Es nimmt einfach kein Ende

Hallo...
erst mal ein frohes neues Jahr, wenn auch verspätet.
Ist das neue Jahr froh oder gut oder glücklich?
Ich hatte allen ernstes die Hoffnung, dass ich am 1. Januar einen Schnitt machen kann und ein neues Leben anfange. Dass ich mich nicht mehr dem Leiden hingebe, sondern mich aufraffe, damit es endlich wieder bergauf geht. Wie das so ist mit den Vorsätzen bin ich meilenweit davon entfernt.
Wie ich in meinem ersten Thread geschrieben habe, gab es ja zwischenzeitlich einige gute Tage, die mich haben hoffen lassen, dass Besserung eintritt.
Seit Wochen ist davon nichts mehr zu spüren, im Gegenteil, es scheint immer weiter rückwärts zu gehen, ich fühle mich zeitweise so schlecht wie einen Tag nach der Trennung, die ja mittlerweile schon mehr als zwei Monate zurückliegt. Der Umzug ist erledigt, die neue Wohnung eingerichtet, aber wohl fühle ich mich nicht. Ich bin hier nicht zu Hause, weiß oft nicht, wie ich den Tag überstehen soll, weil nur ein Gedanke mein tun und Denken beherrscht: ER.
Ich gehe raus, unternehme einiges mit meiner Tochter und mit meinen Freunden, bin aber bisher immer noch wegen dieser furchtbaren Depression krankgeschrieben.
So oft wie ich in den letzten Wochen im Kino oder essen war, war ich in den letzten drei Jahren nicht unterwegs. Teilweise konnte es mich für kurze Zeit auf andere Gedanken bringen, aber in letzter Zeit ist das so gut wie nicht möglich. Gestern saß ich heulend im dunklen Kino, ich konnte nicht anders, die Tränen sind einfach so gelaufen. Abends habe ich es kaum noch ausgehalten jemanden um mich zu haben und wollte unbedingt ins Bett, wo ich von Heulkrämpfen geschüttel wurde und trotzdem versucht habe, das Schluchzen zu unterdrücken, damit die Kleine mich nicht hört. Vor lauter Erschöpfung bin ich irgendwann eingeschlafen.
Schlafen ist auch ein Problem.... wenn ich denn endlich mal soweit bin, träume ich so schlecht, dass ich irgendwann hochschrecke und wieder heule.
Egal was ich tue, ob ich unter der Dusche stehe, ob ich koche, bügle, Auto fahre oder telefoniere, ich denke nur an ihn. Egal was war, er fehlt mir.
Da ein Kontaktabbruch schon wegen der Kleinen nicht in Frage kommt, sehe ich ihn ab und zu, zuletzt an Silvester, was auch wirklich schön war. Kein Stress, kein Streit. Wenn er hier war, bin ich beruhigt und für kurze Zeit geht es mir gut. Aber es fällt kein Wort darüber, wie ich mich fühle. Weihnachten war schrecklich und ich konnte nicht anders, als ihm eine Mail zu schicken und ihm zu schreiben, dass ich Angst habe und dass er mir fehlt. Er hat geantwortet, dass es ihm unendlich leid tut.

Das Gefühl, es alleine nicht zu schaffen holt mich immer wieder ein. Wobei das Schwachsinn ist.... ich habe immer alles alleine gemacht und alles erledigt- vor dem Leben mit ihm und währenddessen. Natürlich kann ich Dinge, die notwendig sind, erledigen. Aber in mir drin ist alles kaputt.... ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll. Ich scheine jemand anders geworden zu sein durch die Trennung.
Seine schlechten Seiten sind wie verschwunden, ich kann mich nicht mal mehr an sie erinnern. Und wenn ich noch so sehr versuche, sie mir ins Gedächtnis zu rufen, es funktioniert nicht.

