Emotionale Affäre

Ich muss mich leider an euch wenden und mir das von der Seele schreiben, da ich niemanden habe, mit dem ich darüber sprechen kann:

Mein Mann und ich sind seit 20 Jahren zusammen, davon 12 Jahre verheiratet, 2 Töchter mit 15 und 18 Jahren, stehen beide gefestigt im Leben mit guten Jobs und Haus … wir führen grundsätzlich eine „ruhige“ Ehe, streiten selten, es läuft einfach dahin.

Seit 4 Jahren gibt es in unserem Freundeskreis einen Mann, der es mir vom ersten Augenblick weg angetan hat. Er ist selbst auch verheiratet mit Kindern. Durch ein gemeinsames Hobby haben wir die letzten beiden Jahre viel Zeit zusammen verbracht (also nicht nur er und ich, sondern die ganze Freundesgruppe). Ich habe bis vor ein paar Wochen meine Gefühle ziemlich gut im Griff gehabt und es als Spinnerei abgetan (passiert halt mal) - zumal es ja sowieso ein NoGo für mich war.

Tja, vor ein paar Wochen war es dann so, dass wir alle gemeinsam unterwegs waren, auch gefeiert und getrunken haben usw.
In einem Moment, in dem wir alleine waren, hat er mir plötzlich gestanden, dass er sich in mich verliebt hat - und zwar schon seit längerem! Bei mir sind in dem Moment leider alle Dämme gebrochen und habe ihm dann ebenfalls meine Gefühle gestanden, obwohl wir beide wissen in welcher Situation wir uns befinden. Einfach dumm, ich weiß 🙁 Seitdem kommen wir einfach nicht mehr voneinander los. Wir haben keinen Sex miteinander, aber wir telefonieren und schreiben uns oft, haben tiefgründige Gespräche und ab und zu sehen wir uns im Freundeskreis - manchmal auch alleine. Es hat einfach so richtig eingeschlagen bei uns beiden!

Ich hinterfrage natürlich seitdem die Beziehung zu meinem Ehemann massiv. Ich weiß, dass die letzten Jahre auch vieles falsch gelaufen ist. Wenn ich es bildlich beschreiben müsste, dann bin ich sein kleines Beiboot, das immer brav und ruhig neben ihm hergeschippert ist. Er ist beruflich sehr erfolgreich, ihm gehört das Haus (so sagt und betont er es auch immer), viele wichtige Dinge erfahre ich oft nebenbei zufällig in Gesprächen mit Freunden, die davon schon wissen (von Ideen und Plänen seinerseits). Urlaube nur mit mir und unseren Kindern geht für ihn gar nicht. Es müssen immer Freunde dabei sein, obwohl ich ihm schon 100 mal gesagt habe, dass ich das nicht immer will.

Zu Weihnachten hab ich ihm ein gemeinsames Wochenende an einem See geschenkt. Er hat, ohne es mit mir zu besprechen, nebenbei, als wir bei Freunden waren, diese gefragt, ob sie auch mitfahren wollen. Es hat mich so dermaßen verletzt - das hab ich ihm auch gesagt. Wir sind dann zwar alleine gefahren, aber es war ein wenig getrübt.

Bei unserem kürzlichen Segelurlaub hatte ein Freund von ihm die spontane Idee noch mitzufahren. Mein Mann hat plötzlich den Vorschlag gemacht, er könne sich aus Platzgründen ja zu ihm legen und ich soll in der Kabine mit meiner Tochter schlafen. Einfach unmöglich für mich das Verhalten.

Ich habe das Gefühl, dass er sich mit mir langweilt und ich ihm einfach nicht genüge. Immer wenn solche Sachen passieren (und das kam in den letzten Jahren leider immer wieder mal vor) sag ich ihm, dass mich das massiv stört, aber er nimmt mich scheinbar nicht ernst. Es waren seine Freunde immer wichtiger als ich. Obwohl er immer sagt, er liebt mich.

Ich mag so nicht mehr. Ich hab das Gefühl, dass die Flamme für meinen Mann endgültig erstickt ist. Wenn er nicht da ist, vermisse ich ihn nicht, es sind eher freundschaftliche Gefühle und wenn ich drüber nachdenke ist das schon seit längerem so.

