Es war eine gute Freundin

Hallo,
ich wende mich an dieses Forum, weil ich zum einen von Bekannten gehört habe, dass man hier auf offene Ohren in Sachen Liebeskummer trifft und weil ich zum anderen nicht weiss, wem ich meine Geschichte sonst erzählen soll.
Ich bin seit knapp drei Jahren mit meinem momentanen Freund zusammen. Eigentlich war ich immer der Meinung, dass unsere Beziehung bis auf die üblichen kleineren Reibereien sehr gut läuft. Ich liebe ihn so sehr, und ich bin davon ausgegangen, dass er mich auch liebt.
Jetzt war ich bis vor etwa zwei Wochen alleine in Urlaub, weil mein Freund in seiner Firma kein frei bekommen hat. Als ich zurück kam, ist mir zuerst nichts aufgefallen. Wir wohnen zwar zusammen, aber ich habe ihn nicht sehr viel gesehen, weil wir beide ziemlich viel arbeiten mussten. Vor einer Woche habe ich mich abends aber gewundert, weil er nicht zur gewohnten Zeit nach Hause kam. Ich hab mir natürlich Sorgen gemacht und in seiner Firma angerufen. Dort hat man mir dann gesagt, dass er den ganzen Tag nicht dagewesen sei, er hätte doch drei Tage freigenommen. Ich kam mir natürlich völlig bescheuert vor, weil sein Kollege auch ziemlich doof fragte, ob ich das denn nicht wisse. Also habe ich bei ihm auf dem Handy probiert. Er ging ran und meinte, er wäre unterwegs, es hätte etwas länger gedauert und der Verkehr auf der Autobahn wäre total schlimm.
Ich kann nicht sagen, wie ich mich in diesem Augenblick gefühlt habe. Ich habe mich zuerst gar nicht gefragt, wo er denn gewesen sein könnte, sondern nur, warum er mich anlog. Als er dann zu Hause war, habe ich ihn natürlich gefragt, wo er so lange gewesen sei. Im Büro natürlich. Wo denn sonst? Ich weiss nicht, warum, aber ich habe erst in diesem Moment in Erwägung gezogen, daß er mich betrügen könnte. Ich meinte nur, daß ich im Büro angerufen hätte. Er antwortete prompt, dass sein Kollege da etwas verwechselt haben müsste, er sei nur am Nachmittag kurz ausser Haus gewesen sei. Aber er sagte, du hättest mehrere Tage frei, gab ich zurück. Darauf kam nur ein Schulterzucken und der schnallt eh nicht, was bei uns los ist.
Ich habe mich dann in mein Arbeitszimmer zurückgezogen, gekränkt und verletzt, und total entsetzt über seine selbstverständlichen Ausflüchte.
Am nächsten Tag habe ich dann nochmal versucht, mit ihm darüber zu reden, aber er hat direkt abgewiegelt.
Weil ich nicht wusste, zu wem ich gehen sollte, habe ich dann gestern eine gute Freundin von mir angerufen und ihr mein Leid geklagt. Sie hat mich auch ruhig ausreden lassen, meinte aber dann, dass ich mir das wahrscheinlich eh nur alles einbilden und einreden würde, mein Freund würde mich doch total lieben und nie etwas tun, was mich verletzen könnte. Ich habe mich über anderthalb Stunden bei ihr ausgeheult, aber von ihr kam halt immer nur beschwichtigendes. Aber irgendwie habe ich mich besser gefühlt.
Und heute morgen kam dann der Hammer. Ich habe mich krank schreiben lassen, weil ich die letzten Nächte einfach total schlecht geschlafen hatte. Heute morgen bin ich dann wach geworden, als das Handy meines Freundes klingelte, während er unter der Dusche war. Weil er nicht ranging, kam kurze Zeit später eine SMS. Ich bin normalerweise nicht neugierig und habe weder meinem Freund noch irgendwem anderen je hinterhergeschnüffelt, aber heute musste ich einfach nachsehen, weil ich ein total komisches Gefühl hatte. Wer sollte meinem Freund morgens um sechs anrufen wollen?
Die SMS kam von meiner Freundin, bei der ich mich gestern abend ausgeheult habe. Sie schrieb ihm, dass sie mit mir gesprochen hatte, mich aber beschwichtigen konnte und ich wohl nicht mehr glauben würde, daß er mich betrog. Und dahinter ein kurzes Glück gehabt. Ich liebe dich. Kuß I.
Diese Worte haben sich in meinem Kopf eingebrannt. Mir sind die Tränen in die Augen gestiegen, ich habe mich gefühlt, als würde ich jeden Moment in tausend Stück zersprengt. Diese Enttäuschung, diese Wut! Wie kann er mir das antun? Wie kann er nur die Dreistigkeit besitzen und alles abstreiten? Wie kann er mich so erniedrigen? Wie können sie mich BEIDE so erniedrigen???
Ich bin dann still und leise in mein Bett zurückgegangen und habe so getan als ob ich schliefe. Heute habe ich ihn noch nicht gesehen, weil ich zu meinen Eltern gefahren bin. Er ist doch wahrscheinlich eh wieder bei ihr.
Ich bin kein Mensch mehr. Ich glaube, niemand, der das nicht mitgemacht hat, kann verstehen wie man sich in dieser Lage fühlt. Und das schlimmste ist, dass ich nicht weiss, wie es weitergehen soll. Ich habe ihn noch nicht damit konfrontiert, und weiss auch nicht, wie ich es tun soll. Ich komme mir so verraten und allein vor.

