Es kommt so wie es kommen muss

Guten Abend zusammen,

ich bin mir jetzt nicht ganz sicher, ob ich mit meinem Anliegen hier richtig bin, aber vielleicht kann mir jemdand hier Rat geben, für welchen ich sehr dankbar wäre.
Im vergangenen Oktober endete meine langjährige Beziehung mit einem warmen Wechsel meiner damaligen Partnerin. Ohne Rücksicht auf Verluste ist sie von heute auf morgen zu ihrem neuen gezogen und hat mich sitzen gelassen. Meine primäre Leidenszeit hat fast 2 Monate gedauert und hat mich viel Kraft und Selbstwertgefühl gekostet. Nachdem ein wenig Zeit ins Land gezogen ist erübrigt sich die Schuldfrage. Beide tragen Schuld am Scheitern. Mangelnde Kommunikation und die daraus resultierende körperliche und geistige Distanzierung.

Zu meinem "Glück" traf ich dann auf eine Frau die zunächst sehr stark an mir Interesse zeigte. Sie wollte, dass wir uns öfter treffen und es tat meinem geschundenen Selbstwertgefühl einfach gut. Auch von meiner Seite aus herrschte durchaus zumindest Sympathie. Wir trafen uns wöchentlich zwei mal und es fühlte sich gut an. Vor vier Wochen fuhren wir dann gemeinsam in einen Wochenendurlaub. Dieser verlief wirklich schön und harmonisch und wir kamen uns auch näher.
Nun zum eigentlichen Problem, dass mir im Moment sehr zu schaffen macht.
Ich habe das Gefühl, dass sie wirklich in mich verliebt ist, aber:
1. Die Unzuverlässigkeit / Unpünktlichkeit in Person ist. In 50 Prozent unserer Treffen kommt sie zwischen 30 Minuten und einer Stunde zu spät. Ich bin im Moment schon so weit, dass ich keine Uhrzeit mehr ausmache, sondern dass sie mir schreiben soll, wenn sie los fährt. Das macht mich wirklich zornig, da es in meinen Augen mir gegenüber Respektlos ist.
2. Ausgemachte Termine werden beliebig abgesagt und oder wieder zugesagt. In den letzten drei Wochen gab es immer mindestens einen Termin / Date, dass sie mir abgesagt hat. Die Gründe waren "muss viel bügeln" und "weibliche Probleme mit Kopfschmerzen" oder einfach weil es ihr zu viel war. Selbst von ihr vorgeschlagene
Termine werden gnadenlos am Folgetag storniert. Zeitmangel hat sie im Übrigen nicht.
Mir tut das wirklich sehr weh. Ich freue mich zunächst auf diese Abende und halte die Abende für sie frei. Dann kommt wie schon erwartet die Absage und um ehrlich zu sein fehlt mir jegliches Verständis.
Das ganze nagt wirklich an mir und ich bin mir jetzt schon nicht mehr so sicher, was ich von dem ganzen halten soll. Wir wohnen knapp 15 Minuten auseinander und sie will mich maximal einmal pro Woche sehen.
Ich bin jetzt sicher nicht der Typ der klammert, aber wenn die "Zuneigung / Liebe" noch frisch ist, sollte man sich doch hin und wieder mit dem Partner treffen wollen, oder liege ich da komplett daneben?
Ich denke jetzt schon wieder daran mich von der ganzen Sache loszureisen und die Einsamkeit zu bevorzugen.

Was haltet ihr von der Sache?

Liebe Grüße
Euer Sepp

Hallo Sepp,
wie wäre es denn mit einem klärenden Gespräch ? Ich denke das es nur legitim ist nachzufragen warum sie immer zu spät kommt bzw. etliche Termine ( grundlos).. verschiebt .Sag ihr doch einfach das Du damit nicht zurecht kommst.
Meiner Meinung nach gibt es 2 Ursachen für ihr Verhalten. 1. Du klammerst bei den Treffen so, das sie auf Abstand bleiben möchte und sich evtl. bedrängt fühlt....2.Ihr Interesse ist einfach nicht so groß wie Du denkst......
Auch das kann man in einem Gespräch klären.
Alles Gute Dir.

Meiner Meinung nach willst Du da etwas "erzwingen", was weder von ihrer, noch von Deiner Seite vorhanden ist.
Wahrscheinlich, weil Du nicht alleine sein willst. Vielleicht, weil Du doch noch nicht über Deine Ex hinweg bist.

