Du tust mir Leid

Da bin ich wieder. Wieder da mit Worten die ich dir so gerne sagen würde aber niemals tun werde.
Ich lasse mal Revue passieren...
Deine erste Beziehung, Altersunterschied von fast 9 Jahren. Du warst noch unschuldig, er das Gegenteil.
Schmerzen und Traumata die dich möglicherweise (Gott bewahre) dein ganzes Leben lang verfolgen werden.
Dann lange nichts, nur oberflächlicher S. mit Typen die du halbwegs kanntest, die dich halbwegs kannten und die sich untereinander alle kannten. Mit einem dann kurz zusammen gewesen.
Dann der zweite aus der Gruppe mit dem du zusammen warst. Die Gerüchte um dich schnürten sich, du warst ja noch so jung.
Dann wieder Trennung. Als Rache oder Ablenkung, wobei das eine nicht besser als das andere, S. mit dem aller ersten Ex, der mit den Schmerzen und Traumata.

Und dann...Dann kam ich.
Der ''Held'', der dich so behandelt hat wie nie auch nur ansatzweise jemand zuvor. Der ''Traummann, auf den du sowieso schon standest und der dir das Gefühl gab die wichtigste und schönste zu sein.
Der selbstlose Prinz, dem alle Gerüchte egal waren, der sich für dich einsetzte und sich für dich aufgab. Der, der sich niemals ändern sollte, egal was jemand sagt, weil er perfekt sei wie er ist.
Der, der dir in deiner schwersten Zeit half, an deiner Bettkante saß, Nacht für Nacht. Wartete bis du endlich einschlafen konntest, damit er wusste, dass alles ok ist.
Der, der Nachts willkürlich sich noch auf den Weg gemacht hat, obwohl er schon im Bett lag und fast schlief, nur, weil es dir schlecht ging.
Der, der mit dir Tagelang bei Ärzten und Krankenhäusern war und dich unterstützt hat, bei allem was du machen wolltest.

Zumindest ist das, dass was du mir auf all die Karten geschrieben hast über die Jahre. Ich habe sie noch. Nicht verbrannt, nicht entsorgt. Deine Bilder habe ich auch noch. Alles unter meinem Bett, sicher verstaut. Manchmal spicke ich hinein, traue mich aber nicht zu lesen, zu stöbern in diesen Zeiten.
Denn scheinbar hat das alles keinen Wert. Nicht mehr und vielleicht nie gehabt.
Ich war immer da, du gingst in meiner schwersten Zeit.
Ich habe nur dich angesehen und geliebt, du entwickeltest Gefühle für andere.
Ich habe all meine Energie und Geld und Liebe und alles was ich hatte in diese Beziehung und dich gelegt, du all deine Dinge nur in dich.

Fast schon panisch, schriebst du mir vor nicht all zu langer Zeit, ich solle mir bitte nicht direkt eine Neue suchen. Nicht wie deine Exfreunde. Mehr würde soll ich haben und nicht so asozial soll ich sein.
Beteuert unter Tränen schrieb ich dir, dass ich das niemals könnte... Jetzt noch nicht, dafür hänge ich noch zu sehr an dir...Zu viele Gefühle...Zu viele Erinnerungen. So viel, dass niemand anderes Platz in meinem Leben hat. Bis heute nicht, denn ich weiß ich bin noch nicht bereit.

Du hast es nicht verstanden, hast darauf bestanden, dass ich ja so einer wäre. Wegen meinem neuen Bild. Gut, war meine letzte Antwort, wenn du mir nicht glaubst und denkst ich wäre so, dann kennst du mich nicht und dann geht dich mein Leben und mich dein Leben nichts mehr an.

Und doch, nur ein paar Wochen später, muss ich mitkriegen, dass du dich an einen neuen ranmachst. Diesmal sogar mehr als 10 Jahre Altersunterschied. Du kennst ihn nicht. Er kennt dich nicht, ist von deiner Optik angetan. Das wundert mich nicht. Aber die Art wie er mit dir schrieb, bist du blind?
Erinnert dich diese Tour nicht an damals? An deinen Ersten? Abgesehen davon, dass du eine Sache predigst, und eine andere lebst, was mich zugegeben sehr verletzt, hast du wohl in all den Jahren der Misserfolge, der Schmerzen und der Erniedrigung nicht dazu gelernt.
Lass dich ruhig von ihm durch nehmen. Verfall ihm ruhig. Ich habe damit schon fast meinen Frieden geschlossen, denn ich weiß ganz genau, dass wird wie bei all den bisherigen Beziehungen keine 3 Jahre halten.
Gewundert hat es mich schon, dass unsere länger gehalten hat. Ich dachte schon vielleicht bin ich wirklich der ''Traum'', aber naja hochmut...
Lass dich von ihm verarschen, ich gönne es dir. So lange werde ich es dir gönnen bis du einsiehst was warum passiert. Denn es waren nicht nur die anderen. Es waren NIE nur die anderen.
Du hattest deine großen Auftritte und Rollen unter all diesen Typen, mach nicht so auf unschuldig. Ich weiß es schmerzt aber sich etwas einzugestehen oder es überhaupt mal zu lernen und zu können ist ganz gesund.
Und vielleicht, nachdem du das alles erlernt hast, wachst du auf aus all dem Schmerz der dir angetan wurde, sprengst die Ketten, die deine Vorstellung dir auferlegt hat und steigst letztendlich aus der tiefen Grube die auch du mitgegraben hast.
Das hoffe ich für dich, denn ich wünsche dir trotz all dem ein erfülltes Leben. Auch wenn es wohl mit deinem Traum von Kindern unter 30 wohl nichts mehr wird. Zumindest hoffe ich wirklich, dass du diesen nicht erzwingst.
Und ich hoffe auch, dass du eines Tages aufwachst, und erkennst, was ich wirklich alles für dich geleistet habe. Was ich alles für dich aufgegeben habe, wie sehr ich für dich und unter dir gelitten habe. Dir immer alles verziehen habe, nicht für dich denn du hast nie Schuld in dir gesehen, sondern für uns. Immer weiter habe ich gemacht, mich selbst verloren.
Ich weiß wie es dir geht. Deine fröhlichen Posts und die Erzählungen deiner Freunde... Sie alle glauben dir vielleicht, aber ich kenne dich besser. Ich weiß ganz genau wie es dir geht.
Aber,
ich wünsche dir, dass es dir eines Tages endlich gut gehen wird.
Du wirst immer in meinem Herzen bleiben und vielleicht reden wir ja mal über alles auf ein Bierchen...

Das sind die Worte, die ich nie niederschreiben konnte. Und bis auf das Ende (ich glaube, daß mit dem Bierchen und Reden wäre vergebene Liebesmüh) trifft es meine Gedanken und Gefühle der letzten Monate. Danke...