Du bist mir das wichtigste auf Erden

Hey. Dieser Text der hier steht zerreißt meint Herz noch mehr. Ich möchte ihn ihr schicken, aber ich weiß das es nichts bringen wird. Ich weiß das es evtl. noch schlimmer wird, aber ich möchte das sie mich versteht und mir glaubt was sie mir wirklich bedeutet.


Hey Jessy,

ich hab dir zwar schon vor kurzem etwas geschrieben was meine jetztigen Gefühle Betrifft, aber ich konnte sie noch nicht richtig ordnen, da ich sie nicht richtig deuten konnte. Es war hauptsächlich verwirrende Gefühle zwischen Wut, Trauer und Sehnsucht.
Es ist jetzt über 1 Woche her, die ich seit dem mit nachdenken und den Versuch verbracht habe dich zu verstehen. Überall habe ich gelesen das es besser wäre eine vollkommende Kontaktsperre zwischen uns aufzubauen, aber wie du gemerkt hast schaff ich das nicht. Ich weiß auch das es besser wäre mit dir keinen Kontakt vorläufig zu haben, aber ob ich nicht mit dir schreibe oder ich es doch tue, es macht keinen großen unterschied.
Das schreiben mit dir ist nach wie vor wohltuend, aber es schmerzt auch wie du antwortest. Deine kühle, gar Fremde Art mir gegenüber, falls du antwortest.
Die kurzfristigen Kontaktsperren die ich mir selbst erlegt habe bzw in der Zeit wo du mir nicht antwortest, tun sogar noch etwas mehr weh. Einmal weil ich extreme Sehnsucht nach dir habe. Zum anderen wenn du nicht antwortest Kreisen meine Gedanken noch mehr, weil ich nicht weiß Hat sie keine Zeit zum antworten oder wieso antwortet sie nicht; Sie will mit mir nichts mehr zu tun haben, da die Beziehung ja zu Ende ist.

