Ende einer undefinierten, aber tiefen Verbindung, 16 J

Zitat von Trida:

Ich schreibe später weiter.., habe jetzt keine Zeit mehr.

Zitat von Trida:

muss aber hier unterbrechen.

Zitat von Trida:

ich antworte später in Ruhe, muss jetzt los

Zitat von Trida:

Hab keine Zeit, daher nur kurz..

🤔

Zitat von Mirandaa:

nach dem Ende einer Beziehung sollte man nach einhelliger Meinung erstmal eine Kontaktpause einlegen.
nach einer solchen Nachricht würde ich den Kontakt blockieren.
warum tust du dir weiteren Kontakt an?

Ja, geb ich dir recht, das fühle ich auch. Ich habe den Kontakt schlagartig eingestellt, "schlagartig" trifft es, denn seine Nachricht traf mich wie ein Schlag.

Er fiel auch so krass mit der Tür ins Haus, wahrscheinlich weil er weiß, dass ich manchmal nur die erste Zeile lese, oder, schlimmer, weil er mir bewusst wehtun wollte.

Ich hatte im letzten Monat Abstand von ihm gesucht, einiges war kompliziert zwischen uns und schmerzhaft und mein Leben war an sich schon fordernd.
Inzwischen glaube ich, dass ich mit meinem Abstandswunsch unbewusst auf die von ihm ausgegangenen Endzeit-(?)/Parallelwelt(?)-Schwingungen reagiert habe.

Blockieren wollte ich ihn nicht, ich war und bin im Schock und mir nicht sicher, was ich mir wünsche und wie und ob überhaupt ich reagiere. Ich brauche zunächst Abstand und Zeit, will aber kein Hin und Her von Blockieren und Deblockieren. Mal schauen.

Und ein Teil von mir möchte ihm die Kontaktmöglichkeit offenhalten, ist ungläubig und denkt (wünscht sich), er besinnte sich.

Sein Ausspracheangebot habe ich nicht angenommen, die Gefahr ist mir zu groß. Es würde ohnehin eine Mogelpackung sein, ich käme mit noch mehr Verletzung heraus, er würde mir erklären, was alles an mir "falsch" ist. Nein, danke, erst mal nicht

Zitat von Trida:

"habe hier eine Frau kennengelernt, denke manchmal (gruselig!) trotzdem an Dich, ich möchte nur, dass du es weißt. . ".

Seine Ehrlichkeit muss man ihm zugute halten, aber was bitte sollst Du denn mit dieser Information anfangen. Er warnt Dich schon mal vor, denn wenn sich eine Beziehung mit der anderen Frau anbahnt, braucht er Dich nicht mehr.
Ganz weg vom Fenster bist Du noch nicht, immerhin sind es 16 Jahre Pseudobeziehung, die Euch verbinden, da hängt was dran, das ist ihm klar. Also wird er jetzt diese andere Frau austesten und schauen wie es sich entwickelt und Du hängst in der Mitte von Nirgendwo.

War das jemals eine Beziehung zwischen Euch oder nur Gelegenheit?

Zitat von Trida:

, dann stehen da so "nette" Sachen wie, "Ich war gerade in der Eishalle.." - eine unserer Winterunternehmungen. Wieso teilt er mir das mit? Er kann sich denken, dass es mir weh tut.

Tjaaaa.... War er dort allein oder nicht oder warum ist das erwähnenswert? Und warum bist Du verletzt, wenn er in der Eishalle war. Darf er dort nicht hin? Er lässt Dich halt Anteil an seinem Leben haben. So macht man das doch auch, normalerweise.

Zitat:

Es geht auch um Traurigkeit über den Verlust, um nötige Neuorientierung (nicht mal unbedingt partnerschaftlich), die zu leisten ich mir im Monent kaum vorstellen kann.
Ganz viel Chaos und Untergang, Angst davor, nötige Schritte nicht zu schaffen.., all das.

Er war wohl Dein emotionaler Rettungsanker und der bricht nun weg. Eine neue Lebenssituation für Dich, die Dich vor neue Herausforderungen stellt und die Du auch meistern kannst. Die Angst kann man besiegen, denn Angst ist hinterfotzig und blockiert und verstärkt sich, wenn man sie lässt.
Aber was hast Du denn schon verloren?

