Es nimmt kein Ende und könnte so einfach sein

Hallo Ihr Lieben,

es gibt schon wieder einen neuen Stand der Dinge. Langsam kann ich selbst nicht glauben, dass ich hier schon wieder sitze und etwas zu schreiben habe. Ihr müsst mir helfen. Ich bitte Euch sehr darum, mir ein wenig Licht in ein Dunkel zu bringen, von dem ich nicht mehr weiss, was ich denken und fühlen soll.

Ich bin komplett aus den Schuhen geworfen, verliere gerade völlig den Boden unter den Füssen, weil ich nicht mehr weiss wo A noch B ist.

Ich habe mich heute mittag mit meinem Exfreund getroffen. Nachdem er mir vor 2 Tagen auf meine Frage danach, ob er sich eine Beziehung noch einmal vorstellen kann, ganz klar und deutlich nein gesagt hat, war er gestern plötzlich hier, stand plötzlich vor mir hier in der Wohnung und hat mich mit den übelsten Vorwürfen konfrontiert, die man sich nur vorstellen kann. Ich sass danach völlig fertig hier und habe die ganze Welt nicht mehr verstanden.
Ich habe ihn dann um ein Gespräch in Ruhe gebeten. Daraufhin ist er heute mittag hergekommen. Wir haben einige Stunden gesprochen. Das hier sind die Inhalte des Gesprächs, von denen ich nicht mehr weiss, wo ich sie einordnen, geschweige denn, wie ich damit umgehen soll:

Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn immer noch liebe, aber selbst langsam nicht mehr wüsste, ob wir noch eine Beziehung führen könnten, nach alldem was inzwischen passiert ist seit der Trennung und dass ich auch nicht weiss, ob ich ihm nochmal vertrauen könnte.
Ich habe ihm mein ganzes inneres Seelenleben quasi vor die Füsse geworfen und ihm erzählt wie es in mir seit einigen Wochen aussieht. Dass ich zeitweise total am Ende war, sogar an Selbstmord gedacht habe und das mehrfach, dass ich keine Kraft mehr habe, dass meine Kraft von Tag zu Tag mehr schwindet, dass nicht alles mit ihm zu tun hat, was mich in letzter Zeit so runterzieht, sondern mit meinem ganzen eigenen bisherigen Leben und all dem, was darin schon immer schief gelaufen ist und das ist eine Menge, von der er auch weiss. Ich habe ihm gesagt, dass ich bald nicht mehr weiss, wie ich einen ganz normalen Tag überstehen soll, weil mir die Kraft fehlt für die alltäglichsten Dinge. Dass ich mit allem überfordert bin ohne zu wissen, woher ich neue Kraftreserven ziehen soll.
Inzwischen hat mir meine beste Freundin auch die Freundschaft gekündigt. Sie rief mich gestern an und sagte, dass wenn ich nicht auf ihre Ratschläge hören möchte im Bezug auf meinen Exfreund, dann bräuchte ich sie mit dem Thema auch nicht zu belästigen. Ich weiss gar nicht, was ich davon halten soll. Was ist denn das für eine Freundschaft, wenn sie nur dann Bestand hat, wenn ich auf die Ratschläge höre. Letztendlich muss ich doch entscheiden, was für mich gut ist und was nicht. Zumal sie selbst vor kurzem in einer ähnlichen Situation war. Sie wird oder wurde von ihrem Mann mit dem sie 4 Kinder hat, seit Jahren geschlagen und betrogen. Als sie letztes Jahr deshalb total am Ende war, habe ich sie immer wieder aufgefangen, ihr in jeder Minute zugehört, wenn sie mit mir sprechen wollte, war absolut jederzeit für sie da über Wochen hinweg. Und ich habe ihr auch geraten, wie es wohl jeder getan hätte, dass sie sich von ihm trennt. Sie hat es nicht getan. Auch wenn ich das nicht verstanden habe, so habe ich jedoch niemals mit dem Gedanken gespielt, sie deshalb als Freundin aufzugeben.
Was ist das für eine Welt, in der wir da leben ? Das frage ich mich immer öfter.