Ich habe das starke Bedürfnis, wieder mein eigenes (Haupt)Boot zu sein und meinen eigenen Kurs einzuschlagen. Aber ich hab auch Angst davor. Ich habe quasi nichts außer meinen Teilzeitjob, Existenzängste und hab auch Angst vor Anfeindungen und Verurteilungen aus meinem Umfeld. Weil ja nach außen hin immer alles perfekt ausgesehen hat was unsere Ehe betrifft.

Ich bin ernsthaft am Überlegen, meinem Mann die Liebe zu seinem Freund zu gestehen. Ich hab keine Ahnung welche Folgen das haben wird, aber ich will ihn ja auch nicht anlügen, sondern ehrlich sein.

Danke fürs Zeit nehmen und Lesen.

Ich wär dankbar für eure ehrlichen Antworten und Gedanken dazu.

@Kryptonit
Du scheinst mir Deine Lage schon sehr gut analysiert zu haben.

Den Begriff sowie die Folgen einer „emotionale Affäre“ kannte ich bis vor ein paar Jahren selbst nicht.

Da Du ihn verwendest gehe ich davon aus, dass auch Du die Ursachen, Gefahren und Wirkungen kennst, die selbst einer emotionalen Affäre entwachsen können. Eine ist die Glorifizierung der Affärenperson, auch da sie einem das Gefühl vermittelt, wieder gesehen zu werden.

Nichtsdestotrotz scheint Deine Ehe tatsächlich im Ungleichgewicht zu sein. ero. scheint da zusätzlich keine große Rolle mehr zu spielen.

Dass man sich verguckt, ist normal und wie Du richtig beschreibst, steckten da auch Gründe dahinter.

Bevor Du Dich Hals über Kopf in die Affäre verrennst, solltest Du prüfen, was Dir Deine Ehe wirklich noch wert ist und ob Du ihr eine Chance geben möchtest…Dein Mann jedoch ebenfalls.
Ihr könntet Deine Verliebtheit als Warnschuss nehmen.

Falls das keine Aussicht hat, kannst Du Dich trennen und dann schauen, welche Chancen das Leben Dir bietet.

Auf keinen Fall solltest Du auf einen Warmwechsel spekulieren. Wenn es ernst wird, kann Dein Affärenmann ganz schnell den Rückzug antreten, selbst wenn er nun noch das Gegenteil schwören würde.

Du bist rechtzeitig hierher gekommen und kannst besonnen den fairen Weg gehen.

Eine Affäre wäre zwar aufregend, richtet jedoch nur Schaden an.

Liebe TE, ich kann verstehen, dass Du in dieser Beziehung unglücklich bist. Dein Mann übergeht ständig Deine Wünsche. Aber bevor Du die Ehe wegen des anderen Mannes beendest, geh in Dich und Frage Dich ob Du das so möchtest. Du machst Dich dann vielleicht nur zum Beiboot des Nächsten.
Wenn Du Dich trennen möchtest, dann mach es für Dich oder aber Du stellst Dich bei Deinem Mann auf die Hinterbeine und stellst klar, dass Du nicht einfach nur sein gutmütiges Beiboot bist.

@Kryptonit
Ich kann dich sehr gut verstehen. Dein Mann übergeht ständig deine Bedürfnisse und Wünsche, da fragt man sich irgendwann schon nach dem Sinn dieser Beziehung. Das Verhalten deines Mannes klingt für mich auch sehr unreif. Ich finde, du solltest deinem Mann noch einmal klipp und klar vermitteln, was du dir in dieser Ehe wünschst. Auch mit Nennung der Konsequenz, die dann droht, nämlich einer Trennung.

Dass du Gefühle für seinen Freund hast, würde ich persönlich erst einmal gar nicht ansprechen. Weil das ist nicht der Knackpunkt. Er gibt dir halt das, was dir in deiner Ehe fehlt. Ob da am Ende tatsächlich eine stabile Beziehung wachsen kann, sollte für dich zweitrangig sein. Du schreibst ja selbst, du möchtest wieder dein eigenes Hauptboot sein und deinen eigenen Kurs einschlagen. Nimm diese Bedenken unbedingt ernst. Und mach dir nicht so viele Gedanken, wie dein Umfeld reagiert. Das ist am Ende für dich völlig egal und für die meisten dann auch tatsächlich wenig aufregend.