Jemand, der Dir absagt, weil er bügeln muss, ist ganz sicher nicht in Dich verliebt. Und da ich auch auf Deiner Seite nichts von großen Gefühlen lese, würde ich Dir raten, die Sache zu beenden...

Servus Sepp,

ich gebe Tara recht. Wer sich die Zeit für dich nicht nimmt, hat kein echtes Interesse.

Ich habe mal gelesen, dass ständige Unpünktlichkeit und verschieben / neu terminieren ein unterbewusstes Dominanz verhalten ist. Hier will die Person ihre eigene Wichtigkeit und Überlegenheit zeigen.

Du musst nicht in die Einsamkeit! Es ist halt nur grad diese Person nicht die deine...


Alles Gute
Ewa

Hallo Sepp,

ihre Unpünktlichkeit und das Vorschieben ihrer Aufgaben/Interessen kann wirklich ein Zeichen dafür sein, dass sie nicht ernsthaft an Dir interessiert ist...

Aber man kann es auch ganz anders sehen: ich selbst bin auch ein Mensch, der viel Zeit für sich selbst braucht und auch wenn ich sehr verliebt bin, habe ich selten den Wunsch, meinen Partner ständig zu sehen.
Pünktlichkeit ist auch nicht meine Stärke und ich habe in meiner letzten Beziehung genau die gleiche Problematik mit meinem Freund gehabt wie Du jetzt mit dieser Frau. Wir fanden diesbezüglich keinen Konsens.
Die einen empfinden Unpünktlichkeit oder spontanes Verschieben von Treffen als Respektlosigkeit oder Desinteresse, die anderen nicht.
Ich gehöre zu letzteren. Wenn die Basis stimmig ist, man sich also grundsätzlich gewertschätzt fühlt, empfinde auch ich umgekehrt es total okay, wenn mein Freund mal spontan absagt, eine Stunde später als verabredet kommt oder mich spontan aus einer Stimmung heraus treffen will.
Darum ist es für mich persönlich wichtig, einen Partner zu haben, der da ähnlich tickt wie ich. Ich nehme mir Freiheiten, gebe sie aber auch gerne.

Was die Gründe für ihr Verhalten sind, können andere hier nur schwer einschätzen.
Ich möchte Dich nur darauf aufmerksam machen, dass es nicht notwendig bedeutet, dass sie kein Interesse hat.
Für mich persönlich würde auch nicht so sehr zählen, ob mein Freund ein Treffen einhält oder absagt, sondern welches Gefühl er mir grundsätzlich vermittelt.

Darüber hinaus muss man aber schauen, ob man bei solch unterschiedlichen Bedürfnissen eine Beziehung führen kann. Wenn Dir Verlässlichkeit, Pünktlichkeit, regelmäßige Treffen so wichtig sind, wirst Du mit ihr wahrscheinlich nicht glücklich werden.

Hey Sepp
Du sagst dass du erkannt hast, dass der Grund warum es mit deiner Ex nicht geklappt hat, die mangelnde Kommunikation ist.
Ich glaube jetzt ist der Zeitpunkt das Ganze umzusetzen und in der neuen Beziehung besser zu machen
Sei offen

Ich sehe die Sache nicht so negativ.. Du spürst sie ist verliebt. Halten wir das mal fest. Sie spürt dass du dich nicht richtig los gelöst hat und sie praktisch zur überbrückung da ist. Sowas spürt man. Du bist nämlich nicht richtig verliebt habe ich recht? Das weiss sie und hält dich zart auf abstand um sich nicht da rein zu steigern und das mit Vorsicht zu sehen und das du dich langsam an Sie gewöhnst.
wenn sie tatsächlich verliebt ist und sich so verhält dann spürt sie eine sperre in dir und ist nur vorsichtig

Hallo sepp

Hui...das ist ne blöde Zwickmühle.
Einerseits will man ja selbst immer schön locker bleiben, allerdings frisst es einen dann doch an.
Ich kann nachempfinden wie es dir in diesen Situationen geht.

In meiner letzten Beziehung ging das 7 jahre so.

Da wurde auch das bügeln, wischen, einaufen vorgeschoben um ein treffen abzusagen.

Eigentlich geht es um Bedürfnisse.
Sie hat nicht das Bedürfnis dich zu sehen sondern ein anderes.

Es wäre doch viel netter, wenn die Bedürfnisse benannt werden, ich finde da kann man besser drauf reagieren.