Zitat von ElGatoRojo:

16 Jahre irgendwas mit irgendwem?

Zitat von Trida:

"Zerrissenheit" trifft es auch sehr gut, denn auf der anderen Seite gab es so viel Schönes, Abenteuerliches, Unternehmungslustiges und eine tiefe Verbundenheit

du beschreibst einen ambivalenten heiß-kalt Kontakt mit wenig Passung, öfter Stress, aber vor allem: "undefiniertem" Kontakt .
ich würde sagen: deine Standards sind aber sowas von am Boden bzw du besitzt überhaupt keine und scheinst dich an jeden Zustand/jede Bedingung anzupassen.
damit machst du dir mächtig was vor!
du manipulierst dich damit selbst und den anderen.
denn das bist du ja gar nicht.
das ist eine Mogelpackung.
daher leidest du jetzt verständlicherweise.
denn das musst du dir selbst verzeihen.
16 Jahre Gemauschel und jetzt stehst du alleine da.

Zitat von Trida:

Vorher spürte ich Halt - und leider immer wieder auch Verletzung -

hier ist wieder die Ambivalenz.
du hast Halt in einen Kontakt interpretiert, der dir zuverlässig Verletzung einbrachte.
ich habe für mich mal einen Spruch definiert:
Einstieg in Beziehung nach Verletzung.
übersetzt:
Einstieg in Beziehung AUSSCHLIESSLICH wegen Verletzung. ansonsten wäre es bei komplettem Desinteresse geblieben.
sowas nennt man Schmerzsucht.
und in der Tiefe: gelebte Bindungsangst.
du hattest keine Beziehung.
du hattest Beziehungsvermeidung.

Zitat von Trida:

Ich könnte mich darauf konzentrieren, dass der Wegfall unmittelbarer Verletzungen sich ja nun positiv auswirken kann, aber noch fühlt sich alles eher schlimm an.

nicht, wenn es der Schmerz war, den du gesucht hast.
Schmerzsucht halt.
Drama, Leiden, Sehnen, Opfern, Entbehren, Kostbar finden, Schmerz, Leid....

Zitat von Trida:

Ja, unsere Beziehung war zwar undefiniert, er hat einen stark ausgeprägten Freiheitsdrang oder wie man das nennen will, aber in jedem Fall war es eine Liebesbeziehung und über viele Jahre sehr partnerschaftlich und im positiven Sinn besonders

undefiniert sagt alles.
undefiniert ist unverbindlich.
es wurde nichts ausgehandelt, nichts vereinbart, keinerlei Bedingungen und Absprachen getroffen.
gleichzeitig jedoch davon ausgegangen, dass welche bestünden und wie durch Zauberhand eingehalten werden würden.
das ist eine sehr unreife Verbindung zwischen zwei unreifen Individuen, die magisches Denken praktizieren wie Kinder.
eine Illusion-Ship.
aber das voll!
daher der Schlag, der einen dann trifft, aber doch gar nicht treffen dürfte.
denn es sind ja keinerlei Verabredungen gebrochen worden.

Zitat von Trida:

Wenn ich darüber schreibe, merke ich, wie schwierig dieses Konstrukt eigentlich war.

genau.
irgendein Konstrukt.
schwierig dazu.
da sind Probleme direkt mit inbegriffen.

Zitat von Trida:

Einerseits schon ein bisschen zu mir passend, weil zu starke Nähe auch für mich ein Problem darstellt, andererseits wünsche ich mir und brauche ich mehr Verbindlichkeit, um mich in einer Beziehung wohlzufühlen.

deine Bindungsangst.
und deine Ambivalenz.
die Geister, die du riefst.
wenn man sich selbst nicht festlegt und entscheidet , tun es andere für einen

Zitat von Trida:

hatte aber begründet den Eindruck, dass es sehr exklusiv mit uns war.

diesen Satz musst du dir mal auf der Zunge zergehen lassen!
eine erwachsene Frau hat mit einem erwachsenen Mann 16 Jahre ihres kostbaren Lebens (!) einen "Kontakt" und spricht von "begründetem Eindruck", dass es exklusiv sei 🙄
wie wenig kann man kommunizieren?
wie weit unter Wert kann man sich verhökern?
wie wenig kann man sich selbst ernst nehmen?/sich selbst belügen?
was kann man sich selbst alles zumuten?
das wäre, wie wenn ich ein Auto kaufe, von dem ich "den begründeten Verdacht auf Fahrtüchtigkeit" hätte.
würde mir das genügen?
um Himmels Willen: nein!