Jetzt bin ich total ausgeschwenkt. Ihr seht, ich bin immer noch völlig verwirrt von dem heute stattgefundenen Gespräch.

Nachdem ich meinem Exfreund all diese Dinge gesagt habe, fing er an zu weinen und sagte, dass er doch einfach nur Angst gehabt hätte und immer noch hat. Angst davor, dass wir es wieder nicht schaffen und er noch einmal so leiden muss und noch einmal so traurig ist in der Beziehung.
Und dann sagte er, dass er gestern überlegt habe, wie schön es wäre, wenn er wieder mit meinem Sohn und mir zusammen leben würde und wie sehr er sich das wünschen würde.
Dann sagte er, dass er meinem Sohn und mir einen Urlaub hat schenken wollen.
Und dann tat er etwas, was ich mir jetzt immer noch nicht erklären kann.
Er hat mir seine Hilfe angeboten. Er möchte für mich da sein, so oft und so intensiv es ihm möglich ist, bis ich wieder festen Boden unter den Füssen habe. Er möchte mir helfen, mich unterstützen, wieder Kraft zu finden. Dann sagte er, was ich sagen würde, wenn er mich jetzt einfach in den Arm nimmt und mit sich nimmt.
Und wisst Ihr, was ich geantwortet habe ? Ich habe gesagt: Nein, das würde nicht gutgehen unter diesen Voraussetzungen.
Ich weiss nicht, ob ich da was total idiotisches gesagt habe. Ich konnte ihm einfach nicht glauben, ihm nicht vertrauen. Es ging nicht.
Dann hat er mir endlich meine Vermutung bestätigt, die ich die ganze Zeit über schon habe. Er ist mit einer anderen Frau zusammen. Sie treffen sich seit unserer Trennung. Davon wusste ich auch, aber ich wusste nicht, wie intensiv und ernst das ganze ist. Das weiss ich auch jetzt noch nicht. Er sagt, dass er ihr gesagt habe, dass er mich liebt und dass er ihr vorgestern auch von meiner schwangerschaft erzählt habe, was in ihr natürlich einen riesigen vertrauensbruch ausgelöst hat, weil sie nämlich nicht wusste, dass er und ich seit der trennung noch so häufig intim waren. ich muss dazu sagen, dass sie selbst, als die treffen der beiden anfingen noch in einer seit 9 jahren bestehenden beziehung war, sich aber trennen wollte. ich weiss auch, dass sie das bis vor 1 monat nicht getan hat. ob er jetzt davon weiss, ich weiss es nicht.

tatsache ist, mein exfreund wartet nun auf eine entscheidung von mir. eine entscheidung darüber, ob ich seine hilfe annehmen möchte. in einem rahmen, den er setzt. dieser rahmen würde so aussehen, dass er für mich da ist, so gut er kann, oft auch hier sein wird, gleichzeitig aber sein leben nicht aufgeben möchte und damit auch nicht den kontakt zu seiner neuen "freundin" - insofern man sie als solche wirklich bezeichnen kann. ich weiss nicht ob das schon eine beziehung ist.
im grunde weiss ich gar nichts mehr.
er sagt mir in der einen minute,d Ar. er mich liebt und sich wünscht, wir würden wieder zusammen leben, er aber angst davor hat, in der nächsten minute erzählt er mir, dass es eine andere frau in seinem leben gibt, für die er zwar nicht ansatzweise so viele gefühle hat wie für mich, sie ihm aber gut tut und kraft gibt.

mit meinem kopf kann ich das auch alles irgendwie verstehen. aber eben nur irgendwie. ich bekomme kein rundes bild hin. ich weiss nicht, wie ich mich entscheiden soll, ob ich das überhaupt soll, ob ich die andere frau überhaupt tolerieren könnte, wie seine art der hilfe aussehen soll, wie wir damit umgehen sollen. ich weiss es alles nicht. das ist mir echt zuviel.

bitte helft mir ein bisschen Licht ins dunkel zu bringen.

