Du bedeutest mir einfach zu viel

Wir hatten gemeinsam eine schöne Zeit.

Schon als wir uns das erste mal begegneten war es etwas Besonderes für mich. Ich hab damals nie geglaubt, dass sich irgendjemand für mich interessieren würde. Doch du gabst mir die Kraft, aus mir raus zu kommen und auf dein Angebot ein zu gehen.
Ich gab dir das, was dir im Leben fehlte und du mir, was mir im Leben fehlte. Wir waren uns so unterschiedlich, als wären wir zwei verschiedene Welten. Und doch gab es eine Verbindung zwischen uns.
Wir haben zusammen gelacht und getanzt, getröstest und gekuschelt. Du warst jeden Tag der Sonnenschein am frühen Morgen und der Mondschein zur Nacht. Ängste und Sorgen wurden von dir weg gefegt, als wären sie niemals da gewesen. Durch dich wurde ich zu einem anderen Menschen und durch dich habe ich so vieles über das Leben gelernt.
Obwohl ich dich oft verletzte habe, auch sehr tief, hälst du noch immer zu mir. Und ich zu dir. Ich weiß gar nicht mehr, wie oft ich es zwischen uns als aus gesehen hatte, wie oft ich mich distanziert hatte. Du bist geblieben und hast mich unterstützt, solange du konntest. Doch irgendwann wurde ich dir dann auch zu viel, irgendwann musste es sein. Ich wollte nie, dass es aufhört, ich wollte immer bei dir bleiben. Doch von Anfang an wusste ich, dass das nicht sein wird. Denn du hattest jemand anderen. Egal wie nahe wir uns standen, oder wie nahe wir uns jetzt noch stehen. Für dich gab es nur den anderen.
Ich habe dich geliebt obwohl ich wusste, dass diese Liebe nie wirklich erwiedert wird. Doch schon damal konnte ich nicht von dir loslassen, wollte weiter bei dir bleiben und den Kontakt aufrecht erhalten. Ich erkannte damals nicht, wie schwer es für mich noch sein wird.
Und jetzt? Ja jetzt...
Jetzt sagtest du mir du hättest dich getrennt und jemand anderen gefunden. Jemand, der dir alles geben könnte, was du dir für das Leben wünscht. Ich war damals nicht bereit dir alles zu geben, ich war nicht erfahren genug. Doch das hat nie etwas daran geändert, dass ich dich immer geliebt habe. Dass du immer noch in meinem Kopf bist und nie verschwunden bist. Und jetzt fühlt es sich an, als würdest du mich wieder verlassen. Auch wenn es zwischen uns nie offiziell eine Beziehung gab... es ist furchtbar schwer dich gehen zu lassen. Dich aufzugeben, nicht an dich zu denken.
Du bist der wichtigste Stützpfeiler in meinem Leben. Es gibt kaum Menschen die mich so verstehen wie du es tust. Und ich könnte auch ohne dich weiter leben, aber zu welchem Preis...der Preis wäre enorm hoch. Nicht einmal meine Familie versteht mich so wie du, keiner meiner Freunde.
Es fühlt sich einfach an, als würdest du mich immer wieder Verlassen, mir immer wieder das Herz brechen.
Ich habe damals die Entscheidung getroffen dich gehen zu lassen, mich dafür zu entscheiden, dass nie etwas aus uns wird. Ich habe es oft für mich selbst wiederholen müssen. Doch mein Herz will bis heute nicht auf mich hören. Ich liebe dich bis heute, hab nie damit aufgehört. Und deshalb fällt es mir so unglaublich schwer dich mir jemand anderen glücklich zusehen, auch wenn ich weiß, dass ich mich für dich freuen sollte.

Meine Liebe. Ich weiß zwar nicht, wie es weiter gehen soll. Aber ich werde wieder versuchen dich gehen zu lassen. Ich gehe zwar heute meinen eigenen Weg und wir sind so weit voneinander entfernt. Wir haben nur selten Kontakt. Aber meine Liebe zu dir ist seit damals in meinem Herzen geblieben und wartet bis heute erwiedert zu werden. Und weil ich gerade wieder an dich denken muss, schreibe ich dir zuliebe ein Haiku, denn ich weiß, dass du diese so sehr liebst und ich dir schon einige geschrieben habe:

Herzschmerz
Nähe und Vertrauen
Die Liebe

Ich hätte es nicht besser schreiben können. Auch ich habe mich vor einigen Jahren verliebt und kann Sie nicht vergessen.

