Er war immer glücklich mit mir, doch gibt mich frei

Meine Geschichte ist Filmreif. Jeder der sie hört sagt, das gibts doch nicht. Und doch...ich verstehe die Welt nicht mehr, verstehe ihn nicht, den Mann, die wahre Liebe meines Lebens.
Kennen gelernt hatten wir uns vor 26 Jahren. Es war Liebe auf den ersten Blick von beiden aus. Nur er hatte damals eine Freundin. Wir kamen trotzdem zusammen, ich gab ihm Zeit sich zu entscheiden. Er konnte nicht. Da mir seine Freundin leid tat und ich ihn nicht zerreissen wollte lies ich ihn los und verzichtete, obwohl es mir sehr weh tat. Was aber tat er. Er lies mich nie los. Am Anfang kam er immer noch als Freund, wir hatten keinen S., da war ich strikt. In 25 Jahren lud er mich immer mal zu sich nach Hause ein, wenn seine (dann Frau) weg war. Wir redeten wie Freunde, es war immer wie total vertraut. Ich wusste fast alles über ihn und seine Familie. Er wusste er konnte mir 100 % vertrauen und ich tat nichts um auch nur irgendwie unsere Familien zu gefährden. Sahen wir uns zufällig, so tat ich, dass wir uns nicht kennen, nur um keinen Stress zu erzeugen. Seine Frau war all die Jahre aus unerfindlichem Grund trotzdem eifersüchtig auf mich (obwohl sie nichts wusste, wohl aber seine Seele fühlte) Er besuchte mich auf meiner Arbeit und lud mich auch ein alle seine Arbeitsbereiche kennenzulernen....Er lies mich in sein Leben! Aber ich hatte aufgrund bestimmter erzählungen von ihm immer das gefühl, seine Frau liebeihn nicht worklich, sondern brauche ihn nur. Und zur Zementierung 3 Kinder! (Das erste kam ungewünscht, als er grade sein Studium fertig hatte!) Wir hatten eigene Familien mittlerweile. Ich lebte nach dem Motto (und so gelang mir das loslassen als junge Frau): Ich denke nicht darüber nach was ich empfinde, denn er ist tabu für mich und ich für ihn. Irgendwann zog er sogar ganz in meine Nähe..das war gar nicht gut. Immer wenn ich an seinem Haus vorbei fuhr musste ich an ihn denken. Ich versuchte sogar zu vermeiden, dass wir uns über den Weg liefen, unsere Kinder die gleiche Schule besuchen würden... denn mit der Zeit merkte ich was für ein toller Mann er geworden war, welch aufopferungsvoller Vater. Dann 2014 hatte ich eigene Partnerschaftsprobleme. Mein Expartner wollte mich nicht mehr, war in unserer 18 Jahre langen Beziehung auch 2x fremd gegangen. In diesem Jahr hatte ich plötzlich das unbedingte Bedürfnis er möge sich doch mal melden, ich müsse ihn umarmen damit es mir besser ginge.Ich träumte einen Traum bei dem ich ihn umarmte und es sich wie echt anfühlte und ich erschrocken aufwachte! Was ich nicht wusste, ihm ging es ebenso. Seine Frau drehte frei, benahm sich merkwürdig,hatte Depressionen lockte ihn in eine Falle, die es ihr ermöglichekn sollte die Kinder mitzunehmen, da er ein Fremdgeher sei! (Sie 1/2 Jahr nicht anfassen und kein S....fi...doch mit ner anderen) usw...Und tatsächlich er meldete sich bei mir. Er erzählte mir zaghaft seine Sorgen und ich versuchte ihm zu helfen. Meine eigenen Partnerschaftsprobleme verschwieg ich. Und dann kam der Knall. Mein Partner wollte mich Anfang 2015 nicht mehr und seine Frau machte auch Schluss, da die Falle funktioniert hatte. Es war die gleiche Frau wegen der ich ihn aufgegeben hatte 25 Jahre zuvor! Jetzt dachte ich, was solls...jetzt will ich uns wieder, ich will ihn...und er wollte mich auch. Ich fragte ihn, weshalb er mich all die Jahre immer und immer wieder kontaktiert hatte...er sagte: weil er wissen wollte ob er sich jedes Mal immer noch so wohl mit mir fühlen würde, wenn wir uns träfen. Seine Frau zog aus und nahm 2 von 3 Kindern mit. Das schmerzte ihn übermäßig. Er litt wie die Hölle wegen der Jungs. Ich dagegen fühlte mich von meiner nicht mehr guten Partnerschaft befreit und war überglücklich ihn wieder haben zu können, was einer Ufolandung gleich kam. - nie hätte ich gedacht die beiden würden sich je trennen. Ich bekam heraus, sie hatte einen Geliebten. Er konnte das nicht glauben.