Ich weiß selber das ich nicht gerade leicht zu ertragen bin, aber umso mehr bin ich dir dankbar das du mich 2,5 Jahre lang innig geliebt hast. Und genau aus diesem Grund kann ich das alles nicht vergessen. Ich habe dir ja schon relativ am Anfang und immer mal so zwischen drin erzählt wie schwer es für mich ist die Vergangenheit zu vergessen und die Geschehnisse die ich damals erlebt habe waren weit nicht so prägend wie unsere Beziehung. Da ich mit all den Personen die in meiner Vergangenheit aufgetreten sind nicht solch ein Verhältniss hatte, gar 9 Monate zusammen lebte.
Ich weiß noch so gut wie fast alles was mich geprägt hat.
Als wir uns das erste mal im Oktober 2011 auf der MMC getroffen habe, dacht ich nur soll das ein Katzen-Cosplay sein?. Wo wir dann in der kleinen Gruppen rum gelaufen sind bist du mir nicht mal großartig aufgefallen. Nur zum Ende hin als wir oben im Gamesroom waren. Du saßt und ich stand hinter dir und haben beide gemeinsam auf die Leinwand geschaut bis ich was zu dir gesagt habe und du nach oben gesehen hast. Dein Blick werd ich nie vergessen können. Der Blick... hat mein Herz zum rasen gebracht. Mir wurde heiß und ich wurde mehr als Rot. Dir schien es nicht anders ergingen zu sein, da du ganz schnell dein Kopf wieder nach vorne gerichtet hast und nach deiner Mütze verlangt hast. Früher habe ich es aber noch nicht ganz verstanden weshalb du es getan hast. Ab da wurde ich dann noch schüchterner dir gegenüber, weil ich nicht wusste was mit mir los war. Ich kannte diese Gefühle noch nicht.
Dieses Bild was von uns allen gemacht wurde wo ich hinter dir Stand kann ich wahrscheinlich auch nicht vergessen.
Ich werde auch nicht unser erstes Date auf der Eisbahn vergessen, wo ich mich mehr als genug zum Deppen gemacht habe. Oder wo du auf mich am Bahnhof gewartet hast, als du mir in der S-Bahn deine Vergangenheit erzählt hast.
Ich war jedesmal aufgeregt als ich die gesehen habe. Wie wir auf deiner Couch saßen und uns meist angeschwiegen haben, naja jedenfalls bis zum 1.11.2011.
Immer sind wir es die euch Männer die Liebe gestehen, sagt ihr es doch mal ich hab es auch getan auch wenn es sehr leise und mehr genuschel war als ich sagte ich liebe dich. Den ersten Kuss den du mir gabst, auch wenn der nicht sehr gelungen ist, war trotzdem umwerfend. Ich war überaus glücklich. Auch die ganzen Wochenenden die wir miteinander erlebt haben, das gekuschel auf der Couch und im Bett, das Küssen das wir immer besser beherrschten, auch als meine Zunge deine das erste mal berührte war ich aufgeregt, glücklich, selbst mein Bauch hat jedensmal gekribbelt. Auch das erforschen des Anderenmwäre ich fast explodiert vor aufregung. Ich hatte selbst nach über ein halbes Jahr noch Bauchkribbel während wir uns küssten. Nur das schlimme war das wir uns am Wochende immer getrennt haben. Was meist an mir lag, was ich heute bereue. Auch das du mich deiner Familie vorgestellt hast war mir wichtig, das sie mich auch akzeptiert haben hat mich glücklich gemacht.
Ich habe jeden Tag den ich mit dir verbracht habe genossen. Generell das ganze Jahr war ich glücklich mit dir.
Es tut mir auch immer noch weh das ich dich angelogen habe.
Auch als du mir das Kissen zu Weihnachsten geschenkt hast, das Armband mit unseren Namen drauf zum Valentin, all die Geschenke und aufmerksamkeiten haben mich so unendlich glücklich gemacht. Ab da gingen meine Gedanken auf Zukunftstour. Wie wundervoll die Zukunft mit dir wäre, mit dir Alt werden.
Aber als du dann das Thema Zusammenziehen angefangen hast, kamen bei mir zweifel auf.
Was ist wenn die Beziehung nicht lange hält?, Was ist wenn sie merkt das ich doch nicht der richtige bin, Wie soll ich mich verhalten in ihrer Umgebung? All das hat mich dazu gebracht immer negativ drüber zu denke. Klar habe ich auch gedacht wie wundervoll es mit dir wäre, ich hatte eben Angst. Trotzdem hast du es anfangs noch akzeptiert, was dann aber immer mehr verflog was ich dir nie verübelt habe. Denn dadurch wurde mir immer mehr klar wie sehr du mich liebst und es dich damals fertig gemacht hat wenn ich abends gegagngen bin. Es war einfach alles Neuland für mich. Von zu Hause weg zu sein, Neue Umgebung. Es tut mir auch leid das ich dich deswegen immer angemeckert habe, auch meine Launen am anfang. Du wolltest mit mir zusammen ziehen weil du mich liebst. Du hast mir meine Launen verziehen, da du es verstanden hast.