Glg Brummel

Super geschrieben. Mir geht es genauso
Lg

Ich denke auch . Das man jemanden vermissen kann , ohne ihn jemals gesehen zu haben.
Aber super geschrieben und es auf den Punkt gebracht .

Das kommt mir bekannt vor. Habe ich auch erlebt.

Ja......!

Es war schön und doch traurig.
Gut zu wissen, dass es solche Geschichten, welche das Leben schreibt, nicht nur einmal gibt.

Es tröstet ein bisschen

Und die Geschichte ist ja noch nicht zu Ende.

Was bleibt sind meine Gefühle für Sie, die immer unerreichbar sein werden. Und auch jetzt hat sie mich wieder in dieses Gefühlschaos gebracht. Ich weiß, es wäre besser, wenn sie komplett aus meinem Leben verschwinden würde. Aber das kann ich irgendwie nicht über mein Herz bringen. Mein Herz sucht verzweifelt nach einer Lösung sie in meinem Leben zu behalten und mich weiter gehen und zu lassen. Aber so unerreichbar sie ist, so unerreichbar ist der Traum meines Herzen einen Weg zu finden, den wir gemeinsam weiter gehen können.
Vielleicht liegt es auch daran, dass sie bisher meine einzige und erste große Liebe ist. Und dass ich mir ihr die schönsten Erinnerungen meines Lebens teile.
Ich fühle mich eigentlich bereit für etwas neues, jemanden zu finden, der meine Liebe auf die selbe Weise erwiedern kann. Gleichzeitig habe ich die Angst nicht mit ihr abgeschlossen zu haben. Es sind nun schon mindestens 5 Jahre vergangen und mindestens 2-3 Jahre, seitdem ich den Entschluss gefallen habe, dass ich weiter gehen und sie los lassen muss. Die Zeit heilt alle Wunden, aber die Liebe überdauert auch die Zeit selbst.

Ich wünsche allen die mein Schicksal teilen, dass sie auch einen Weg finden weiter zu gehen und nicht stehen zu bleiben. Bleibt nicht lange an einer Stelle, es wird irgendwann jemand neues geben, der in euer Leben eintreten wird.
Ich weiß es ist leicht daher gesagt, aber auch ich habe Probleme weiter zu gehen. Und trotzdem geht es nicht anders. Aber es tut gut einfach nur auf zu schreiben und mit anderen Menschen darüber zu reden.

LG
Askius

Unerreichbar?

Wir sind unerreichbar für diese Menschen...!
Jemand anderes wartet da draußen auf uns, jemand, der genauso liebt und nicht nur geliebt werden möchte.

du sprichst mir aus der seele.. und du weißt genauso gut wie ich das sie uns nicht so geliebt haben wie wir sie.. lass sie los.. um deinend willen! ich bin seit 4 Jahren in diesen trott.. es geht mir nicht schlecht aber mein Herz tut mir immer noch weh wenn ich an sie denke.. liebe darf nicht weh tun.

lg

Das Problem ist nur, ich weiß nicht wie ich sie los lassen kann. Wenn ich den Kontakt abbreche, dann bin ich wieder ganz alleine. Ich meine nicht nur, dass ich eine Person verliere die ich immer noch liebe. Ich verliere dann eine Person, mit der ich über alles reden kann, die Verständnis für mich hat und durch die ich jemanden habe, wenn ich mal wieder wirklich am fallen bin. Leider habe ich sonst keine Freunde, niemanden, der mich so gut versteht und nicht alles auf mich schiebt, wenn mal was nicht klappt. Nicht einmal meine Familie ist mir so nahe. Und davor habe ich angst, wieder so sehr alleine zu sein und mich zu verschließen.
Mir fällt es nicht leicht neue Kontakte zu knüpfen, aber das werde ich demnächst intensiver versuchen. Bis dahin werde ich weiter schreiben und Gedichte/Geschichten verfassen. Immerhin tut es gut zu wissen, dass ich damit nicht alleine bin und ich mich mit euch unterhalten kann.

