Eine Affäre wirkt noch lange nach

Zitat von Wirdschon:

TE, bitte entschuldige meinen Monolog. Manchmal verliere ich meine Contenance, wenn ich glaube zu lesen, dass Affären doch was grandioses sind und sie unbedingt unter Naturschutz gestellt werden müssen.

Also ich glaub, wir sind uns alle einig darin, dass Affären sch. sind. Ich war ja auch mal in einer Affäre der betrügende Part und ich kann dir sagen, Nein, das braucht kein Mensch. Ich habe inzwischen viel aufgearbeitet und kann glaub ich behaupten, dass mir etwas ähnliches nicht noch einmal passieren würde. Aber wie Menschen haben auch Situationen und Konstellationen nicht nur schlechtes oder gutes, sind nicht entweder schwarz oder weiß sondern irgendwas dazwischen.

Ok, eine Affäre ist sehr dunkelgrau. Aber es gibt auch Dinge, die ich über mich, meinen Mann und unsere Ehe gelernt habe, die ich nicht missen möchte. Wenn eine Ehe so etwas übersteht und alles gründlich aufgearbeitet wird, kann es auch positive Aspekte bringen. Überwiegend natürlich negative aber eben auch ein paar postive, die elementar sein können. Wenn ihr versteht, was ich meine.

Zitat von Gurkensalat:

Naturschutz gestellt werden sollen

Ich schrieb ja, so lese ich Dich: Affären gehören verteidigt!
Und ich glaube, gehören sie nicht.
Ich kann verstehen, dass Du Deine Gefühle verteidigst, dass Du diese nicht in Frage stellen lassen willst, sind sie doch einzigartig, nie dagewesen und selbstredend seelenverwandt. Ich lass mir meine Gefühle auch nicht von Fremden, auch Freunden, nicht ausreden.
Bei Dir lese ich aber eben ein „hoch“ auf Affären, das Beste was einem passieren kann und meine Gefühle sind um einiges mehr wert und deswegen legitimiert es Schmerz für alle anderen.
Und nu lass uns entweder per PN weiter philosophieren oder ihn einstellen , denn unser Dialog hilft der TE kein Stück.
Also entschuldige nochmals, falls ich Dich einfach nur „falsch“ lese, geprägt durch meinen Erfahrungsrucksack.

Zitat von Gurkensalat:

Hast dazu wirklich null Erfahrung und erhebst Dich hier über andere, weil Du noch keine Affäre hattest.

Ach Gurkensalat, es gibt so viele Studien zu menshclichem Verhalten und der individuellen Fähigkeit Versuchungen zu widerstehen oder nicht. Du gibst hier immer wieder den Unsinn von dir, dass man nicht widerstehen könne, dabei ist dir schon mehr als einmal, so im folgenden, gezeigt worden, dass es geht:

Zitat von So-What:

wurde mir alles angeboten was mir fehlte. Deutlich! Es wäre ein leichtes gewesen. Ich sagte wörtlich: „Das wird meine Probleme wohl eher verschlimmern.“, drehte mich um und ging.

Einigen wir uns doch am besten da drauf, dass du so gstrickt bist, nicht widerstehen zu können. Das ist alt Teil deiner Persönlichkeit. Jeder hat Schwächen und ich verstehe, dass es gut tut, wenn man das Gefühl hat, dass die eigene Schwäche eigentlich die Norm ist. Aber dein Verhalten zeigt, dass du noch nciht bei dir selsbt angekommen bist und einen Teil deiner Persönlichkeit negierst. Souverän wäre zu sagen: "ja, ich weiß, dass ich individuell da ein Problem habe." Komplett unsouverän ist so zu tun, als hätten alle Menschen dein Problem. Und ganz ehrlich... wenn das Gefühl wirklich für alle Menschen so unwiderstehlich ist, wäre deine AF jetzt mit dir und nicht mit ihrem EM zusammen.

@Wirdschon
Chapeau! On the point! @Gurkensalat s fragwürdige Argumentation ist: Der Zweck (= positives Gefühlsempfinden) heiligt die Mittel (= Affäre). Finde ich sowas von zu kurz gesprungen.