Nach und nach gewöhnte ich mich daran mit dir zusammen zu Leben und es war wundervoll. Jeden Morgen dich als erstes zu sehen, jeden Abend dich als letztes zu sehen, das gemeinsame kuscheln in unserer Wohnung. Ich habe mich wirklich wohl gefühlt in unserer Wohnung. Nur mein Fehler war ich habe immer weniger im Haushalt gemacht. Ich habe dir zwar versprochen das ich mit Helfen werde, aber ich habs nicht halten könne, habe alles auf dich gewältzt. Genauso wie ich an deinem und meinem Geburtstag zu dir war, war mir im ersten Moment nicht klar was ich dir damit angetan habe, erst im nachhinein wurde mir klar wie sehr ich dich damit verletzt habe.
Aber das schlimmste in den bis dato fast 2 Jahren, war unser erster wirklich schlimmer Streit, als du dich das erste mal von mir abstand wolltest. Dann noch die Sachen die dazu noch passierten. Mit dem Typen, das dir alle was eingeredet habe, meine schreckliche Eifersucht, diese Kombination hat mich damals fertig gemacht. Ich wusste nicht was ich denken sollte: Liebt sie mich noch, Bin ich ihr wikrlich noch gut genug, Sie würde mir nie Femdgehen...Oder doch? Ich war Mords-Eifersüchtig damals, was du auch gemerkt hast. Ich hielt den Streit nicht mehr aus und bin aus diesem Grund auch ausgezogen, ohne zu wissen was ich da wirklich tat. Als du mich dann den Montag Morgen umarmt hast zum Abschied, hat es mein Herz die nächsten risse bekommen. Nach den nächten die wir zusammen meist weinend verbracht haben.
Selbst Bianca hat mir das gesagt was ich schon wusste. Ich musste um dich kämpfen, um dich wieder zu bekomme. Sogar Angelika und Christian haben mir das gesagt, das ich um dich kämpfen soll. Was ich leider nur bedingt gemacht habe.
Aber diese Woche ohne dich. War der Horror. Ich konnte kaum schlafen weil ich dich vermisst habe, nicht mehr neben dir liegend ein zu schlafen.
Als ich dich am Wochenende dann endlich wieder sehn konnte raste mein Herz wieder, ich war aufgeregt dich zu sehen. Den Menschen wieder zu sehen den ich mehr liebe als alles andere auf dieser Welt.
Auch als wir dann wieder letztes Jahr auf der MMC waren, kamen die Bilder von unserem ersten aufeinander treffen hoch und es brachte mein blut in wallung, leider hatten die Betreiber den Raum anders genutzt, sonst hätte ich mit dir nochmal den Moment wiederholt. Um nochmal so in deinen wunderschöne Augen schauen zu können.
Als du dann mit dem Urlaub anfingst, war ich wie man merkte dagegen. Ich und fliegen? Ich war noch nie so weit weg. Ich konnte mich nicht wirklich freuen. Aber umso mehr der Moment kam, wurde ich aufgeregter. Im Urlaub zu sein mit dir. Entspannen mit dir. Abends am Wasser lang laufen. Das schwirrte bei mir am Ende nur noch rum.
Auch das Silvesterfest mit den anderen hat mir Spaß gemacht. Außer das sauber machen wegen der doofen Tischbombe. Aber ansonsten war das Jahr 2013 ein wundervolles Jahr. Ich war froh mit dir zusammen gezogen zu sein, dich noch mehr zu lieben, an deiner Seite gewesen zu sein.
Das ich mit dir am Valentin rein garnichts gemacht habe, bereue ich jetzt auch noch.
Das schlimmste was mir je passieren konnte passierte. Du fingst wieder an Abstand von mir zu nehmen. Und durch meine angst dich zu verlieren habe ich alles nur noch schlimmer gemacht. Ich habe dich fast regelrecht dazu gezwungen dir klar im Kopf zu werden ob du mich noch liebst oder nicht. Das wollte ich nicht. Ich hatte kein Grund dazu zu wollen das du dir wirklich überlegst mit mir zu Schluss zu machen. Ich hab auch nichts dagegen unternommen, dir Gründe zu geben mich weiter zu lieben. Es wurde immer schlimmer und schmerzvoller. Jeden Tag die auseinandersetzungen mit dir. Als wir am Sonntag dann das letzte mal versucht haben zu reden, war mir von anfang an klar, das es zu Ende wäre.