Hallo Libellengast,

laß Dich erstmal kräftig drücken - ich denk an Dich und ich weiß genau, was Du jetzt fühlst.
Es ist jetzt schwer, die richtigen Entscheidungen zu fällen. Deshalb bleib erstmal hier im Forum und bewaffne Dich mit dem Wissen der anderen. Der Schmerz ist groß, ich weiß das, viele wissen das hier. Ich hab es auch bei meiner EX über eine SMS erfahren - es war die Hölle! :(

Was soll ich Dir sagen - es ist schwer. Aus meiner heutigen Sicht habe ich es dem Neuen - meiner Meinung nach - zu einfach gemacht. Ich bin ausgezogen, ich habe alles hergegeben nur um schnell auszuziehen - jetzt bin ich teilweise der Verlierer. Deshalb - so schmerzlich das jetzt für Dich ist - plane die Trennung, plane sie, bevor er etwas merkt. Besorg Dir alle Unterlagen, solange Du noch rankommst, schaff Deine Wertsachen zur Seite, mach alles dicht und wenn Du alles gemacht hast, dann erst konfrontiere ihn mit der Wahrheit.
Vielleicht spielst Du etwas mit ihm, ist er denn eifersüchtig zu machen? Ich würde jetzt auch - wenn ich Du wäre - mich mal reizend anziehen und ohne ihn ausgehen. Mal schaun, wie er reagiert.
Mach Dir Gedanken, was Du wirklich willst. Willst Du ihn noch - rational betrachtet? Ich weiß, das ist schwer.

Und was wichtiger ist: [glow=blue,2,300]es geht jetzt um Dich, nicht um ihn oder um die Beiden. Du bist alleine auf die Welt gekommen, um diese zu erobern. Such Deine Ziele, verwirkliche Dir Deine Wünsche!! Es geht nur noch um Dich!![/glow]

Das Leben geht weiter - es ist traurig, so hintergangen worden zu sein, aber das ist wohl das Los der Menschheit, daß man immer wieder beschissen wird. Ich kann Dir nur sagen, Du bist nicht allein, es erging vielen hier so. Und es helfen Dir hier viele - sofern sie helfen können, glaub mir.

Meine email ist hinterlegt hinter meinem Pseudonym, wenn ich Dir sonst helfen kann, schreib einfach. Gruß, Gerd

Hallo Libellengast,

wenn Du zunächst versuchst zu akzeptieren, daß man dir nicht absichtlich das antut... fällt es dir dann leichter, mit
deinem Schmerz umzugehen?
Was man nicht weiß, das macht einen nicht heißt; Warum dann nicht die Coole spielen?!

Freundinnen tun so was nicht, was deine macht. Dahinter steckt ein pubertäres Interesse herauszufinden, was du an ihm liebst, Neugier, vielleicht  auch eine Art Retourkutsche basierend auf Neid oder sonstigem. In jedem Fall pack die Turnschuh aus, und guck dir Tom und Jerry an, bevor du Deine verzweifelten Gefühle in dich hineindrängst... Wart mal ab wie lange sie dich noch weiterverarschen wird, und merk dir ihre Masken gut.

Dein Freund hat vielleicht ein Problem gehabt,ist schwach geworden bzw. hat sie schwach gemacht, weil man ihn mit ihr
nicht alleine lassen durfte (?!?) bzw. umgekehrt; weil er bei ihr etwas gefunden hat, was du nicht nachvollziehen kannst.

Warum nicht mal antesten, wie gut seine Schauspieltalente sind?! Was könnte man sonst daraus lernen? Wart mal ab, wie lange er braucht, dir die Wahrheit zu sagen. Kein schlechtes
Gewissen?? Hmmm.

Würde ihn um mehr Luxus-Abputzpapier bitten, wenn ich keine Lust mehr hätte, noch länger auf die Wahrheit zu warten;
das aus seiner Fotokiste, seine schönsten - die natürlich.
Spätestens dann wird er wissen, daß du schon Bescheid weißt,
was mit ihm los ist.


Lieben Gruß
wilde Flocke

Sorry, aber bei dem Thema werde ich gallenkrank. So was von illoyal und verlogen, wie diese beiden Turteltäubchen zu sein scheinen, spedierst Du sie am besten gleich zur nächsten Mülldeponie. Ich habe leider dasselbe erfahren müssen :'(... und selbst der vielbemühte Gang nach Kanossa verläuft sich hernach im Nirvana, weil das Vertrauen futsch ist. Und dem Kerl jetzt noch eine Schmierentragödie vorzuspielen, bringt auch nichts (das gehört wohl eher in eine Seifenoper...). Daran geht man doch kaputt und kann sich gleich selbst ins nächste Narrenhaus einliefern.