Zitat von Gurkensalat:

Klingt allerdings nicht so, als ob die emotionale Anziehung sonderlich groß war.

Mir hat auch mal jemand gesagt: "Wer nie so tief empfunden hat....", und über diesen Satz grüble ich heute noch.
Mich ärgert es etwas, wenn anderen Menschen die Intensität ihrer Gefühle abgesprochen wird, bzw. die Fähigkeit, diese so überhaupt empfinden zu können.

Zitat von Jetti:

Mir hat auch mal jemand gesagt: "Wer nie so tief empfunden hat....", und über diesen Satz grüble ich heute noch. Mich ärgert es etwas, wenn anderen Menschen die Intensität ihrer Gefühle abgesprochen wird, bzw. die Fähigkeit, diese so überhaupt empfinden zu können.

So etwas passiert, wenn man in seinem eigenen Weltbild komplett gefangen ist. Solche Menschen tun sich häufig schwer, Rat und Hilfe anzunehmen, sogar von Therapeuten.

Zitat von Wirdschon:

Bei Dir lese ich aber eben ein „hoch“ auf Affären, das Beste was einem passieren

Dann hast Du den Thread wohl nicht von Anfang an gelesen. Wie kommt man darauf? Ich habe mehrfach geschrieben, dass die Affärensituation einfach nur belastend ist. Das Konzept einer Affäre habe ich nie verteidigt, sondern das Stehen zu den Gefühlen, wenn man einmal diesen Schritt gegangen ist. Und nicht irgendetwas halbgewalktes. Die fehlende Entschlossenheit zerstört meines Erachtens viel mehr, als blank zu ziehen, wenn es einmal zu spät ist.

Mein Grund hier in diesem Thread zu schreiben, war, dass Valeria sich gut überlegen sollte, ob sie in einer unglücklichen Ehe weitermachen soll oder eben ihrem Glück, was sie empfunden hat bei der Affäre, nachgehen sollte. Dazu gehört aber Mut. Und selbst wenn es scheitert, kann dies lehrreich sein.

Zitat von 6rama9:

Einigen wir uns doch am besten da drauf, dass du so gstrickt bist, nicht widerstehen zu können. Das ist alt Teil deiner Persönlichkeit. Jeder hat Schwächen und ich verstehe, dass es gut tut, wenn man das Gefühl hat, dass die eigene Schwäche eigentlich die Norm ist. Aber dein Verhalten zeigt, dass du noch nciht bei dir selsbt angekommen bist und einen Teil deiner Persönlichkeit negierst.

So ein absoluter Schwachsinn. Ich negiere gar nichts an mir. Sonst hätte ich mich nicht unwohl gefühlt in dieser Situation und das aufgearbeitet. Das von einem zu hören, der es mit der Wahrheit nicht so genau nimmt, ist einfach nur lächerlich. Du machst hier den Eindruck eines Taktierers, der im Bereich von Romantik und vor allem Gewissen eine absolut verflachte Gefühlswelt hat.

Und die Fehler die ich gemacht habe, sind mir bekannt und die streite ich hier überhaupt nicht ab. Nur wissen die Leute nichts von Affären und wie diese entstehen. Auch ich hatte damals so ein primitives Bild im Kopf wie Du, wo man das alles frei nach seinem Willen entscheidet und man eben so gepolt ist. Ich hab da schon Verständnis, dass jemand so denkt. Nur nicht in einem Forum, wo man x Geschichten dazu liest, wo man eigentlich auch die andere Seite kennenlernt.

Zitat von 6rama9:

So etwas passiert, wenn man in seinem eigenen Weltbild komplett gefangen ist. Solche Menschen tun sich häufig schwer, Rat und Hilfe anzunehmen, sogar von Therapeuten.

Na wer hier getriggert wird 😉

Zitat von Gurkensalat:

Nur wissen die Leute nichts von Affären und wie diese entstehen.