Zitat von Trida:

bin ich - für mich, innerlich - schlagartig aus der Bindung herauskatapultiert worden.

ich persönlich hätte das kommen sehen.
warum hast du es nicht kommen sehen?
weil es so lange (nicht) gut ging?
Gewohnheitsrecht?

Zitat von Trida:

Blockieren wollte ich ihn nicht,

Zitat von Trida:

Sein Ausspracheangebot habe ich nicht angenommen,

kann ich verstehen.
Grenzen setzt man oft erst, wenn man endgültig die Schnauze voll hat.
Leiden reicht in der Regel nicht.

So, nun noch(mal) meine Frage an dich:
wie hast du es geschafft, in einem derart labilen fragilen unab gesprochenen und zudem mit laufenden Verletzungen gespickten "Konstrukt" Halt und tiefe Verbindung zu "spüren"?
da stimmt etwas nicht in deiner Wahrnehmung und es existiert da eine klaffende Schlucht zwischen Realität und deiner Interpretation, die auch nicht durch Kommunikation ausgeräumt wird.
du musst erwachsen werden. erwachsen handeln. du darfst dich so nicht mehr vor die Wand laufen lassen....sehenden Auges!
das wünsche ich dir!

Zitat von Mirandaa:

du musst erwachsen werden. erwachsen handeln. du darfst dich so nicht mehr vor die Wand laufen lassen....sehenden Auges!
das wünsche ich dir!

👍

Auch wenn es weht tut, mit dem träumen aufzuhören

Zunächst allgemein, schaffe es zurzeit nicht (zeitlich und energetisch), detailliert zu antworten und auf einzelne Aspekte einzugehen. Wobei das schade ist, denn es sind für mich interessante Ansätze und Denkanstöße dabei.

Es ist in meinen Augen immer komplex. ..........

An der Hürde scheitere ich schon. Ist mir alles zu viel. Ich hoffe, ich melde mich bald wieder, denn der Austausch könnte wirklich anregend und hilfreich sein..

Zitat von Trida:

Zunächst allgemein, schaffe es zurzeit nicht (zeitlich und energetisch), detailliert zu antworten und auf einzelne Aspekte einzugehen. Wobei das ...

Verständlich.
Aber investiere deine Zeit und Energie lieber in die Aufarbeitung von unliebsamen Gesichtspunkten anstelle Stunden mit dramatisch-sehnsüchtigen und schmerzhaften Träumereien zu verschleudern.
Denn letztere wirst du vermutlich nicht pausieren.
Mit letzterem nährst du die Schmerz-Sucht.
Spreche aus Erfahrung 😉

Zitat von Mirandaa:

sowas nennt man Schmerzsucht.
und in der Tiefe: gelebte Bindungsangst.

Schock, aber ich fühle mich davon berührt. Genau das hatte ich in meiner Affäre von vor 10 Jahren bei mir vermutet. Dass ich auch bindungsängstlich bin, habe ich durch diese Beziehung endlich begriffen. Es war nicht nur er, der darunter litte, sondern ich auch, denn ein Bindungsängstler kommt selten allein. Er braucht ja das passende Gegenüber.

Und dann dachte ich mir auch, ja, es gibt schöne Momente mit ihm, aber im Grund genommen überwiegen die, die Schmerz, Traurigkeit und innere Ohnmacht hervorrufen. Der Schmerz aus der Kindheit, der niemals bewältigt wurde und wieder mal an die Oberfläche drängte.