Eure
Jacki

Hallo Jacki,

beruhige Dich doch erst mal wieder.
Das was Du schreibst erinnert mich an Erwartungen=Enttäuschungen. Man wagt sich kaum aus seiner verängstigten emotionalen Ecke raus, um nicht schon wieder enttäuscht zu werden. Zu verschreckt um auf den anderen zuzugehen, um anzunehmen, was er geben kann.

Wirkt auf mich nicht feige von ihm, warum nimmst Du sein
Hilfeangebot nicht an?  Was erwartest Du? Er möge bitte die andere sofort stehen lassen,und zurück kommen zu Dir?

Vielleicht solltest Du den Mut zusammenfassen, um die andere
Frau kennenzulernen.  Das kann zwar gewaltig nach hinten losgehen, wenn man nicht sachlich sein kan und sich nicht kennt und Eifersucht, falscher Stolz und Besitzdenken eine Rolle spielen sollten, aber totzdem glaube ich an die Tolleranz und ein offenes Gespräch würde vieles klären.
Außerdem kannst Du davon ausgehen, daß Dein Typ Dir das erzählt, was Du gerne hören möchtest und er ihr, was sie.
Diese entweder/oder-Entscheidungen sind ganz schön hart
und schmerzlich; also ich würde versuchen ein offenes Gespräch zu dritt zu führen.
Da kann sie sich dann mit eigenen Augen sprich Gefühlen
davon überzeugen, wie es um Dich steht und was ihr auch
passieren könnte.

Lieben Gruß
wildeFlocke

Liebe Jacki,
bei Dir geht es ja wirklich drunter und drüber. Ich kann mir vorstellen, daß Du total durcheinander bist, aber eins habe ich nicht ganz verstanden: Er bietet Dir seine Hilfe an, aber wie soll diese Hilfe denn aussehen? Daß Du jederzeit zu ihm kommen kannst? Wenn er eine neue Freundin hat, ist das sicher nicht möglich, da wird seine Neue vermutlich auch nicht lange mitspielen. Daß er Dir finanziell hilft? Ehrlich gesagt, denke ich, daß er der Falscheste ist, der Dir jetzt helfen kann. Natürlich ist es schön, jemanden zu wissen, der einem immer zur Seite steht, aber ganz ehrlich, liebe Jackie: Reicht Dir das so? Könntest Du damit leben, daß er zwar irgendwie für Dich da ist, aber eigentlich mit einer anderen zusammen ist? Hälst Du das aus? Ich glaube, ich könnte das nicht. Und ich denke, daß das auch für ihn sehr schwer zu bewältigen ist, da es immer ein Balance-Akt zwischen Dir und seiner Neuen ist, selbst wenn man bei den beiden noch von keiner richtigen Beziehung sprechen kann.

Daß Du ihm alles gesagt hast, was Du auf dem Herzen ist, finde ich gut. Und daß Du auf seinen Wunsch, Dich in den Arm nehmen zu dürfen, Nein gesagt hast, finde ich überhaupt nicht idiotisch. Du hast instinktiv das Richtige getan, das, was Du in dem Moment für richtig gehalten hast, und das war es auch.

Die Entscheidung, ob Du seine Hilfe annimmst, mußt Du natürlich ganz allein treffen. Aber welche Vorteile hättest Du davon? Hoffst Du vielleicht, ihn dadurch zurückzugewinnen? Sei hier ganz ehrlich zu Dir selbst. Meine Meinung, kennst Du: Er ist nicht der Richtige, um Dir jetzt zu helfen, denn durch ihn steckst Du ja erst in dieser Situation.

Drängt er Dich denn jetzt auf eine Entscheidung? Nimm Dir doch die Zeit, die Du hierfür brauchst. Wenn ich Deine Beiträge richtig gelesen habe, hat er die für sich doch auch beansprucht. Komm erst mal ein bißchen zur Ruhe und laß den Kopf nicht hängen, hier sind viele Menschen für Dich da.
Und was Deine angebliche beste Freundin betrifft: Wie kann sie es wagen, Dir zu sagen, was Du tun sollst?? Dich in Deinem Kummer ein bißchen zu bremsen, ist eine Sache, aber eine Freundin steht einem doch trotzdem zur Seite, vor allem in schwierigen Zeiten, gibt Tipps und Ratschläge, kritisiert auch hin und wieder, aber steht doch letztlich immer hinter einem, auch wenn ihr die Entscheidung, die Du triffst, nicht gefällt.