Alles Liebe und viel Kraft wünscht Dir
Horizonte

Hallo ihr lieben,

vielen Dank für euren Zuspruch, euren Trost und euer Verständnis. Ich habe die ganze Nacht über meine Situation nachgedacht, viel geweint und vor Wut geschrien. Aber ich hatte noch ein wenig Glück in dieser schei.. Gestern abend rief meine beste Freundin an, die einige hundert Kilometer entfernt studiert. Zuerst wollte ich nicht mit der Sprache raus, weil ich total mißtrauisch geworden bin, aber sie hat es schließlich aus mir rausgekitzelt. Als ich dann aufgelegt hatte, hat sie sich in ihren klapprigen Polo geschmissen und ist ca. 400km zu mir gefahren, um morgens um halb vier vor meiner Tür zu stehen. Sie ist mir wirklich eine große Hilfe.
Mein Freund hat gestern abend noch angerufen, warum ich nicht zu Hause sei, sondern bei meinen Eltern. Ich habe ihm gesagt, mir ginge es voll schlecht und meine Mutter würde sich um mich kümmern. Stimmt im Prinzip auch. Ich hatte einfach nicht die Kraft, ihn mit meinem Wissen zu konfrontieren. Ich habe mir eure Tips durchgelesen und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich zuerst einen Plan brauche, wie Gerd geschrieben hat. Ich habe das Glück, dass die Wohnung allein auf mich läuft und auch der größte Teil der Einrichtung mir gehört. Theoretisch könnte ich ihm einfach die Koffer packen und ihn vor die Tür setzen. Aber obwohl es völlig irrational ist, ich frage mich dann immer, was aus ihm wird. Wo er unterkommt, ob er das wirklich wollte usw.
Ich sollte mir darüber keine Gedanken machen, ich weiss, aber ich tue es trotzdem, weil ich ihn trotz aller Verletzungen und Wut immer noch irgendwie liebe. Meine Freundin meint, ich hätte einen totalen Schuss, aber Gefühle sind wohl ziemlich hartnäckig und schmerzresistent. Obwohl er mir so wehgetan hat, wäre ich glaube ich vom Herzen her bereit, ihm zu verzeihen, nur mein Kopf sagt mir, dass irgendwas in der Beziehung nicht stimmen kann, wenn er sich eine andere sucht. Ich habe mal einen weisen Satz gelesen: manchmal ist Liebe nicht genug. Stimmt anscheinend.
Seine neue (ich weigere mich schlechthin, sie nochmal Freundin zu nennen) hat auch versucht mich zu erreichen, aber meine Mutter hat sie abgewimmelt. Danke, Ma.
Jetzt stehe ich an dem Punkt, an dem ich irgendetwas tun muß, damit es weitergeht. Ich weiss nur nicht was. Heute abend wollte ich eigentlich mit IHM reden, weil es mich krank macht, wenn ich überlege, dass er in meiner Wohnung ist, in meinem Bett schläft und dabei vom Bett seiner neuen träumt. Wünscht mir Kraft und Mut, denn das wird wohl das schlimmste Gespräch meines Lebens.

Hallo,

ich kenn solche Situation und es ist dann schwer ruhig zu bleiben und die richtigen Dinge tun. Ich konnte es im ersten Moment des Schocks leider nicht. Aber bei allem was du dir überlegst, ihn vor die Tür setzen oder das es alles deine Sachen sind usw., vergiss dabei nicht, das Hass jetzt eine Schwäche ist die du zeigen würdest. Versuch Stark zu sein und ganz ruhig und Sachlich die Sachen zu klären und ihn sag ich mal mit Verstand vor die Tür zu setzen, also das er halt Zeit hat sich ne Wohnung zu suchen usw. Weil man darf dabei auch wenn es weh tut und man verletzt wurde nicht vergessen das es einen Grund geben wird, da stimmte in der Beziehung etwas nicht wozu dann immer zwei gehören, und man war Jahre lang zusammen, wozu jetzt einen Krieg beginnen? Wenn du da Stark bist und ganz ruhig, dann wird ihn das wundern und er wird sich fragen stellen weil er nicht damit beschäftigt ist deine Angriffe abzuwehren. Das du verletzt und Enttäuscht bist kannst du sicher nicht verbergen, aber man muss versuchen in diesem Moment fair zu bleiben, dann gewinnst nämlich du. Ich weiß das ist ganz schwer, man kocht innerlich und will den anderen am liebsten zu Boden schlagen und nach dem Warum fragen. Dabei wird man aber zwangsläufig Fehler begehen die einen dann selber weh tun. Ja ich kann hier Klug daher reden, es tut weh, verdammt weh....ich wünsche Dir die nächsten Tage viel Glück und Kraft es durchzustehen, setze dich damit auseinander und begegne ihm gegenüber ganz ruhig und Sachlich. Danach wirst du sicher jemanden brauchen der dich dann die erste Zeit stützt, aber das muss er ja nicht wissen. Aber dir wird es danach auch besser gehen als wenn ihr jetzt anfangt mit Hass und wütenden Worten, weil die Kraft das durchzustehen, die würde dir mit der Zeit fehlen......