Das Leben oder besser gesagt die verletzte Seele will uns damit was sagen. Es ist ein Aufruf, kümmer Dich endlcih mal darum und nimmt mich ernst anstatt alles zu überdecken und sich schön zu reden. Die verletzte Seele kennt nur die Wiederholung, bis wir endlich anerkennen, dass wir uns bestimmten Dingen nie gestellt haben .Und dann kommen sie eben wieder an die Oberfläche und kommen uns sehr bekannt vor.
Aber die Ursachen zu erkennen, ist eben schwierig, denn alles was wir in der Kindheit verinnerlicht, abgeschaut, wahrgenommen haben, geht nicht verloren, sondern beeinflusst unser Erwachsenenleben stärker als wir es glauben wollen.

Ein Psychologe sagte mal: Mit 5 Jahren ist der Mensch fertig, denn bis dahin hat er die grundlegenden Dinge gelernt und die sind meist weniger positiv als wir sie sehen wollen. Alles was danach kommt, ist Wiederholung.
Wenn ich mich so anschaue, hatte er damit Recht - beschämenderweise. Aber es hat auch einen tröstlichen Aspekt, denn aus erkanntem Leid kann etwas neues entstehen.

Tilda hat 16 Jahre verschwendet für irgendwas mit irgendwem und hat darin verharrt. Die jetzige Krise ist eine Aufforderung sich dem zu stellen, was man innerlich mit sich rumträgt und es anzugehen. Es kann etwas Neues und Besseres daraus entstehen und der Mensch hat manchmal mehr Kraft und Energie als er glaubt. Wer gefühlt in einem Loch liegt, sinkt nicht mehr weiter. Es gibt die Richtung nach oben aus dem Loch heraus und dem Licht entgegen.

@Margerite genau. wer mit einem offensichtlichen Bindungsängstler zusammen ist und leidet, der hat offenbar mit diesem Thema zu tun, sonst würde ihn das schlichtweg abstoßen.
jeder Verschmelzungstyp ist in der Tiefe Bindungsängstler, drückt das aber weg.
der Bindungsängstler ist in der Tiefe Verlustängstler und drückt das weg.

Ich schreib mal fragmentarisch, was mir so in den Sinn kommt.
Unmittelbarer, geordneter Bezug zu den Kommentaren ist hierbei nicht mein Anspruch. Das folgt vielleicht noch, denn sie erreichen mich und stoßen hier viel an.


..... "Es ist in meinen Augen immer komplex".
Bei ihm wahrscheinlich eine komplizierte Mischung nun aus Traurigkeit über den Verlust und Erleichterung über den Wegfall von Spannungen.
Bei mir letztendlich auch, wobei das Verlustgefühl bei Weitem überwiegt.

..... und Traurigkeit darüber, dass man jetzt an nichts mehr arbeiten kann (hinsichtlich der Beziehung), sich nicht mehr gemeinsam verbessern kann.

Gleichzeitig möchte/kann ich nicht an ein absolutes Ende denken. Nein, zu gruselig die Vorstellung!
Und er würde das vermutlich selbst gar nicht wollen oder für nötig halten.., er möchte sowieso immer alles (parallel) und hat aus meiner Sicht dabei oft "nichts" - richtig, tief, wahrhaftig.
Ich kann zurzeit nicht mit ihm in Kontakt treten. Selbstschutz.

Er hat auf jeden Fall einen riesen Vorsprung und "bessere" Bedingungen.
Ich hänge in einem immensen Schlamassel. Obendrein hab ich eine Menge Halt, wenn teilweise auch Pseudohalt, verloren, Hoffnung, Zuversicht..

Und er hat den Vorteil eines "Ersatzes", nein, so will ich das nicht nennen!, einer Ausweichbeziehug.

Er ist ein kluger Kapitalanleger, streut die Investitionen und damit das Risiko. Hält sich selbst möglichst schadlos und alle Optionen offen, hat gleichzeitig wenig Probleme, andere vor den Kopf zu stoßen, sobald seine Schäfchen im Trockenen stehen. Vorher gibt er sich zugänglich.., in graduellen Abstufungen.
So eine K*ckberechnung!

Aber alles Gute für seine lieben kleinen Schäfchen! Das Bild ist irgendwie tröstlich und ätzend zugleich. Ich stehe im Sturm und Regen vor diesem Unterstand und streichle sie mal ein bisschen. Die sind schon niedlich..

