Es geht einfach weiter wie vorher

hallo,

ich habe viel hier im Forum gelesen und weiß jetzt, dass meine Geschichte sowas von gar nicht einzigartig ist, dass es mich gleichermaßen entsetzt wie beruhigt.
Ich bin eine Geliebte, seit etwas mehr als einem Jahr.
Wir haben uns ziemlich klassisch im Internet kennegelernt, erst wochenlang nur geschrieben. Er ist fast 20 Jahre älter als ich, unglücklich verheiratet, Vier Kinder (zwei im Haushalt), erfolgreich, attraktiv, gebildet ....
Ich bin auch erfolgreich im Job, privat eher zurückhaltend und schüchtern. Kollegen nennen mich gerne Eisprinzessin wenn sie glauben ich höre es nicht und mein Chefn findet mich undurchsichtig, weil er nichts über mein Privatleben weiß.Das liegt eigentlich daran, dass ich kein Privatleben hatte, bin still und grüblerisch und bleibe für mich. Ich flirte nicht, ziehe mich nicht aufreizend an, sende keine Signale für einen Annäherungswunsch.
Das alle ist teil einer Fassade die ich mir geschaffen habe, nachdem ich vor acht Jahren mein Kind bei einem Unfall verloren habe, mein Partner und auch meine Familie haben sich von mir zurück gezogen und ich fand ich habe genau das verdient.
Ich bin ihm nicht auf einer Singlebörse oder so begenet, war nicht auf der Suche nach Partnerschaft, eigentlich nach gar nichts. Trotzdem habe ich auf ihn reagiert. Dass wir uns nicht kannten hat mich offen werden lassen. ich hab zum ersten mal meine Geschichte erzählt und Verständnis statt Abscheu erfahren. Wir kamen uns näher und es entstanden Gefühle, von denen ich nicht dachte, dass das Internet eine Basis dafür bietet. Er hat mir sehr geholfen, ich habe mich in der zeit unheimlich verändert, bin wieder offener und fröhlicher geworden, hab nicht gewusst wie sehr mir die Zuwendung und Zuneigung gefehlt hat. Ich hab lange gezögert ihn zu treffen, wollte mich nicht in diese Zwischenposition begeben, mich nicht in eine Ehe drängen, nicht eine Frau und Kinder veretzen die ich nicht kenne, nicht einen Mann lieben, der nicht frei für mich ist.
Trotzdem ist alles das passiert. Wir haben uns getroffen und es ist der absolute Wahnsinn. Ich liebe ihn und er liebt mich auch, wir haben uns so oft wie möglich getroffen, er legt mir die Welt zu Füßen soweit er kann. Wir haben über eine gemeinsame Zukunft gesprochen, darüber zusammen zu sein. Er sagt er wünscht sich mit mir zu leben, möchte mich heiraten und glücklich mit mir sein, möchte, dass ich seinen Ring und seinen Namen trage .... wenn seine Kinder groß sind und auf eigenen Beinen stehen.
Ich habe das so akzeptiert, kannte die Situation ja auch nicht anders.
Das war auch zu einer zei als ich mir selbst das kaum vorstellen konnte, dass jemand mich tatsächlich liebt und mit mir leben will, dass ich das tatsächlich will, dass ich nochmal lieben kann...
Er hat gesagt er möchte mit seiner Frau sprechen und es ihr sagen, ihr sagen, dass sie als Mann und Frau gescheitert sind, er eine andere liebt und aber weiter als Eltern mit ihr leben wird. Das hat er nicht, vielmehr sagte er irgendwann er glaubt nicht, dass sie sich darauf einlässt, das Risiko dass sie sich trennt und die Kinder mitnimmt sei zu groß. Okay .....
Ganz zu Anfang habe ich ihm mal einen Breif geschrieben, eigentlich einen harmlosen, es gab da noch nichts zwischen uns. Seine Fraut hat ihn gefunden als er und ich gerade gemeinsam in Urlaub waren ... es kommt immer raus.
Das ist jetzt etwa drei Monate her und es ist unglaublich schwierig. Er redet mit mir darüber, merkt nicht, wie sehr er mich verletzt damit. Mir tut weh, wie er versucht diese gescheiterte Ehe zu retten, aber natürlich, mit wem soll er sonst reden. Er hat zugegeben, dass es mich gibt, aber er steht nicht zu seinen Gefühlen, sagt es gibt eine Frau die ihn liebt. Er sagt er tut es um Ruhe zu schaffen, damit nicht im Zorn Entscheidungen getroffen werden, ich verstehe seine Sicht, fühle aber den Verrat an mir und meinen Gefühlen für ihn. Er hat ihr gesagt es ist Schluss. das stimmt aber nicht, wir schreiben, telefonieren und wir treffen uns auch weiterhin.
Ich wollte eigentlich gehen, hab gedacht ich kann seine Situation retten, wenn ich nicht mehr darin bin. Er wird seine Kinder nicht verlieren, wenn ich bereit bin ihn aufzugeben. Er hat mich davon abgehalten, gesagt ich soll ihm Zeit geben.
Er möchte, dass sie zusammen bleiben, damit er ganz normal mit den Kindern leben kann. Insgeheim hoffe ich, dass sie jetzt die Trennung will und schäme mich für den Gedanken.
Ich hab ihm gesagt, dass das nicht ist, was ich möche. Ich will nicht so weitermachen wie vorher, es wird wieder auffallen und dann trennt sie sich und unter der Vorraussetzung darf es doch nicht sein. Ich hab ihm gesagt ich stehe hinter ihm und werde seine Entscheidung akzeptieren, auch wenn er mich nicht mehr treffen möchte, hab ihm aber auch ganz klar gesagt, dass ich mit ihm leben möchte. Das heißt nicht von seinem Haus in meine Wohnung ziehen, sondern einen gemeinsamen Alltag finden.
Die letzten drei Monate haben mich emotional voll aus der Bahn gehauen, diese Unsicherheit, noch immer ist alles in der Schwebe, das macht mich total fertig und ihn natürlich auch. Ihn zu trösten, Mut zu machen dass alles gut werden wird zerreißt mich, weil gut für ihn nicht gut für mich bedeutet.
Jetzt geht er einfach zur tagesordnung über, forciert kein offenes Gespräch mit seiner Frau und möchte, dass wir einfach weiter machen wie vorher.
Ich gehe daran kaputt, die Ungewissheit und die Angst vor dem nächsten Knall, hab plötzlich wieder das gefühl ich muss mich von ihm zurückziehen, weil er mich sonst verletzen wird. Will so nicht bei ihm sein, will aber nicht ohne ihn sein.

