Wie das Gedankenkarussell anhalten? Wieder Herzschmerz

Hey Stachelmaus, das ist aber auch ne ganz schön heftige Kiste Wieso sagt er , er würde dich lieben und nimmt dich in den Arm und all so was, wenn er doch ne neue Freundin hat?
Das gibt und gab es nach der Trennung bei uns gar nicht . zum Glück. Er hatte ja auch ziemlich schnell seine neue freundin, nur das er mir gegenüber nie wir oder so sagt sondern immer nur ich und Kind wenn er erzählt, was sie z.B. am Wochende vorhaben. Das verstehe ich nicht Eine Freundin meinte, er möchte mich damit schützen . aber wovor? Es ist doch eh raus und für mich sieht es eher wieder danach aus, als könnte er weiterhin nicht zu seinen Gefühlen stehen und versucht sich weiterhin nur irgendwie möglichst einfach überall durch zu mogeln.
Es gibt so viele Beispiele, die mir zeigen, das ich ihm nichts mehr Wert bin und wahrscheinlich, bedrachtet man die Beziehung im nachhinein mal mit anderen Augen, auch nie wirklich war. Das es doch ein Leichtes sein müsste, darüber hinweg zu kommen. Ich bin auch mit meinem Singelleben und dem allein erziehen grundsätzlich nicht unzufrieden, ich finde es zeitweise sogar recht schön, eben nicht mehr auf so einen motzenden, nörgelnden Couchbesetzer Rücksicht nehmen zu müssen . doch irgendwie gehen die Gedanken immer wieder dahin. Auch nicht immer an die gute Zeit, sondern auch an diese ganze miese Nummer mit der Trennung und wie er sich verhalten hat und das ich das einfach nie gedacht hätte . ich kann ihm einfach nicht mehr vertrauen und würde ihn am liebsten nie wieder sehen müssen, doch das geht mit Kind nicht. Und als ich es Anfang des Jahres eine zeitlang geschafft habe, die Murmel allein immer runter geschickt und sie allein wieder hoch gekommen ist, hat er gar nicht mehr mit mir kommuniziert (obwohl ich ihm gesagt habe, wir können die ganzen Sachen weiter per Telefon klären) und hat alles nur noch übers Kind gemacht, welches dann so durch den Wind war, das es gar nicht mehr ging und ich beim Termin beim JA dann eingelenkt habe und gesagt habe, dann soll er halt wieder mit an die Tür kommen. Doch das verstehe ich nicht . so wie er mich behandelt hat, kann es ihm doch eigentlich nur Recht sein, wenn er mich nicht mehr sehen muss . naja, ich verstehs bis heute nicht.
Und ja, natürlich ist es schön, wenn sich die Neue mit Murmel versteht, doch mir geht es da wie dir, er macht halt jetzt alles mit ihr bzw. sie machen das zu dritt, was er mit mir nie gemacht hat . und nicht mal auf die Idee gekommen ist. Rad fahren, Waldspaziergang, Trambolinhalle, Kletterwald, Picknick, Fussball spielen . es ist alles auf einmal möglich, was bei mir immer abgeblockt wurde. Und das tut unendlich weh und lässt einen so an sich selbst zweifeln.
Wenn er dann noch ankommen würde mit ich liebe dich . Ich glaube, ich würde durchdrehen
Da hat er das doch für sich selber alles gar nicht richtig verarbeitet, sondern sich einfach in die neue Beziehung gestürzt und hindert dich jetzt daran, mit dem ganzen abzuschließen . das ist echt richtig fies!
Und mit blöd hat das nichts zu tun . das du noch Gefühle für ihn hast, wird ihm klar sein und er nutzt es eiskalt aus, um sich bei dir auch noch ein bisschen heile Welt abzuholen . ich hoffe du schaffst es, dich da irgendwann gegenzustemmen!
Das musst du dir nicht antun

Ja bei uns war es ja so das ich ihn letztendlich rausgeworfen habe weil weil er seit einem Jahr neben mir die andere liebt. Er konnte sich nicht klar für die Jungs und mich entscheiden und wollte zur anderen den Kontakt nicht abbrechen . So konnte ich nicht weiterleben. Ich hatte gehofft er wacht auf aber er ist einfach bei der anderen eingezogen. die selbst vier Kinder hat. Er sagt auch heute noch er verstehe nicht warum ich ihn rausgeworfen habe er hätte sich für uns entschieden.