Ich wollte es nicht war haben und habe deswegen dir alleine die Schuld daran gegeben obwohl du nicht wirklich was dafür konntest. Es war meine eigene Schuld da ich zu wenig getan habe um dir noch gerecht zu werden. Du wolltest was unternehmen mit mir und ich habe dauernd abgelehnt oder zeigte extreme Desinteresse. Genauso wie im Haushalt du hast getan und ich hab meist nur zugeguckt. Anstatt ich dir helfe. Ich habe am Ende einfach alles als selbstverständlich hingenommen in der Art 'Ach sie wird das schon machen' aber nicht mal mit absicht. Ich habe mir nie etwas dabei gedacht. Du hast mir zwar immer gesagt ich solle dir Helfen aber ich ignorierte es meist.
Und jetzt etwas über eine Woche. Bereue ich alles was ich nicht getan habe. Mit dir weggegangen zu sein, mit dir Spaß haben, Neue Leute kennenzulernen mit dir, dir mehr im Haushalt zu Helfen wie es sich für den Partner gehört, dich öfters zu überraschen mit kleinigkeiten so wie am Anfang mit einer Rose, dich öfters massieren wenn dir was weh tat, dir einfach generell mehr aufmerksamkeit schenken und nicht meine ganze aufmerksamkeit den Computer geben.
In dieser Woche schon an den ersten Tagen hielt ich es nicht mehr ohne dich aus. Mir Fehlte deine Liebe, deine zuneigung, deine Nähe.
Als du mir dann noch erlaubt hast mich von Bianca zu verabschieden während du dabei bist war ich wieder etwas glücklicher. Dich zu sehen. Aber als du mich dann so angesehen hast als wäre ich ein Fremder brach es mir nochmal das Herz. Der Versuch beim Cafe trinken nochmal mit dir in ruhe zu reden, riss mein Herz endgültig in Zwei, als du mir gesagt hast Ja ich bin gerade glücklicher alleine... Dieser Satz hat mit den Boden weggerissen. Seit dem Moment weiß ich nichts mehr, Weder was oben noch unten ist. Ich steh am Abgrund seit du nicht mehr da bist. In einem Moment bist du noch da und im anderen so weit weg das ich dich nicht mehr sehen kann.
Ich meine du bist in den 2,5 Jahren nicht nur meine Freundin gewesen die ich mehr als liebte. Du bist für mich meine Familie geworden und ob du es mir jetzt glaubst oder nicht, du bist mir sogar wichtiger geworden als mir meine richtige Familie, da ich von dir liebe bekommen die ich auch wollte. Ich habe auch zu Bianca nicht umsonst manchmal Mami gesagt, nicht weil sie deine Mutter war oder so, ich habe wie wirklich als meine liebevolle Schwiegermutter gesehen.Mein sehnlichster Wunsch war einfach mit dir wirklich Alt zu werden. Mich mit dir zu Verloben, dich Heiraten und Später ein Kind mit dir zu bekommen.
In dieser Woche wurde mir so vieles klar was ich aus den Augen verlor. Ich wurde Blind. Habe nicht mehr die einfachsten anzeichen gesehen die dich unglücklich gemacht haben.
Und nun möchte ich dich noch mehr zurück denn je. Ich habe einfach gemerkt wie sehr ich dich brauche zum Leben. Du bist mein Haltepunkt geworden. Du bist der Mensch in meinem Leben geworden der mich überaus glücklich gemacht hat Tag ein Tag aus. Du hast mir gezeigt das es auch wundervolle Momente im Leben gibt.

Ich das du mir bereits gesagt hast das es kein zurück mehr geben wird.

Aber ich schaff das nicht. Ich brauche dich wirklich in meinem Leben. Wenn du jetzt ganz aus meinem Leben verschwindest weiß ich nicht was ich machen soll.
Ich verlange nicht von dir das du sagst Ja komm zu mir zurück ich liebe dich immer noch, es wäre zwar mein größter Wunsch den ich jetzt habe, den du mir wahrscheinlich nicht erfüllen kannst/willst.

Lass wenigsten den anderen Wunsch von mir in erfüllung gehen, wenn du schon keine starken Gefühle mehr für mich hast. Bleibe bitte in meinem Leben. Nicht als flüchtig Bekannte. Nicht als Ex-Freundin. Ich möchte dich als sehr gute, gar Beste Freundin wenigstens behalten. Du kennst mich in und auswendig, du weißt wie mein verhalten ist, du weißt einfach alles über mich und ich genauso über dich.

Deswegen bitte bleibe bei mir.