Ich weiß, so oder so ähnlich steht es hier zig mal geschrieben. Trotzdem weiß ich nicht, was ich machen soll. Ich will ihn nicht verlieren, dabei hab ich ihn auch nicht wirklich

Hallo diegrosseliebe,

es tut mir leid wenn ich dir das jetzt so sagen muss, aber ihr beide befindet euch in einer klassischen Affäre, er wird seine Frau nicht für dich verlassen und für dich ist es mehr als schädlich dich gerade emotional so kaputt machen zu lassen.

Er er sagt dir nach dem Treffen das er dich heiraten will, du seinen Namen tragen sollst, er sagt er redet mit seiner Frau und tut es doch nicht, das sind alles Aussagen die ich während der Zeit wo ich hier im Forum bin so häufig gelesen habe, ein sich immer wiederholendes Muster.

Zu deinem eigenen Schutz solltest du in eine Kontaktsperre gehen, um ihm zu zeigen das du sein Spiel der verletzungen nicht weiter mit machst, dir nicht länger weh tun lassen wirst von ihm.

Ich lese aus deinem Beitrag so viele Emotionen und Gefühle für ihn raus, was auch ok ist denn dein Herz hat sich nun mal für ihn entschieden, aber auch so viel Schmerz und Leid was du bereits in deinem Leben erfahren musstest, was mir unheimlich nah geht und du mein größtes Mitgefühl hast.

Vielleicht gerade deswegen würde ich dir raten dich von diesem Mann fern zu halten, damit du keine weiteren tiefen verletzungen erleiden musst.

Hallo diegroßeliebe,

was aus deinem Beitrag nicht hervor geht: Bist du noch mit deinem jetzigen Mann zusammen oder seit ihr getrennt?

Und was ich auch nicht verstehe:

Zitat:

ich hab zum ersten mal meine Geschichte erzählt und Verständnis statt Abscheu erfahren.

