Er weiß nicht, was er will

Einen guten Morgen euch allen!
Vielleicht bekomme ich hier einen guten Rat, wie es weitergehen soll. In meinem Beziehungsstatus würde ich schreiben pending oder it is complicated.
Nach einer 8-jährigen sehr glücklichen Beziehung hat mir mein Lebenspartner vor ca. 2 Wochen gesagt, er hätte eine Affäre. Ich bin aus allen Wolken gefallen und konnte es zuerst nicht glauben. Nicht nur für mich, sondern für andere galt unsere Liebe als unerschütterlich, wir galten als Traumpaar, obwohl es immer mal kleinere, unerhebliche Probleme gab, die aber in jeder Beziehung vorkommen.
Seit seinem Geständnis befinde ich mich in Trance, weine nur noch und kann es einen Tag nicht glauben, dass das jetzt wahr ist, den anderen Tag sage ich mir, ich habe das nicht nötig und ziehe einen klaren Schlussstrich. Ich komme mit dieser Situation einfach nicht zurecht. Aber leide merke ich in meinem Leid, dass ich ihn immer noch liebe, sonst wäre die Entscheidung leichter.
Aber mal der Reihe nach. Ich werde nächste Woche 57. Mein Noch-Partner und ich kennen uns über 20 Jahre, fanden uns schon immer beide sehr attraktiv, ließen uns zur gleichen Zeit scheiden (Zufall oder Schicksal?), ohne das geplant zu haben, kamen dann zusammen und schwebten lange auf Wolke 7, auch danach war es harmonisch und schön.
Wir sind beide in der Reisebranche tätig, was immer kürzere Trennungen mit sich bringt. Wir sitzen also beide im gleichen Boot, haben das akzeptiert, und es war alles kein Problem - 8 Jahre zumindest, auch die Tatsache, dass ich im Sommer 3 Monate im Ausland arbeiten muss während der Hauptsaison (ich bin selbständig). Wie immer haben wir auch dieses Jahr täglich telefoniert, hatten also wie immer regelmäßig Kontakt. Ich vertraue meinem Partner und bin auch kein eifersüchtiger Mensch.
Vor 3 Jahren hatte mein Partner dann einen Bandscheibenvorfall. Ich stand ihm in den Schmerzen und in seinem Leid bei. Habe ihn in der Reha mehrmals besucht. Alles gut überstanden. Jetzt hatte er im Januar seinen 2. Bandscheibenvorfall. Er hatte unerträgliche Schmerzen, konnte vor Schmerzen nicht mehr schlafen. Ich habe ihm wieder beigestanden, bin in der Nacht mit ihm aufgestanden, um ihm Mut zuzuspechen, bin für ihn zum Arzt, zur Apotheke usw. gefahren, um alles zu erledigen. Kurz, ich war für ihn 100 % da. Dann die 2. OP im März, danach wieder Reha im Juni, und dort hat er eine Frau kennengelernt, auch Bandscheibenvorfall, die dort auch zur Reha war. Ich war während dieser Zeit gerade meine 3 Monate im Ausland und habe nichts geahnt, denn ich hätte nie an seiner Treue und Loyalität gezweifelt. ABER dann sind die beiden zusammen spazierengegangen, und es haben sich Gefühle entwickelt, Zärtlichkeiten (keine Intimitäten) wurden ausgetauscht. 3 Wochen ging das so, während ich mich nichtsahnend in meinem Hamsterrad im Ausland gedreht hatte. Es gab auch keinen Grund irgendwie misstrauisch zu sein, denn wir hatten ja täglich Kontakt, seine täglichen Liebeserklärungen an mich, etc. Als ich dann nach 3 Monaten wieder zu Hause war, war zunächst 4 Tage alles wie vorher. Aber dann nach 4 Tagen fing er urplötzlich an zu weinen er halte das schlechte Gewissen nicht mehr aus, er hätte eine Affäre mit einer anderen Frau. Wie oben schon gesagt, ich dachte ich höre nicht recht. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Ich hätte das nie gedacht, dass uns das passieren könnte.
Ich weiß nicht, ob es bedeutend dazu beiträgt, wenn ich sage, dass ich trotz meines fortgeschrittenen Alters immer noch sehr viele Verehrer habe und tägliche diverse Angebote bekomme, die ich natürlich alle abgelehnt habe, denn wenn man vergeben ist, dann ist man vergeben. Das ist für mich selbstverständlich, und eigentlich war es für meinen Partner auch so.
Auch daher bin ich natürlich über sein Verhalten extrem gekränkt, v.a. da ich mich für ihn vor der sowieso schon anstrengenden Hauptsaison aufgeopfert habe, und er jetzt unsere 8 Jahre einfach abschreibt gegen eine 3-wöchige Affäre. Die Affäre weiß, dass er in einer festen Beziehung ist, ruft ihn aber trotzdem noch ab und zu an.
All das ist für mich ein Vertrauensbruch ohnegleichen. Ich habe ihn gefragt, wie er es aushält morgens im Spiegel noch sein Spiegelbild zu ertragen. Er meinte, er könnte es nicht mehr ertragen, er hätte sch. gemacht und er wolle einfach nur mal eine Weile allein sein, um wieder runterzukommen. Ich merke also, es nimmt ihn auch sehr mit, er weint ständig, ist aber nicht bereit, etwas zu ändern. Als ich ihm sagte, er könne nicht 2 Frauen auf einmal haben, meinte er, dass er das wisse. Ich habe ihm vorgeschlagen, ihm Zeit zu geben und ihm den kleinen Ausrutscher unter der Bedingung zu verzeihen, dass er die Frau nicht mehr kontaktiert und auch ihre Telefonnummer löscht, war er dazu nicht bereit. DAS ist für mich natürlich inakzeptabel.
Seine Mutter, deren Lebenspartner Arzt ist, meinte, dass die starken Schmerzmittel, die er monatelang nehmen musste, um klar zu kommen, ihn verwirrt haben. Er ist auch ganz anders als noch vor einem Jahr. Verbittert, verwirrt und verzweifelt. Er hat nur noch Angst, dass er einen 3. Bandscheibenvorfall bekommen könnte. Ich muss noch dazusagen, er ist ein extrem sportlicher Mann und kann ohne seinen täglichen Sport nicht leben.
Jetzt sitze ich hier und weiß nicht mehr weiter. Hat jemand von euch einen guten Rat für mich, damit ich aus meinem Tränental wieder rauskomme.
Ich danke jedem von euch für einen konstruktiven Ratschlag und wünsche euch einen schönen Tag,
LG., euer Käsespätzle