Liebe Grüße Charly

Hallo Libellengast,

Das ist schon ziemlich der Hammer was Du grade erlebst und die Ereignisse sind vielleicht auch zu frisch als dass Du einen klaren weg siehst. Ich denke Du solltest was ihn anbetrifft Dir einige fragen stellen. Z.B. kannst Du ihm wirklich verzeihen (vergessen wirst das nie es sei denn Du wirst irgendwann dement)? kannst Du ihm weiter vertrauen? Und willst Du das überhaupt oder willst Du das nicht? ... Ich glaube hiervon hängt ersteinmal die Position ab die Du ihm und euere Beziehung gegenüber einnimmst.
Wenn eine Beziehung vollkommen in Ordnung ist dann bricht kein anderer Mensch einfach ein und vorallem bricht niemand aus. Vielleicht ist da die Frage: Was hat zwischen uns nicht geklappt oder klappt auch grade nicht? eine die Dich weiterbringt. Allerdings solltest Du Dich dabei nicht selbst geisseln oder ihm die Schuld geben. Es geht nämlich dabei nichht darum Vorwürfe auszuteilen oder einen schuldigen zu suchen. Kann euere Beziehung so weiter gehen wie sie jetzt ist? Vielleicht kannst Du Dir einen Weg überlegen für postBeziehungszeit, für den Gaufall dass euere Beziehung hieran zerbricht.
An Deiner Stelle würde ich zunächst die vermeintlich gute Freundin zu Rede stellen und dann anschliessend mit ihm. Ich glaube Frauen können hier besser miteinander kommunizieren ... ... hmmm ... kannst Du diese vorgehensweise -strategie- für Dich annehmen?
Wenn Du mit ihm oder mit ihr redest, dann verwende warum Fragen sehr mit Bedacht! Warum hast Du mir das angetan? setzt voraus, dass sie DIR was antun wollten. Ich bezweifel aber dass sie zusammen rumturteln aus dem einzigen Grund DIR wehzutun! (Abgesehen davon emotional weh tut man sich selber). Und manchmal kann die Antwort nach hinten losgehen: Warum habt ihr was miteinander angefangen? kann in weil wir Bock hatten oder geht Dich doch nichts an enden :-/
Bleib bei Dir und stelle Deine Gefühle und Meinung dar (Ich fühle mich verletzt, weil ..., Ich verachte Dein Vertraunsbruch, ... ).
Wie auch immer Du das angehst... tief durchatmen und hinein. Auch wenn Du Angst hast hier das Fass aufzumachen ... Ich habe jetzt einige male gehört Da wo die Angst ist, ist auch der Weg... und ich denke da ist was dran

Ich wünsche Dir viel viel Glück

Juice

Liebe Juice,

ich danke dir für deine Worte. Sie haben mir wie alle Zusprüche hier sehr gutgetan.
Ich werde heute abend zuerst mit meinem Freund reden, nicht mit seiner neuen, weil ich hoffe, dass zwischen uns noch soviel ist, dass wir ehrlich zueinander sein können. Ich habe heute im Laufe des Tages viel nachgedacht. Ich glaube nicht, dass ich die Beziehung mit ihm fortsetzen kann und will. Ich liebe ihn, und es wird mir sehr, sehr schwer fallen, ihn gehen zu lassen. Aber manchmal muss man sich vor sich selbst schützen. Ich habe irgendwie jedes Vertrauen zu ihm verloren, erschreckend, dass das innerhalb so kurzer Zeit geht. Und ich kann keine Beziehung mit jemandem führen, dem ich nicht vertraue. Ausserdem denke ich, dass irgend etwas nicht in Ordnung war bei uns. Ich will damit nicht sagen, dass er schuld daran ist oder ich, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass es eine Lapalie ist, die man ausräumen kann, sonst hätte er doch mit mir darüber geredet.
Vielleicht erfahre ich mehr, wenn ich heute abend mit ihm gesprochen habe. Ich habe mir vorgenommen, so ruhig wie nur irgend möglich zu sein. Ich weiss nicht, ich hasse ihn nicht mal richtig. Ich bin einfach nur enttäuscht und verletzt. Und vielleicht bin ich auch ein bisschen wütend auf mich selbst, dass ich nichts gemerkt habe. Auf jeden Fall werde ich versuchen, eure Ratschläge zu beherzigen. Ich werde ihm sagen, was ich weiss und ob ich mir alles richtig zusammen gereimt habe (eigentlich Quatsch, was soll man da missverstehen?). Vielleicht kann er mir ja sagen, was falsch gelaufen ist. Ich denke, ich werde ihn bitten, auszuziehen, wenn es geht. Er könnte bei seinen Eltern vorübergehend unterkommen. Aber ich weiss nicht, ob ich hier die Pflicht habe, rücksichtsvoll zu sein, wie z.B. Charly meint. Ich bin der Meinung, er hat das Recht verspielt, Ansprüche zu stellen. Und mit meiner Nächstenliebe ist es im Moment soweit auch nicht her.
Ich weiss noch nicht, was ich mit der neuen mache. Ich kann das doch nicht einfach so stehen lassen, oder?
Ich werde euch auf jeden Fall schreiben, wie es gelaufen ist. Drückt mir die Daumen, dass ich genug Kraft habe, um das so hinzukriegen, wie ich es mir vorgenommen habe (ich sehe es schon, ich werde wahrscheinlich alles anders machen, aber das sehen wir morgen). :'(