Du schreibst, dass du dein Kind bei einem Unfall verloren hast.
Aber warum erntest du dafür Abscheu? Du konntest ja schießlich nichts dafür und deine Familie und dein Partner hätten dir doch eher den Rücken stärken müssen, meinst du nicht auch?

ich komme irgendwie nicht so klar mit der Situation. Wünschte er würde auch mal meine Sicht betrachtenb und sehen, was er mir antut. Natürlich ist schon die Affäre an sich nicht richtig, aber sie war heimlich hat niemanden verletzt solange es so blieb. Jetzt sind viele verletzt worden, niemand hat das verdient und ich fühle mich schuldig.
Er sagt zu ihr es ist Schluss und trifft sich mit mir ... ich hab nicht gedacht, dass er ein Lügner ist, aber er tut es einfach. Das kann ich nicht.

Das mit der Kontaktsperre scheint mir für mich unmöglich. Ich glaube nicht, dass ich von mir aus loslassen kann. Verlust löst in mir sehr große Ängste aus und ich will mich da nicht aus eigenem Antrieb rein begeben.
Die Gefühle seit dem Tod meines Kindes spielen eine große Rolle. Ich bin nicht schuld an dem unfall, aber ich fühle mich verantwortlich. Komme nicht klar damit, dass ich das leben nicht geschützt habe, das mir anvertraut war. Irgendwie hab ich jetzt das gefühl ich darf ihn nicht alleine lassen, muss zu dem stehen den ich Liebe auch wenns mich meine verdammte Seele kostet.

Ich weiß, das ist irgendwie alles durcheinander.
Ich habe seine Kinder kennen gelernt. Sie wissen nicht wer ich bin. Sein jünstes Kind ist in dem Jahr geboren als meines starb. Er hat mit mir geweint, hat mich in den Armen gehalten. Ich möchzte nicht seine Affäre sein, mehr sein kann ich nicht. Ich will aber bei ihm sein und ich hab Angast ich werde genau das mache, was ich nicht wollte nur um ihn nicht zu verlieren

Klebstofftube:

nein, wir sind nicht mehr zusammen, waren auch nicht verheirtat. Er hat mich verlassen noch während ich im Krankenhaus war. Er und auch meine familie geben mir die Schuld und lange habe ich das selbst auch getan.

Liebe große Liebe,

eine Affäre ist ein Spiel mit dem Feuer, die Regeln, wer gewinnt und verliert, die Konsequenzen und alles drumherum sind bereits vor Spielbeginn klar. Es gibt tatsächlich Männer, die haben den Mumm, sich auch tatsächlich zu trennen. Viele flüchten sich aber nur in dieses Abenteuer. Es ist neu, man ist wieder verliebt, es ist aufregend.
Es beginnt eine Zeit der Illusionen, man bekommt ds gesagt, was man gerne hören möchte ich trenne mich, wir sind dann zusammen, bla bla bla. Es hängt aber ein ganzer Rattenschwanz an so etwas.... und selbst wenn er sich trennen würde, glaubst du ernsthaft die Zeit danach wird Pony reiten und Zuckerwatte schlecken? Der Mann hätte Frau und Kinder aufgegeben für dich, kennst du seine Ehefrau? Weißt du wie sie reagieren wird auf diese Demütigung?
Du möchtest das er dich versteht? Warum? Er zeigt dir doch, das es nur ein Abenteuer war und er nicht den Ar. in der Hose hat, dazu zu stehen, was er sagt. Willst du so jemanden an deiner Seite? Ganz abgesehen davon das dieser Mann verheiratet ist.

Du schreibst du hast Verlustängste. Ich habe eher den Eindruck, du hast diesen Mann kennenlernen müssen und dich quasi selbst in diese Situation bringen müssen, damit du erkennst, dass du selbst Probleme hast, die du erst lösen solltest.
Jetzt steckst du mittendrin, hast Angst. Nimm den Mut zusammen und suche dir Hilfe und arbeite mal an dir selbst.
Lass den Mann wo er hingehört, bei seiner Ehe, die ihn nicht glücklich macht und den Kindern. Guck das es dir gut geht und nein, es würde dir mit ihm auch nicht gut gehen auch wenn du jetzt so denkst. Er war es nicht und ja, die Wahrheit tut weh.

Wenn er dich jetzt schon belügt, das blaue vom Himmel runter, und er seine Meinung so leicht ändert, meinst du ernsthaft er bleibt standhaft in seiner Entscheidung wenn er sich trennen würde?

Schreib ihn ab und such dir Hilfe deine Ängste und auch mal dein Erlebtes zu verarbeiten. Du hast doch ein Recht darauf glücklich zu sein!

Zitat von diegroßeLiebe:

Das alle ist teil einer Fassade die ich mir geschaffen habe, nachdem ich vor acht Jahren mein Kind bei einem Unfall verloren habe, mein Partner und auch meine Familie haben sich von mir zurück gezogen und ich fand ich habe genau das verdient.