Es gab ein Gespräch, weil irgendwann in den Raum gestellt wurde, er habe eine andere. Das stimmt nicht, er hat keine.... diejenige, die das erzählt hat, wollte sich dran weiden, mich schockiert zu sehen.....trotzdem habe ich Angst vor dem Tag, an den es doch mal soweit sein wird.

Zwischenzeitlich hätte ich mir einen anderen in mein Bett holen können..... ein guter Freund hat mir gestanden, was er für mich empfindet. Seither kann ich nicht mehr so unbefangen mit ihm reden und mich wohl fühlen, wenn wir unterwegs sind. Ich halte den Kontakt gering, weil ich es nicht ertrage, auch nur daran zu denken, etwas mit einem anderen haben zu können. Ich will ihm nicht wehtun, aber was stellt er sich vor? Ich kann doch nicht einfach so was neues anfangen? Ich habe nicht das geringste Interesse und will einfach nur meine Ruhe haben.
Mehr oder weniger verbringe ich meine Tage wartend..... worauf ist mir selber nicht klar.
Darauf, dass es mir besser geht... ganz von selbst. Darauf, dass ER sich meldet, anruft, mailt... mich sehen will.
Und momentan bin ich wieder soweit, dass ich ihn zurücknehmen würde. Dass das utopisch ist, weiß ich selbst- irgendwie.
Ich hoffe, nächstes Jahr um diese zeit geht es mir besser..... dass 2006 mein Jahr werden soll, kann ich nicht glauben.

Moin Pauline,

ich kann Dich gut verstehen bei mir ist es nun auch fast 2 Monate her. Auf und ab´s sind völlig normal aber mit der Zeit werden es mehr hoch´s als tief´s. Ich denke so langsam stellt sich bei mir schmerzliche Normalität ein. Denke mal das beschreibt die Situation am besten.
Auch wenn es Dir nicht hilft Du hast Dein Kind bei Dir was viel wert ist. Ich sehe es nur noch einmal die Woche! Und das tut weh..... Wie nun 2006 wird weiß ich auch nicht, jeder Tag macht mir aber mehr bewusst das es kein Happy End geben wird, auch wenn ich es mir wünsche.... So heißt es Aufstehen und los nach vorne, und versuchen den Blick nicht zurück zu werfen nur die Zukunft kann man gestallten. In den letzten Wochen habe ich viele nette Menschen kennen gelernt. Nicht nur hier im Forum und auch das muss man als positiv sehen.
nach dem fallen muss man aufstehen sonst bleibt man am Boden liegen.
In den letzten Wochen gab es viele schläge die auch mir weh taten, aber ich will nicht das dieses mein Leben für immer bestimmt. Versuche das leben auf Dich zukommen zu lassen und nimm es wie es kommt. Ich habe nicht vor mich neuem Glück zu verschließen. Diesen Fehler habe ich schon mal 4 Jahre gemacht und muss sagen es tat mir nicht gut. Heute weiß ich das hinterher trauern nicht viel bringt. Im Moment weiß ich das es mich auch hin und her reißt, und auch ich sie manchmal unbedingt zurück haben will, aber auch diese Zeiten werden weniger. Und auch ich werde wohl damit leben müssen das da mal ein neuer kommen wird nach mir. Das wird noch mal hart. Oder ich habe Glück und bin auch schon in neuen Händen wer weiß es schon. Und jemanden zu Lieben heißt auch ihn gehen zu lasssen….
Aber ich bin auch dankbar für den momentanen Zustand da ich weiß das es Menschen gibt den es schlechter geht! Und ich weiß das der liebe Gott mich und Dich nicht fallen lässt und uns die Kraft gibt es durch zu stehen. Auch für meine Ex bete ich ich ,das sie ihren Frieden finden wird. Und der Herr wird wissen wo ihr und mein Weg hin gehen soll. Er wird dafür Sorgen das Sie, Du und ich wieder Glücklich werden.