Aber dann verstehe ich nicht warum er nicht zurück kommen will.
Ja dieser ganze sch. Tut verdammt weh.
Er acht mir immer wieder Hoffnung. Ich weiß nicht warum mein Herz nicht los lässt. Der Verstand sagt uns geht es besser ohne ihn und wir werden irgendwie irgendwann wieder glücklich werden aber das Herz will ihn haben und lässt sich ständig auf das geschmeichelt ein
Jetzt würde er mich gern ab und zu sehen und treffen, auch zum s ex . Tauschen wir jetzt einfach die Rollen? Kann und will ich das? Das ganze ist total krank und von der ganzen Geschichte hätte man ne soap drehen können

Hallo

Deine Zeilen sind schon ein wenig her,aber ich bin auch gerade in der Trennungsphase,und um mein Gedankenkarusell anzuhalten habe ich ein zwei sachen getan.
1. Sport,das hilft mir sehr.
Ich mache jeden 2ten Tag ein kleines Trainigsprogramm,nichts schlimmes und nicht zu krass,sonst hast du nach 2-3 Wochen keinen Bock mehr drauf.
Sei kreativ auch wenns schwerfällt,geh raus,liegestütz im freien kann man immer und überall machen.
Situp´s ebenfalls und die Frische Luft trägt ihren Teil dazu bei.

2. Ich habe meinen Musikgeschmack komplett umgestellt,das ist aber nicht so einfach.
Am Anfang habe ich immer Musik aus den guten alten Zeiten gehört RnB,Hip Hop, Rap.
Ich merkte aber das mich diese Sachen echt runtergezogen haben.
Dann habe ich angefangen Metal ,NuMetal und Rock zu hören und siehe da Das Gedankenkarusell wurde gut übertönt.
Ich aknn da für den Anfang Linkin Park mit dem Meteora Album Empfehlen.
Das hört sich im moment grausam an ,aber wenn du merkst Wie sich der Sänger in seinen Liedern von seiner Vergangenheit reinigt,wirst du gefallen daran finden,also habe ich zumindest.
Probiers mal aus,abschalten kannste ja immernoch ;-P
Viel Kraft weiterhin für Dich.
Es geht immer Bergauf.

Zitat von not_forever:Langsam macht es mich krank .... du bist ständig in meinen Gedanken und gehst da nicht weg. Wieso kannst du da nicht einfach verschwinden, so wie du es aus meinem Leben getan hast?
Du bist gegangen, hast mich allein gelassen, hast dir eine neue Freundin gesucht bzw. hattest die auch schon .... was weiß ich .... und ich sitz hier und krieg dich nicht aus meinem Kopf
Wie lange hast du unsere Beziehung schon aufgegeben? Mich aufgegeben? Wieso machst du jetzt die ganzen tollen Sachen, die in unserer Zeit für dich alle so unnütz waren? Warum konntest du das nicht mit uns? Wieso kannst du wieder glücklich sein? Wieso kannst du mit ihr glücklich sein und konntest es nicht mehr mit mir? Warst du überhaupt mal glücklich mit mir? Wer war der Mensch mit dem ich die Hälfte meines Lebens geteilt habe? Warum konnte dieser Mensch nicht ehrlich zu mir sein? Bist du bei ihr wenigstens genauso wie bei mir? Wann kann Ich endlich wieder fühlen ohne das es weh tut? Warum bist du jetzt auch noch so Ar. zu mir?
Ich reiße mich immer zusammen, wenn ich dich sehe. Lasse mir nix anmerken, tue so, als wäre alles okay ... weil es eh nix bringen würde, dir die Wahrheit zu sagen, außer das du wieder aus falscher Rücksichtnahme wie ein Trottel benehmen würdest. Du wieder unser Kind vorschicken würdest, weil ich ja nicht mit dir reden könnte und lauter so ein Quatsch. Und dann würde sie wieder darunter leiden und das möchte ich nicht. Also tue ich si, als wäre das alles nicht so schlimm das Leben geht weiter ... wenn ich das doch nur selber glauben könnte

Ich bin das männliche Pondon zu dir. Ich fühle mich genauso.