Und man kann die Bedürfnisse abgleichen.

Du scheinst ganz andere Bedürfnisse zu haben als sie.

Nähe vs Distanz
Sicherheit vs Flexibilität
Verbindlichkeit vs unverbindlichkeit

Auch bin ein Mensch der derartiges verhalten als repektlosigkeit empfindet, da ich stets pünktlich, zuverlässig und beflissen bin.

Wäre ich an.Deiner Stelle, würde ich diesen Kontakt einstellen, da ea mir zu anstrengend wäre gegen meine werte zu leben oder aber mich in erzwungener lockerheit zu üben.

Vllt findet ihr aber auch einen Kompromiss oder mehrere.

Alles gute

Vielen lieben Dank an alle. Mit so viel Resonanz habe ich gar nicht gerechnet

Ihr habt sicher alle ein Stück weit recht.
Wie ich bereits eingangs erwähnt habe, bin ich sicher alles andere als der Typ der zu viel klammert. 2-3 gemeinsame Tage / Abende sind absolut ausreichend. Wichtig dabei ist die Verlässlichkeit und Kontinuität.
Die Frage die sich stellt ist wie kann ich diese beiden Faktoren halbwegs in der noch sehr jungen Beziehung umsetzten?
Vermutlich gar nicht. Ich trau mich ja schon nichts mehr fix auszumachen, da dann postwendend am nächsten Tag die bekannten Mechanismen bei ihr einsetzen könnten. Nicht sehr zufriedenstellend, und um ehrlich zu mir selbst zu sein, auch nicht sehr zukunftsträchtig.
Der Kopf sagt es macht doch schon von vorne weg keinen Sinn. Die Unterschiede sind zu groß.
Ach menno. Ich bin auch nicht mehr der jüngste und ich wünsche mir wie alle anderen einfach mal anzukommen. Wenn ich meine Partnerin aber nur im Wochenrhythmus sehe, fühlt sich das nicht gerade wie eine Beziehung an. Kino alleine, Schwimmen alleine, Spazierengehen alleine... wofür grauche ich dann diese Beziehung?
Eigentlich sind die Zeichen klar. Zwei nicht unerhebliche Dinge, die da aber noch im Raum stehen, machen die Sache vielleicht doch noch nicht so ganz klar.
Zum einen hat sie mir gestern Abend ihr Liebe offenbart und man glaubt es nicht, dass sie mich vermisst.
Ich weiß, es sind nur Worte. Meine Ex konnte mir auch bestens ins Gesicht lügen ohne auch nur minimalst die Miene zu verziehen. Zum anderen hat sie mir zum Valentinstag eine riesige Herztorte gebacken. Taten sagen mehr aus als Worte. Das hat mich sehr gefreut.
Zum anderen hat sie mir aus dem Tal der Tränen herausgeholfen und mich wieder stark gemacht. Das will ich auch nicht vergessen.
Schwierig. Dranbleiben und die Tiefschläge ertragen oder alles auf Null setzen?

Meine Gedanken lasse ich nun Ruhen. Für heute reicht es.

Ich wünsche Euch einen schönen Abend.

Euer Sepp

Lieber Sepp,

sprich mit Ihr ganz offen. Sie will Dich vllt nicht bedrängen, war vllt in anderen Partnerschaftsmustern und hat andere Erfahrungen gemacht so dass sie ein abweichendes Beziehungsbild hat.

Wenn sie Dir schon sagt dass sie Dich liebt ist das dich toll!

Das solltest Du erst mal nicht in Frage stellen. Sie schweint chaotisch verstrahlt zu sein und eher unverbindlich.
Du möchtest planen und Routinen. Das ist erst mal ein Konflikt aber keiner der nicht lösbar ist. Gib Ihr doch wenigstens die Chance sich auf Dich einzustellen und sag Ihr was Du Dir wünschst und was Dich stört.

Lieber Gruss

Zitat von Der_Sepp:

Nachdem ein wenig Zeit ins Land gezogen ist erübrigt sich die Schuldfrage. Beide tragen Schuld am Scheitern.

Die Aussage lese ich hier so zum ersten Mal. Ernsthaft, Glückwunsch, Du scheinst sehr ehrlich zu Dir selber zu sein.

Es hört sich kompliziert mit Deiner neuen Freundin an, über Gründe für Ihr Verhalten kann endlos spekuliert werden.
Wie reagiert Sie denn, wenn Du eindeutig zu verstehen gibst, dass Dich Dinge stören?