LG
Askius

lieber askius,

ich versteh was du meinst.. ich fühl mich ständig einsam und alleine.. obwohl ich viele freunde habe.. obwohl ich viel unternehme.. mich ablenke neue leute kennenlerne.. und dann kommt dieser moment wo ich da sitzte und mir nur wünsche das sie an meiner seite ist. sie hat mir gerade geschrieben das sie heute total feritig ist von letzter nacht und heute nix mit mir machen wird.. ich soll nicht böse sein schreibt sie.. böse.. ich bin einfach nur traurig .. wenigstesten ist mein mittagsessen bald feritig und dann lass ich es mir einfach gut schmecken.. wie alt bist du askius? lg

Ich bin 26. Kann man aber auch im Profil nachschauen. Ich weiß, ich bin jung, hab mein leben noch vor mir und werde wahrscheinlich noch andere kennen lernen. Und ich habe mich vor jahren entschieden sie gehen zu lassen, den Kontakt aber noch zu behalten, auch wenn ich sie fast gar nicht mehr sehe. Nur ein paar mal im jahr. Aber mein Herz hat sie aufgenommen und sie ist in mir geblieben. Wahrscheinlich fällt es mir jetzt auch so schwer, weil ich mit ihr meine einzigen schönsten Erinnerungen teile.
Ich würde mich gerne auf jemand anderen einlassen, weiß aber nicht, ob ich die nächste nur einfach benutzen würde um sie jetzt zu vergessen. Das wäre für mich nichts schönes, auch wenn mir dadurch vielleicht geholfen werden könnte.
Und ja, ich denke noch an sie und die Gefühle bleiben. Den Kontakt zu unterbrechen hilft nicht großartig dabei, denn es bleiben die Erinnerung an etwas schönes, das einzige so Schöne in meinem leben bisher.

LG Askius

Ich bin mir gerade nicht sicher wie gut es ist, die eigenen Hoffnungen von ihr zerstört zu bekommen. Ich wusste es innerlich selbst, aber nurn habe ich auch eine Antwort schwarz auf weiß. Zwischendurch versuche ich selbst weiter meine eigene Hoffung kaputt zu machen, damit ich einfach los lassen kann. Es ist wirklich schwierig. Ich weiß nicht, wie ich dieser Person gegenüber treten werde oder kann. Zwar treffen wir uns nur sehr selten, aber schreiben noch immer ab und zu.
Nun muss ich meinen eigenen Weg weiter gehen, alleine wieder einmal. Wie ich schon mal schrieb, habe ich keine Freunde in der Nähe. Ich habe so vielen Freunden und der Familie in der letzten Zeit vor den Kopf gestoßen. Aber das Leben und die Zeit läuft ja weiter, was sich ändert bin ich selbst. Und das soll so sein, wie das Leben es möchte.

Jetzt da ich die entgültige Sicherheit habe, weiß ich nicht, wie viel Abstand ich noch nehmen sollte. Gleichzeitig muss ich irgendwie einen Ersatz finden, das Wort ist nicht gut ausgewählt, aber mir fällt gerade nichts ein. Ich möchte ja keinen Ersatz, aber ich brauche eine andere Person in meinem Leben... So fühlt es sich jedenfalls an. Ansonsten mache ich das, was ich gut kann und schon immer gemacht habe: Ich lebe alleine und ändere den größten Teil meines Wesens.

Wie geht ihr eigentlich mit Orten und Dingen um, die euch immer und immer wieder an sie/ihn denken lässt, an die schönen Erinnerungen zu zweit? Ich bin mir gerade nicht sicher, aber nach meinem Körpergefühl suche ich den Abstand zu diesen Dingen und versuche was anderes zu machen. Ich weiß, es gibt keine Besten oder perfekten Wege damit um zu gehen, aber ist Abstand etwas gutes? Eigentlich sollte ich ja die Erkenntnis verarbeiten, was ich schon viel mit Tränen mache. Nebenbei gehe ich weiter, ohne viel daran zu denken.

Du hast sehr viele Baustellen in deinem Leben dir jetzt wichtiger sein sollten für dich, mach eine Kontaktsperre mit ihr, das wird dir gut tun, versprochen! Das Leben wird wieder schön, auch wenn du es jetzt noch nicht sehen kannst.

Und ausserdem ist es nicht schlimm wenn du an sie denkst, du darfst sie ja in Erinnerungen behalten, machst dir aber unnötig selber Hoffnungen.