Also, ich hoffe, daß Du trotz Deines seelischen Durcheinanders eine gute und erholsame Nacht hast.

Sei lieb gegrüßt
Shannon

Liebe Wilde Flocke, liebe Shannon und Ihr alle anderen,

ich danke Euch für Eure Einschätzungen der Lage und Eure Ratschläge, die Ihr mir gebt.
Ich habe gestern nacht mit zwei guten Bekannten über diese Geschichte gesprochen. Eine tendiert zu Deiner Meinung, Shannon, die andere sagt, ich solle doch einfach erstmal seine "Hilfe" in Anspruch nehmen und schauen, wie das laufen kann und was passiert.

Ich selbst weiss immer noch nicht mehr als gestern. Habe jetzt erstmal ein paar Stunden geschlafen. Er hat mich gestern abend spät auch noch einmal angerufen und gefragt, ob ich seine Hilfe nicht wirklich annehmen möchte.

Wenn einer von Euch bei diesem ganzen Szenario gestern dabei gewesen wäre, Ihr wüsstet und könntet nachempfinden, wie ich mich gerade fühle.
Er hat soviel geweint, immer wieder gesagt, dass er mich doch liebt, aber einfach Angst hat vor einem Neuanfang. Dann ist er zum Auto gegangen, weil er mir etwas holen wollte und kam zurück mit einem Glücksbringer, den ihm seine Nichte einmal geschenkt hat. Niemand von Euch kann nachfühlen, welch grosse Geste das von ihm war. Ich weiss das, weil ich weiss, wie wichtig ihm immer dieser Glücksbringer war, gerade weil er von seiner Nichte ist. Und den schenkt er mir !?
Dann seine Aussage, dass er sich wünscht, wieder mit meinem Sohn und mir zusammen leben zu können und dass ich ihm bitte glauben möge, dass er das wirklich denkt.
Das ist alles so zwiespältig.
Einige Zeit danach erzählt er mir dann zum ersten Mal davon, was wirklich zwischen ihm und der anderen Frau ist. Etwas, was ich seit der Trennung geahnt habe. Ihn immer wieder darauf angesprochen habe und ihn gebeten habe, mir hier die Wahrheit zu sagen, weil ich dann endlich etwas fassbares habe, wogegen ich mich nicht imstande sehe, anzukämpfen. Ich habe ihm auch gesagt, wenn er mir das viel früher gesagt hätte, dann hätte ich ihm doch längst seine Ruhe gegeben, um die er immer so sehr gebeten hat. Ich habe doch die ganze Zeit immer nach etwas fassbarem gesucht, auch wenn ich weiss, dass es zu der näheren Beziehung zu der anderen nie gekommen wäre, wenn zwischen uns alles gut gelaufen wäre. Und dass es das nicht ist, wussten wir ja, weil wir ja 5 Wochen vor der Trennung schon einmal eine Krisenzeit hatten, in der wir dann eine Paartherapie begonnen hatten, wo wir ganze zwei mal waren. Drei Tage vor dem 2. Mal hat er die andere nach vielen Jahren wiedergetroffen. Die waren zusammen in der Schule. Und nach dem 2. Gespräch bei der Paartherapie hat er ja auch die Beziehung beendet. Ich habe das von Anfang an alles in Zusammenhang gebracht und wusste auch,d Ar. ich mich da nicht täusche und wusste es gibt da jemanden neuen in seinem Leben. Er hat es wie gesagt immer wieder bestritten. Gestern hat er mir gesagt, dass er doch gar nicht wollte, dass sich da mehr entwickelt. Sie hätte ihm zu Anfang einfach sehr gut getan und tut es heute noch. Dass daraus mehr wird, hat er eigentlich nie beabsichtigt. Deshalb hat er wohl auch nie etwas gesagt. Ich denke auch, dass sie selbst ihre Beziehung immer noch nicht beendet hat und ihr Freund immer noch nichts weiss.
Ich schreibe das jetzt, weil ich meine Gedanken ordnen muss. Obwohl ich auch weiss, dass ich meine Gedanken nicht auf die andere Frau fixieren darf.
Ich habe gestern in unserem Gespräch sehr stark gespürt, dass seine Liebe mir gehört. Ob nun andere Frau oder nicht. Er liebt mich immer noch sehr und sagt auch, dass er nicht weiss, warum seine Gefühle zu mir so stark seien und seine Angst trotzdem überwiegt und es ihm nicht ermöglicht, einen Neuanfang zu wagen. Er hat in den ganzen 5 Monaten mindestens 3 Mal ernsthaft daran gedacht zurückzukommen. Hat mich sogar angerufen und mir das gesagt. Zuletzt im August. Letztendlich hat er immer wieder davon Abstand genommen , weil seine Angst zu gross war.