Ich verstehe, dass du Existenzängste hast, aber auch das bekommt man alles hin. Ich habe mich nach wirklich langer Überlegungszeit (2 Jahre) im April von meinem Mann getrennt. Ich hatte auch nur einen Teilzeitjob, habe nun gekündigt und fange im September Vollzeit bei einem neuen Arbeitgeber an. Nur Mut!

Zitat von Violettsloth:

Dass du Gefühle für seinen Freund hast, würde ich persönlich erst einmal gar nicht ansprechen. Weil das ist nicht der Knackpunkt. Er gibt dir halt das, was dir in deiner Ehe fehlt. Ob da am Ende tatsächlich eine stabile Beziehung wachsen kann, sollte für dich zweitrangig sein.

vergiss nicht, dass dein Noch-Mann jederzeit dahinter kommen kann, dass du nebenher anbandelst und es für dich dann vielleicht richtig hässlich wird.
Wenn du für dich unabhängig von der Flamme (!) ernsthaft zum gehen bereit bist, versuche zeitnah ein Gespräch zu führen wo du deine Unzufriedenheit und Gründe klar ansprichst und überlege dir einen Plan, wohin du ziehst, Umgangsregelung Kids, Finanzielles, gemeinsame Güter. Die Liebe ist definitiv beidseitig erloschen, keine Lust mehr/Energie an ihr zu arbeiten und ihr kriegt für die Kids ne saubere Einigung hin? Dann geh, oder bleibe bis die 15-Jährige auszugsreif ist - was der Cut inkl.Auszug mit den Mädels in kommender Zeit emotional machen könnte, solltest du mit auf dem Schirm haben. Die können nix dafür und werden mit reingezogen.

Klär bitte zuerst die Situation zuhause und zieh aus, danach kannst du mit dem anderen Typen immernoch Gespräche führen.

Vielleicht hilft Dir auch dieser Faden?:
suche-rat-nach-26-jahren-ehe-moechte-ich-nicht-mehr-t74325.html

Moin Kryptonit.
Ich nehme das mal ein wenig auseinander, denn es ist manchmal einfacher, einzelne Problembereiche anzuschauen und zu lösen, als den gesamten Knoten mit einem Hieb durchzuschlagen.

Eure Ehe ist in einem Zustand, der für die meisten in der Außenbetrachtung „normal“ ist. Die Eigenschaften deines Mannes, die aktuell für dich unerträglich scheinen, hat er schon lange. Und du hast sie schon lange hingenommen. Dann wurden sie extremer. Dann hast du begonnen, ihm gegenüber deine Grenzen zu definieren und Wünsche zu äußern. Das war für ihn lästig, also beruft er sich (unausgesprochen) darauf, dass er gar nicht groß etwas verändert hat und eigentlich immer schon so war. Die Ebenbürtigkeit zwischen euch scheint langsam aber sicher verloren gegangen zu sein. Das stört ihn logischerweise nicht und ihm ist überhaupt nicht klar, wie weit du dich schon von ihm entfernt hast, denn ihr seid offensichtlich nicht mehr ebenbürtig, nicht mehr auf Augenhöhe. Und zwar aus zwei Gründen. Weil er es so wollte, und weil du es trotz inneren Widerstandes zugelassen hast. Du hast den Widerstand also so dosiert, dass nichts gefährdet wurde und er nicht zornig werden musste. Einmal hast du es tatsächlich getan, da war das Wochenende dann getrübt. Weiter aufwühlen wolltest du die Angelegenheit nicht, weil dann vermutlich vieles ans Tageslicht gekommen wäre, das sich nicht wieder einfangen ließe. Das, was also zwischen euch besteht, wurde „gemeinsam erschaffen“, wenn auch gegen deinen inneren Widerstand.