(Ich hatte das ja schon gleich vermutet) Sein Kampf galt, die Kinder zu bekommen. In diesem Jahr unterstütze ich ihn wo ich konnte, mit Taten, Worten, emotional, mit extrem ausuferndem Verständnis für alles, hab sein Selbstwertgefühl gestärkt! Und doch blieb er irgendwie distanziert, lies mich nicht in sein familiäres Umfeld. Nur sein grosser Sohn wusste von mir und hatte damit kein Problem. Ich bekam mit, dass obwohl er mit mir irgendwie zusammen war er im ersten Trennungsjahr 3 x seine Frau bat zurück zu kommen. Ich verstand das, allein wegen der Kinder schon, denn die traf es am härtesten und es sah so aus dass er auch sein Haus verlieren würde. Nun 2016 war seine Scheidung. Seine Exfrau überlies ihm die Kinder ( 20, 18, 13) und zog 450 km weit weg zum Lover! Totale Emotionslosigkeit von ihrer Seite. Welche Mutter verlässt ihre Kinder und suggeriert dem jüngsten, sie wäre krank, müsse in die Heimat ziehen um gesund zu werden. (Klar psychologisch erst mal den Schmerz nehmend, aber jetzt....sie kann jede Zeit wiederkommen, wo sie wieder gesund ist, so war sicher ihr Plan wenn es mit dem, Lover nicht passen würde)
Sie sagte zu meinem Freund, er würde eh keine Frau mehr bekomen, so wie er sei und mit 3 Jungs...viel Glück! Mit mir hatte sie jedoch nicht gerechnet! Sie erfuhr natürlich trotzdem von mir. Ich war ja diejenige von Damals die ihr den Freund weggenommen hatte, oder zumindest zeitweise. Sie verbot ihm den Kontakt von mir zu seinen Kindern. In der Zeit als wir das Chaos gemeinsam durchlebten (ich zog aus einer tollen Villa aus,bekam einen Appel und ein Ei als Abfindung, denn geheiratet hatte ich nie trotz gemeinsamen Kind... aber ich war glücklich, weil ich ihn dafür wieder haben konnte), hatten wir wenige gemeinsame Zeit, aber die, die wir hatten war jedes mal wunderschön.Es passte alles intellektuell und gefühlsmäßig, auch der S., wir waren war innig... Es gab kein einziges böses Wort oder Missverständnis. Doch ich hatte Angst...war ich doch eine Übergangsfrau, der Gefahren war ich mir bewusst. Immer blieb ich im Hintergrund, damit die Kinder nicht überfordert wären. Er war allerdings überfordert mit einem extrem stressigen Job, nebenberuflich noch, Haus, und allem...seine Frau hatte nie gearbeitet....die musste er auch irgendwie über Wasser halten...ich dachte immer er ist im Burn Out und hatte Verständnis. Und er ist Perfektionist und sehr rational. Ich lies ihn seine Hobbys, Sport usw. durchziehen, alleine. Nie beschwerte ich mich über zu wenige Treffen...manchmal sahen wir uns Wochenlang nicht, obwohl wir nur 4 km entfernt wohnen. Ich litt wie verrückt, zeigte es aber nie und beschwerte mich nie, wünschte nur etwas mehr Zeit. Immer wenn wir uns trennten, sagte er bis die Tage...und nie wusste ich wann das sein würde! Wir hatten aber jeden einzelnen Tag Whattsapp Kontakt. Immer schrieb er sofort zurück, jeden Morgen und jeden Abend eine letzte Nachricht! Nun...seit Oktober ist er geschieden... es hätte vorwärts gehen sollen mit uns, aber nix. Er vergrub sich weiter in Aktivitäten mit seien Jungs, der Arbeit, seinen Hobbys. Ich musste betteln um gemeinsame Zeit. Und jetzt plötzlich schrieb seine Ex auch noch in einer Whattsapp, dass sie erfahren hätte, wir würden heiraten, dass Sie sähe, dass er jetzt mit mir endlich glücklich sei (wahrscheinlich facebook) und gleich noch hinten dran: ob er mich verlassen würde, wenn sie dafür zurück käme! (Ihre Beziehung hielt nicht)2 Wochen später er zu mir: Ich muss dich frei geben, ich kann deine wertvolle Zeit nicht weiter stehlen, weil ich selbst nicht weiss was ich will....und ob es irgendwann etwas mit uns besser wird. (seine Frau wolle er nicht zurück, sie hätte damit nichts zu tun, auch keine andere!) Er wolle immer für mich da sein, mir Kraft geben und helfen wo es notwendig wäre! Ich sagte wie er sich das vorstelle, es ginge nur wenw wir uns nie wieder sehen und sprechen...also nie wieder. Das wollte er aber auch nicht...