Und das unglaubliche ist, dass wir immer noch - so wie das immer war - furchtbar offen und gut miteinander reden können, uns supernahe sind, stundenlang zusammen lachen können, wenn die Situation gerade nicht so verfahren wäre, aber selbst da können wir noch zusammen lachen. Haben wir gestern auch mehrfach getan.
Das ist alles so paradox.
Ich von mir selbst, weiss nicht mehr, was ich über alles denken soll. Mein Gefühl sagt mir, dass ich auf jeden Fall noch einmal einen Neuanfang mit ihm versuchen möchte. Wir hätten inzwischen durch alles geschehene viel bessere und festere Voraussetzungen. Sind uns durch die Trennung viel näher gekommen als vorher - so unglaublich das klingen mag. Können uns zum ersten Mal glaube ich gegenseitig richtig gut verstehen.
Und wenn es mir nicht selbst passiert wäre, ich würde es nicht glauben. Aber als er mir gestern gegenüber sass, habe ich nichts anderes mehr gespürt, ausser seiner ganz tiefen Liebe zu mir und hätte ich gestern gesagt, ich komme mit zu Dir, er hätte mich mitgenommen und wir hätten es neu versucht. Ich habe das nicht getan aus der gleichen Angst heraus, die er auch hat. Weil ich Angst habe, ihm zu vertrauen und morgen festzustellen, dass seine Angst auch immer noch viel zu gross ist und wir so keine Basis haben.
Er möchte jetzt auch eine Therapie machen, hat auch vorgeschlagen, dass wir uns mit einem neutralen Menschen zusammen setzen und schauen, wie wir seine Art der Hilfe umsetzen können und ob das so gehen kann.
Und bei allem was ich hier schreibe, kommt mir wieder in Erinnerung, dass er immer wenn ich mich gerade ein bisschen von ihm lösen konnte, es mir für 2-3 Tage mal besser ging, er wieder ein paar Schritte auf mich zugemacht hat und mir damit neue Hoffnung gemacht hat - unbewusst, sicher nicht beabsichtigt.
Viele würden das auch "Warmhalten" nennen. Aber das möchte ich ihm nicht unterstellen, weil ich weiss, dass er nicht so ein Mensch ist. Er ist immer noch ein total lieber, emotionaler, einfühlsamer und hilfsbereiter Mensch. Auch wenn er versucht, dagegen anzukämpfen, um sich selbst zu schützen. Daher weiss ich, dass er das niemals in der Absicht des Warmhaltens gemacht hätte.
Eine Freundin von mir, mit der ich gestern wie gesagt gesprochen habe, sagte, ich solle doch einfach alles auf mich zukommen lassen. Seine Art der Hilfe annehmen und dass er  mir die sicher nicht geben würde, nur weil er so hilfsbereit ist sondern weil er einfach noch sehr viele tiefe Gefühle zu mir hat und nicht weiss, wo er selbst gerade steht. Und dass ich schauen soll, was die Zeit bringt mit dieser "Hilfe", die dann so aussähe, dass wir uns regelmässig und oft sehen, viel miteinander unternehmen, er immer für mich da ist, wenn ich mit ihm sprechen möchte und gleichzeitig weiss er auch, dass er damit vielleicht riskiert, dass er die neue Frau verliert, weil sie das nicht akzeptieren könnte/würde, was ich durchaus verstehen kann.
Ich sehe einfach immer mehr, dass einer von uns allen dreien in dem ganzen Spiel irgendwann zwangsläufig den kürzeren ziehen würde und das so auf Dauer nicht weitergehen kann. Andererseits möchte ich ihn jetzt mit seinem Angebot auch nicht zurückstossen. Vielleicht weil ich Angst habe, ihn dann ganz zu verlieren. Genau soviel Angst habe ich aber auch, wenn ich mich auf sein Angebot einlasse und aber weiss, dass mir das viel Kraft abverlangen wird, die ich gar nicht habe.