Der Mann deiner Wünsche hat bisher (meiner Erkenntnis nach) vor allem eine FUNKTION, als PERSON ist er noch gar nicht konkret für dich. Das, was du von ihm sehen und erreichen konntest, reicht vor allem als Projektionsflüche für all das, was dir in der Ehe fehlt und bei ihm MÖGLICHERWEISE anders wäre. Auch er lebt mit Familie, und ich habe oft erlebt, dass beide sich trennen wollten, einer kurz darauf zurück zieht und der andere dann ein ungewolltes Singleleben vor sich hat. Darum die Trennung der beiden Bereiche. Es steht dir frei, deinem Mann die Trennung mitzuteilen und dir anwaltlich ausrechnen zu lassen, was dir aus dem Zugewinn zusteht. Das ist nicht verboten und nicht mal unmoralisch. Rechne damit, dass er zunächst etwas verändern will, dann aber sehr zornig werden könnte und dir keinen Cent mehr gibt, als eben nötig. Wie deine Kinder damit umgehen, steht noch völlig in den Sternen.

Du würdest dann also ein Singledasein anstreben und das mit vollem Einsatz. Da sich in diesem Zusammenhang schnell heraus stellt, was dein Geliebter dann tut, solltest du auf keinen Fall damit rechnen, dass eure Verliebtheit geheim bleibt. Das glauben viele, ich habe aber noch nicht erlebt, dass das gelungen ist, zumindest wurde es nicht geglaubt. Bei der Trennung eines anscheinend glücklichen Paares brodelt die Gerüchteküche sowieso unerträglich. Und das kann man auch nicht einfach so einfangen. Wenn ihr also anschließend ein Paar werdet, wird die Trennung in der Außenbetrachtung als Folge der neuen Liebe gesehen.

Trennung und neuer Partner sind trotzdem als zwei Problembereiche zu betrachten. Und darum kann es hilfreich sein, in worst-case-Szenarien den gesamten Trennungskomplex durchzuarbeiten, durchzudenken, gedanklich durchzuspielen:

Wo werde ich wohnen?
Wie werde ich finanziell da stehen?
Was sagen Kinder, Freunde und Bekannte dazu? Wie gehe ich mit deren Verachtung um?
Habe ich die Widerstandskraft, dieses Mal NUR MEINE Ziele ins Auge zu fassen, ohne dabei die Kinder und ihre Verzweiflung auf die leichte Schulter zu nehmen?
Wenn Kinder das Verhalten nicht verstehen können, neigen sie oft zur strikten Ablehnung. Das ist das schwierigste Kapitel.
Wo werden die Kinder leben? Sind sie mehr auf Vater oder Mutter fixiert?
Kann ich meine Arbeit so ausweiten, dass ich davon leben kann?
Wie kann ich meinem Mann gegenüber so fair wie möglich, aber auch so willensstark wie möglich auftreten?

Es kann durchaus sein, dass du nach einer solchen Trennung eine Weile ziemlich einsam bist. Das wäre nicht ungewöhnlich. Aber du wärest dann auch FREI. Und Freiheit ist ein hohes Gut.

Es liegt mir fern, dir die Trennung auszureden. Sie scheint eh nahe zu liegen, wenngleich ein gesunder Neuanfang zwischen euch ja noch nicht ausgeschlossen ist.

Wenn du das alles durchziehst, ist die Welt eine andere, aber vermutlich auch eine attraktivere. Es kann sich lohnen. Ich weiß das aus vielen Begleitungen, aber auch aus eigenem Erleben. Ich bin aber sicher, dass jetzt nichts mehr von alleine heilt. Du brauchst viel Kraft für da, was vor dir liegt. Die wünsche ich dir.

In deiner Ehe scheint dein Mann aber sehr dominant, warum hast du nicht schon vor Jahren Grenzen gesetzt?
Wie sieht das denn der Affärenmann, wäre er bereit seine Ehe zu beenden?

Wie bei dir auch, gibt es da bestimmt auch wichtige finanzielle Details zu berücksichtigen.
Darüber hinaus könntest du dir überlegen unabhängig von dem AM die Ehe zu beenden.
Was hindert dich daran?
Existenzangst, Verlust an Lebensstandard?

