Er ist zu uns zurück - doch will ich das wirklich?

Hallo Ihr Lieben,

ich habe hier schon einiges gelesen. Mein Mann hat sich nach einer 1-jährigen Affäre nun doch für uns entschieden.

Ich und die Kinder haben so sehr um ihn gekämpft, die Freude dass er zurück ist war groß. Jetzt 6 Wochen später frage ich mich, ob das noch funktionieren kann. Wir reden zwar mehr als früher, aber letztendlich hat sich nichts geändert.

Wir schlafen auch wieder miteinander. Ich habe den Zugriff auf sein Internet. Seine Affäre schreibt ihm immer wieder mal, dass sie ihn sehr liebt und ihr Herz gebrochen ist. Es ist nicht seine erste Affäre. Ich erwische mich dabei, dass ich in seinen Accounts stöbere, ja fast darauf warte, dass sie wieder etwas schreibt. Es ist wie ein Kontrollzwang, obwohl er sich wirklich Mühe gibt.

Ich brauche ihn schon wegen der Kinder und ich habe durch die Affäre gemerkt, dass ich ihn noch liebe. Da waren so viele gefühle in mir als er zu seiner Geliebten ging, langsam zieht der Alltag wieder ein, was ja eigentlich schön sein sollte. Aber warum kontrolliere ich ihn dann? Warum warte ich förmlich darauf, dass seine Geliebte schreibt. Ich weiß auch nicht, ob er für sie noch etwas empfindet, denke aber ja.

War es nur Verletztheit? Es ist ein Gefühl wie Liebe in mir, aber die Unsicherheit frisst mich auf.. wer hat ähnliche Erfahrungen gemacht?

elligast
sei gegrüsst

schön
dass ihr es geschaft habt

wie hat er zurückgefunden?

Die Frage solltest du dir wirklich stellen, liebe elligast. Aus deinen Zeilen entnehme ich, dass dein Mann dich schon öfter betrogen hat und ich frage mich, wie du das durchstehen und immer wieder hinnehmen und verzeihen konntest. Ich hätte die Tür nicht mehr aufgemacht, aber das ist natürlich deine Entscheidung.

Zitat:

Ich brauche ihn schon wegen der Kinder und ich habe durch die Affäre gemerkt, dass ich ihn noch liebe. Da waren so viele gefühle in mir als er zu seiner Geliebten ging, langsam zieht der Alltag wieder ein, was ja eigentlich schön sein sollte. Aber warum kontrolliere ich ihn dann? Warum warte ich förmlich darauf, dass seine Geliebte schreibt. Ich weiß auch nicht, ob er für sie noch etwas empfindet, denke aber ja.

Du brauchst ihn nicht wegen der Kinder. Er kann seine Vaterrolle auch wahrnehmen, wenn er nicht bei dir ist, wohnt.... Das ist nur eine Ausrede, weil du Angst vor dem Alleinsein hast. Schließlich hast du schon einige Male erfahren dürfen, wie es sich anfühlt.
Woran hast du gemerkt, dass du ihn noch liebst?
Zu einer guten Partnerschaft gehört nicht nur der liebevolle Umgang miteinander, sondern auch Vertrauen. Wo ist dein Vertrauen? Und das soll kein Vorwurf sein, denn ich verstehe nur zu gut, dass dein Vertrauen ihm gegenüber im Eimer ist.
Es muss Gründe dafür geben, dass er immer wieder Affären am Laufen hat. Habt ihr euch mit der Thematik mal auseinandergesetzt?

Wie lange willst du das noch mit dir machen lassen?
Überlege dir genau, ob du das noch willst. Ich für meinen Teil wäre mir zu schade dafür.
Gehe mal in dich und schaue genau auf deine Gefühle. Was ist da noch? Ist es wirklich Liebe oder eher eine Vertrautheit, eine Gewohnheit...?

Ich wünsche dir für deine Überlegungen und Entscheidungen viel Kraft.
Alles Gute!