Und somit bin ich keinen Schritt weiter in meiner Entscheidungsfindung und in meinen Gedankenspielen. Letztendlich glaube ich müsste ich sowieso einfach erstmal vielleicht sein Angebot annehmen und so geduldig sein, um abzuwarten, was geschieht und was sich entwickelt.

Aber wissen tue ich auch das nicht!

Liebe Grüsse
Eine zunehmend verwirrte
Jacki

Guten Morgen liebe Jackie !
Hoppla, was lese ich denn hier ??
Sag Deinem Freund doch, dass Du genau jetzt auch die Angst hat wie er ! ER müsste es doch am besten nachvollziehen können, wie diese Angst ist. Rede mit ihm und sag ihm, dass Du es alles langsam aufbauen möchtest ! Dass Du langsam wieder Vertrauen schöpfen möchtest! Er ist ehrlich zu dir und versucht es doch, weil er Dich liebt !
Nun weisst du auch warum er so durcheinander war/ist, warum er sich nicht entscheiden konnte usw.
Fakt ist nach allem was ich von Euch beiden kenne, daß er Dich liebt !
Sage ihm einfach, dass Du ihm nicht einfach wieder auf Knopfdruck vertrauen kannst, sondern , daß er Dir Zeit geben soll, und dass Du mit ihm zusammen das Alles wieder aufbauen möchtest, was Euch so verbunden hat.
Bei Euch ist die Zeit eines neubeginnes nun gekommen, nutze die chance, er wird Dich sicher nicht enttäuschen, denn Gefühle hat er für Dich, und er nimmt es ziemlich ernst !
so long
Mirjam

Liebe Mirjam,

so wie ich ihn verstanden habe, möchte er nach wie vor keinen Neuanfang. Dadurch, dass ich ihm gesagt habe, dass ich selbst auch nur noch so wenig Vertrauen habe und grosse Angst habe, habe ich ihn in dieser Ansicht glaube ich auch noch einmal bestätigt.

Wir sind uns gestern so nahe wie nie zuvor gewesen. Aber er hat heute morgen auch nochmal angerufen und mir gesagt, dass ich seine Hilfe annehmen kann wenn ich möchte oder es lassen kann, wenn ich das das eben unter den Bedingungen, die er dabei stellt, nicht kann. Das könnte er auch verstehen.
Die Bedingung lautet, dass ich ihm die Freiheit gebe, mit der Zeit eine Entscheidung für die neue Frau oder für mich zu treffen. Er möchte mit mir nicht auf einen Neubeginn hinarbeiten, er möchte mir nur Hilfestellung geben, mit meinem Leben klar zu kommen. Verstehst Du das ?
Und das tut er eben, weil er mich immer noch so sehr liebt und seine Gefühle zu mir einfach nicht aufhören wollen. Gleichzeitig aber auch viel zu viel Angst vor einem Neubeginn hat und sich deshalb lieber auf das andere einlässt, wo er einfach probieren möchte, ob diese Beziehung eine werden könnte und die Gefühle zu der anderen FRau irgendwann die Gefühle zu mir überdecken.

Er kommt heute nachmittag hierher, weil er meinen Sohn gerade bei den Grosseltern abholt und mit ihm noch etwas unternimmt.
Er hat mir eben in dem Telefonat gesagt, dass er gerne einen neutralen Menschen zwischenschalten möchte, der uns beiden hilft, die Dinge klarer zu sehen und uns vielleicht auch helfen kann, eine Entscheidung dabei zu finden, ob das was er sich da gerade an Hilfe oder wie man das auch immer nennen mag, realistisch ist.