Aber alles muss weiter gehen und das wird es auch, umso mehr wir drüber nachdenken um so unglücklicher werden wir.
Das tut unseren Kindern nicht gut. Irgendwann verkümmern wir zu emozionalen Trauerklösen und unserer Ego wird so verändert das fast keiner mehr platz im Leben hat.

@nureinmensch
Musik hilft mir auch immer sehr ... zu Beginn war das noch nicht so .... da brauchte ich nur Ruhe. Aber mittlerweile kann ich auch wieder Liebeslieder hören ohne zu heulen .... und was die Richtung an geht, da bin ich noch auf der Suche
Und am Sport bin ich dran .... Inliner und Fahrrad fahren oder einfach nur spazieren und am regelmäßigen Sport bin ich dran

@Heulie
Klar wird es weitergehen und wahrscheinlich wird es auch besser .... doch momentan weiß das nur mein Kopf. Meine Gefühle hängen noch in der Endlosschleife von warum fest .... ich kann das irgendwie immer noch nicht richtig glauben, daß der Mensch, dem man am meisten vertraut hat, sich als so ein riesen Ar. erweist .... eigentlich dachte ich immer, ich kann Menschen gut einschätzen (muss ich auch schon von berufswegen und wird mir auch immer wieder von anderen bestätigt) doch bei der Nummer hab ich irgendwie total versagt
Und vielleicht ist es grade die Sache mit dem gekränkten Ego, die mich nicht zur Ruhe kommen lässt! Ich versuche, das für mich zu verarbeiten und zu reflektieren, doch gerade mit diesen Gedanken jetzt ist es schon ein Jahr her habe ich irgendwie das Gefühl, kein Schritt vorwärts gekommen zu sein. Doch du hast recht, es wird weitergehen und wir dürfen uns davon nicht klein kriegen lassen. Es dauert vielleicht noch ein bisschen, doch heute ist z.B. ein besserer Tag und irgendwann werden diese wieder überwiegen .... diese Hoffnung geb ich trotz allem nicht auf

vermutlich würden wir, wenn wir das Gespräch nochmal suchen würden- keine Zufriedenstellende Antwort auf das warum bekommen. Ich mein ganz ehrlich, haben wir nicht größt mögliche Versucht das es unserer kleinen
Familie gut geht. Gearbeitet, getan und auch geliebt. Es ist für den der geht immer ein Weg in eine neue Welt... ohne verbindlichkeit... Die, die Zurück bleiben müssen in Erinnerungen leben. Ja so eghts mir auch es sind immer kleine/große erinnerungen die wieder alles aufwühlen. Dann gehts einem schlecht. Mir fällt auf das ich das Thema immer wieder in meinem
Kopf dreht, sobald mal ein Tag nicht so gut lief. Ich enttäuscht wurde. Ich enttäuscht von mir selbst bin oder aber alleine.