Enttäuschung resultiert immer aus Erwartung, insofern liegt der Fehler wahrscheinlich dort.
Ich bin zwar niemand, der krass erwartet, aber Kognition und Gefühl klaffen wohl auseinander.

Expectation + Reality = Misery
=> beinahe ein Naturgesetz

Hirn und Gefühl sind nicht im Einklang. Autsch........
Hirn-Gefühlsdissonanz, das ergibt keinen schönen, angenehmen Klang. Insofern befinde ich mich in einer post-modernen Innenwelt, in der ich mich (noch) nicht zurechtfinde.

Ich will dort nicht sein! Habe aber keine Wahl.... - ich mache einen Spaziergang, Shiely fehlt, "die Kleinen" sind aber extra lieb da..

Zitat von Trida:

Ich schreib mal fragmentarisch,

und du kommst mir auch genau so vor:
unsortiert, fragmentiert und kindlich naiv unverantwortlich dir selber gegenüber.
wenn dir die harte klare Realität missfällt, machst du halt Poesie daraus und anstelle daran zu arbeiten, dass du zukünftig ein besseres Leben für dich kreierst, suhlst du dich in weltfremden Wortkreationen.
wach bitte mal auf und sieh, was du dir damit antust!

Zitat von Trida:

Es ist in meinen Augen immer komplex

nein.
das ist eine Lüge.
die du dir selbst sagst.
es ist sogar erschreckend einfach:
eine verfügbare Frau, die sich offenbar auf jedwede Art von Beziehung mit einem Typen einlässt, ohne jedwede Bedingungen für sich einzufordern oder überhaupt definieren zu wollen, was das gerade ist, der sie nicht nur regelmäßig verletzt, sondern ganz offen mehrgleisig fährt.
ihr geht's schlecht damit, aber anstelle sich einzugestehen, dass sie sich (und ihn) belogen hat, macht sie fröhlich weiter als gäbe es kein Morgen.
die Wahrheit ist immer sehr sehr einfach.
die Lüge ist kompliziert.

Zitat von Trida:

..... und Traurigkeit darüber, dass man jetzt an nichts mehr arbeiten kann (hinsichtlich der Beziehung), sich nicht mehr gemeinsam verbessern kann.

das ist jetzt ein Witz.
ihr hättet an der Beziehung gearbeitet?
welche Beziehung?
die nicht definierte Beziehung ohne Grenzen?
diese Beziehung war ein Traum.
dein Traum.
ein schlechter dazu.
schöngeträumt.

Zitat von Mirandaa:

jeder Verschmelzungstyp ist in der Tiefe Bindungsängstler, drückt das aber weg.
der Bindungsängstler ist in der Tiefe Verlustängstler und drückt das weg.

Jepp, ganz genauso ist es. Ich wünschte mir die Verschelzung mit ihm und doch konnte dieses Bedürfnis nie gestillt werden. Ich erinnere mich an Momente in denen ich das mal fühlte, aber gleichzeitig wusste, dass sie nur eine Illusion sind und zudem kurzfristig.
Welcher normal bindungsfähige Mensch würde sich auch von einem aktiven Bindungsvermeier an die Wand fahren lassen und hält dennoch eisern daran fest? Alles, nuir keine Trennung, war das Mantra. Ich muss nur alles aushalten, abwarten, Verständnis und Geduld aufbringen, denn irgendwann muss er mich doch "lieben". Allerdings begann er mich abzuwerten weil ich ihn schlicht weg nervte mit meiner Affenliebe. Ich schwang mich sogar zu einer Art Therapeutin auf.

Denn ich hatte glasklar diagnostiziert, dass er unter Bindungsängsten litt. Aha, Problem erkannt, die Heilung dieses Defizits werde ich übernehmen und wir werden in eine glorreiche Zukunft galoppieren.
Irgendwie litt ich damals unter Realitätsverlust und übersah, dass ein defizitärer Mensch einen anderen defizitären nicht heilen kann und es auch nicht darf, weil das Beziehungsebenen verschiebt, weil der selbst ernannte Therapeut sich endlich mal höherwertig fühlen darf, so als Ausgleich zu den ständigen Klatschen die er bisher eingesteckt hat. Und der arme kleine Krisenpatient wird dann in die unterlegene Rolle gedrückt. Super tolle Voraussetzung für eine Beziehung auf Augenhöhe! Realitätsverlust gepaart mit Hochmut.