Es bleibt mir nichts anderes als abzuwarten, was passiert oder endlich die Kraft aufzubringen, mich komplett aus all dem zu lösen.

Liebe Grüsse
Jacki

liebe jacki,

in denke du solltest in dieser schwierigen phase an dich, und wirklich an dich denken. es wird dir, um dir selbst willen, nichts anderes übrigbleiben, als dich gänzlich von ihm zu lösen und dieses ewige hin und her, dieses hoffnung-machen, dieses in traumwelten leben, bringt dich letzenendes nicht weiter. sei dir zuliebe konsequent und konzentriere dich für diesen moment auf dich, einzig und allein auf dich. es liegt bei dir, wie du mit dieser doch irgendwo abgeschlossenen phase fertig wirst und es hilft nichts, man muss sich eingestehen, dass eine trennung, ein schlussstrich das ende, einen abschluss von etwas darstellt. alles andere würde nur bedeuten diese sache halbherzig fortzuführen, sich etwas vorzumachen und sich nicht eingestehen wollen, dass diese einstige beziehung so eben nicht mehr existiert. ein beiderseitiges geben und nehmen, ein halt, ein ausgleich, das alles fällt irgendwie weg und man muss das, um sich selbst willen, verinnerlichen und akzeptieren. an dieser sache festzuhalten, vielleicht sogar schön zu färben, das alles tröstet vielleicht über manche momente hinweg, führt jedoch nicht dazu, dass man den anderen wirklich loslässt und eben dass muss bei einer trennung erfolgen - den anderen loslassen und sich auf sich, das eigene leben konzentrieren.

viel glück
jamba

Liebe Jacki,
ich bin nach wie vor der Meinung, daß Du seine Hilfe nicht nehmen solltest. Er hat Dir definitiv gesagt, daß er keinen Neuanfang mit Dir möchte. Er hat zur Bedingung für seine Hilfe gemacht, daß Du ihm die Freiheit gibst, Dich zwischen Dir und der neuen Frau zu entscheiden. Aber wie lange wird er denn für diese Entscheidung brauchen? Hat er nicht lange genug Zeit gehabt, sich zu entscheiden? Ich glaube, es wird Dich zermürben, wenn Du auf eine Entscheidung von ihm warten mußt. Du wirst immer Angst haben müssen, daß er sich doch für die andere entscheidet, weil seine Angst vor einem Neubeginn mit Dir einfach zu groß ist. Ich fürchte leider, er wird Dir keine Hilfe sein, wenn Du ihn Dir helfen läßt.

Natürlich kannst Du es ja erst einmal versuchen, aber meiner Meinung nach wirst Du merken, daß es immer weiter weh tut, daß es keine Besserung gibt. Du willst ihn nicht ganz verlieren, das verstehe ich, aber so wie jetzt willst Du doch auch nicht weitermachen. Ich glaube gar nicht, daß er Dich warmhalten will, ich bin sicher, daß er tatsächlich nicht weiß, was er tun soll und sich daher die Zeit nehmen will, sich zu entscheiden.

Ist er Dir denn wirklich eine Hilfe, wenn Du zu ihm gehen kannst??? Wenn Du traurig darüber bist, daß er nicht mit Dir zusammen ist, kann er Dich wirklich trösten, indem er Dir sagt, daß er Dich immer noch liebt, aber nicht mit Dir zusammen sein möchte??? Ich denke schon, daß er Dir wirklich auf die Füße helfen möchte, eben weil er noch so viel für Dich empfindet. Aber warum bietet er Dir diese Hilfe an? Er muß doch erkennen, daß Du eigentlich etwas anderes von ihm möchtest.

Liebe Jacki, wie gesagt: Ich denke, er ist nicht der Richtige, der Dir helfen kann. Wenn Du es nicht schaffst, den Kontakt ganz zu ihm abzubrechen, dann halte ihn eben, aber gehe nicht zu ihm, wenn es Dir schlecht geht. Und wenn Du etwas unternehmen möchtest, versuche, das mit jemand anders zu tun. Er kann Dir nicht helfen, solange er sich selbst bei einer Entscheidungs-Findung nicht helfen kann.