Mein Problem: Er ist die Liebe meines Lebens. Ich kann mir nicht vorstellen jemals noch einmal so eine harmonie und Liebe zu einem Mann erleben zu können wie zu ihm. Ich liebe ihn um seiner selbst Willen, alles an ihm. Auch den ganzen Rattenschwanz an Problemen, derer ich mir von Anfang an bewusst war. Das habe ich früher nie erlebt. (Ich bin 47, bin eine attraktive Frau mit gutem Job, könnte viele Männer haben, aber ich will gar keinen mehr, denn ich bin auch verletzt worden...wenn dann nur ihn). Ich habe ihn gefragt ob er denn immer glücklich war mit mir: er sagte Ja! Ich unterstellte vorsichtig, ich wusste ja lange Zeit dass er mich nicht so lieben könne, wie ich ihn (vor allem in der frischen Trennung, ist das ja schier unmöglich vor Schmerzen), da war er ganz verwundert, so als ob er es dennoch getan hätte.(jetzt scheint er jedoch gar nichts zu fühlen, er hat nicht mal viel Lust auf S....)Und doch, er will nicht dass ich unter seinen Egoismen leide, dass er nie Zeit hat für mich und es deshalb besser wäre, dass ich mir einen anderen, besseren suche der mich verdient! Man muss dazu sagen,seine Frau gab ihm die volle Alleinschuld an der Trennung, an ihrer Depression und dem Unglück in dem sie lebte durch seine kühle Art, obwohl sie fremd ging und er sich kaputt gearbeitet hat...Und nun, wo sie weiss er ist mit mir glücklich, - man sieht es auf Fotos wir werden sogar von Fremden darauf angesprochen, wie gut wir harmonieren.....will sie zurück, wenn er mich abschießt! Und was tut er...er gibt mich frei. Ich leide, wie noch nie. Ich will ihn nicht hergeben, nicht verlieren, nie wieder. Ich fühle bei/mit ihm tiefen Frieden. r ist meine batterie, die mich aufläd und ich alles schaffe was ich will, wenn er mich nur im Arm hält. Ich brauch ihn nicht als Versorger, oder weil ich unbedingt einen Partner brauchen würde, nur als Menschen als Mann als Person. Er wusste die ganze Zeit wie sehr ich ihn liebe. Damit konnte er auch nicht gut umgehen. Liebe, Zärtlichkeit, Zuneigung, Verständnis, Humor...alles was sich ein Mann wünscht bekam er von mir 8und keinanderer vorher so wie er) und ja er sagt ich bin toll und es gibt nichts auszusetzen 100 % und doch weiß er nicht, was er will und ob es irgendwann mit seinen Befindlichkeiten besser wird, also soll ich lieber meinen Weg ohne ihn gehen. IST ER VERRÜCKT? Ich liebe ihn mehr als alles auf der Welt. Was soll ich nur tun? Ich habe ihn 25 Jahre heimlich vermisst, hat er es denn nicht auch, wenn er mich immer sehen/oder reden wollte? Oder ist er unbewusst nicht glücklich gewesen mit seiner Exfrau, dass er Wohlfühlen suchte....auf Fotos jedenfalls sieht es so aus! Warum hat er mich nie loslassen könne? Er hatte viele Mädels früher, er ist ein wunderschöner Mann gewesen (und auch jetzt noch attraktiv) die hate r nicht mehr kontaktiert. Allerdings weiß ich auch...für seine Jungs würde er sogar in Kauf nehmen seine Frau wieder ein zu lassen ins Haus (er sagt zwar nein, aber ich denke er täte es)....und dafür selbst zu leiden. Merkt er denn nicht, dass die Frau ein böses Spiel spielt mit Triggerworten: heiraten - glücklich - ich komme wieder, wenn....(sie weiß er will nie wieder heiraten)...provoziert sie so Panik bei ihm weil ihm sehr deutlichbewusst ist...dass ich eigentlich eine Frau zum Heiraten bin und er es nicht tun wird, mich also frei gibt, da ich es verdient hätte? Wie tickt dieser Mann? Ich weiß nicht, wie ich jetzt handeln soll. Es ist noch ganz frisch. Wir haben Funkstille....ob er mich vermissen wird? Es ist wieder eine Situation in der ich nicht weiß wo wir stehen. Lügte er mich an, hat er mich nur hingehalten, weil er hoffte die Frau käme wieder, oder ist er einfach nur im Burn out und kann deshalb nichts fühlen? Er muss mich freigeben, aber ich will doch gar nicht frei sein? Sind wir getrennt oder nicht? Will er mich schützen, weil er nicht weiß, ob er seine Frau zurück nehmen wird, wenn sie sich wieder an den Hals schmeißt (wenn sie mal die Jungs besucht im ehemaligen gemeinsamen Haus...und dann dort auch schläft)? (Sie waren 27 Jahre zusammen)... und ich dann wahrscheinlich noch stärker leide als so? Sein jüngster Sohn ignoriert, dass er eine Freundin habe (er kennt mich)...nein Papa du hast keine.....will er deswegen Schluss machen, weil sein Junge das nicht will und auf Versöhnung hofft, auf Rückehr der Mutter? Ich bin wie gelähmt, weiß nicht was ich tun soll?

sorry, für mich zu lang