In diesem Sinne nicht aufgeben

Gruß Vorsti

Hi Pauline,

auch Dir und allen ein gesundes und glückliches neues Jahr.....

ich kann Dir nur aus meinen Erfahrungen sagen....es wird besser und die Zeit wird es richten. Ich habe früh angefangen die Hoffnung zu begraben, auch wenn ich Rückfälle hatte bin ich Überzeugt das wir einfach nicht zusammen passen.... Die letzten Monate waren geprägt von Hoch und Tief´s... da sie ja schon einen neuen hat der auch jetzt bei ihr wohnt, war es am Anfang der reinste Streß....doch zu sehen das es mit dem neuen auch nicht so klappt und er auch schon drei mal ein und ausgezogen ist, sagt mir mein schritt war richtig. Siei hat sogar angerufen und mir Ihr Leid geklagt...das war der hammer....wollte sie mich als Seelentröster haben..nun das bin ich nicht und werde es auch nie sein...der Kontaktabruch von meinerr Seite war zwar hart aber auch für mich das beste... so enig als möglich Kontakt. und versuchen MEIN LEBEN zu Ordnen...mich zu Lieben, wieder...das ist besser als der vergangenheit hinterher zu trauern. Sie kannn man nicht verändern..
Drum werde stark und Denke nur an Dich...es wird BESSER..

Wünsche Dir Kraft und alles alles Gute
Gruss
Frank

Liebe Pauline und allen Anderen auch ein schönes 2006.

ICh umarme Dich und schicke Dir einen riesen Berg Kraft rüber. ICh erzähle mal kurz, was sich bei mir so in den letzten drei Monaten getan hat und vielleicht schöpfst Du ein wenig Kraft. Um mich herum ist die Hölle los, denn mein Ex, der nun seit Februar eine Geliebte hatte und seit Oktober in ihrem Kinderzimmer lebt, zieht nach und nach gemeinsame Freunde auf seine Seite. Ich habe aber zum Glück doch ncoh einige treue Freunde. Am schlimmsten ist, dass er unsere Nachbarn und Freunde gegen mich aufgehetzt hat und dei Idioten auch alles glauben was er sagt. Jetzt ist es auch schon so weit, dass seine Tussi mit ihm und meinen beiden Kindern unterwegs ist udn die vier spielen ein auf glückliche Familie. Es ist furchtbar meine Kinder in der Obhut einer 19jährigen dummen Tussi zu wissen, aber was soll ich machen, er und sie bekommen irgendwann ihre gerechte Strafe. Egal, cih habe mich jedenfalls verliebt, wobei ich nie im Leben gedacht hätte, dass es so schnell passieren kann udn dass ich mich überhaupt auf einen Mann wieder einlassen kann, aber es scheint genau der Richtige zu sein und zum ersten mal in meinem Leben bin ich richtig faszieniert von einem Mann. Er hat selber zwei Kinder und findet auch, dass es einfach passt. Es kann ja wirklich sein, dass der Topf seinen ewig gesuchten Deckel gefunden hat. Ich und Ex passen nicht zusammen udn ich würde ihn für nichts auf der Welt zurücknehme, auch wen erder letzte seiner Art wäre. Ich bin die letzten Wocheen von Tag zu Tag besser klargekommen und war recht zufrieden mit meinen Kindern alleine, denn ich habe ihn vergessen und konzentriere mich nur auf mich. Ich bin nicht mal mehr sauer auf ihn, denn wenn ich mir vorstelle er wäre wieder da...um Gottes willen. ICh habe die Vorzüge des Alleine lebens entdeckt und niemand meckelt mehr an mir rum und verbreitet schlecht Laune. Er ist einfach zu kindisch und humorlos, als das ich mich nach ihm sehnen würde. Jedenfalls bin ich auch ganz froh, dass der Neue 4 Tage die Woche woanders arbeitet, denn meine zurückgewonnene Freiheit will cih nicht gleich wieder verlieren!!! Kleiner Tip noch, mir hat unwahrscheinlcih geholfen mir nach Jahren auch mal was zu gönne...ich habe eine Haarverlängerung gemacht und danach ging es mir um Vieles Besser!!! Also: gönne Dir was Schönes-nur für Dich und sei froh, dass es Dich gibt. Und alles hat einen Sinn, vielleicht lernst Du ja jemanden kennen udn merkst, so wie ich: was solche tollen Männer gibt es auch noch auf der Welt, nur gut das ich diese Chance bekommen habe so einen kennezulernen!!!!