Liebe Elli,

Du steckst natürlich in einer Zwickmühle.
Mich würde interessieren wie es zu der Außenbeziehung kam? Was ist passiert? Haben sie zusammen gewohnt?
Das schlimme an diesen Geschichten ist, dass neben dem herben Vertrauensbruch etc. noch hinzu kommt,
dass man nie so wirklich über die Konsequenzen einer Rückkehr nachdenkt.
Erstmal zählt nur, möge der/die verflossene doch nur zurück kommen.
Aber was dann?
Ich sage dir, dieses kontrollieren usw.ist im Grunde ein Beweis für dein grenzenloses Misstrauen und das abzustellen ist extrem schwer.
Und du bestätigst im Grunde diese Theorie. Und man will ja vertrauen, doch das umzusetzen kostet Kraft und viel Nerven. Wenn es dich an deine Grenzen bringt, musst du die Reissleine ziehen.
Denn sonst habt ihr null Grundlage.
Dir ganz viel Kraft!

Ach ja, war ja nicht das erste Mal....ohhhh maaaannn. ..
Dann hat er es natürlich einfach gehabt...
Und vorallem habt IHR gekämpft.
Warum? Dann konnte er sich deiner immer sicher sein.
Nicht so gut.
Kopf hoch!

Zitat von nebeltau:

elligast
sei gegrüsst

schön
dass ihr es geschaft habt

wie hat er zurückgefunden?

? ? ? was denn geschafft bitte ? ? ?

lies doch mal den beitrag ( hats scheinbar nur das gelesen was dir gefällt ) , geschafft, dass sie so einen traurigen beitrag hier schreibt ? nebeltau ich glaub du hast da träume . . .

liebe te, ganz normal wie du dich fühlst wenn man mehrere male betrogen wurde.

geh mal in dich und frag dich wie lange du und deine kinder diesen traurigen mist noch fristen sollen.

schreib mal weiter hier, ich denke hier sind viele die dir helfen können . . .

Hallo Elli,
mir geht es wie dir. Mein ganze Gschichte kannst du unter ich denke nicht an einen rosa Elefanten lesen. Seit circa 1 Woche merke ich auch wieder seine Annaehrungsversuche. Ich bleibe hart, es gebietet mir der Verstand, mein Herz moechte aber etwas anderes. Nicht unbedingt diesen Mann, er hat mir mit seinen Betruegereien sehr weh getan, aber ich lieb ihn wohl doch noch, sonst wuerden meine Gedanken nicht Tag und Nacht um ihn kreisen...aber noch mehr unser Familienleben, es war schoen. Wir hatten nie gestritten, unsere beiden Buben waren gluecklich. Das heisst fuer mich nicht, ein Zurueck wegen der Kinder, wie so oft hier ironisch und kritisch bemaengelt wird. Aber es ist schwer weiter hart zu bleiben. Seit einem Jahr ist alles so anstrengend fuer mich, die Kinder praktisch allein zu haben, alles zu planen, Ausfluege usw...Und auch die Ferien, auf einmal alles allein organisieren. Alles worauf ich mich frueher gefreut habe, ist jetzt muehsam und artet in Arbeit aus. Dazu kommt, dass ich vor 2 Jahren an Brustkrebs erkrankt bin. Und da frag ich mich auch: wie lang werd ich noch hier sein. Soll ich mich aus Prinzip noch die naechsten Jahre abplagen, anstatt mich endlich wieder fallen lassen zu duerfen. Und einfach wieder mein altes Leben leben. Endlich wieder Alltag! Nach Krankheit und Trennung endlich wieder weg von diesem Ausnahmezustand, in dem die meisten Tage eine Qual sind. Wo die Wochenende ohne Kinder (weil er sie hat) furchtbar sind, und ebenso die, wenn ich sie haben, weil es einfach muehsam ist und ich gleichzeitig wusste, dass er an diesen, seinen freien Wochenenden mit ihr das Leben in vollen Zuegen geniessen konnte und auch tat. Aber ich glaub ich werd trotzdem NEIN sagen, zu ihm, zu seine Luegen, zu seinen Demuetigungen, weil es einfach nicht mehr so sein wird wie frueher. Man kann das wohl nie vergessen und verzeihen. Es ist sehr schade, aber er hat wohl alles zerstoert, um fuer 9 Monate etwas leben zu koennen, was wohl das Gleiche war, was wir am Anfang unsere Beziehung hatten (Spass, Leidenschaft und viel S.). Nur war bei ihnen jetzt schon der Ofen aus, nicht erst nach 12 Jahren wie bei uns.

