Es ist nicht einfach für mich meine Geschichte hier nieder zuschreiben, aber ich weiß das es das richtige für mich ist. Ich weiß es ist sehr viel Text und kenne mich selbst, alles immer nur zu überfliegen. Aber ich hoffe das sich einer die Zeit nimmt und mir mit ein paar Wörtern helfen kann.
Anfang 2011 lernte ich eine Wunderbare Person kennen, über Internet. Wir traffen uns nach wochen lang schreiben endlich, das erste was sie zu mir sagte war Du siehst ja ganz anders aus als auf dem bild Der satz traf mich, aber irgendwie musste ich auch drüber Lächeln, sie entsprach am anfang nicht meinen Typ vom aussehen her, aber an dem abend waren wir beide bei mir, mit einem B. und eine Flasche Whisk. und haben den Film Scott Pilgrim gesehnen, im laufe des Abends wurde sie mir immer Sympatischer ich lernte ihren Charackter wirklich zu schätzen. Sie schlief bei mir, am nächsten Tag musste sie Arbeiten, wir traffen uns noch mehrmals in dem Monat ich war Hals über Kopf in sie verliebt.
Aber ich hatte zu dieser Zeit eine wirklich sehr schreckliche negative eigentlich, ich war Spiel süchtig ( Internet
Das hatte zufolge das ich Tage wie ihren Geburtstag einfach nicht wahrgenommen habe, für sie war das schrecklich. Aber trozdem verliebten wir uns beide sehr ineinander. Im Febuar kamen wir dann zusammen, ich war über Glücklich. Ich habe ihr tage später ins Ohr geflüstert das ich sie Liebe, sie sagte nichts und stieg in den Bus, sie sah sehr geschockt und Glücklich aus. Ein paar tage später sagte sie es auch mir, ich war super Glücklich, die nächsten Monate waren einfach super, wir lernte gegenseitig unsere Eltern kennen, aber leider war meine Spielsucht uns meistens im Weg, ich lernte nie ihre Freunde kennen. Ihr war das alles sehr wichtig doch mir völlig egal. Einige Monate später im Sommer bekam ich ein Angebot als Koch in einen 5 Sterne+ Hotel an der Ostsee zuarbeiten. Ich sagte natürlich zu, ich behielt das eine Zeitlang für mich, weil ich ihr nicht wehtun wollte, irgendwann sah sie mir es aber an. Und ich sagte das ich dort hinziehen werde, wir hatten anfangs eine sehr schöne Zeit in Binz wir waren wandern lagen oft am Strand und machten das was wohl alle jungen verliebten so machten. Leider wurde das gefühl zu ihr schwächer und schwächer als sie wieder nachhause fuhr, ich hatte angst sie zuverlieren ich hatte angst das ich sie nicht mehr Lieben würde wenn ich hier bleibe. Aus diesem Grund habe ich den nicht so wirklich schwierigen entschluss gefasst wieder zurück zu ihr zuziehen, ich wohnte mit ihr 1 Jahr lang in ihren kleinen 1 Zimmerwohnung, uns machte der Platz nichts aus, wir liebten es einfach zusammen zusein. Doch dann fing ich wieder Stark an zuspielen und die vernachlässigung begann von neuem. Irgendwann sagten wir uns das wir in eine Neue stadt ziehen müssten um einfach neu und zusammen anzufangen also zogen wir in meine Alte heimatstadt. Sie fand hier gute Arbeit, ich aber nicht. Das war am anfang alles kein Problem weil ich dachte ich finde sowieso irgendwas. Aber daraus wurde nichts, ich versank in meine Welt ich war nur noch am PC. Wir fingen immer mehr anzustreiten aber es wurde immer wieder alles gut. Ich hatte mich in den 2 Jahren sehr verändert, ich habe sehr viel an gewicht zugenommen, genau wie sie. Wir hatten schon lange keine Zärtlichkeiten mehr ausgetauscht, kein küssen, kein S. ich habe sie immer wieder abgewiesen. Sie wollte es sogern doch ich reagierte immer sehr böse darauf. Das einzige was uns nähe gab war das zusammen Kuscheln wenn ich lust dazu hatte Anfang 2014 wurde es immer schlimmer. Ich wusste irgendwann müsste ich was ändern aber konnte es nie aus freien stücken machen, ich hatte vielleicht einmal die Woche die wohnung verlassen, hatte kaum noch Selbstbewusstein. Und war wie ein Einsielder, ich hatte nur sie, aber es reichte mir. Ich war trozdem irgendwie Glücklich Ich war einfach blind und wollte nicht sehen, wie ihr es dabei geht. Sie hatte angst mit mir über solche Sachen zureden, weil ich immer Böse auf diese Themen reagiert habe, ich denke sie hat sich vieles in sich hinein gefressen.