Ich drücke ich und wünsche Dir Kraft!!!

Hallo Bella!
Es freut mich zu hören das du so toll über deine alte Beziehung hinweggekommen bist und es dir egal ist und du mit dir selbst im Reinen.
Noch besser das du jetzt so gut allein zurecht kommst und diese neue Unabhängigkeit geniessen kannst.
Und noch toller das dir ein wahrer Märchenprinz begegnet ist,also es gibt sie doch,ich ahnte es!

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Gruß

P.S. der auch mal zum Friseur muß!

@Opti

Tja, es gibt eben Fälle, da ist verdrängen dann doch besser, als verarbeiten. ;) Ich bin mir nicht sicher, ob ich mich für solche Leute freuen soll, oder ob ich schreien soll? :-/

Und jetzt komme mir nicht mit dem Argument von Neid oder so, es gibt Dinge, auf die ich nun wirklich nicht scharf bin und ich muss auch nicht jede Erfahrung machen.

Aber ist doch schön, dass im selben Atemzug über die 19 jährige Tussi geschimpft wird und ich stelle mir gerade vor, was wohl der EX über den neuen Stecher oder wie wird der dann tituliert, denken wird. ::)

Aber mal ehrlich, glaubst du wirklich, dass dir so ein Haarteil Vorteile verschafft? Zudem sind doch Frauen mit Kind gar nicht deine Zielgruppe, oder steht da ein Wandel an? ???

Hm, Versuch macht klug, du kannst ja dann berichten, wie es gelaufen ist und ob du glücklich in deiner neuen Beziehung bist. ;)

Aber bitte vergiß nicht, halte dich fünf Tage von allem fern. Gehe auf Montage oder was auch immer, aber lebe auf keinen Fall den Alltag, weil sonst muss du dich dem Alltag stellen mit all seinen Herausforderungen und dann kann es passieren, dass die Beziehung schneller zuende ist, als sie begonnen hat. :o

Und überhaupt, willst du doch deine liebgewonnene Freiheit beibehalten und da muss ich dich ernsthaft fragen, ob es dann eine Beziehung ist oder nur das Gefühl von Verliebtheit. ::)

In diesem Sinne, viel Spaß beim Friseur and good luck. ;)

Hey !
Das mit dem Friseur und Haarverlängerung klappt sicher nur bei Frauen,der sogenannte Rapunzeleffekt,da stehn dann die Märchenprinzen Schlange,die man vorher nie gesehn hat.
Mhm, man sollte sich als Mann vielleicht was andres verlängern lassen?

Du,freuen oder schreien?
Ich denk da eher an die, die es ausbaden müssen!
Nun,wobei man natürlich differenzieren muß:
A. Zwischen den Männern die so an Spass kommen und sich sonst nix bei denken.
B. Und den Männern die meinen ein neues Glück gefunden zu haben,aber sich nur zum Werkzeug weiblichen Unvermögens machen.

Der ersten Sorte gönn ich den Spass,die Zweiten tauchen dann hier auf,die tun mir leid!

Gruß

@optimus, @ine

na ihr zwei weltversteher. ::)
sitzt ihr wieder rot vor neid vor eurem rechner? :P
nur weil ihr kein bein auf den boden bekommt, heißt das doch noch lange nicht, dass es andere nicht doch schaffen, oder? ???