Hallo Elli,

höre auf Dein Herz! Das wird Dir Deinen Weg zeigen!

Du bist eine starke Frau und würdest auch allein mit Deinen Kindern gut zurecht kommen!

Dein Thread ist für mich ein Hilfeschrei! Dein Kopf kämpft gegen Dein Herz, Du suchst Gründe die für den Fortbestand Eurer Ehe sprechen aber im Grunde gibst Du Dir schon viele Antworten selbst!

Das Vertrauen ist im Eimer und ich finde es ein NoGo dass Dein Mann noch für sie erreichbar ist!

Völlig egal ob Du Zugriff zu seinen Accounts hast, Vertrauensbeweise sehen für mich anders aus!

Ich drück Dich und wünsch Dir ganz viel Kraft!

ich bin hier bei dem feuerteufel

was hat denn die TE hier schon geschafft?
dass sie zu einer schnüfflerin wird, kontrolfreak, nervenbundel u.s.w.?
das ist der preis, um einen der schon nicht das erste mal fremdgegangen ist, zu halten/haben?

und die aussage - ich und meine kinder haben gekämpft?
warum mussten die kinder um ihren vater kämpfen?
warum du als frau brauchst ihn wegen den kindern? ? ? ?

ich sehe hier leider schwarz, so wird das nichts, zumindest reicht die puste nicht für lange! weder die vom TE noch von dem ehemann

Und das kommt dazu: er gewaehrt dir Einblick in seinen Computer, seine Emails. Aber weisst du wirklich ob er nicht ein Zweithandy hat? Eine zweite Emailadresse...du wuerdest (und ich in meinem eigenen Fall auch) verrueckt werden, wuerdest du versuchen alles kontrollieren zu wollen....leider. Da ist wohl alles futsch

Hallo Elli,

erstmal Glückwunsch....nur zu was?
er ist wieder da und dein Vertrauen nicht

verzeihst du ihm?
wenn ja musst du es GANZ tun
das tust du aber nicht

sag ihm offen und ehrlich...ich verzeihe dir noch nicht,
ich liebe dich, nur nicht grad jetzt,
ER muss sich beweisen, dich erobern,

Liebe und Beziehung heisst aufeinander stossen, sich kennenlernen, sich verletzen, eine neue Paarsynthese schaffen.....
ich denke ihr solltet eine Paartherapie machen und zu verstehen
um verzeihen lernen, auch er muss dir verzeihen...nicht nur DU

DU musst wissen ob du das schaffst, wenn es auch nicht das erste mal war.....was ist beim nächsten mal? warum geht er Affären ein? was stimmt nicht?
willst du ihn als Mann? oder nur das gewohnte?
suche das erste verliebt sein wieder...damals als ihr euch kennengelernt habt....
ich wünsche dir ganz viel Kraft und gut überlegte Entscheidungen!

Bist du dir wirklich sicher, dass du ihn liebst oder geht es nur um den Satz du brauchst ihn, alleine schon wegen der Kinder?
Elli, du gibst dir schon soviele Antworten selbst, manchmal muss man auch lernen etwas loszulassen/akzeptieren, was so keinen Sinn mehr macht.

Du bist erwachsen, du kannst es auch alleine schaffen! Mach dich doch nicht so klein!