Guten Morgen Käsespätzle,

so, wie du deine jetzige Beziehungssituation beschrieben hast, sitzt der Schock tief und du kannst so, wie bisher, nicht weitermachen.
Ihr beide macht euch gegenseitig kaputt. Vorwürfe bzw. Schuldzuweisungen helfen nun auch nicht mehr.

Auch wenn eine Partnerschaft sehr gut läuft, kommt man in einem bestimmten Alter an den Punkt, wo sich jeder fragt, soll das alles gewesen sein.
Gerade dein so sportlicher Mann hatte vor seiner A.ff.ä.r.e mehrere Bandscheibenvorfälle und ihm wurde dadurch bewusst, dass das Alter immer näher rückt.
Er hat sich dadurch mit der Endlichkeit seines Lebens beschäftigt und ist eventuell in eine emotionale Krise geraten. Diese Feststellung soll den Seitensprung auf keinen Fall rechtfertigen......nur haben auch Männer mit dieser Phase im Leben zu kämpfen.

Ohne Zweifel hast du das gemacht, was jede andere liebende Frau auch für ihren kranken Mann gemacht hätte, nur hat er während seiner Rehabilitation eine Frau kennengelernt, die eine ebensolche Krankheit erlebt hat und ihm dadurch sehr nahe gekommen ist.
Das passiert in Rehabilitationen recht häufig, dass sich dort neue außereheliche Beziehungen oder eben A.ff.ä.r.e.n anbahnen.