@Kryptonit Ich würde ganz genau hinterfragen:
Möchtest du dich trennen, weil du in dieser Ehe nicht mehr glücklich bist? Oder möchtest du dich für den anderen Typen trennen?
Bei ersterem würde ich dir anraten, deinem Mann von deiner Unzufriedenheit zu erzählen und zu betonen, dass es für dich 5 vor 12 ist. Wenn er dich dann nicht ernst nimmt, wärs denk ich an der Zeit, das zu beenden.
Ist zweiteres zutreffend, würd ich dir raten mehr Vorsicht an den Tag zu legen. Nicht, dass du dich deswegen von deinem Mann trennst und dann macht der Neue einen Rückzieher..
Prüfe deine Motive. Viel Glück dabei!

Gelöscht

@Kryptonit Du suchst nur das Negative bei dein Mann, kein Wunder das du in so siehst.
Frag doch bei Frau deines AM. Auch sie wird bestimmt über in viel erzählen.

@Kryptonit
Mit deiner Überschrift "Emotionale Affäre" konnte ich sofort was damit anfangen, noch bevor ich dein Text gelesen habe, weil es mir auch einmal so ging bei meinem letzten Ex- Lebensgefährten.
Ich hatte damals den anderen Mann über mein damaligen ausgeübten Sport kennengelernt und ich war auf der Sportreise, wo aus verschiedenen Bundesländern alle sich da zusammengefunden haben und für eine Woche haben wir Intensivtraining gehabt. Da war er nun und auch noch in der selben Stadt lebend, wie ich.
Es war so eine Magie gegenseitig und er hat vor allem mir diese Energie vermittelt... aber für mich war klar, dass es nie was sein kann, da ich in der Beziehung stecke und Treue ist das A und O!
Und trotzdem hatte ich mich verknallt gehabt. Für mich war das selbst sehr komisch, weil ich mich noch nie verknallt hatte, wenn ich in einer Beziehung gewesen war. Also hatte ich das Gefühl, dass ich mein damaligen Lebensgefährten betrügen würde emotional gesehen, obwohl nichts gelaufen ist!
Das passt gar nicht zu mir. Und dann habe ich mich selbst hinterfragt und kam zu dem Ergebnis, dass es nur ein Ausdruck ist, dass in meiner Beziehung irgendetwas für mich nicht stimmt.
Also habe ich ziemlich schnell die Entscheidung getroffen, dass ich meinem damaligen Lebensgefährten es erzählt habe... Mit diesen Wortlauten, dass ich mich verknallt habe, ihn aber immer noch liebe, aber dass zwischen uns irgendetwas nicht stimmt, weil sonst hätte ja kein anderer Mann eine Chance gefühlsmäßig bei mir anzukommen. Und das wir schauen müssen, was hier im Argen liegt, weil sonst wird die Beziehung scheitern.
Ich musste die Karten auf den Tisch legen mit dem Risiko, dass er das nicht aushält und sich trennt. Aber dem war nicht so, weil er mich liebt und war bereit hinzuschauen und hat mir weiterhin zu 150% vertraut, weil er mich kennt, denn bevor ich betrügen würde, würde ich mich vorher lieber trennen.
Und da ich mich für die Beziehung entschieden hatte, hatte ich die Nummer von dem anderen Mann gelöscht und auch vermieden ihn weiterhin zu sehen...
Ein wenig war es dann auch so, aus den Augen aus dem Sinn...Und ein Jahr später wieder dieser Sporturlaub und wieder war alles da und nochmal ein Jahr später der Sporturlaub und wieder war die extreme Chemie wieder da. Aber ich bin weiterhin treu geblieben.
Jetzt kürze ich mal doch etwas ab...
Letztendlich habe ich mich doch Jahre später von meinem damaligen Lebensgefährten getrennt und es hatte aber nichts mit dem anderen Mann zu tun... zumal nie etwas lief, habe ich nie zugelassen.
Durch Corona war ich auch nicht mehr in diesen Urlauben und habe ihn auch nicht weiter gesehen, habe ich abgeblockt. Ich denke auch heute noch, dass es ein Ausdruck meiner Unzufriedenheit in meiner damaligen Beziehung war. Und wenn der andere Mann der richtige gewesen wäre, obwohl ich von Warmwechsel nichts halte, dann würde ich heute noch an ihn denken. Ist aber nicht der Fall. Also ist es gut so, wie es ist.