Hallo Ihr Lieben,

inzwischen sind wieder ein paar Tage vergangen und ich kann sagen, dass ich ruhiger werde. mein Mann bemüht sich wirklich. Er ist auch ein Familienmensch und mir geht das Herz auf, wenn ich sehe, wie die Kinder sich freuen, dass ihr Papa wieder da ist. Wir sind eine starke Familie und die lieb ich sehr.

Mein Mann und ich haben Gespräche geführt. Er hat mir gesagt, dass er mich noch liebt und alles dafür tun wird wieder eine harmonische Ehe und ein glückliches Familienleben zu führen.

Ich denke nicht mehr so oft an meine Verletztheit, es läuft ganz harmonisch. Auch, wenn wir miteinander schlafen, ist es schön. Ich merke aber auch, dass mein Mann (was er das letzte Jahr während der Affäre auch verstärkt getan hat) seit 2 Wochen wieder mehr trinkt- mindestens 1 Flasche Wein am Abend. Ich glaube, er hat diese Frau richtig geliebt, denn sonst hätte er es mir nicht gesagt, dass er sich trennen möchte und diese Frau liebt. Sonst hätte von vornerein sein Verstand gesiegt.

Ich hatte ihn damals rausgeschmissen und er kam nach ein paar Wochen mit ihr zurück. Ich glaube ich kann ihm vertrauen und es ist schön wieder eine Familie zu sein. Ich weiß nur nicht, ob er nicht innerlich doch zerrissen ist, wenn ich ehrlich bin und frage mich, ob er sie noch liebt. Er ist ja schließlich weit gegangen bis zu seiner Umkehr. Ich denke, auch bei denen ist der Alltag gekommen und ich hatte ihm gesagt, dass die Tür für ihn noch offen steht.

Mich plagen manchmal aber auch noch Zweifel. Ist das normal? Glaubt Ihr, dass unsere Ehe wieder harmonisch und glücklich wird, wenn wir uns anstrengen?

Hallo Elligast,

also ich könnte da nicht ruhiger werden,sorry.
Dein Vertrauen ist weg und zweifel werden bleiben denn schließlich hat er ja schon wohl mehrfach Affären gehabt.Und Zweifel fressen einen bekanntlich auch auf.
Tja und nun trinkt er auch noch.............
Wenn er Glücklich wäre mit sich und seiner Situation bräuchte er nicht mindestens eine Flasche Wein pro Abend um irgent etwas zu betäuben!
(Sei mir bitte nicht böse aber er schläft so mit Dir und das macht dich glücklich?)
Ich glaube Du musst in nächster Zeit sehr sehr Stark sein für Dich und deine Kids..........denn es nimmt wohl eine andere Richtung.

Liebe Elligast,

ich glaube die Antworten auf Deine Fragen wären alle rein spekulativ und werden völlig unterschiedlich ausfallen, je nachdem was jeder erlebt hat. Deshalb möchte ich Dir ein paar Fragen stellen!

Dich plagen Zweifel, warum weil er wieder das typische Verhalten an den Tag legt wie während seiner Affäre? Was kommt bei Dir im Herzen an? Was ist vor allem ER bereit zu tun um EUCH wieder als glückliches Paar zu sehen? Nur Gespräche werden bei Deinen Zweifeln nicht reichen!

Was siehst Du? Einen glücklichen Papa oder einen glücklichen Ehemann?

Ich würde Dir gern Mut machen aber möchte Dich nicht belügen! Ich erlebe es gerade selbst, ein Mann kann sich mit Händen und Füssen gegen eine Liebe wehren und seine Bedürfnisse zurückstecken wenn er nur seine Kinder aufwachsen sehen darf!

Wichtig ist zu wissen WAS DU WILLST? Ein Leben an der Seite eines Mann der (eventuell) mit dem Herzen bei einer anderen Frau ist oder möchtest Du geliebt werden weil DU ein BESONDERER MENSCH bist der es verdient hat von einem Mann mit jeder Faser seines Herzens geliebt zu werden?

Ich drück Dich!