiner ehe bescheid oder hast du dich noch niemanden geöffnet?

ich denke es wäre ein erster guter schritt für dich deine probleme anzusprechen und um hilfe zu bitten.

dass du diese optionen hast ist ein glückfall, nutze sie unbedingt.

es ist sicher schwer den anfang zu machen, aber wenn die kugel mal rollt, wirst du sicher erleichterung empfinden.

ich wünsche dir mut und entschiedenheit!

@Lilie94 wie soll es denn nun weitergehen. Hast Du einen Plan?

Zitat von VictoriaSiempre:

Lt. Profil bist Du 29. So herrlich jung noch. Und Du steckst in einer Ehe, in der mal er Dich betrügt, dann Du ihn. Ist jetzt nicht das, was ich unter Liebe verstehe

Wo hat sie das geschrieben... muss ich überlesen haben?

@Lilie94 ich kann dir leider keinen Rat geben, denn ich befinde mich gerade ebenfalls im Liebeskummer.

Ich habe leider auch neben meiner Ehe eine 3-jährige Affäre gehabt und den daraus resultierenden Kummer vor dem eigenen Mann zu verbergen ist fast ein Ding der Unmöglichkeit. Ich habe dann immer versucht, viel Zeit alleine alleine zu verbringen. Aber es ist soooo müßig.

Du wirst nicht viel Verständnis für deine Situation hier bekommen, was ich am eigenen Leib bereits spüren musste, aber mittlerweile verstehen kann, denn einige sind in der Situation des Betrogenen gewesenund das triggert natürlich extrem.

Aus welchem Grund schreibst du ihn nicht einfach an?