Liebe Libelle...

wichtig - am Schluß bleibst Du - der wichtigste Mensch in Deinem Leben!! Egal, welche Entscheidungen Du treffen wirst.

Ich habe im Forumteil - Neuanfang, Trennung überwinden - einen Artikel gesetzt. Hier ging es um ein Buch, das ich gelesen habe. Ich weiß nicht, ob es damit bei Dir noch zu früh ist - ich denke, es ist noch zu früh, sich mit solchen Gedanken anzufreunden.
Aus meiner heutigen Sicht würde ich die ein oder andere These daraus wahrscheinlich in meinem Leben gelten lassen - auch wenn mich viele dafür kritisieren.

Die Frage ist - gehört Dir ein Mensch ein Leben lang alleine? Ist das realistisch?

Unabhängig davon - es geht wirklich nur noch um Dich, Dein Partner hat Eure Spielregeln verletzt. Entweder es gibt neue Spielregeln oder das Spiel wird beendet.
Warte mal seine Reaktion ab - bleib aber so sachlich wie möglich - er soll ruhig erschrecken, wie rational Du das nimmst. Er darf sich Deiner nicht mehr sicher sein, wenn Du für ihn attraktiv bleiben willst. Und er hätte einiges wieder gutzumachen.

Falls innerlich Deine Entscheidung aber feststeht, ist es nur konsequent, ihm das zu sagen, den Auszug zu verlangen und zu trauern. Gruß, Gerd

Hallo Libelle,
wie meine Vorschreiber fühle ich mit dir. Es tut mir leid, so eine Gemeinheit lesen zu müssen. Schön, dass deine Mutter und deine Freundin für dich da sind. Das spricht doch erstmal für dich. Du bist ein Mensch den andere mögen. Kann also nicht sein, dass du eine solche Behandlung verdient hast. Ich schreibe das extra, weil ich mir in meinen schwärzesten Zeiten alle Schuld selbst gegeben habe.
Ich finde den Rat von Gerd sehr gut. Es gibt einmal das normale Leben (Wohnung, Möbel, Finanzen, Beruf, usw.) und dann noch die Gefühle. Falls es schlimm kommt, räumt er nämlich noch die Konten ab. Sei also vorsichtig. Es bringt nichts auf edel und gut zu machen und hinterher noch mehr Sorgen zu haben.
In solchen Krisen ist Ablenkung immer eine gute Idee. Funktioniert nie wirklich, aber hilft für die nächste Minute. Bleib im jetzt, versuch noch einen Moment irgendwie durchzuhalten und pass auf deine Klamotten auf. Du hast es nicht für möglich gehalten, dass diese beiden dich auf diese üble Weise betrügen, also, warum sollte da nicht noch mehr kommen? Hinterher ist der Schmerz über den Betrug schon genug, da brauchst du nicht noch mehr Kummer. Ansonsten rate ich auch zur Fairness, denn man muss sich ja selbst noch ins Gesicht gucken können.
Viel Kraft schick ich dir
Shanna