Du merkst an der jetzigen Reaktion deines Partners, dass er dich immer noch sehr liebt und er verzweifelt ist, über das, was mit ihm und der anderen Frau geschehen ist. Sie haben sich anscheinend ineinander verliebt und Gefühle sind entstanden, die nicht geplant waren..
Ansonsten würde er den Kontakt jetzt abbrechen und mit dir versuchen, einen Neuanfang zu starten.

Das du verletzt und enttäuscht bist, kann wohl jeder nachvollziehen und es tut mir für dich sehr leid.

Nur lass ihm und dir jetzt mal ein wenig Zeit, um das alles zu verarbeiten und mit euch selbst ins Reine zu kommen.
Die Krankheit steckt ihm noch in den Knochen und sein schlechtes Gewissen dir gegenüber bewirkt bei ihm diese Zerrissenheit.

Um aus deinem Tränental wieder rauszukommen, braucht es wahrscheinlich mehr, als nur gute Ratschläge.

Versuche doch in nächster Zeit, dir selbst nur Gutes zu tun. Tue Dinge, die dir Spaß machen und die du mit ihm nicht machen wolltest, triff dich mit Freunden, plane ein Wellness Wochenende o.ä. Es ist ja noch nicht alles verloren.......nur braucht alles seine Zeit!

Du hast geschrieben, dass du viele diverse Angebote bekommst. Triff dich evtl. mit einem netten Mann abends zum Essen....es gibt doch nicht nur ihn.
Das soll nicht heißen, dass du jetzt auch fremdgehen sollst.....aber ein schöner Abend könnte dich durchaus aufbauen und dir die vielen Sorgen und Ängste nehmen, die dich momentan belasten.
Auch dein EGO würde gepusht, denn nach so einer Geschichte ist das eigene Selbstwertgefühl ziemlich angeschlagen.
Und deinem Partner würde so ein Treffen vielleicht mal zur Besinnung bringen.

Liebe Grüße und alles Gute für dich
Santosha

Zitat:

Ich merke also, es nimmt ihn auch sehr mit, er weint ständig, ist aber nicht bereit, etwas zu ändern.

Hier bleibt fraglich ob er wegen dir und eurer Beziehung weint oder ob er sich nur selbst betrauert. Das scheint mir wahrscheinlicher zu sein wenn er trotz seiner Tränen nicht bereit ist an eurer Beziehung zu arbeiten.

Zitat:

Seine Mutter, deren Lebenspartner Arzt ist, meinte, dass die starken Schmerzmittel, die er monatelang nehmen musste, um klar zu kommen, ihn verwirrt haben.

Das kann ja nur von einem Mann kommen... ich glaub ich spinne Der war sicher nicht von den Schmerzmitteln benebelt sondern von seinen Hormonen und der Aussicht auf Abwechslung und frischen Wind. Jedem Mann wird es schmeicheln Zuspruch und Bestätigung von einer anderen Frau zu bekommen. Ich fühle mich auch gut wenn mich ein attraktiver Mann anlächelt aber deswegen gehe ich noch lange keine Affäre ein. Es lässt sich schlecht sagen was in seinem Kopf vorgeht. Das man sich in einen anderen verguckt kann passieren aber ich finde es muss schon in der Beziehung für ihn irgendwas nicht mehr so ganz gepasst haben wenn er es zulässt eine andere Frau emotional so nahe an sich heranzulassen. Das würde eine gefestigte Beziehung nicht zulassen.

Ich kann mir vorstellen, dass sich das anfühlt wie lebendig schockgefrostet zu werden. Versuche dich abzulenken, geh mir anderen Männern aus, mach einen Malkurs, Sport, ganz egal, Hauptsache etwas das dir Spaß macht. Dich zuhause eingraben und in Gedankenspiralen zu versinken macht die Sache nicht besser.