Du auch nicht. Du kennst genau eine von zig Millionen Affären. Aus dieser anekdotischen Erfahrung verallgemeinerst du heraus. Das darfst du gerne tun, musst aber auch akzeotieren, dass Menschen mit deutlich mehr Lebenserfahrung widersprechen. da hilft es dann auch nicht wirklich, wenn du den widersprechenden unterstellst, sie hätten eine verflachte Gefühlswelt, nähmen es mit der Wahrheit nicht so genau, verstünden nichts von Romantik oder hätten primitive Bilder im Kopf oder hätten keine tiefgehenden Gefühle. Nö, damit hat das alles nix tun, sondern einfach nur damit, dass die andere Persönlichkeiten sind, andere Empfindungen und Werte haben. Da brauchst du nicht ausfällig zu werden. Es reicht, wenn du sagst: Sehe ich anders.

Zitat von 6rama9:

und der individuellen Fähigkeit Versuchungen zu widerstehen oder nicht. Du gibst hier immer wieder den Unsinn von dir, dass man nicht widerstehen könne,

Ja, das ist aber typisch für Menschen, die eine Affäre haben oder hatten.

Die Hauptbeziehung kann total kaputt sein und die neue Person der hundertprozentige Match sein... trotzdem kann man Nein sagen.
Ist nicht immer einfach, das behaupte ich nicht (->eigene Erfahrung), aber es geht.
Hat was mit Wollen zu tun.

Ich könnte genau so gut behaupten, dass es unmöglich ist z.B. mit dem Rauchen aufzuhören.
Aber da würde selbst @Gurkensalat wohl widersprechen

Zitat von 6rama9:

Da brauchst du nicht ausfällig zu werden.

Sagt nun wieder der, der anderen ne Therapie empfiehlt oder sie verächtlich macht (Frauenzimmer). Also komm

Zitat von Gurkensalat:

Klingt allerdings nicht so, als ob die emotionale Anziehung sonderlich groß war.

Du sprichst mir also ab, die selben Gefühle zu haben, die Du empfunden hast. Das ist eine schwache Argumentation und nicht zu messen. Die Liebe war so groß…Punkt!

Menschen werden nun mal an Taten gemessen. Und übergriffig ist es noch dazu. Alles Eisklötze, die nicht fähig zu wahrer Liebe sind und nur an die Fleischeslust denken? Nur Du hasts gefühlt? Das willst Du hier allen verkaufen?

Und wo ist diese Seelenverwandtschaft eigentlich heute?

Zitat von Gurkensalat:

Es bringt einfach nichts pauschal anderen zu sagen, die in Affäre stecken: "Hättet ihr doch vorher mal,.."

Natürlich bringt es hinterher nichts mehr. Ich setze das allerdings bei meinen Mitmenschen voraus. Hirn einschalten Können wir nämlich, wir sind keine Primaten.

@6rama9
Du hast mich zitiert, denke aber, dass war für Gurkensalat?!

Eine Trennung ging nicht, weil *setze beliebiges Argument*, aber eine Affäre schon? Dafür reichen die Nerven? Die kostet also weniger Energie? Damit unterstreichst Du eigentlich die Argumentation derer, die Betrüger für schlicht und einfach für bequem halten. Die sich einfach nicht trennen WOLLEN. Und wenn man nicht will, liegen die Prioritäten wohl nicht in der neuen Partnerschaft. Hast Du ja dann auch zu spüren bekommen.

Natürlich passieren Affären. Mich hat die meines Ex auch nicht gebrochen. Aber mein Anspruch an mich ist es eben, es nicht zu tun. Nur weil sie überall passieren, muss ich mich da nicht einreihen und es legitimieren.

Zitat von So-What:

Du sprichst mir also ab, die selben Gefühle zu haben, die Du empfunden hast. Das ist eine schwache Argumentation und nicht zu messen. Die Liebe war so groß…Punkt!

Ich sprech sie Dir nicht ab, ich zweifle daran. Es liest sich eben so.

Zitat von So-What:

Eine Trennung ging nicht, weil *setze beliebiges Argument*, aber eine Affäre schon? Dafür reichen die Nerven? Die kostet also weniger Energie?

Ja. Das ist tatsächlich so. Was denkst Du, was die "richtige" Person bewirken kann?