Er hat mir sehr geholfen, ich habe mich in der zeit unheimlich verändert, bin wieder offener und fröhlicher geworden, hab nicht gewusst wie sehr mir die Zuwendung und Zuneigung gefehlt hat.

Er wird seine Kinder nicht verlieren, wenn ich bereit bin ihn aufzugeben. Er hat mich davon abgehalten, gesagt ich soll ihm Zeit geben.
Er möchte, dass sie zusammen bleiben, damit er ganz normal mit den Kindern leben kann.

Ihn zu trösten, Mut zu machen dass alles gut werden wird zerreißt mich, weil gut für ihn nicht gut für mich bedeutet.
Jetzt geht er einfach zur tagesordnung über, forciert kein offenes Gespräch mit seiner Frau und möchte, dass wir einfach weiter machen wie vorher.

Trotzdem weiß ich nicht, was ich machen soll. Ich will ihn nicht verlieren, dabei hab ich ihn auch nicht wirklich

diegroßeLiebe

... ist nur einseitig - taten sagen mehr als tausend noch so schöne worte. er hat dir geholfen mauern einzureissen und dir aus deiner emotionalen starre herausgeholfen und letztendlich bist du in die nächste starre gefallen und handlungsunfähig geworden, denn sonst hättest du dich rechtzeitig geschützt und seinen vertröstenden, hinhaltenden worten keinen glauben geschenkt.

es liest sich so wie viele andere schicksale hier, die auf solche typen wie ihn reinfallen und ihm nur zu gern glauben schenken wollen weil sie ganz gezielt und bewusst in einer warteschleife zu halten versucht werden.

lachhaft und feige wie immer wieder die kinder vorgeschoben werden weil kein A... in der hose sitzt und feige egoismus gelebt wird, man will ja schliesslich nicht seine bequeme kompfortzone zu haus aufgeben.

wer glaubt noch an den weihnachtsmann und daran, dass es dabei überwiegend um die kinder geht und wer glaubt daran, dass kinder in einer angeblich so desolaten, spannungsreichen partnerschaft oder ehe glücklich und geborgen aufwachsen können wenn sie so bewusst getäuscht werden sollen und eltern ihnen ein verlogenes leben vorspielen ? du schreibst 2 kinder sind schon aus dem haus, dann dürften die anderen beiden auch keine kleinkinder mehr sein.

er wird die kinder nicht verlieren, es sei denn, sie wenden sich von allein von ihrem vater ab weil er ihre mutter belogen und betrogen hat.

er war eine zeit gut weil er dir half aus deiner eiszeit herauszukommen, war auslöser der deine erfrorenen gefühle wieder hochzuholen vermochte, mehr auch nicht - denn es sind deine eigenen gefühle - nicht seine!

umso schändlicher ist sein spiel, weil er genau weiss, was du schon alles hinter dir hast, er macht das in ähnlicher form weiter - er läßt dich allein, während er im paradies lebt, eine köchin, kindererzieherin, haushälterin und dich, eine frau für gewisse stunden hat, und ihm als dessert dient.

du hast dich wieder zum opfer machen lassen und stellst ihn als deinen seelenretter auf den hohen podest, charaktermäßig ist er ein feigling und egoist par exellance. wer will schon so einen mann - der frau und geliebte belügt und hinzuhalten versucht und die eigenen kinder als vorwand nimmt ? bald kannst du die sein, die seine frau jetzt für ihn ist.

auch wenn es schwer fällt, lasse dich nicht weiter hinhalten und von leeren worten blenden, verschwende nicht weiter deine lebenszeit mit warten und schmachten und schlechten gefühlen. übernehme verantwortung für dich und dein wohlbefinden und ziehe einen schlussstrich und suche dir einen mann, der frei ist und dich wirklich zu lieben und zu schätzen weiss, dazu darfst du wieder dein selbstwertgefühl aufpeppen, bestraft hast du dich lange genug!

egal was mal war und immer noch ist, du verdienst es glücklich zu sein!
hier und jetzt entscheide dich dafür
dich wieder zu 100 % absolut wertvoll und liebenswert zu fühlen!
lade alles, was du brauchst um dich wertvoll zu fühlen, sofort in dein leben ein!
alles andere, was nicht dazu gehört, entlasse sofort aus deinem leben,
es hat nichts darin zu suchen!

alles gute!