Schreibe doch, wie der Nachmittag gelaufen ist, ob sich etwas Neues getan ist.

Liebe Grüße
Shannon

Hallo j.p.,

ich würde meinen, daß eure Liebe die zweifelslos da ist daran scheitern wird, daß ihr zuviel Angst habt.
Angst ist ein Signal vor etwas, was Dir nicht gut tut.
Erst wenn die besiegt ist kann man wirklich leichten Herzens
sich stellen und sich sicher sein, mit dem anderen wirklich
glücklich zu werden.
Wenn sich Ängste in den Weg stellen, realisiert sich genau
das wovor Du Dich am meisten gefürchtet hast.

Es ist zu früh. Ich würde mir übrelegen, wo das enden kann.
Meiner Meinung nach kannst Du tief durchatmen und wissen woran Du bist: er erfüllt das, was Du von ihm erwarten kannst.
Er steht Dir bei. Er will Dir helfen und wird sich nicht zurückziehen, er wird Dir beistehen.
Freu  Dich!

Deine Angst, seine Angst stehen euch im Weg.
Jeder für sich sollte solange er bei einem Therapeuten daran
zu arbeiten hat, nicht wieder mit dem anderen den Alltag teilen.
Ihr solltet euch vielleicht alle  Wochen einmal treffen.
Mit dem Ziel, die Ängste beim Therapeuten abzubauen,
und dann weiterzusehen.
Was hälst Du davon?

Lieben Gruß
wilde Flocke

PS: Mach nicht den Fehler, zu erwarten, was er Dir noch nicht
oder generell nicht zu bieten hat.
Konzentriere Dich darauf, was er Dir bietet.
Männer sind Höhlenmenschen, kommen irgendwann da wieder raus zu Dir ans wärmende Feuer. Dann sagt er Dir die Lösung.
Du mußt sie nur annehmen (Dir Hilfe geben), Du bist ihm nichts schuldig und mußt seine Lösung annehmen können,
so seh ich das.
Es sieht gut aus für Dich!!!! Freu Dich!!!

Nochmal PS: Du braucht auch keine Angst haben vor der anderen Frau.
Kämpfen um Liebe? Das ich nicht lache.
Es liegt in unserer Natur.
Was kann Dir geschehen, wenn der DICH LIEBT?
Ihr wollte doch beide nur euer Bestes geben, wenn ihr euer Problem erkennt und daran wächst und arbeitet, kann es nur
gut enden.
Es ist doch logisch, daß einer auf Kurz oder lang sich einen
anderen Lover suchen muß.
Wenn ihr nicht rechtzeitig das erkennt, seit ihr am Ende alle allein.
Sei froh wenn Du da wieder heile rauskommt. Du bist auf jedenfall am längeren Hebel.
Wenn es echt in die Brüche gehen sollte zwischen euch finde ich es gut, wenn es dann auch wirklich vorbei ist!
Drück Dir die Daumen.

Hi Jackie!

Deinen Zeilen, entnehme ich das ihr euch noch liebt. Das Verhalten Deines Freundes lässt auf eine Trotzreaktion schliessen - wahrscheinlich deswegen weil er spürt, dass Du ihm im Augenblick nicht vertrauen kannst.
Nimm Dir Zeit - Zeit ist im Augenblick das Wichtigste!
Ich weis nicht, wie weit Deine Schwangerschaft fortgeschritten ist und wie viel Zeit Dir bis zur Niederkunft noch bleibt, aber ich wünsch Dir, dass ihr - wenn es so weit ist - ihr eine kleine, glückliche Familie sein könnt!!!
Bei einem Neubeginn sollte die Vergangenheit nicht mitgeschliffen werden. Ihr müsst sie verarbeiten. Endeckt Euch auf einer neuen Ebene der Macht, Kraft, Ganzheit und Liebe - sprecht in einem offenen Gespräch - erklär es ihm.
Man kann nicht alles vergessen, aber alles verzeihn!

Alles Liebe