Es ist wirklich erstaunlich und direkt lächerlich, was sich der Mensch so alles zurecht legt um sich zu helfen um weiterhin an einer hoffnungslosen Beziehung festhalten zu können.

Immerhin, bei aller Beschämung hinterher, als ich das Ausmaß meiner Selbsttäuschung erkannte, lernte ich mich viel besser kennen. Und es geschah dann doch etwas womit ich nicht gerechnet hatte. Ja, auch ich kann eine Beziehung jetzt leben, bin zweitens klüger geworden und realistischer und drittens wurde mir dieser Mann tatsächlich völlig gleichgültig.Ich fühle keinen Groll, keinen Hass mehr und es ist mir einfach egal wie er lebt und mit wem oder mit wem auch nicht. Und das ist wiederum ein gutes Gefühl.

Mirandaa, Deine Beiträge gefallen mir. Sie sind sehr klug und spiegeln Erfahrung und Reife wider.

Zitat von Trida:

Gleichzeitig möchte/kann ich nicht an ein absolutes Ende denken. Nein, zu gruselig die Vorstellung!

nein.
gruselig ist, dass es dir immer noch nicht genug ist.
dass du dir noch immer nicht mehr wert bist.
dass du einfach bereit bist alles mitzumachen, Hauptsache du bist nicht in deinem Kopf, in deinen Fantasien alleine mit dir selbst.
Schmerz -Sucht alive. in Reinstform.

Zitat von Trida:

Ich kann zurzeit nicht mit ihm in Kontakt treten. Selbstschutz.

du wirst ein bisschen warten und dann legt sich auch dein Wunsch auf Selbstschutz wieder....

Zitat von Trida:

Er hat auf jeden Fall einen riesen Vorsprung und "bessere" Bedingungen.

nein.
ihr seid nicht beim Sport und er hat auch keinen Vorsprung.
das ist Rumgeschwurbel.
nenn es beim Namen: er *beep* eine andere, will dich aber warmhalten.
und du bist jetzt zerknirscht, wirst es aber - wie alles - langfristig hinnehmen

Zitat von Trida:

Obendrein hab ich eine Menge Halt, wenn teilweise auch Pseudohalt, verloren, Hoffnung, Zuversicht..

du hattest nichts.
einfach einen Haufen nichts.
es ist nur in deinem Kopf.
darin manipulierst du dich.
das nennt man Fantasie-und Romanzensucht.
du denkst dir deine Welt, wie es dir gefällt.
aber am Ende leidest du.
denn die Realität zieht nicht mit.

Zitat von Trida:

Er ist ein kluger Kapitalanleger,

ich würde an deiner Stelle mal knallhart auf jegliches Geschwurbel, Metapher, Bilder verzichten.
nenn doch einfach alles beim echten Namen.
das ist super einfach:
er *beep* lieber 2 als 1. vielleicht sogar noch lieber 3 als 2. und er will mehrere Frauen gleichzeitig. warum tut er das?
weil er es kann!
du bist kein Kapital.
er ist kein Anleger.
das ist alles heiße Luft.
wenn du damit Geschichten schreiben willst, die du verkaufen kannst, dann nur zu.
wenn nicht, erspare uns und vor allem dir diese Entstellung der Tatsachen.

Zitat von Trida:

Aber alles Gute für seine lieben kleinen Schäfchen! Das Bild ist irgendwie tröstlich und ätzend zugleich. Ich stehe im Sturm und Regen vor diesem Unterstand und streichle sie mal ein bisschen. Die sind schon niedlich..

Geschwurbel.
Toxisch für dich.
sei ehrlich!

Zitat von Trida:

Enttäuschung resultiert immer aus Erwartung,

nein.
ent-täuschen bedeutet, dass man sich selbst(!) vorher ge-täuscht hat!