@bella
sei froh das du diesen zwei frauenversteher und milchbrötchenverteiler nicht begegnet bist.
weißt du, wenn du zu deinem bruder papa sagen mußt, dann wird man einfach so. ;D

ich gönne dir jedenfalls dein glück und wünsche dir das es lange anhält!

eine haarverlängerung brauche ich nicht. meine haare sind schon lang
nur als rapunzel gehe ich nicht durch, weil die war doch blond, oder?
egal.....

hört doch einfach mal auf mit dem gezicke, mensch.

gibts was neues bei mir... mal sehen....
meine depriphase hält an, aber ich sehe immer öfter zumindest etwas klarer.
ich gönne mir schon was, allerdings ist das bei mir dann nichts kosmetisches, weil ich dafür keine geduld habe, ich gehe spazieren oder erweitere meine büchersammlung...
allein sein fällt mir weiterhin schwer, aber das war schon immer so. es kommt selten bis überhaupt nicht vor, dass ich es genieße.
es gibt wenige, aber gute freunde und in deren gesellschaft fühle ich mich wohl.
ich bin dankbar um jede ablenkung.
und wenn es mir schlecht geht, will ich ihn immer öfter doch nicht zurück. meine wut auf ihn kommt langsam aber sicher zum durchbruch und meine schuldgefühle werden weniger.
und ich habe beschlossen, mir eine andere wohnung zu suchen, weil die hier zu nah bei ihm ist und weil sie einfach nicht passt. zu laut, zu assi.
das wars im großen und ganzen....

ach ja... vor einer neuen beziehung so schnell nach einer trennung würde ich trotz allem zurückschrecken, obwohl ich mir natürlich auch wünsche, irgendwann den passenden deckel zu finden.
ich weiß zumindest, was ich nicht mehr will.

hallo ihr,

ich möchte mich heute mal melden, um den frisch getrennten und den immer noch leidenden ein kleines bißchen hoffnung zu machen, auch wenn man in der anfangsphase überhaupt nicht daran glaubt und sicher nie damit rechnet, dass der schmerz der trennung nachlässt.
sicher glaubt jeder, dass niemand sonst auf der welt so sehr leidet wie man selbst, dass keiner einen anderen so sehr liebt wie man selbst den partner immer noch liebt und so sehr vermisst.
ich kann nur für mich sprechen- bei mir war es so. ganz recht: es war
ich kann euch versichern, es stimmt, was man hier schreibt: der schmerz lässt nach, man kann wieder anfangen zu leben.
nachdem ich sehr lange wegen depressionen krank geschrieben war, gehe ich seit ein paar wochen wieder arbeiten und habe ins leben zurück gefunden.
ich fühle mich stärker und den anforderungen des lebens wieder mehr gewachsen. ich unternehme immer öfter irgendwas, fühle aber auch, dass ich nicht daran sterbe, wenn ich zeit alleine verbringen muss.
es gibt immer noch tage, die mich zurückwerfen, aber die sind lange nicht mehr so unerträglich wie noch vor drei monaten. ich sehe klarer und weiß, es hat so kommen müssen, es konnte nicht so weitergehen und nein, ich will es nicht wieder so, aber dafür, dass es mir nicht wieder so geht, muss ich noch viel tun, das weiß ich auch.