Sie hatte hier schnell neue Freunde kennengelernt, und natürlich wollte sie das ich sie auch kennenlerne, doch was sagte ich? Natürlich nein, mir war das alles völlig egal. Sie konnte kaum alleine sein, wie auch? Ich war die ganze zeit in der Wohnung sie war seit 3 Jahren nicht 1 Tag völlig allein. Ich wusste dann jetzt reicht es ich muss an mir Arbeiten, das machte ich auch. Ich suchte mir Arbeit, doch leider zuspät. An ihrem Geburtstag der nur wenige Tage zurück liegt haben wir wieder Streit angefangen, wegen ganz schlichten sachen, ich machte ihr ein Kuchen war aber war aber sauer weil sie nur 1 Stück aß. Natürlich aus dem Grund weil wir beide übergewicht haben und am abnehmen waren.
Trozdem war ich irgendwie sauer, an diesem Tag wollte sie natürlich abends mit ihren Freunden weggehen und ich sollte mitkommen, bevor sie ging waren wir aber sauer aufeinander und ich blieb zuhause, ich schrieb ihr um 23uhr eine sms wann sie nun nachhause kommt, sie schrieb das sie gegen 12 uhr kommt aber daraus wurde nichts sie kam erst gegen 4 uhr nachts nachhause natürlich blieb ich solange auf und war sehr sauer, als sie nachhaus kam haben wir nur wenig Worte gesprochen ich sagte lass mich einfach in ruhe Und wir haben in getrennten Zimmer geschlafen. Seit 3 Jahren das erste mal.
Mir ging es sehr schlecht deswegen, am nächsten morgen Ignorierten wir uns, aber ich brach das Eis und wier redeten. Igrendwie schien alles wie Normal zusein. Aber ihr ging es schlecht und irgendwann sagte sie mir, das sie gerne ihre Eigene entscheidungen treffen möchte, und das sie gerne wieder Singel wäre. Sie fand andere Männer anziehend aber habe mich nie betrogen, es verletze mich am anfang sehr wenig. Doch sie war sich sicher das sie mich verlassen wollte.
Sie schlief an diesem Tag bei ihrer Freundin, am anfang wurde mir das alles noch nicht so klar, doch als ich allein in der Wohnung war kamen sehr viele erinnerungen hoch, wir haben uns hier ein völlig neues leben aufgebaut alle sachen in der Wohnungen gehören uns, nicht ihr nicht mir sondern uns zusammen. Es machte mich wahnsinnig allein in der Wohung zubleiben, doch ich hatte ja keine andere wahl. Ich habe meine Freunde alle damals beim Umzug verloren, ich war völlig auf mich alleine gestellt. Es machte mich wahnsinnig. Aber ich war ihr nicht Böse das sie sich getrennt hat. Mir war völlig klar wieso sie es gemacht hat und ich weiß das wir beide unseren Teil dazu bei tragen.
Mir fallen jede Minute neue dinge aus der Vergangenheit ein die mir im Nachhinein sehr Leid tunen. Sehr sogar, ich habe Schuldgefühle das ich sie die ganzen Jahre doch so verletzt habe. Natürlich sagte ich ihr das. Nicht aus dem Grund weil ich sie zurück haben wollte sondern weil es mir einfach Leid tut. Wir hatten eine gute Trennung niemand ist auf den anderen Böse. Aber trozdem tut es einfach weh sie nicht mehr bei mir zu haben, ich habe sie in der ganzen Beziehung mehr als Kumpel behandelt und nicht wie eine Frau das gerne hätte. Ich bin froh das sie den Schritt gegangen ist und ein schönes Leben haben wird, sie wird Studieren und irgendwann sehr erfolgreich werden. Und ich werde meine Ziele versuchen zuerreichen, eine neue Ausblidung dieses Jahr, wieder viel Sport treiben und auf mein Wunsch gewicht kommen, ich habe seit der Trennung den PC nicht mehr angefasst weil ich nie nie wieder in diese Sucht reingeraten möchte. Mir geht es momentan eigentlich sehr gut, ich baue wieder Kontakt zu alten Freunden auf, unternehme sehr viel mit meiner Mutter, sie ünterstüzt mich sehr eine neue Wohnung zufinden.
Doch bin ich momentan noch alleine in unsere Wohnung und sehe all unsere gemeinsamen dinge, ich hänge wohl doch noch sehr an ihr, an unsere vergangenheit. Ich denke jedesmal wenn ich ein Geräusch draussen höre das sie endlich wieder da ist, jeden abend jeden Morgen habe ich das gefühl das sie gleich wieder kommt, aber sie ist weg. Und das bleibt auch auf ewig so. Ich will ihr noch soviel sagen, ihr sagen das ich sie sehr geliebt habe und immernoch Liebe. Aber ich weiß das es nicht der richtige weg für uns ist. Sie ist wirklich eine sehr spannende und liebe Person. Ich habe das nie völlig gewürdigt. Ich hoffe einfach das sie Glücklich wird. Natürlich liegt das erst ein paar tage zurück und ich weiß das es völlig normal ist, das es mir momentan sehr schlecht geht,
aber wie werde ich diese Schuldgefühle nur los?
20.02.2014 13:52 •
#1