Da hilft nur Augen zu uns durch. 1 Jahr ist sehr lang. liebe not forever

Bei mir dreht sich das Thema irgendwie immer im Kopf, wenn was schönes passiert, würde ich ihm das gern erzählen und wenn was nicht so lief , halt auch. Auch wenn die Beziehung nicht mehr lief, so haben wir doch bis zum Ende immer viel geredet und uns ausgetauscht und das fehlt mir unheimlich. Gut, ob seine Sachen wirklich so waren oder ob er mich da schon belogen hat, kann ich heute gar nicht mehr wirklich einordnen, aber ich bin ehrlich zu ihm gewesen und hab bis zum Schluss gedacht, wir schaffen das! Wenn ich daran denke, muss ich schon wieder heulen!
Das ist es wohl auch, was mich so tief verletzt hat. Ich habe lange gekämpft, gehofft und ihn geliebt .... er hat sich in dieser Zeit wohl schon verabschiedet. Und heute weiß ich auch, betrachte ich seine Taten, daß er nie wirklich gekämpft hat oder etwas wirklich für mich getan hat. Ich habe immer die Kompromisse oder Zugeständnisse gemacht und mich Immer weiter aufgegeben. Das weiß ich alles und trotzdem kann ich ihn nicht loslassen! Warum auch immer
Und ein Jahr ist lang .... das stimmt, aber ich weiß, das es durchaus auch noch ein weiteres Jahr dauern kann .... und dieses Jahr ist so schnell an mir vorbei gerauscht, mit allen Höhen und Tiefen, das ich eigentlich eher ein bisschen Angst habe, das das nächste auch noch so wird. Es gibt so viele schöne Sachen dieses Jahr .... große Geburtstage, Schulanfang meiner Murmel, unser erster großer Urlaub zu zweit .... die ich eigentlich genießen und fühlen will und nicht wieder nur wie betäubt dran teilhaben möchte. Nur wie ich das schaffe, hab ich noch nicht rausgekriegt.

Dieses Gedankenkarussell anhalten, das versuche ich auch gerade. Es ist so verdammt schwer. Natürlich kann man sich ablenken, Freunde treffen, Sport machen....aber wenn ich alleine bin, dann geht es wieder los. Dazu bleibe ich in der Nacht nicht mal verschont und träume eigentlich fast immer irgendetwas mit meiner Ex-Freundin.

@not-forever: Dieses Bedürfnis sich auszutauschen, seine Gefühle und Erlebnisse zu teilen, das fehlt mir auch sehr. Jeden Tag hatte ich mit meiner Ex Freundin gesprochen oder geschrieben. Morgens schickte sie mir oft einen längeren Text, damit ich mit einem guten Gefühl aufwache Und jetzt schaue ich auf mein Handy und es ist nichts mehr da. Diese Nachrichten bekommt jetzt ein anderer.

Genau das ist es .... diese Momente, in denen man halt doch merkt, daß man alleine ist! Freunde, Familie und das ganze ist alles schön und ich bin auch froh, daß ich sie alle habe .... doch am Ende vom Tag ist man doch allein
Und ja der Austausch fehlt unheimlich, die Guten-Morgen-Nachricht, die Nachrichten wenn am Tag was passiert ist und so weiter .... das er das jetzt bei einer anderen macht, das blende ich aus. Ich weiß, das es sie gibt, ich versuche damit klar zu kommen .... doch was da laufen könnte, das will und kann ich mir nicht vorstellen!

Zitat von not_forever:Genau das ist es .... diese Momente, in denen man halt doch merkt, daß man alleine ist! Freunde, Familie und das ganze ist alles schön und ich bin auch froh, daß ich sie alle habe .... doch am Ende vom Tag ist man doch allein
Und ja der Austausch fehlt unheimlich, die Guten-Morgen-Nachricht, die Nachrichten wenn am Tag was passiert ist und so weiter .... das er das jetzt bei einer anderen macht, das blende ich aus. Ich weiß, das es sie gibt, ich versuche damit klar zu kommen .... doch was da laufen könnte, das will und kann ich mir nicht vorstellen!

Dieses Ausblenden, genau das gelingt mir nicht Wobei man natürlich dazu sagen muss, dass ich sie zwangsläufig in der Uni sehe (Montag noch Hand in Hand mit neuem Freund). Ich kriege es also ständig vor Augen geführt. Aber ja, man muss damit klar kommen.