Hallo ihr lieben,

ich habe gestern mit meinem Freund geredet. Wie erwartet ist es mir viel schwerer gefallen als gedacht. Aber ich glaube, wir haben sie Situation eigentlich ganz gut gemeistert. Am besten, ich erzähle alles von Anfang an.
Ich bin gestern abend in unsere Wohnung gefahren. Er war ziemlich erstaunt, weil er ja dachte, ich würde irgendwie im Bett liegen. Aber er hat sich wohl ziemlich gefreut mich zu sehen, wollte mich in den Arm nehmen und mich küssen. Es ist mir sehr schwer gefallen, aber ich habe ihn zurück gewiesen, obwohl mir da schon die Tränen in die Augen gestiegen sind. Er wusste gar nicht wirklich was los war, bis ich meinte, dass ich wüsste, dass er mit I. etwas hätte und mich betrügen würde. Ich habe versucht, es ganz sachlich und nüchtern zu sagen, es muss ein groteskes Bild gewesen sein, wie ich ganz ruhig gesprochen habe und mir dabei die Tränen über die Wangen gelaufen sind. Er hat erstmal nichts gesagt, sondern nur seine Finger angestarrt. Die ganze Zeit hat er den Ring gedreht, den wir uns zum einjährigen gegenseitig geschenkt haben. Ich hätte ihn am liebsten angeschrien, er solle das sein lassen, aber ich konnte nicht. Schließlich meinte er nur, dass es ihm sehr leid tun würde und dass er auch nicht gewusst hätte, was da in ihn gefahren sei. Er würde nur mich lieben und I. würde ihm nichts bedeuten. Und dann kamen die üblichen Frage-Antwort-Spielchen. Warum? Was fehlt dir denn in unserer Beziehung. Wenn sie dir doch nichts bedeutet, wieso trefft ihr euch immer noch. Ich weiss, dass diese Kreuzverhöre im Prinzip nichts bringen, aber ich dachte, wenn ich mehr wüsste, mir mehr erklären könnte, ginge es mir besser.
Er sagte, dass er sich mit I. eingelassen hätte, weil er das Gefühl gehabt hätte, sonst im Leben etwas zu verpassen. Wir wären jetzt so lange zusammen, er hätte etwas anderes gebraucht, nur eine kurze Abwechslung. Aber er hätte gemerkt, dass ich die einzige Frau für ihn wäre, dass es ein großer Fehler gewesen sei und dass er tierische Angst hätte, mich zu verlieren. Ich habe mir das alles angehört und wusste nicht, was ich sagen sollte. Auf der einen Seite war/bin ich total wütend und sauer, weil er mich so enttäuscht hat, auf der anderen Seite liebe ich ihn und würde ihm das alles so gerne glauben. Würde gerne glauben, dass wir noch eine Zukunft haben.
Ich habe mir dann für's erste ein bisschen Zeit zum Nachdenken erbeten, weil ich nicht sagen konnte, dass er verschwinden oder bleiben sollte. Ich habe ihm auch gesagt, daß er erstmal in der Wohnung bleiben könnte, aber unter der Bedingung, mit I. zu reden und die Sache ein für allemal zu beenden. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht will, dass sie noch in irgendeiner Form Kontakt haben. Ob ich ihr damit wehtue, ist mir im Moment gerade mal egal, wie jemand schon treffen gesagt hat, sie haben die Spielregeln gebrochen, jetzt gibt's neue.
Ich weiss, ich klinge relativ tough, aber darin sehe ich die einzige Möglichkeit, mit diesem tiefsitzenden Schock klarzukommen. Ich fühle mich nach dem Gespräch mit meinem Freund innerlich so zerrissen. Einerseits würde ich ihm gerne verzeihen und wieder glücklich mit ihm werden, weil ich ihn doch so sehr liebe, sein Lachen, den Geruch seiner Haare, seine Augen. Aber kann man einfach vergessen, was passiert ist? Kann ich ihm wieder vertrauen? Werde ich nicht immer wieder diese Bilder vor Augen haben, die beiden in unserem Schlafzimmer? Das ist die andere Möglichkeit, ihn zu verlassen, endgültig, ihn zu bestrafen für seine Untreue. Aber bestrafe ich mich dann nicht auch? Bin ich nicht schon bestraft genug? Könnt ihr mir Rat geben, welche Entscheidung richtig ist? Wie würdet ihr handeln?

Hallo,

das mit dem Rat geben ist sone Sache, weil den einzigsten Rat den man da geben kann ist, warte ab, lass etwas Zeit vergehen und denke darüber nach was du möchtest bzw. ob du mit ihm noch zusammen sein kannst. Du kannst jetzt doch noch gar keine Entscheidung treffen, es ist alles frisch und du bist verletzt. Und außerdem wenn du ihm jetzt schon verzeihst merkt er dann seinen Fehler richtig? Nimm doch Urlaub und fahre erst ma ein zwei Wochen weg und nimm dir die Zeit die du brauchst um zu wissen was besser für dich ist. Und ein gutes würde dies auch haben, er merkt dann was er getan hat und kann auch nachdenken, und er muss kämpfen wenn er dich liebt. Fremd gehen ist immer schei. und ich will das auch in keiner Weise entschuldigen, aber es passiert halt auch und man muss sich als Betrogener einfach im Klaren sein, kann man damit nachher noch leben oder würde dies immer wieder zu Konflikten führen. Weil selbst wenn du bei ihm bleibst und ihm verzeihst, wenn ihr da nicht offen und ehrlich drüber redet wirst du nie wieder Vertrauen haben, und mit diesem Reden meine ich nicht einen Tag oder so, das kann Wochen oder Monate dauern bis ihr euch in die Augen sehen könnt und dann sagt, ok ist passiert, wir haben es geklärt und belassen es dabei auch. Weil eins ist auch klar, wenn du bei ihm bleibst kannst du nicht bei jedem Streit oder blöden Situation (die es in einer Beziehung nun mal gibt) ihm diesen Fehler vorwerfen, das würde die Beziehung auf Dauer kaputt machen. Also nimm dir die Zeit und denke genau darüber nach ob du das dann alles kannst und möchtest unabhängig von der Liebe, die muss leider jetzt an 2. Stelle stehen. Viel Glück.