mein ex und ich verstehen uns gut. diejenigen, die meine geschichte von anfang an kennen, werden vielleicht den kopf schütteln, aber ich bin ihm dankbar, dass er mir zumindest nach der trennung alle zeit, die ich gebraucht habe, gegeben hat, mich langsam von ihm zu entfernen, wenn er auch in der beziehung und kurz danach eiskalt und herzlos war. er hat meine nervereien ertragen, er musste sich mit briefen und heulerei konfrontieren lassen und er hat kein einziges mal schroff reagiert und gesagt, ich solle ihn in ruhe lassen. er hat mir nicht das gefühl gegeben, dass ich ihn anwidere, er hat mich nicht spüren lassen, dass er keinen respekt mehr vor mir hat, weil ich mich selbst so klein gemacht habe. ich denke, er hätte allen grund dazu gehabt.
wir haben nach wie vor häufig kontakt und sehen uns oft. er hat auch weiterhin kontakt zu meiner tochter und kümmert sich um sie, wenn sie von der schule nach hause kommt und ich noch arbeite, obwohl er nicht der leibliche vater ist (ganz besonders @: ja, sowas geht doch!). ich habe den kontakt der beiden nie unterbunden, obwohl mir alle dazu geraten haben, weil es mir anfangs fast das herz aus dem leib gerissen hat, wenn ich ihn gesehen habe und er wieder ging.
wir helfen uns gegenseitig, wenn einer den anderen braucht. alles läuft auf freundschaftlicher basis. mittlerweile kann ich das akzeptieren und es ist auch für mich rein freundschaftlich.
wie es weitergehen wird, wird sich zeigen. ich mache mir nicht mehr ununterbrochen gedanken darüber, was werden könnte, wenn... sondern lebe tag für tag.
ich sehe aus wie ein anderer mensch und fühle mich auch so.
und vor allem habe ich keine angst mehr, vor dem alleinsein. an eine neue beziehung ist noch lange nicht zu denken, ich habe nicht mal interesse daran, wieder jemanden kennen zu lernen und mein leben mit jemandem zu teilen.
sicher ist es noch ein langer weg, bis ich alles komplett überstanden habe, aber es geht vorwärts, wenn auch in kleinen schritten.
vielleicht kann ich mit meiner nachricht doch jemandem mut machen, dass es weitergehen wird, wenn die zeit dafür gekommen ist. aus den furchtbar schlimmen wochen habe ich viel mitgenommen und einiges über mich gelernt, was ich nicht kannte oder immer verdängt habe.
ich wünsche euch, dass es euch ebenso geht und ihr bald die kraft habt, die trennung mit etwas abstand zu betrachten und hoffnung zu haben, dass alles wieder gut wird.

liebe grüße an alle
pauline

hallo pauline,

ich bin total neu hier in diesem forum und kenne deine geschichte leider nicht. Ich habe mich jetzt hier seit fast 2 Studnen durch die seiten geklickt und das lesen der geschichten und die vielen offenen antworten darauf haben mich ein bisschen getröstet in meinem kummer. Das habe ich heute dringend gebraucht. Deinen beitrag, in dem so viel hoffnung steckt, den fand ich einfach toll und ermutigend. Dafür sende ich dir ein herzliches dankeschön.

viele grüsse von hopy

Hallo Hopy,

vielleicht bist du auf meine Geschichte gestoßen und kennst sie mittlerweile - falls nicht- es ging mir sehr schlecht, nach der Trennung war ich drei Monate in einer ziemlich schlimmen Depression, musste Medikamente nehmen und konnte nicht arbeiten gehen. Dann ging es langsam ein bißchen aufwärts. Ich habe mein Leben wieder in Angriff genommen, seit zwei Monaten mache ich meine arbeit wieder, obwohl ich Anfangs dachte, ich könne nie wieder ein normales Leben führen.
Es freut mich, dass ich dir ein bißchen Hoffnung machen konnte, ich habe nach der Trennung nicht an solche Worte geglaubt, sie sind nicht mal wirklich bis zu mir durchgedrungen.
ABER ES WIRD BESSER! Und der Schmerz einer Trenung wird weniger. Oder besser zu ertragen, weil man wieder stärker wird. Man sieht wieder Land, man kann sich wieder über etwas freuen und man sieht, das Leben geht wirklich weiter. Ich dachte nicht, dass es je wieder so wird. Die Trennung ist mittlerweile über fünf Monate her, ich fühle mich noch nicht lange wieder gut, erst seit etwa zwei Monaten geht es aufwärts und immer noch kommen Tage, an denen ich heulen muss und ich mich ein bißchen hängen lasse. Aber ich habe wieder Ziele - für mich und mein Leben. Die Trennung und die Ex-Liebe spielen nicht mehr ständig die Hauptrolle.
Hab Mut, dass alles wieder gut wird, auch wenn du es jetzt noch nicht glaubst.
Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft.

LG
Pauline