Zitat von So-What:

Damit unterstreichst Du eigentlich die Argumentation derer, die Betrüger für schlicht und einfach für bequem halten. Die sich einfach nicht trennen WOLLEN. Und wenn man nicht will, liegen die Prioritäten wohl nicht in der neuen Partnerschaft. Hast Du ja dann auch zu spüren bekommen.

Was ist das für ein Käse? Ich hab mich getrennt und mich in Unsicherheiten begeben. Du kennst meine Geschichte gar nicht. Also hör auf MEINE Geschichte zum Thema zu machen in Valerias Thread.

Zitat von So-What:

Natürlich passieren Affären. Mich hat die meines Ex auch nicht gebrochen. Aber mein Anspruch an mich ist es eben, es nicht zu tun. Nur weil sie überall passieren, muss ich mich da nicht einreihen und es legitimieren.

Guck an. Ich habe den selben Anspruch. Aber statt "legitimieren" führe ich hie Gründe auf, weswegen ich drinsteckte. Deswegen war die Affäre aber nicht richtig. Und wie Du vielleicht überlesen hast, geht es mir nicht um die Affäre an sich, sondern wie Valeria JETZT damit umgeht.

Zitat von Gurkensalat:

Auch ich hatte damals so ein primitives Bild im Kopf wie Du, wo man das alles frei nach seinem Willen entscheidet

Wer trifft für Dich Deine Entscheidungen?
Ich hoffe doch sehr, dass so viele Menschen wie möglich frei entscheiden können und auch dürfen.

@So-What Natürlich treffe ich die Entscheidung. Aber ich habe mir im Vorfeld nicht eine Affäre vorgenommen, so wie es hier dargestellt wird, dass man da einfach mal schnell erwägt, was man den lieben langen Tag so tut.

Ich halte mich nun raus, weil es hier einfach kaum noch um den Thread selbst geht.

Zitat von Gurkensalat:

Dann hast Du den Thread wohl nicht von Anfang an gelesen

Natürlich nicht, ich senfe von Haus aus überall ein bisschen mit

Schau, ich sehe ein, dass ich nur bedingt mitreden kann, wie die Gefühlslage bei Affärenführern ausschaut. Auch ich glaube, dass einen Erfahrungen prägen und man nie weiß, wie man selber bei egal was reagieren würde, auch wenn man es glaubt zu wissen.
Ein Beispiel? Ich dachte, wenn mich jemand betrügt und belügt, explodiere ich mal kurz, vereunuchiere den betreffenden, es fliegen Teller und Gepäck durchs Fenster und danach implodiere ich.
Passiert ist: ich bin eingefroren! Mein Herz, mein Hirn und der ganze jämmerliche Rest von mir. Und anstatt balkanesische Verwünschungen zu brüllen sagte ich ihm, dass er mich lange Jahre sehr glücklich gemacht hat und wenn er mit mir das nicht mehr ist, wünsche ich ihm mit ihr alles Glück der Welt.
Soviel zur Eigenwahrnehmung. Und nun zur Aussenwahrnehmung. Hier sehe ich Dich, der zwar sagt, dass Affären doof sind, aber sie legitimiert sind, weil ja dein Hochgefühl der Seelenverwandtschaft ( entschuldige, da hebt es mich) über der Verantwortung, der Loyalität, dem Respekt und der (mal dagewesenen, alten) Liebe dem Partner gegenüber steht.
Verstehst Du gar nicht, was ich Dir sagen will!?
Ja, verlieben passiert! Ja, es könnte die große allumfassende Liebe sein. Und doch denke ich, dass Liebe einen zum besseren Menschen macht. Und nicht zum mutierten Egoar*schkeks, der Seine Netze aus Lug und Betrug auf und hinter dem Rücken von mindestens 2 anderen spinnt.

Ich gebe Dir recht, es ist unter anderem die fehlende Entschlossenheit, gepaart mit Mutlosigkeit, Feigheit und Verdrängung, die mehr anrichtet, als das Gefühl.
Also Kurzform: Verliebtheit ist toll, passiert, einzigartig.
Wie man damit umgeht ist das andere paar Stiefel. Und man muss beileibe nicht andere Menschen verletzen um diese auszuleben.