Charly


(Übrigens ein gutes hat es, er hat seinen Fehler zu gegeben und ist wenigstens jetzt offen und ehrlich, in dieser Situation auch nicht ganz so einfach.....)

Hallo Libelle...

Du hast jetzt eine offene Wunde, die verheilen muß. Das kann nicht von heute auf morgen gehen oder innerhalb von Wochen.
Das muß Dein Mann jetzt schon aushalten, daß Du erstmal nichts mehr von ihm wissen willst. Er hat ja die Spielregeln gebrochen.

Nun ist er am Zuge - wie wird er sich verhalten, darauf kommt es jetzt an. Das Vertrauen wurde zerstört, jetzt muß es erst mühsam wieder aufgebaut werden - und da ist er gefordert.

Laß Dir die Zeit, die Du benötigst. Lese viel hier oder kaufe Lektüre zum Thema. Ich glaube, es wäre auch für Dich nicht schlecht, wenn Du ein Tagebuch führen würdest, wo Du all Deine Gefühle festhältst. Auch damit Du erkennst, daß Du Dich weiterentwickelst in der Sache. Auf meinen Thread habe ich schon hingewiesen.

Ich will Dir noch klarmachen, daß er natürlich auch Deiner (ehemaligen) Freundin sehr wehtun wird. Es kann sein, daß er sich gegen Dich entscheidet, damit mußt Du auch immer noch rechnen.

Und nochwas - die Eifersucht wird Dich erschlagen. Ein übles erdrückendes Gefühl. Dem wirkst Du am besten entgegen, indem Du ein eigenes Leben entwickelst, wo er keine große Rolle mehr spielt. Das würde ich übrigens generell in Deiner Situation tun, das habe ich Dir aber schon ein paarmal geschrieben.
Es kann Dir passieren, daß Du Bereiche in Dir entdeckst, die Dich mehr erfüllen, als eine Partnerschaft. Und er darf erkennen, daß Du ihn nicht brauchst, er sich also Deiner überhaupt nicht sicher sein kann und er deswegen mehr Energie in Dich investieren darf, um Dich zu halten.

Ich wünsche Dir viel Gelassenheit, die wirst Du die nächsten Tage brauchen, Gruß Gerd

Vielen Dank ihr beiden,

ich weiss, dass nicht alles von heute auf morgen zu regeln ist, und ich bin ehrlich froh, dass ich hier so nette Leute gefunden habe, die mir zuhören und mich unterstützen. Das finde ich zwar auch in meiner Familie und bei meinen wirklichen Freunden, aber das hier ist irgendwie etwas anderes. Hier ist niemand voreingenommen, und im Prinzip sind alle Leidensgenossen. Hier wird man wohl niemand auf den Zeiger gehen, weil man zum hundertsten Mal schreibt, wie schlecht es einem geht.
Ich schreibe schon seit langer Zeit ein Tagebuch, es hilft immer, aber dieses Forum ist ähnlich. Man kann alle seine Sorgen loswerden, Geheimnisse anvertrauen, ohne dass man Angst habe muss, dass sie zu unbefugten vordringen. Aber hier kann man auch viel mit rausnehmen, nicht nur den Trost, mit jemandem gesprochen zu haben.
Ich weiss noch nicht, wie es weitergehen wird. Im Moment bin ich dabei, eine Linie zwischen mich und meinen Freund zu ziehen. Ich will mich ein bisschen von ihm distanzieren, um dann vielleicht etwas klarer denken zu können. Aber ich merke, dass Gedanken wälzen mich nicht so weit bringt, wie hier mit Leuten zu reden, die vielleicht das selbe durchgemacht haben wie ich. Ich ende immer bei den gleichen Fragen. Warum? Wie geht's weiter?
Ich weiss, dass ich im Moment keine Antworten finden werde, aber trotzdem spuken mir diese Fragen immer wieder im Kopf herum. Ich versuche, geduldig mit mir zu sein.
Aber etwas anderes wollte ich noch erzählen. I. hat mich eben angerufen und mir ganz trocken gesagt, dass mein Freund mit ihr gesprochen hätte, ich wüsste ja wohl worüber. Sie meinte, er hätte ihr gesagt, sie würden sich nicht mehr sehen, er hätte erkannt, dass er schon viel zu viel auf's Spiel gesetzt hätte, für das er nun kämpfen müsse. Sie wünsche mir viel Glück, das könnte ich brauchen, weil der Kerl mich eh nur unglücklich machen könnte. Er würde auch noch merken, was er an ihr gehabt hätte. Ich war total sprachlos, sowas von einer Freundin zu hören. Ich habe sie dann nur noch gefragt, was sie sich dabei gedacht hätte, aber sie meinte nur, dass sie nicht groß darüber nachgedacht hätte, und dass ja ausserdem die Intention von ihm ausgegangen sein.
Ich weiss nicht, ob ihr euch das vorstellen könnt, aber dieses Verhalten ist fast genauso schlimm wie das Verhalten meines Freundes. Und diese kalte Art, wie sie mit mir gesprochen hat, hat mich eigentlich noch mehr verletzt als das, was die beiden getan haben. Es war ein Mensch, dem ich vertraut habe, dem ich mich anvertraut habe, und es ist ein entsetzliches Gefühl, so enttäuscht zu werden. Liebeskummer habe ich schon mehrmals durchgemacht, aber die Untreue einer Freundin ist irgendwie noch schlimmer. Es stellt jede Freundschaft irgendwie in Frage.
Ich werde mir im Moment ein wenig Auszeit nehmen. Ich bin noch den Rest der Woche krank geschrieben und habe danach wieder Urlaub eingereicht. Meine Firma ist da zum Glück ziemlich human. Hab meinem Chef die Situation erklärt und er hatte sofort Verständnis. Ich werde ein paar Tage mit meiner Freundin nach Bremen fahren, wo sie studiert. Ich denke, 400km reichen, um ein wenig Abstand zu schaffen. Ich fürchte nur, dass ich die Schmerzen und die Gedanken, die mich quälen, auch dorthin mitnehmen werde.