Diese Momente gibt es leider auch .... z.B. wenn sie freudestrahlend die Tür aufmacht und die beiden dann nebeneinander stehen, so als wäre es das Normalste auf der Welt wenn ich Murmel abhole oder wenn Murmel halt vom WE erzählt. Dann ist mir schon klar, was da so läuft .... doch ich denke dann immer, das ist nur der Moment und vielleicht tun die jetzt nur so glücklich, weil alles andere wäre ja blöd!
Und dann ist mir ja auch durchaus bewusst, das ich mit seiner Art nicht mehr klar gekommen bin und dann denke ich mir gut, wahrscheinlich passt er besser mit ihr zusammen .... vielleicht reicht ihr das! Mir hat es nicht mehr gereicht, belogen und betrogen zu werden und immer nur mit dem Geringsten abgespeist zu werden. Das sage ich mir in diesen Situationen immer wieder. Das hilft, die aktuelle Situation zu überstehen ..... auch wenn es nicht dazu führt, es zu vergessen
Oh man, wenn ich versuche das aufzuschreiben, was so in mir vorgeht, klingt das für mich selber ja schon alles ziemlich verkorkst ....

Ich wünsche uns beiden so sehr das die schmerzen bald verblassen werden!
Ich habe es heute wieder erlebt wie freudestrahlend auch noch meine Jungs zur neuen Freundin Hungersnot sind. Es tut so verdammt weh. Und jetzt sitz ich allein zu Hause und bin wieder total unglücklich. zu allem übel habe ich morgen auch noch Geburtstag. Jetzt bin ich allein. Keine Eltern keinen Mann mehr. Und ich muss daran denken das als seine Freundin im Herbst Geburtstag hatte hab ich ihn noch am Abend zu ihr fahren lassen um reinzuschauen feiern obwohl wir da noch zusammen waren und ich wusste das sie Gefühle füreinander haben. Wie doof ich doch da schon war.

Das ist alles einfach nur so großer Mist!
Was ich daran so schlimm finde, für die läuft alles so super ... sie hatten jetzt am WE große Familienfeier in ihrer Familie und als er Murmel zurück gebracht hat, sah er so schrecklich glücklich aus. Bei meiner Familie konnte er immer nicht schnell genug weg! Und ich habe das immer mitgemacht, habe dadurch wahrscheinlich viele schöne Momente verpasst und wofür .... fürn Tritt in den A.!
Man macht soviel für denjenigen den man liebt, obwohl man sich selbst dabei verliert!
Ich kenne diese Tiefs, wenn man alleine da sitzt ...da hilft wirklich nur umgekehrte Denkweise! Sie tun nur für den Moment so glücklich, deine Jungs freuen sich nur am Anfang, dann gibt's auch die Konflikte wie zu Hause und sie müssen Nerven lassen! Das fällt schwer und man muss sich selber was Gutes tun ... ich weiß wie unendlich schwer das ist und wie traurig man ist ... doch wir müssen wieder da raus. Müssen selber wieder unser Leben finden und das können wir! Wir waren immer die Stärkeren!

Hallo not_forever,
habe Deinen Thread ein wenig verfolgt. Meine Geschichte ist auch hier hinterlegt und ich habe viele tolle Antworten und Informationen erhalten. Bei mir war es auch nach 17 Jahren vorbei und ich habe (leider) immer wieder Rückfälle. Heute Nacht noch einen Horror Traum gehabt, der so intensiv und real war, so dass ich mich heute morgen erstmal sammeln musste: Sie will zurück und sucht den Konakt und ich habe es im Traum zugelassen und mich gefreut.... Dann aufwachen und die Realität ist wieder da. Niemand. Besonders schwer fällt mir die Einsamkeit. Am Anfang des Endes habe ich mich abgelenkt; Freunde waren da etc. Aber jetzt ist kaum einer da und ich will auch niemanden nerven. Im Moment fühle ich mich ganz unten. Ich weiß, es gibt natürlich schlimmeres und das sollte man nicht vergessen, aber diese Moment, die man da durchlebt, sind das Grauen. Drücke Dir alle Daumen. LG.