Was ich dir raten würde: Mit deinem Mann zu schauen und offen zu sprechen, hat die Beziehung noch eine Chance oder ist sie bereits totgelaufen.
Welche Entscheidung es sein sollte, ob es Euch beide aufrüttelt oder zu Trennung kommt, denke ich , dass du dich auf lange Sicht gesehen befreit fühlen wirst.
Weil deine jetzige Verliebtheit hast du ja sehr selbst reflektiert im Zusammenhang mit deiner jetzigen Beziehung. Oder du wirst frei für etwas neues, was dich erfüllt, ob es mit diesem Mann ist oder ein anderer.

P: für den langen Text, aber ich wollte hiermit dir beschreiben, dass ich dein Dilemma nachvollziehen kann.

Zitat von Kryptonit:

Ich bin ernsthaft am Überlegen, meinem Mann die Liebe zu seinem Freund zu gestehen. Ich hab keine Ahnung welche Folgen das haben wird, aber ich will ihn ja auch nicht anlügen, sondern ehrlich sein.

In erster Instanz solltest du deinem Mann erstmal klar machen, dass du unglücklich bist und über die Trennung nachdenkst.
Die Liebe zum anderen jetzt zu erwähnen, finde ich strategisch nicht gescheit, auch inhaltlich ist es eine “Themenverfehlung” - denn der andere Mann hat mit dem desolaten Zustand eurer Ehe rein gar nichts zu tun.

Das Gespräch mit deinem Mann könnte folgendermaßen aussehen:
Du berichtest ihm von deiner jetzigen Unzufriedenheit, stellst wahrheitsgemäß klar, dass du momentan keine Gefühle für ihn hast und forderst Augenhöhe ein, auch was das Haus angeht - (“mein Haus” als Familienvater, das geht gar nicht, pfui)
Sollte er dich nicht ernst nehmen und nicht auf dich eingehen, kommt das dem Ende gleich.

Kannst du dir denn überhaupt vorstellen, mit deinem Mann wieder glücklich zu werden? Oder hast du das Gefühl, there is so way back, es halten Dich nur Existenzängste bei ihm?

Zitat von brokenforever:

Die Liebe zum anderen jetzt zu erwähnen, finde ich strategisch nicht gescheit, auch inhaltlich ist es eine “Themenverfehlung” - denn der andere Mann hat mit dem desolaten Zustand eurer Ehe rein gar nichts zu tun.

Das sehe ich etwas anders, wie ich es in meinem Beispiel beschrieben habe. Natürlich hat der andere Mann nichts mit dem desolaten Zustand der Ehe zu tun. Aber es ist auch ein Ausdruck von der Unzufriedenheit der Ehe und damit auch keine "Themaverfehlung". So wie ich ich verstanden habe, hast du @Kryptonit ja doch oft schon deine Unzufriedenheit deinem Mann mitgeteilt, aber ohne Erfolg.
Und wenn du ehrlich alle Karten auf den Tisch legst, sprich deine jetzige Verknalltheit und auch in Verbundenheit deiner massiven Unzufriedenheit, dann wird damit eher eine Entscheidung herbeigeführt werden. Entweder er wacht aus seinem " Dornröschenschlaf" auf oder es kommt dann wirklich zur Trennung. Wie auch immer es ausgehen sollte, ist eine Entscheidung immer besser als in der Schwebe zu leben, meiner Meinung nach.
Die Frage stellt sich nur, ob du @Kryptonit dazu bereit bist, notfalls auch die Konsequenzen zu tragen?

@Sternenblitz

Na dann viel Spaß! Ich habe oft genug miterlebt, wie heftig ein gekränktes Männerego reagiert, wenn es die Message “Frau trennt sich wegen neuem Lover” bekommt.

Da wird dann nur noch rot gesehen, die eigenen Anteile am Scheitern werden nicht erkannt, die Nochfrau zum Extrem-Feindbild und es sind weder Gespräche noch sonstige Einigungen möglich. Nur noch Hass und Kränkung.

Daher: nein, die TE hat viele SEHR GUTE und nachvollziehbare Gründe geliefert, warum sie über die Trennung möchte und unglücklich ist in ihrer Ehe.
Daran zu arbeiten, das wäre jetzt im Eigeninteresse des Ehemannes - man wird sehen, wie und ob er überhaupt reagiert.