Libelle...

noch hab ich hier etwas Zeit...

also, erstens... ja, die Sorgen wirst Du nicht mit einer Reise beiseite schieben, die hast Du im Gepäck, und zwar noch eine ganze Weile. Da mußt Du Geduld haben. Trotzdem ist diese Entscheidung gut!!

Dann - versetze Dich in die Lage Deiner Freundin. Sie hat ihn geliebt. Sie wußte aber, sie tut etwas verbotenes. Es war ihre Art, den Schmerz zu verarbeiten - sich einzureden, daß der Mann sowieso nichts taugte... sie verarbeitet nur ihren Schmerz, das tut sie aber nur oberflächlich - sie wird genauso  lange trauern, wie Du brauchst, um wieder Vertrauen aufzubauen. Ich sage Dir aber nochmals - es kann passieren, daß er sich gegen Dich entscheidet (!) rechne damit - zumindest eine zeitlang.

Und nochwas aus der Praxis. Die Gedankenkreisläufe sind normal, sie werden Dich zumindest anfangs noch beschäftigen. Warum, warum, warum... immer wieder dieses Wort - irgendwann kannst Du es nicht mehr hören - und es gibt definitiv keine Antworten darauf.

Es ist passiert, aus. Wir sind Menschen, machen Fehler, folgen unseren Grundbedürfnissen - und da gehört nun mal der S. wie das Atmen oder Essen dazu -
und da ist die ANERZOGENE Moral halt oftmals im Weg.

Eine Partnerschaft läuft in der Form, daß man eben aushandelt, - ich habe diese ethischen Vorstellungen von Partnerschaft, du hast diese... Ich erwarte von Dir... Ich bin bereit, das und das zu geben...

Ich habe meiner EX anfangs gesagt, ich kann nicht garantieren, daß ich immer treu bleibe, ich werde es versuchen, aber ich kann kein Versprechen darauf geben. Ich liebe Dich, nur Dich und es wird nie eine andere geben für mich... aber daß es s.uell mal falschraus geht, da gebe ich keine Garantien.
Zu meinem Fall sage ich jetzt - ich habe in den 14 Jahren nie eine andere geliebt und ich war ihr niemals untreu, hatte nie Verkehr mit einer anderen Frau. Dies nur dazu - SIE hat sich einen Neuen genommen. Ich sehe meine Aussagen aber heute als naiv an, da ich nicht einmal die ewige Liebe garantieren kann. Das zu glauben ist an der Realität vorbei geglaubt.

Das Prickeln in einer Partnerschaft wird sich mit der Zeit wandeln, Liebe ist definitiv vergänglich - das ist eine Eigenart der Liebe. Aber es wird eine andere - trotzdem eine innige Verbindung werden, die ein unglaubliches Vertrauen hat (ich nenne es eine andere Liebe) und eine große Verläßlichkeit bringt.

Wenn dann aber ein Partner das erneute Prickeln über dieses Vertrauen stellt (also der Reiz des Neuen die Vorteile des Alten überwiegt) und zwar dauerhaft - dann muß man sich fragen, ist das noch meine/unsere Partnerschaft. Ich hatte damals zumindest ein Problem damit.

Also - die Warum-Gedankenkreisläufe sind normal, mick hat geschrieben, es geht einfach darum, auf dieses Gedankenkarussell neue Inhalte zu setzen - irgendwann sitzen so viele auf diesem Karussell, daß man nur beiläufig erkennt - achja, da war doch irgendwo noch ein Problem... ach, keine Zeit dafür... oder es beschäftigt nur noch 5 Minuten. Gruß, Gerd